人際交往中，我們常常害怕遇到這樣的人，還沒認識幾天，一上來就問你什麼工作，工資多少；
家庭生活中，我們對那些熱衷指點你的感情、工作、價值觀，並給出非常多“良心建議”的親戚避而不及；
婚姻中，我們為那些隨意發脾氣，因為關係親密就不注意說話方式的伴侶傷透了心······
這種種讓人感到尷尬、不舒服、甚至受傷害的行為，都是由於對方缺乏分寸感。
就像網上流行的一句話：“戳到痛處的玩笑，從來就不是玩笑。”
很多事情，把握不好分寸，就會在無意間拉遠彼此的距離，也帶給別人不便。
周國平說，“分寸感是成熟的標誌之一。分寸感，不是指疏遠，也不是指傲慢，而是指要站在更高的角度，清醒認識自己的位置，然後做出合適的舉動。”
教育孩子，父母也需要分寸感。
一、有分寸感，是明白什麼事該管什麼事不該管
很多父母把握不好愛的度，過度關注孩子，把孩子放在所有事情的第一位，滿足孩子所有需求，該管的不該管的事統統都攬在自己身上。
“小心點，可別摔了，來我牽著你。”“看你吃的到處都是，來，我餵你。”“你搞好學習就行了，家務活不用你做。”
愛得沒有分寸感，就成了溺愛，孩子容易變得以自我為中心、獨立性差。
所謂分寸感，就是對參與力度的判斷。
孩子的成長是他自己的事，我們應該把更多的主動權交給孩子，不能毫不關心，但也不要過度參與。
那些該孩子自己去學習、體驗、經歷的事情，比如學著自己吃飯、自己洗衣服、收拾房間、自己拿主意做決定，父母應該給他們創造機會學習和鍛鍊，而不是大包大攬，過度參與。
父母就在孩子需要你幫助的時候，給出自己的建議，陪伴孩子找到解決問題的方法，給他鼓勵和支持，比什麼都好。
愛得沒有分寸感，參與過多，就演變成了控制。
學什麼興趣班聽我的、考什麼學校得聽我的、工作得聽我的，找什麼樣的對象得聽我的······多少家長，把親子關係變成了“控制與順從”的模式。
孩子只知道服從，缺乏主見，對自我、對人生缺乏自己的思考，將來也只會隨波逐流。
愛孩子，就要尊重孩子的獨立人格，積極地接納和理解孩子自己的想法與感受，讓他多體驗、多經歷，收穫屬於自己的寶貴的人生經驗。
二、有分寸感，是知道什麼話該說什麼話不該說
我們在對待朋友、同事、甚至陌生人都懂得顧及他們的感受，時刻注意自己的言行，保持和諧友好的關係。
然而卻會在對待孩子時變得隨意，因為知道孩子打不走、罵不走，所以講話不注意分寸，甚至說了過分的話，也覺得沒關係。
孩子雖小，也有自尊心。
來自最親近人的語言暴力，是對孩子最深的傷害，他會變得敏感、自卑、缺乏安全感，很多人用盡一生都難以調節過來。
再親近的人，說話都要有分寸感，哪怕是對孩子。
父母平時多注重情緒管理，遇到事情先冷靜下來，對孩子多一點耐心和寬容，有話好好說，慢慢說，尋求最科學有效的教育方法來解決問題。
過多情緒上的施壓，發脾氣、威脅、辱罵、嘲諷，對教育孩子百害而無一利。
孩子表現好的時候，也不要吝惜你的鼓勵和讚賞，多給他一些言語上的嘉獎和激勵，會讓他們更自信，更積極地做好自己。
三、有分寸感，是懂得什麼時候該進什麼時候該退
在孩子小時候，尤其是生命的前三年，父母給予深度的陪伴和關愛，再親密也不過分，孩子會建立充足的安全感，這是他們成長的動力源泉。
但是隨著孩子的成長，逐漸有了自己的個人意識，隱私空間，思維方式，尤其是到了青春期以後，父母就要學會得體退出。
這個退出，不是意味著疏遠和冷漠，而是適當放手，保持適當距離，給孩子自由的成長空間。
有些家長不懂得這個分寸，翻看孩子的日記、信件、手機信息，或是偷偷觀察孩子在房間裡做些什麼，希望能瞭解孩子的一切。
這些父母，總是以小時候的那一套教育來對待已經成長了的孩子、總喜歡干涉孩子的選擇、拿自己的人生經驗指導孩子，希望掌控一切。
殊不知，這樣的舉動只會讓孩子產生不安全感，對父母越來越不信任，變得越來越懦弱、沒主見，或是走上另一個極端，變得反抗、叛逆。
父母越是抓得緊，孩子越是會逃得遠，“愛之深，恨之切”。
真正智慧的父母，就是懂得隨著孩子的成長逐漸調整教育方式，從他的生命中得體地退出。
孩子大了，不會再事無鉅細給他操持，而是培養他獨立解決問題的能力；不把控制權掌握在自己手裡，而是給他自己做決定的機會，讓他學會思考，有主見。
不再把孩子侷限於一個小世界，而是放手讓他飛向自己的廣闊天空，尊重他的獨立人格、信任他、欣賞他，在他需要的時候給予支持和幫助。
愛得有分寸，才會收放得體，進退有度。
我想，這才是教育孩子最好的樣子。
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