1、加班很晚才回家，老媽:怎麼回來這麼晚餓壞了吧？我:太累了，不想吃了！老媽:正好沒給你留飯。我深呼吸才壓住一口老血。
2、室友一百四十多斤，從淘寶買了條揹帶長裙回來在宿舍試。然後從下往上提的時候卡在臀部了。我：“你傻啊不會從上往下套啊。”結果卡在胸那了。
3、甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢。”乙：“結果你們吵架了嗎？”甲：“沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。”
4、“對象一個學校的？”“恩。”“一個專業的？”“恩。”“一個班的？”“恩。”“一個寢室的？”“恩。”
5、平安夜，兒子對我說：“爸爸，我知道我是哪兒來的。”我笑著問兒子：“那你說，你是哪兒來的？”兒子答：“我是聖誕老人送的，孩子都是聖誕老人送的！”我驚訝：“為什麼你會這麼想呢？”兒子很自信：“如果我們不是聖誕老人送的孩子，他幹嘛年年聖誕節來給我們送禮物呢？”我：“……”
6、 寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他和女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事後回寢室，發現桌子上不少吃的，於是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮!”他女友是得有多黑啊……
7、“今天知道了一個新名詞，叫“千斤頂”，就是連備胎都沒當成，只是換胎的時候用了一下。”神回覆：“那麼，更慘的是打氣筒吧，連換胎都用不上，就打胎的時候陪了一下。”
8、一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家裡。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。於是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋裡，我要讓她知道我，我是怎麼過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的願望。
9、最近網上說敢不敢跟你親人對視三分鐘麼？LZ心血來潮晚上吃晚飯也不走就那麼直勾勾的看著我媳婦，一句話也不說，她也不擦桌子了往凳子上一坐低著頭說：老公我錯了，我不該晚上趁你睡著把腳丫子往你嘴上放。我擦………
10、凡參與過集齊五福遊戲的人，以後寫工作經歷，可以寫一個：曾參與過世界500強公司的2億項目。並以技術入股持乾股分紅。
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