曾經有一個來訪者跟我說，她一直渴望能有一個人來陪伴她，和她一起分享生活酸甜苦辣，可但行為上，卻又總是控制不住自己將心動的對象推開，和他們保持距離，表現出毫不在意的樣子。

“明明想親近，卻又把對方推開”甚至“越想親近，就越用力推開，越要裝作雲淡風輕”，打個不恰當的比喻，就像一個別扭的小孩，明明很想吃糖，卻又拼命地假裝不想，甚至把別人伸到嘴邊的糖打掉。如果你也是這樣，那麼，你可能是心理學中被稱為“假性疏離者”中的一員。

假性疏離者其實是極端痴迷者

假性疏離者的內心始終渴望著能與一個人達到絕對親密的狀態，表面上卻拒人於千里之外。因此，我們說他們的疏離是“假的”。

假性疏離對於自己痴迷的對象，以及親密關係本身，有著不切實際的幻想和極高的要求。比如，他們期望這個對象能夠讀懂自己的一言一行，滿足自己所有的需求，且也樂意讓自己佔據他的生活。

因此當他們愛上了一個人時，會給對方一系列的“測試”，來試驗他是不是自己心目中理想的痴迷對象。他們非常渴望對方能通過測試，和自己達到絕對的親密。

一旦對方沒通過測試，他們就會產生極大的憤怒，並因此做出一系列反應性的情緒行動——看似疏離的情緒與行動。比如，他們會立刻變得很冷淡，竭力表現出對對方沒有興趣的樣子，甚至在內心也不斷地說服自己“他也不過如此”。

然而，由於他們的測試微妙且大量，所以幾乎很少有人能夠通過他們的“測試”。因而，他們經常會有因為憤怒而疏離對方的表現。

為什麼他們明明痴迷對方，卻要假裝疏離？

他們過去可能曾遭受過自尊的損害，比如，養育者（一般是父母）在他們成長的過程中，對他們進行過很深的辱罵與嘲笑，尤其是在他們試圖依靠養育者的時刻。但養育者對他們的態度可能不只有貶損的一面，還有誇張的褒獎與溺愛。

養育者的態度不可預測，所以像所有的痴迷者一樣，這些孩子充滿對愛的不安。但這些孩子更加理解羞恥的感覺：當自己對對方有依戀，而對方的態度會突然發生改變，那些時刻是充滿了羞恥感的，他們會為自己曾對他們抱有信任和期待感到自我厭惡。

所以長大後他們變成假性疏離者，以避免類似的自尊受損的時刻。他們在開始在意一個人之後，不斷髮起測試的原因是，通過一點點的測試，一點點釋放自己的需要和真實的自己，從而避免自身的難堪。

假性疏離的人其實很痛苦:

1. 情感和行為上的不一致會持續帶來痛苦

假性疏離們的痛苦在於，他們既無法真的改變自己痴迷的本性；又難以停止假裝疏離的行為，於是只能被迫地將自己置於這種情感和行為不一致的不適中。

2. “完美的依賴對象”無處可尋

假性依賴心中所幻想的那個可以和自己親密無間、完全融合、且永遠不會拋棄自己的對象，幾乎是不存在的。他們的標準過於嚴苛，他們的審核也過於密集和極端。他們的伴侶，或者是那些有可能和他們建立關係的人，極有可能在完全沒有意識到假性疏離者在考察自己的情況下，就已被判了“死刑”。

3. 假裝疏離是一種惡性循環

假裝疏離這種做法，註定讓他們離自己真正渴望的親密越來越遠

。一開始，他們是為了保護自己而裝成疏離冷漠的樣子；漸漸的，由於長久接觸不到愛與真實的關係，他們將愈發缺乏親密關係的現實認知，也越發不具備建立、維持一段關係的技能。

如此一來，“故意裝作疏離”逐漸演變成“不得不表現得疏離”，本來是用來保護自己的策略，卻成為了阻礙自己靠近心中所願的巨石。

假性疏離的人怎麼辦？

1.停止假裝疏離

我們給假性疏離者的第一點建議，是停止假裝疏離這種行為。想要就說，想靠近就去靠近。因為你的疏離是假裝的，痴迷的願望卻是再真實不過的，所以，改變假裝的那一部分一定是更加容易和合理的。

當你在這個過程中感受到羞恥和不適時，要不斷地提醒自己：他不是曾經傷害過我的那個人，也不是童年打擊我的父母，我不需要再以這種假裝不在意的方式來保護自己了。

即使還有可能受傷害，現在的我也比過去更有力量去選擇我要的關係和對象。如果他真的傷害了我，我總有能力離開、且從中恢復。

2.認識到自己本質是痴迷者，對愛情的觀念是不現實的

痴迷者期望對方能拯救自己，期望對方可以完全地讀懂自己，真的就像尚未見面的“另一半”一樣，使自己完整。只要對方表現出一點對獨處和空間的需求，就會被他們解讀為想要拋棄自己、不愛自己。而且他們希望對方一步到位地做到這一切。

這是不可能的。去觀察、去訪問你身邊的人，讓他們告訴你親密關係到底是什麼樣的。去樹立對人性、對愛、對親密關係更客觀的認識，和更現實的期待。如果你總在失望，何不向內問問自己，你的期望，真的是現實的嗎？

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