“只有愛情才能使婚姻神聖，只有使愛情神聖的婚姻才是真正的婚姻”如托爾斯泰所言，缺失了愛情滋養的婚姻，就如缺失了肥料溫培的青枝，枯敗是早晚的。

遺憾的是，如今越來越多人面臨這樣的狀況：

到了適婚年紀，才恍然發現自己找不到中意的對象，苦惱之時，伴隨而來的是父母的逼婚，周邊人的議論。如此，內心愈發糾結和矛盾。“索性找個差不多的得了”，這樣的想法越來越強烈，終於有一天，抵不住掙扎，他們選擇了妥協。

2018年一則數據，統計了140萬對夫婦的離婚原因，其中近80%的原因都是感情不和。試問，面對現如今如此之高的離婚率，連愛情都沒有的婚姻，你真的敢嘗試嗎？

“找不到自己愛的，就找個愛自己的”，這種低配的婚姻觀，正在毀了你。

也許你自認為：我蠻可以湊合著來，將就著過，有啥大不了的。但實際上，未建立在愛情上的婚姻，往往存在兩個死穴：

一、婚姻是終生大事，人始終熬不過時間

婚姻是終生大事，沒有愛情的婚姻，剩下的不過是激情與親情。可激情又能持續多久？當婚姻只剩下親情，彼此的相處就不過是種習慣罷了。人的習慣確實很難改，但前提是沒有其他的誘惑介入。

沒有愛情的婚姻，一旦被新的誘惑找到，激情被旁物煥發，那分開就只是分分鐘的事了。

瀟灑一世的徐志摩，面對與張幼儀將就的婚姻，他挺了五年。五年時間，本就缺乏感情基礎的兩人，早沒了愛，空剩下責任與義務。可奈何，一次偶遇下相識林徽因，他從此內心再也容不下這具空殼。兩人的愛情，終於還是以一紙“離婚通告”宣佈結束。

不論何事，凡是跟人生掛上鉤的，你往往很難去應付。不是不能應付，而是實在應付不過來。即使你能挺住一時的衝動，可你能挺住一輩子的煎熬嗎？

二、架空在感情之上的婚姻，往往十分脆弱

婚姻沒了感情，往往只能退而求其次，什麼三觀、什麼脾性、什麼硬指標，如上這些，少一個都不行，仿若辛苦蓋起的紙牌塔，任你隨意一碰，立刻轟然倒塌。然而，婚姻有了感情卻不一樣，那些條條框框蠻可以將就下。

在《簡愛》裡，我們見證了追求的真愛的女主和同樣深愛她的羅徹斯特的離奇愛情。儘管經歷了諸多謊言與欺騙，簡愛始終對羅徹斯特念念不忘。即使是體驗了一夜榮華的蛻變，她依舊最終選擇了意外失明的羅徹斯特，並和他堅定的走了下去。如此的真愛，令人感慨，也令人反思。確立在愛情之上的婚姻，竟能如此牢不可摧。可想而知，沒有愛情的婚姻，將會是多麼的脆弱不堪。

文學大師郭沫若，面對被父母操辦的婚姻，起初他選擇了妥協。抱著試一試的態度，郭沫若走上了這段沒有情分的婚姻。可沒想到，從新婚之夜開始，這裡也看不慣，那裡也看不慣，一個星期不到，他心中僅存的一絲幻想，也被徹底擊垮。他選擇了離家出走，直到最後，郭沫若也沒有承認過這段婚姻。

架空在感情之上的婚姻，不僅熬不過時間，連小風小浪都經不起。

在現實生活中，許多人常會說：要學會把婚姻當友情來看待，不能處處挑剔，得相互尊重。這話沒錯，可它的前提是得先有愛，然後由愛情過渡到親情。連愛都沒有，直接講求親情與尊重的婚姻，只能是有名無實，徒有個身份在。

美國愛情專家斯滕伯格的愛情三角理論告訴我們，愛情有三個基本要素：

激情、親密、承諾。現如今，很多人的婚姻缺乏了激情與親密，純粹是為了結婚而結婚，實際上這正是典型的空洞式婚姻模式。這樣的婚姻看起來外表風光，內在卻空洞無物，很難長久下去。

誠然，伴隨著時代進步，人們思想愈發多樣，過去所謂的天作之合，在現代社會越來越難以達成了，但這並不是我們應該妥協的理由。

面對愛情，面對婚姻，希望每個人都該有個理性的態度，既不能過分追求愛，也絕不能得過且過，放任沒有愛的婚姻存在。否則，這種低配的婚姻觀，早晚得毀了你！

亦如電影《剩者為王》裡的一句話：“愛情可是我堅持了這麼久的原則，我憑什麼要妥協？”

願每個人都能收穫圓滿愛情，更願每個人的婚姻能長長久久。