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親愛的霸友，你好，歡迎來到霸王課的職場課堂。

在我們生活當中，會經常遇到一些很有風險，

又很難繼續下去的談話場景。

比如說和同事一起總結項目的失敗經驗，

商家處理客戶的投訴，

或者是夫妻之間的感情遇到了危機，

要討論下一步該怎麼辦。

在這些談話場景中，一旦處理不好，

雙方就會爭吵起來，而且還會破壞彼此的關係。

這些談話場景，就是高難度談話。

但是，人們往往不知道在這種場景中，怎樣才能有效溝通。

人們往往只會爭論誰對誰錯，把責任都推給別人，

或者大發脾氣，最後雙方鬧得不歡而散，

而且還解決不了任何問題。

那麼為什麼會有高難度談話呢?

今天給大家解讀美國知名的溝通專家道格拉斯·斯通寫的《高難度談話》，

哈佛談判項目組15年的研究成果，來為你揭曉答案。

首先爭執開始談話的雙方都只關注發生了什麼，

換句話說就是人們太關注事情本身了。

人們如果太關注事情本身的話，

這反而會讓談話變得困難重重，

比如說，人們都會遇到一些不愉快的事情，

然後雙方開始爭執，都太在意誰對誰錯，

誰應該為此負責任，誰說的話是什麼意思等等。

一般在這樣的情況下，

如果雙方在事情本身上太過於較真兒的話，

就會引發一場高難度談話。

那麼問題來了，為什麼人們會這麼關注事情本身呢？

因為人們會相信三種假設，

首先人們常常假設自己是對的，對方是錯的，

於是呢，就會擺事實，講道理，拼命的想證明自己是對的，

指責對方是錯的，進入了一種爭辯的怪圈。

其實呢，人們有時候還會假設，對方一定有不良的企圖，

會誤會別人的動機，認為別人對自己有惡意。

最後，人們常常有一種受害者心理，

會假設自己很無辜，所有的不幸都是由對方造成的。

比如說，幾個朋友一起合夥做生意，生意失敗了賠了錢，

本來大家想好好的總結一下經驗，

但是聊著聊著大家就開始互相指責，都說是別人的責任，

沒有人願意檢討自己，最後鬧得不歡而散。

所以前面提到的這三種假設是造成高難度談話的原因之一，

那麼我們就需要針對這些假設來調整好自己的心態了。

如果說，你遇到了一場高難度談話，

你可以這樣去調節自己的心態。

第一，不要想去爭論對錯，

而是要想去了解，別人是怎麼想的。

爭論只能讓事情變得更糟糕，

對解決問題一點幫助都沒有。

你想想，你上次和別人爭論或者吵架的場景，

你們通過爭論問題解決了嗎？

而且呢，在一些事情上沒有絕對的對與錯，

只是雙方看待問題的角度不一樣。

第二，如果對方的看法你不能認同，

那你也不必作出非此即彼的選擇，

你最好是能有一種包容的態度，

允許對方和你有不一樣的看法，

在心態上能接納自己不同的觀點。

這個並不等於你一定要認同對方的看法，

因為我們談話的目的就是為了要去了解對方的看法。

然後是解決問題，而不是爭論。

誰更正確，除了這一點，你還需要察覺自己的想法。

千萬不要假定對方一定有什麼不良目的，

讓你們之間的矛盾和對方的意圖無關。

換句話說，如果別人說了某一句話讓你生氣了，

千萬不要認定對方是在故意氣你，

人很容易就把自己受到的影響和對方的動機混為一談，

一定要把這些區分開。

第三，你要調整的心態就是要放棄指責，

反思自己應當承擔什麼責任，

指責別人，就好比把別人告上了法庭。

強行把別人放在了被告的位置，

對方的只能為自己辯護了，

而且當一個人只顧著指責別人的時候，

就等於說扮演了受害者的角色，

認為自己是無辜的，把所有的責任都推給了別人。

但是很多事情都不只是單方面的責任，

所以遇到衝突先別急著指責別人，

看看有哪些過錯是由自己引起的。

你還需要察覺你自己的想法，

千萬不要假定對方一定有不良目的，

讓你們之間的矛盾和對方的意圖無關。

要放棄指責，反思自己應當承擔什麼責任。

希望對你有啟發，以後莫衝動，想清楚事情再行動，記得留言轉發哦。

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