哎呀呀呀1233321

呵呵，不請自來，只是因為對這個問題深有體會，想和大家一起分享自己當時的心情。

還記得我的父親在去世前三個月，因病住院治療，父親生前最害怕孤獨，雖然住在醫院裡治療，但是每天晚上都要我們做兒女的向醫院請假把他接回家裡，最開始的一個星期，父親還能自己來回，但是一個星期之後，父親就不能走路了，必須至少兩個人攙扶著才能站起來，我們試圖和父親商量，晚上直接住在醫院裡，但父親堅決不肯，他說他從來沒有在醫院過夜，只要能攙扶著起來就要回家。年終，其他兄妹很忙，只能接送父親時搭把手，而送飯陪夜等都是我，父親只能吃流食，一天要吃很多餐，這種情況下，我根本抽不出其他的時間去工作去照顧孩子，看著父親顫巍巍的身影，我做出了到現在為止自己一直認為很明智的一個決定，休假陪護照顧父親。

休假陪護照顧父親期間，工作單位按照相關規定扣除了我相關的工資，孩子也是自己照顧自已，但我從不後悔，我甚至慶幸自己做出這樣的決定。原因有以下幾點:

第一、不管父親如何折騰，他始終生養了我，給了我生命並培養教育我長大成人，現在父親生病了，最需要的就是親人特別是兒女的照顧，而單位我暫時請假，會有其他同事頂上去，孩子雖然要自己照顧自己，但總好過父親自己照顧自己。

第二、雖然請假陪護照顧父親被扣了相應工資，但我得到的更多，我的決定刷了很多好感，就連關係不好的同事後來都多次表揚我孝順。我的孩子也在那段時間自己照顧自己中快速成長，而我回想起父親那滿足的表情心情倍爾爽。

第三，不管怎麼折騰，父親還是走了，我現在很想念父親的折騰，那是為人子女的責任，累並快樂著。現在周未，我會推掉所有應酬，陪同母親逛街等，母親年紀大了，名堂較多，也會折騰人，對於母親的折騰，我不僅自己甘之如怡，還時常教導孩子一起供母親折騰。

如果有一天，老人不再折騰，便永遠地離開了。

珍惜老人的折騰吧!

安頓好孩子照顧好老人幹好本職工作，做孝順的好孩子。

火狐狸之狸

伺候老人太折磨，甚至拖垮孩子，該怎麼辦？

說說阿兮正在經歷著的吧：老母親（農村戶口，入的新農合），年齡85歲，冠心病，房顫，高血壓，腦栓塞，肺部佔位，甲亢，老年痴呆（連自己孩子也不認識的那種）。

一兒四女，以前那些年腦子清楚，姊妹們輪著一家一個月住。2017年元旦發病住院（煙臺市級醫院），滿身掛滿了儀器，被醫生下了幾次病危通知，暗示可以回家，甚至隱晦囑託準備後事。

還記得最重的那天晚上，醫生把我叫去走廊隱晦暗示怕是不好，叫人來吧。一個電話，三個姐姐和姐夫從老家招遠打車帶著老衣趕赴煙臺醫院，大霧伸手不見五指，殘雪路滑，一路驚險，趕到醫院已經凌晨2點多。

就這樣，姊妹幾個輪班跑煙臺的醫院，衣不解帶照顧了21天，在臘月二十三小年那天才出院。醫生說得很明白，房顫這麼厲害，血栓不一定掉到哪裡就出狀況了，讓回家也要隨時做好準備，你懂的。

也是這次煙臺住院，我可以說是間接救了兩位老人的命。一個老太太是猝死，跟前沒人，早上吃飯時間，我一發現就喊醫生，我外甥飛快跑去醫生值班室，醫生護士來了立刻搶救，心肺復甦，得救了。聽到醫生說什麼超過6分鐘就沒命，幸虧發現及時，她老頭趕回來眼圈通紅，感謝救命之恩。另一位是一個伺候老伴的老爺子，也是早上時間，坐在老伴床邊一頭栽倒地上，也是我飛快喊來醫生搶救。

我不是迷 信，但好多人都說，老母親那麼危險境地居然能好起來，與我救了兩位老人有關。從那次出院後，母親這近兩年時間裡，又住了有五六次醫院，腦栓塞三次，房顫和肺部發炎高燒兩次，每次都一個禮拜左右。按照醫生的說法，簡直是奇蹟：栓子把小腦都全部塞滿了，本來應該直接影響視力看不到的，結果母親依然眼睛明亮，語言能力也有（只是說話不是很清楚了），幾次栓塞當時半邊身子都障礙，卻恢復神速，目前還健步如飛。只是小腦栓塞讓母親完全老年痴呆了。

在這近兩年時間裡，姊妹幾個實行交接班制度，輪上就是24小時，保證身邊一直有人看守，負責母親的一日三餐，吃藥，衛生，洗漱（我們是衣服一天一換洗，洗腳，剪指甲，保證乾淨沒味道）。這些事情說說容易，做起來好難的。

就說昨天吧，是我的班，下午4點我去淘米熬稀粥的功夫，母親拉了一褲子，最頭痛是你給她脫和洗滌，她有了暴力傾向，從小沒捨得動過我一指頭的母親，現在經常揍我。我給她脫，她自己很憤怒地反抗我脫，搗了我兩拳，折騰我一身大汗，才給她脫下來，燒了水清晰乾淨，又給她換了乾淨衣褲。大人的大便，不比小孩子，臭的要命，那酸爽。

晚上又很興奮，老在地下走，還喜歡照鏡子，又不認識鏡子裡的是自己，指著鏡子說有人來，與鏡子裡的人對罵。把吃的蛋糕放進鞋子裡，把水果塞進枕套裡。躺下睡一會兒起來，就以為床上就是廁所，一時不看好，就尿一床，所以，我輪上班以後，幾乎24小時不睡盯著，三天一輪換，這麼長時間熬下來，有多疲憊多壓力，不經歷的人體會不到。

就是這樣盯著，昨晚母親還是尿床了，還是穿著褲子直接尿的，時間剛剛好是半夜12點左右，趕著換下褥子床單等，又費了好大功夫哄著母親換下溼褲子，母親睡得像個嬰兒，留下我對著一大堆尿溼的褥子被單褲子等凌亂。我擔心的是，怕是以後這樣的情況會越來越多，母親真的倒退回嬰兒期了。

那麼，面對這樣的老人，我們該怎麼辦？

在阿兮看來，從出生到老去，我們就是來世上歷練的。你現在面對的父母，其實就是明天或者後天的我們，你現在對父母的心情，也是未來子女面對我們的心情。

用心去做，用心經歷過，才算圓滿。一個人一生的身份，也在變換著：曾經我們是父母的孩子，到成為孩子的父母，然後成為父母的家長，最後成為孩子的孩子。認真做好每一個角色就好。

所以條友們也看到了，2017年前，我的頭條文章很少斷更，一天最少保持一篇圖文，現在除了問答，文章基本斷更。為什麼？這就是取捨。為了母親，我放棄了很多也很重要的東西，但不後悔。

不說什麼大道理，農村最樸素的一種說法就很有道理：因果循環。種下什麼因，結什麼果。沒道理一個人對自己的父母不好，將來還奢望自己的孩子能對自己孝順的，言傳身教的力量，你覺得到你這裡會是特例嗎？

有人說我孝順，我說不過遵從內心選擇，盡本分而已。我也很“自私”，不希望將來因為沒盡心而讓自己陷入不安和愧疚，遭受什麼良心煎熬，我想要仰不愧天，一輩子直著腰桿活，胸懷坦蕩。

阿兮隨筆

能怎麼辦? 無解!

當老人長時間的生病臥床，就是人性最大的考驗，沒有之一。

不是犧牲自己，就是犧牲老人，或者犧牲親情，夫妻反目，兄弟成仇。

別以為在醫院是什麼難事，那就是一碟開胃菜，連正餐的邊都還沒見呢！

如果父母一方可以照顧，那苦難幾乎就成了她的一切!

兒女也就是常常看看，根本不可能日夜陪伴。

經濟好一些的，僱個人幫忙，至於好壞那就憑良心了，箇中的苦，只有躺著的老人自己知道。

沒錢就只能耗著，看著兒女們一個個面目猙獰起來，態度越來越不好，自己越來越煩躁，直到燈枯油盡。

沒有對錯，這是一種決斷，親情的隔斷，陰陽的隔斷，緣分的隔斷。斷了就解脫了，都解脫了！

久病床前無孝子，不是冷酷，是無奈和生無可戀，是忍受到了極限。

該做的都做了，該付出的都付出了，上對不起父母，下對不起兒女，中間對不起老婆，委屈無法說，連自己都對不起了！

然後就是天命了，看老天能否解脫所有人，讓生活回到正常。

讓老人有尊嚴的，有質量的離開，是最大的幸福，一大堆的管子，不能自主的呼吸，不能自我表達痛苦，就這麼躺著，真的是孝順嗎？

換做是你，你願意嗎？

有時候殘忍是一種最大的孝順，罪名自己背，只是不希望老人如此痛苦，這不是她想要的。

支持臨終關懷，支持自主選擇自己的生命，不為虛名，只為安靜的離開。

生活對我說

此時此刻，我正在受這種折磨。我已經麻木了，不覺得很苦。沒辦法，認了，不認咋辦？

八十七歲的老父親，六年住了十八次醫院。每次住院，都是對兒女的考驗。

折磨主要不是來自伺候病人的苦累，而是來自“手足相殘”。六年來，父親的三兒兩女，一個兒子離婚了；兩個兒子從親兄弟變成仇人。；一個兒媳將公公（亦即我的老父親）趕出家門，所有人和他們斷絕了來往。因為此事，幾乎上法院打宮司。

大年初夕，父親又住進了醫院。半個月後準備出院時突然又出意外，臥床不起，生活不能自理，大小便失禁。

此刻，我就守在老父親身邊，時刻關住著他的大小便情況。我需要給他弄便盆，需要抱著他無力的肢體，需要等他便完了替他擦屁股。

坦白說，我已經沒有多少孝心，只是盡責任，因為逃不掉。

這就是人生，就是命運。面對命運，只有接受，別無選擇。坦然接受，保持平靜的心態，將其看作生活的一部分，你會舒服很多。

從父親身上我悟出一個道理：長壽並不一定是一件好事，儘管生命寶貴，人人追求長壽。

如果身體健康，可以活得長一些，多看一眼世事變遷；如果身體健康狀況不佳，甚至長期忍受病痛折磨，長壽是自已和親人的災難。

我父親八十七歲，不算很長壽，但他能活到今天，主要靠了醫學的發達和兒女的全力以赴，否則，十年前就可能走了。

而醫院和兒女努力的結果，是延長了父親的生命，也延長了他的痛苦，同時也延長了兒女的煩惱。

我老了，必要的時候，我會申請安樂死。我不想自已拖累自已，更不想拖累別人。我只有一個兒子，他單薄的肩膀擔不起太重的負累，我也不忍心。

幸福作坊

看了這個問題，我想起家鄉罵人的口頭禪:不得好死!小時候不知道這句話的厲害，等到我的父母漸漸老去，才發現這四個字是最惡毒的詛咒。不得好死，真的讓人痛苦又無奈。

家裡有生病的老人，是件很麻煩的事情。

伺候老人的確是折磨人，尤其是癱瘓在床的老人，甚至拖垮孩子，該怎麼辦？

就像撫養教育孩子一樣，伺候生病的老人也沒有現成的辦法。我們只能把自己的故事講出來，看看能不能互相借鑑和幫助。

2006年春天，原上的雪還沒有完全消融。我父親從修剪的果樹上掉下來。我們兄妹都在外地，表弟把父親從果園拉回來。勤勞善良的父親得了腦出血，住了35天醫院。

從此以後，每隔幾年就得住一次醫院。最近幾年，我父親每年春天和秋天都要住院。這麼多年，每次父親住院，都是我主力伺候。

累是肯定的，但是我不覺得難受。因為我的朋友裡，好多人都沒有父母了。

今年9月初，我父親突然走不成路了。住院除了吊針，還要做針灸按摩等好幾種理療。每天樓上樓下跑幾次。

我一個人拉扯不動，請了一個護工幫忙。我父親住院期間，我觀察了養老院，談了意向，計劃出院後送到那。

一想起父親將要一個人去那裡生活，我的心裡就難受。後來護工建議我，讓父親在家裡繼續鍛鍊，說不定能恢復到重前。

我們就把父親拉回縣城，我哥在父母親的客廳了一家單人床，晚上陪住。

今年我父親79歲，我母親78歲。我母親有點老年痴呆症，在家裡能幫父親倒尿壺。哥哥早上做好飯和老人一起吃了去上班。

我小妹中午去我媽家做飯或者下班路過買點。就這樣，父親回去兩個月，平安度過。

父母親年齡大了，問題就來了。如果有兄弟姐妹，最好大家商量著照顧老人。有錢的出錢，有力的出力。共同把老人的生活安排好。

伺候老人最忌諱欺負老實人。一個人管上了，其他人都不沾邊。有的人還說風涼話，“能沾上光才伺候”之類。也可以輪流管老人，換的休息。

我們家的模式是，平時在家鄉兄妹管，住院到我所在的城市，我就一個人管。哥哥身體不好，小妹有小孩，還要照管我媽。

生老病死是自然現象，誰也逃不了。老人能健康長壽，是我們的福氣。如果老人病痛纏身，要主動問候，延醫治病。誰都有老的那一天，千萬不要嫌棄老人。

荒海拾書

這個情況真心不容易。

我說說我遇到的一家。

有一個96歲的老人。他有三個女兒，女兒也都60多歲，70多歲了。

老人家還能自己走路，但是這些年，三個女兒她們自己身體也不好，經常累得病倒。

這個96歲的爺爺輪流住女兒家，女兒還能有耐心，可女婿受不了。

常常女兒哭著帶著老爹離家出走。她常常說：老爹活得年齡大，反正不能掐死他。

女兒們很可憐，為了老爹受盡了委屈。

中國進入老年社會了，以後都有不能自理生活的一天。

人生到了那些的時刻，真心難。只要能自理，怎麼都好！就怕生病！

現在照顧好身體吧！希望養老院以後建設的更好，老了，去養老院吧！

心岸姐姐

我來說說這個問題吧。我有兄弟二人2000年以前，父母和我們都是分開居住的，2000年10月，母親腦梗中風，躺在了醫院，也就是在那個時候，我剛好買了一套房子正在裝修。束手無策的父親就催我趕緊裝修，完了好安置已經行動不便的母親在縣城居住。說實話，我自認為還算是個孝子，緊趕慢趕地把房子裝修完後，第二天我就把父母接到了新房裡住，也顧不上房子是不是該通通風透透氣什麼的。因為上班離家近百公里，不在縣城，加上一開始父親的年齡身體還可以，也能照顧母親，所以頭幾年什麼事兒也沒有。最近這幾年隨著父親的年紀越來越大，視力也大不如前，照顧母親起來也有些力不從心了。我哥，年紀比我大，前幾年退休了，父親最先想到的，就是到他那裡去居住，圖的是有人照顧。這幾年，父親在大哥的照顧下，應該說生活起居是沒有什麼問題。但是，私下裡大哥總跟我訴苦，和父親的相處，越來越艱難，原因很簡單，就是父親的個性過於突出。父親是政府退休幹部。也許是幾十年的工作經歷，養成了強勢的外在性格。大哥，退伍軍人，梗直爽快快人快語，所以與父親的性格格格不入。每次有所爭議的時候，他們都會各自單方面向我訴苦，讓我深陷其中、無可奈何、不知所措。父親一輩子不苟言笑，嚴肅認真無表情，給人沒有一點平易近人的感覺。就是說起話來，也是硬邦邦的猶如石頭砸地鏗鏘有聲。我經常開玩笑的說，父親情商不高，處理一些問題，不冷不熱和大家有距離感。可憐母親，每每，總是用中風後遺症導致的障礙語言，結結巴巴地勸父親不要發脾氣，要好好說話。值得慶幸的是，在我們的記憶中，父親永遠都是向著母親，只要母親說什麼，他立馬就會順從。然而性格脾氣骨子裡的東西，是很難一下改變的。去年，母親因病去世。父親一下子沉默寡言！全然沒有了以往的模樣。有時候回家，看到90高齡的父親獨自一人靜坐在房間不知所以的時候，心裡就很不是滋味。感嘆老年生活的艱辛與悲哀。人老而無助，也許他們唯一希望的。就是和自己的兒女住在一起。我可憐父親的孤獨，也理解大哥的憂煩，可我真的沒有辦法去解決當前的那個困局。我只希望天下的老人都能夠體諒子女的不易，天下的子女都有時間、有精力，都很樂意地去陪伴、照顧自己即將年邁的父母雙親。

流源長弓

我的媽媽03年二十多點腦梗，醫院下病危通知書，後搶救成了植物人，氣管切開，喂鼻飼。爸爸當年63歲，退休後二次就業，每天武昌跑漢口上班。

怕照顧病人擊倒家屬，姐妹三人聯手出錢請保姆，斷斷續續請過上十人，終於踫到有緣人，她當過赤腳醫生，會打屁股針。媽媽從醫院出院回家，家庭護理14年，只去過一次醫院，於17年去世，醫生們都說照顧的很好，生命奇蹟！

那位保姆，我們都很感謝她，平時都喊姐姐，她的兒女來玩，我們都象對待自己的孩子一樣，相處10來年。

爸爸今年77歲了，每天徒歩1.5萬步，身體健康，我們的兒女也已長大成人。臥床病人對整個家族的影響還是很大的，但是我們儘量往好的方面去想。比如：我的女兒去橫渡長江，就是受外婆頑強生命力的影響，我去跑馬拉松，老公堅持徙歩等運動，愛惜身體注重鍛練，媽媽的病倒警示了我們！

霞霞塵埃

伺候老人太折磨人，這話應該不假，拖垮孩子也應該屬實，但是，我們再換個思維想一想，伺候老人也好，伺候誰也好，做什麼有把一個孩子生出來，養大成人更折磨人的事呢？

我們的父母無論有多少困難，無論多麼折磨人，無論怎樣辛苦勞累，我們的父母都沒有垮掉，都把孩子拉扯大，都讓我們健康的生存，並一代代繁衍生息。如今，老人老了，病了，我們該怎麼辦？

我們要伺候好老人，哪怕折磨人，哪怕被拖垮。其實折磨人，被拖垮只是心理的感受，是不情願的一種狀態，如果一個人能夠調整心態，認識到父母的付出，那麼我們心甘情願的回報父母，感恩父母，並把這個思想用在我們伺候父母的行動中，這樣可能心態就會好起來，那麼也不會感到折磨和拖垮了。

影響我們行為的是內心，是修行，我們的父母，可以含辛茹苦的把我們拉扯大，這一生，父母什麼折磨都受過，什麼委屈都受過，什麼苦難都經歷過，什麼勞累都經歷過，但是從來就沒委屈過孩子，而我們對父母的回報，也是應該的，必須的，是做人一定的美德。

不要覺得伺候老人折磨人，會拖垮，其實伺候老人需要人和錢，只要捨得人或錢，是會給老人一個幸福的晚年的，有時候當父母離開我們，我們就真的沒有爸爸媽媽呵護了，到那個時候，你想受折磨，你想被拖垮都沒有機會的。

子欲養而親不待，我們還是多珍惜這一生中這幾十年的緣吧。

韓東言

必須的義務

伺候老人，是沒有附加條件的。孝是中華傳統美德。

父母養你小，你必須養父母的老，這是沒條件可以談的，你必須要管的，你父母，你不管誰管啊，這可是你親父母啊，從小把你看大，易嗎？

拖垮孩子？啥啊

怎麼照顧父母和拖垮孩子扯上了？不是一回事。

孩子可以僱人看，父母也可以僱人看啊，所以，必須孝敬父母，無條件服從。

關鍵字: 生活 社會 拖垮