03.06 是不是人老了，子女都不願和老人相處？

我是隻黑貓

我一直都在思考這個問題。在我小的時候，大概上小學的時候，爺爺奶奶年紀都很大了，爺爺先癱瘓，去世沒幾年，奶奶也癱瘓了。他們待在自己的房間，靜靜地躺在床上，有人過去看，他們呆滯的眼珠就動一下。我想那個時候，兒女都不願意跟他們在一起吧，甚至覺著他們是負擔。畢竟沒什麼可聊了，他們已經老的什麼也說不出了，健康的人覺著他們說了也當沒聽見吧。但是，作為小孩子，我倒是很喜歡過去看爺爺奶奶，畢竟他們健康的時候很疼愛我，他們老到不太記得幾個人了，但是還是能記起我，對我笑。我就喜歡過去，把自己的糖放到奶奶嘴裡，她又對我笑。現在想想應該是因為，我沒有給爺爺奶奶餵飯洗衣服等等的雜活，我只是過去看看陪陪他們就夠了，不去也沒人說什麼。而大人，總有心煩意亂還得給他們收拾一切的責任，所以，覺著他們是負擔也正常吧。到了初高中，姥爺成了我家的常客，反正每個暑假都在我家住著。小時候，姥爺在我家，還喜歡聽他講抗日戰爭的故事，我爸媽也很歡迎姥爺來，來了都讓他在我家住好久，用媽媽的話來說，就是有說不完的話。後來，我到了學習比較重要的時候，姥爺很孤獨，一個人在他房間一會拍手，一會練太極拳，反正就各種聲響，我聽見了學不下習就去找我媽告狀(現在很後悔)，我媽被我的爛成績每天很煩，然後又各種瑣事，我姥爺又常年在我家住著，暴露了很多不太好的習慣，我媽更年期的時候就更煩，好像人住在一起就會有矛盾吧，也可能覺著跟自己的爸爸永遠有血緣關係牽扯，有安全感，我媽有的時候控制不住就會跟我姥爺吵吵，到最後越來越沒話題可聊，甚至會因為我姥爺總是不合時宜的出現而厭煩，更不可能回到我媽還年輕時跟姥爺無話不談。到後來我上大三的時候，姥爺臨終前幾天喊著我媽的名字，讓她陪他幾天吧，問她怎麼大家都不願意跟他說話了，誰都不願意跟他說話了。過了幾天，姥爺去世了。現在我媽總會在姥爺住過的屋裡時不時坐一會。

現在的我，22歲。上大學以前，我很喜歡跟爸媽待在一塊，屁大點事都得跟在我媽後邊說個沒完。但從上了大學之後，除了手機的娛樂軟件佔用了很多時間，有很多事，不想跟他們說了，高興的還願意說，不高興的都給小姐妹說，怕他們擔心。遇到過不去的坎，喜歡自己把自己關到房間裡待著，這個時候就特別不想跟他們相處，就想一個人待著。覺著跟他們三觀不合，他們的思想太老了，說了要麼會增添煩惱，要麼會爭吵，如果他們還嘮叨，就更不想了。但實在被問的不行，或者老唉聲嘆氣，我爸媽都會問一下我，有的時候就說出來了，很奇怪的是，他們即使不能解決，我也會覺著被一股很強大的力量支持著，很多做不了決定的事，他們都能讓自己很快做下決定。後來，我遇到了自己覺著很大的事情，都會主動跟他們說了，即使解決不了，我媽總會跟我講很多例子，讓我覺著路開闊了很多，很多事就沒那麼可怕了。

總結就是，人越長大，煩心事瑣事越多，經常需要靜靜，在這個時候老人不合時宜的出現，需要依賴自己，再加上很多事情三觀不合，容易出現爭吵，就越來越不想相處。我覺著幸好出現了智能手機，不然老人的孤獨是非常可悲的。有時候我也會想，為什麼小孩子比老人的事多的多，怎麼都喜歡小孩子，都不喜歡跟老人相處，難道是因為他們可愛？

但是啊，都是從小孩子過來，父母一輩子都在為孩子而活，為了對得起自己的良心，以後無論發生了什麼，都要記得多陪陪他們，他們走過的路很長了，人生經驗很多了，在他們眼裡，我們始終都是孩子，遇到難題大可像小時候那樣跟他們說說，遇到開心的事也跟他們講講，或者什麼都不說，就在他們身邊就好了。不要等徹底失去了再去遺憾後悔，每陪伴一分，以後的自責都會少一分。珍惜吧。

你笑起來怪好看

我也算老人了，因為我已經60歲，我就不喜歡和兒女在一起生活，動不了就去養老院，而我還有一個老媽91歲離休老幹部條件好，工資高本來子女也應該去照顧，無奈我老媽年齡越大越“精明”工資卡她自己保管，需要用錢一般都是我大姐幫她支取，一分一釐都不會錯，就老懷疑別人偷她東西，保姆都換了N多個了，到後來又懷疑她子女偷東西，包括我，全部都是不值錢的東西，天天都在解釋爭吵中過日子，我也精疲力盡了，所以說真實話我真的不願意和我老媽生活在一起，雖然她工資高待遇好，實際上她的幾個子女都不願意和她生活在一起，因為我們也漸漸的老了，折騰不了咯。

優雅女人55

別人我不知道，反正我80後獨生子女，哪怕現在和未來，我絕不會和父母同住。我和我媽關係好，所以以後她老了我會讓她住我隔壁好照應她，但也堅決不住同一空間。對於感情不好的家人例如我爸直接放老人院我理也不會理，就是這麼強勢就是這麼任性。我不喜歡人打擾我的生活，我喜歡安靜。感情歸感情生活歸生活，哪怕感情再好我生活上討厭被人煩也不喜歡被人打擾。因為大家一起哪怕多好住一個空間久了也有矛盾和爭吵，不想拿屎上身人之常情。一起住老一輩的人對我們年輕一代不懂尊重只會強壓和硬塞，誰喜歡做木偶娃娃被人控制著生活？永遠一副高高在上你是後輩就是啥事順著他們來的架勢讓我不爽。既然讓我不舒服不開心的我一律不會讓他生活上和我有任何交集。有人可能會道德綁架，我告訴你，我們這一代人可不會理別人說啥，我過我的你們說你們的我們完全不在意，你們咋說我也不會少一條毛。我們這一代人不講孝道只講感情，哪怕講感情也要按照我們自己喜歡的方式講，就是這麼自我這麼自私。我媽那一代還會應付一下親戚，而我這一代我媽讓我應付只要我不喜歡堅決不應付直接親戚理也不理。對你生活上毫無交集的人其實根本理都不需要理，做人不做無用功，浪費時間在一些沒必要的人身上簡直是浪費生命。

看到這裡可能很多人很心寒。心寒是對的，但這都是現實也是我真心所想。這就是為什麼當下養兒已經不一定防老了。我作為一個獨生子女只是把我的感受說出來給你們打一個預防針，哪怕以後你們老一輩子女不給你們養老了你們也好作準備不至於太狼狽失望吧。沒辦法，現實太殘酷。因為新一代人太自我太自私了，自己的感受重於一切，其他人對我們來說可能都不是必要吧。沒辦法，個人享樂主義至上精緻利己主義之下的社會這是必然的結果。什麼道德綁架全部都不靈的情況下作為老人真的對新一代的人沒任何辦法。哪怕有人罵什麼我不孝啥的，我只會送他一句就是我就是不孝你能拿我咋的？我自己愛咋咋的，你能掌控我麼？你能拿我有任何辦法麼？我孝你是給我幾套房還是給我幾百萬花花還是給我個孝子牌坊玩玩？毛都沒有的只有一個虛名的話可以給我滾蛋了，沒實際利益的東西誰愛要自己要去。當然有人會說你這樣以後你老了也是一樣下場，對，我們自己也知道我們老了老人院是我們唯一歸宿，所以我們也不會做夢說怎麼孝順怎麼孝順讓以後子女有樣學樣，這只是一廂情願的做法罷了，你會傻，但是到了你子女那一代他們更自私他們可不會傻。就是知道如此我現在就直接丁克了，與其花錢做無用功，不如把錢自己花老了進個好點的老人院？反正下場都是一樣的。如果你和子女關係不夠好老人院必定是你的去處，所以趁著年輕多存點錢，老了也不至於太被動。老人，自己長點心吧，我也只能言盡於此。

毛線小乖

我寫過幾個關於婆媳關係 也有不少網上的婆婆們連帶我的女兒一起詛咒。

媳婦為啥不樂意和婆婆住。嫌棄婆婆老嗎 還是本來就是婆婆們要求高 管的多 背後挑撥是非。

我婆婆所有鄰居都誇她好。她照顧人 不怕累不怕髒。照顧癱瘓的奶奶長達19年。照顧我月子 一點不嫌棄。

照顧奶奶期間和小姑子吵架 不光吵 還在醫院大打出手。我也看到大家評論 都是一邊倒罵小姑子。但是反過來想想 為啥貼小姑子照顧她親媽 還要捱罵捱打。直接送好點養老院是不是就沒有這個矛盾。即是有矛盾 也是小姑子和醫院 也不可能姑嫂大打出手。

照顧我月子 （我老公當時是堅持要請保姆 我們那個時候還沒有所謂月嫂 我婆婆不肯 我媽覺得家裡那麼多閒人不可能照顧不了我和小孩子）。我先承認我婆婆照顧的很好比我親媽都肯做 不嫌棄我（做人要實事求是 不能說瞎話 真的照顧好就是要原原本本說）。但是我和老公唯一一次吵離婚 就是在月子裡 因為婆婆。大熱天 我告訴她 等太陽下去點再走。外面太熱 小心中暑。她偷偷打電話給老公 掉眼淚 說她想快點回家給公公燒飯 我不讓。家裡事情她都做好了。2個人都在睡覺。她快點回去燒好飯快點再過來。我TMD的脾氣立馬就拉著她 讓她說清楚。她說沒有 她沒聽清楚我說話。只是想快點回家燒飯。

沒有和她生活過的人 看到她的任勞任怨 勤儉節約（她從來沒自己買過新衣服 我給她買 或者就是別人送的舊衣服）吃飯也不挑 經常來我家也是隻把冰箱剩菜吃掉。問題來了 小姑子和她大打出手 兒媳婦因為她吵離婚。關鍵點在誰身上。

很多婆婆們大罵我看不起她 嫌棄公婆窮（公公退休工資3千不到 婆婆退休工資2千出頭 是拿安徽那邊退休工資。）她們住房 自己付的首付 而且是我和老公結婚前2個月才買 我也沒有計較什麼 在給她們還貸款（婆婆們也抨擊 是她兒子錢 不是我的錢）你們自己去看看 你們的兒媳婦兒子有沒有肯給你們還房子貸款。

再說到囉嗦 她一直喜歡熱鬧 喜歡唱唱跳跳。以前天天一到早跳廣場舞 下午看別人打麻將 （就是看隔壁鄰居打麻將 不耽誤照顧奶奶）。但是我本來就怕吵。上班回家 還要聽著她囉裡八嗦 壓制不住的頭疼。怎麼可能還有笑臉。

婆婆們開始說 換我媽怎麼怎麼。我還告訴你們 我媽也囉嗦。但是那是親媽。我心煩時候我可以隨便懟她幾句。母女會有仇嗎。那個是婆婆 我不懟 她都在兒子面前可憐兮兮說我嫌棄她。我懟她 不要翻天啦。

她節約了一輩子 我老公和我結婚前 最貴的衣服竟然是一件襯衫300的。我老公居然冬天衣服都沒有超過200的。但是她不會持家。一個家庭興旺不興旺 要看女主人會不會持家。我可以很自豪說 老公和我結婚後 我們現在三套房。還有100多萬存款。是不是可以證明婆婆的問題了。我平時用錢大手大腳 看到愛吃的愛買的買起來不手軟的。婆婆那個心疼啊。用她兒子錢了。嘮嘮叨叨要節約點 偷偷上網查我化妝品價格。婆婆們也因為這點在覺得我看不起公婆。

我媽也節約 她們這輩的人大多數都節約。我媽也看不慣我用錢。但是母女吵吵鬧鬧沒啥的。而且我媽嘴巴上罵我浪費。看到我喜歡吃草莓吃車釐子 家裡從來不會斷貨。我媽邊罵我 邊給我買。這就是母女 打斷骨頭連著筋的關係。

詳詳細細嘮叨那麼多小事情 就是告訴婆婆們。媳婦不說 只是為了給老公面子。不讓老公難做。不是真的你們做的有多麼好。反而你們那麼大年紀 你們的包容心在哪裡。你們在網上用那些惡毒的語言在詛咒這這個媳婦那個媳婦 你們是為人長輩該做的嗎。

也同時給那些小姑娘們看看 我婆婆這種在外人眼裡 好相處 沒脾氣 肯做不怕髒的好婆婆。是怎麼差點害我離婚的。遠香近臭 現在她們願意來 就來但是不會給她們留宿。該買東西 我媽有的 絕對不會少她那份。陪笑 做不到。照顧她 那是她兒子的事情。

上海張雯

奶奶70歲那年，我媽內退、我爸下崗，我讀書到高三。

那個時候，家裡窮的都快要揭不開鍋，我的學費和補課費都發愁，奶奶偷偷把自己當年出嫁的耳環拿出來賣掉，換了奶粉給我改善營養。我不知道原委，喝得噴香，奶奶看著我，眼裡滿滿的慈愛。

我爸知道了，一邊數落奶奶一邊流淚說自己沒用。

姑姑跟我爸打電話說，來東莞吧，做點小生意，總比在家餓死強。於是我爸帶著我媽去了，走之前，拿僅剩的一點錢買魚買肉，塞滿冰箱，千叮嚀萬囑咐奶奶，每天要都要炒著吃。我媽還是不放心，改刀成小塊，一一放進小方便袋，告訴她炒一次菜就用一袋魚或肉。

奶奶笑眯眯滿口答應。

我那會高考衝刺，一週只有半天假，回家吃兩頓。這兩頓裡，我發現肉量巨大，每次都吃撐。我悄悄跑到廚房去看，發現奶奶來回數著七個袋子給我做肉。我高聲說她騙爸媽，要打電話告狀，奶奶扭捏地像個小姑娘。

我卻沒有想到，另外六天她是怎麼過來的。

爸媽在姑姑幫助下，開了一家小飯館；我去了北方上大學。我爸怕奶奶一個人在家孤單，接她來東莞照料，雙親為多賺點錢，從早點做到宵夜，我媽況且累得時不時眼皮子打架，奶奶卻一直跟著我爸一道起早摸黑。

我爸推她去休息，奶奶搖頭說，年紀大了，覺少。

我畢業進了施工單位，在鄂爾多斯干活。春節因項目趕工期不放假，我就沒回家，大年三十那天晚上聚餐，我喝多了白酒，接到我爸的電話已經天旋地轉，我爸說大過年怎麼不給家裡打電話，我說你要我奶接電話，聽見奶奶聲音我就哭了，邊哭邊說奶奶我想你，我向南給你磕個頭吧。

初一大早，頭疼欲裂的我被我爸電話痛罵，說我害奶奶哭一晚上。

我爸原單位效益好轉，通知他去深圳項目上班，給我媽也安排了一份幫廚的工作；我跳槽來了武漢。奶奶身體每況愈下，她得了白內障，腿腳也不好，走都走不穩了。我爸還是想接奶奶去項目上照顧，我說你那辦公和住宿在一起，奶奶去了不方便，這事我來吧。

住進我在武漢新房的奶奶，開心得綻開一臉褶子，我覺得像開了一朵花。

我請了一位阿姨，負責給她做個飯，除此之外，她都不需要人幫助，每天只是安靜的坐在沙發上看電視，從早上看到我下班回來，再由我攙扶著去睡覺。到週末，我做她最愛的墨魚湯，陪她喝點藥酒。如果天氣不錯，把她輕輕放我的車上，去江灘散散步。

奶奶說我很乖，她有福氣；我說奶奶很乖，從不讓我操心。

奶奶的眼疾漸漸嚴重了，幾乎不能再視物，腿腳也支撐不起身體，洗澡和入廁都成了困難。我跟父母親商量，我媽決定辭職來照顧，她去找領導辭職，領導說，再招人需要時間，過一個月再走吧。我爸跟我回復，你去附近的敬老院看看，把你奶奶送去一個月再接回來。我找的敬老院的條件不錯，奶奶說她滿意。

她甚至還說，讓你媽別回來了，我就住這挺好。

住進敬老院的奶奶卻沒有等到我媽的照顧，她在住進去的第三週，於睡夢中離開了人世。我和父母親哭嚎自責已晚，只能一路流淚把她送回老家，把她和爺爺葬在一起，說來也奇怪，每次清明我們去看她，都不見雨紛紛，反而是藍天白雲，下山時，也吹來莫名的微風。

寫到這裡，我淚流滿面，我也不知道奶奶老了，我們到底是要她，還是沒有要她。我只知道，再給我一次選擇的機會，我會牽她的手，陪伴左右，就像我兒時，她照顧我那樣。

奶奶，我想你了。

標峰理評論

老頭倔的很，他這麼大的歲數了，整天還要搭個攤子幫別人補鞋子，又髒又累，還只收3塊，不知道的還以為我們兒孫非常不孝順，75歲的老爺子還要出來討3塊錢的生活，我媽為這個事情，已經跟我爸吵了很多次架了，不想老街坊鄰居戳我家背後脊樑骨，就這個原因，導致父子兩關係也非常的緊張。

我們今年才發現，爺爺居然在拆遷上簽字了，別人說那是違章搭建，爺爺居然很贊成的在上面簽了字，我們都不理解，現在生活哪裡不要錢，就算日子好過了，也不能這麼糟蹋錢對吧？現實生活中，誰不是這樣？你捨得那40萬？老爺子跟家人倔著來也就算了，一天還幫街道到處勸說老鄰居，不要佔國家的一針一線，導致街坊鄰居把牢騷電話都打到我爸這裡來了。

今年初，老爺子收老了，他自己把壽衣和遺像都準備好了，放得整整齊齊，桌子中間，還放著他那套補鞋子的工具，擦得乾乾淨淨，收拾遺物時，還留了3萬塊錢的現金，遺書上寫好了，都是留給我和弟弟的，還有2000是給我未來男朋友的，因為弟弟還在讀書，而我也到了交男友的年齡，說別讓人家說我們家不懂禮數，那一刻，我心裡說不出的滋味，百籽姐，你說這些老人都怎麼了，讓人愛恨交加的！

百籽說：

春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。人這一生啊，生不來帶，死不帶去，活要講究個活法，死，也要講究個死法，我想老爺子補的不是鞋，是孤獨，是寂寞，是服務，是奉獻，他是真正的匠人，這就是我們當下人最缺少的“匠人精神”。

如今社會，人們越來越浮躁，不論是對人對事，還是對生活對工作。我們就這樣一直往前跑，卻不知道自己要去向何方，或許我們在這個時代的洪流裡，會有太多的身不由己，甚至讓我們在這個繁華喧囂的時代，都容忍不下一個孤獨的老人，一個一直秉承著乾乾淨淨的老匠人，人活一輩子，得乾乾淨淨，這叫活得體面，人走了以後也得乾乾淨淨，這叫死的體面，人來這世上一遭不容易，所以啊，請務必帶著敬意！關注@婚姻百態，情感上的事，進圈子找百籽說！

-The End-

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婚姻百態

從小到大，一直和爸爸媽媽爺爺👴🏻生活在同一個屋簷下，爸爸是個很重感情很孝順的人。

記得小時候，每天習慣了爺爺早起晨練，吃早飯，晨讀，午休，下午茶…輔導我作業。覺得日子就是這樣的。

爺爺去世那年，感覺一下子家沒了。從未見過爸爸流淚的我，在那幾天看見了爸爸紅了的眼眶，在後邊的日子裡，然後總覺得爺爺還在，房間的佈局都沒有改變。

現在的我結婚了，有了自己的小家，也有了孩子，但我並沒有和公婆同住，並不是不願一起相處，而是我們都有各自的生活，習慣不同。公婆也不願我們過去打擾他們。或許他們覺得自己還年輕吧，但是如果他們真的覺得需要我們過去照顧他們的時候，我們還是願意同住的。

小姐布丁

這個問題應該看老人自己和兒女的需要和關係。兒女需要老人和關係好的“說是家有一老是個寶，”，關係不好加上不需要和有病的老人就是“家裡多了一堆草”。按我自己情況是幾年前女兒需要我幫她帶小孩我放下工作給她帶，當年我退休後自己打零工一個月也有幾千塊。她也知道，但自己父女不好講錢，因為她需要，到現在已經四年多。小孩也上幼兒園。本來想過幾天回老家就不來了。她說再給她兩三個月過渡期，也不好怎麼說。我自己企退的，馬馬虎虎自己也能生活。她和女婿也希望我不要走。因為她們需要我，我身體健康不用花她們的錢看病，還有最重要的是幾年來沒有發生意見。現在是分開的時候，在一起以後萬一發生意見了大家都沒來路和去路就不好。一個不用工資，不會病，帶大小孩接送幼兒園，買菜做飯洗衣服的老頭我想兒女應該誰都喜歡。

深澗游魚1

那得看哪一代，如果我們的父母，我從來沒有不願意和父母住在一起，父母養我們小，很不容易，我有孩子後，當記者經常外出，也是母親為我帶孩子，怎麼可能父母老了沒用了就不願與父母相處呢？父親住院，我忙沒時間，心痛老母親來回跑送飯，我在飯店定餐，父親喜歡什麼點什麼吃，父親是書法家不缺錢，但是花自己錢也捨不得，全部都是我賣單。父親走了，母親去我家，也是我照顧，雖然母親偏向弟弟，那我也對母親好，買好吃好喝的，鄰居說，小食品把你媽包圍了，老了，就是須要吃點喜歡的，看著電視，四周都是好吃的。我感覺我沒有愧對母親。但是，我現在老了，我感覺獨生子女，肯定靠不上，必須早做準備，自強自立，把身體健康照顧好，別脫子女的後腿，我們這一代，無論你願意還是不願意，最後的歸宿，養老院！

不虛102902096

有時候反而是父母不願意跟子女一起生活，每代人的生活習慣，三觀都不同，為什麼非要說在一起住才算子女孝順呢。我妹他們家三口習慣晚睡，每晚都11點以後睡覺。我媽冬天天黑就上床了。你說這種在一起好嘛。適當的保持距離，並不是壞事。父母也要學會放手

關鍵字: 時候 癱瘓 情感