早晨，我和孩子一起看繪本、玩玩具，還沒玩一個小時。孩子就想要看電視了，哭鬧著找遙控器。
當時我很生氣，就對他大吼大叫：“一天到晚就知道看電視，你的眼睛還要不要了？”
孩子一聽到我的話，整個人都嚇呆了。他停止了哭鬧，眼睛直視著我。
這下輪到我害怕了，趕緊抱住他，然後找出安撫他。
我告訴他，我不是故意要吼他，我只是擔心他的眼睛發澀了。
兩歲半的他可能無法理解我的意思，他又開始哭鬧著要找遙控器看電視。一時沒有好辦法，我只好先把遙控器給他了。
事後我回想了這件事：
大吼大叫這樣的方法根本無法讓孩子打消看電視的念頭，卻讓我看起來猙獰可怕。估計在孩子的眼裡我就是一隻噴火的怪獸。
為什麼我會情緒失控大吼大叫？
首先，原生家庭的影響。
小時候，媽媽經常大吼大叫的方法管教我。雖然她的動機是好的，但是過程是不愉快的。如今為人母，我也學會用大吼大叫來管教我的孩子。彷彿聲音一大，孩子就會聽我的。我在孩子面前大吼大叫，恰恰說明我的無能。
知乎上有個高贊回答：“小時候被父母大吼大叫的孩子，長大後怎麼樣了？”
“長大後，那個孩子也變成了大吼大叫的父母。”
是的，父母是孩子的榜樣。如果父母經常對孩子發脾氣，孩子長大後也會養成發脾氣的習慣。
其次，心裡的不安全感。
我對孩子大吼大叫發脾氣，可能是因為心裡的不安全感。我擔心孩子的視力問題，可是又沒有找到合適的解決方法。於是我無意識地就利用了大吼大叫的管教方法。
怎樣才能控制自己的脾氣呢？
為此，我翻了一些書籍，以下分享我的收穫：
心理學上有一個 “氣球放氣法”，可以幫助我們控制脾氣。一個人發脾氣的過程，就像一個氣球放氣的過程。
我們可以把生氣時候的自己想象成一個氣球，氣球裡面充滿的是我們的怒氣。
在我們控制不住發脾氣的時候，就好像拿著一根針，直接把這個氣球戳破，那個瞬間我們會覺得得到了釋放，可後果是，我們的怒氣會傷害身邊的人。但如果我們讓這個氣球慢慢地放氣，氣球可以回到它原本的樣子，周圍的人也不會受到影響。
以上文我對孩子大吼大叫為例：
第一步， “接納和表達”。面對孩子的哭鬧，我有理由生氣。不需要憋著，也不需要努力告訴自己要冷靜下來，我要做的就是承認自己的憤怒，並且接納它，然後試著表達，只是不要用吼的方式。
這裡有一個情緒表達公式——你可以跟對方說：“親愛的，你這樣說，或者你這樣做，我感到很生氣，這裡的“生氣”指的是你當下的感受。”你還可以說：“我感到很憤怒，我感到很受傷、我感到很委屈”，等等。
我利用這個情緒公式的話就是這樣的；我告訴孩子，他想要看電視我很生氣，因為我擔心他的眼睛健康。雖然這個過程，孩子可能聽不懂，但是我做到了接納和表達自己的情緒。
這時，我的氣球會被放掉1/3的氣體。
第二步，進入慢慢放氣的過程。表達完成後，要”改變刺激源”。可以“做個假動作，微笑一下，來欺騙大腦”，藉助改變刺激源可以進一步來控制情緒。
這一步利用心理暗示的技巧。簡單地說，就是臉上笑眯眯，內心MMP。當我臉上嘗試著掛上微笑時，我就感覺沒有那麼生氣了。現在，我的氣球又會被放掉1/3的氣體。
第三步，放掉氣球最後一部分氣體。
發脾氣的終極目的是想要解決問題。問題不解決，憤怒就會一直存在。所以，用“想法表達公式”——我的想法是，或者我的意見是“作為開頭，這是個開頭公式，用這句話來開頭。
我嘗試著和孩子約定：他可以看電視，但是看一集動畫片就要把電視關掉。
寫在最後
養育孩子的過程會有這樣那樣的問題，我需要做的是儘量不要對孩子大吼大叫。情緒穩定對於孩子的健康成長是有利的。雖然這個過程會很痛苦，但是終會破繭成蝶。共勉~
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