03.07 婚姻如何保鲜?

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婚姻就像是一坐海市蜃楼,在谈恋爱时,男人和女人只看到它华丽的外表,心中充满了期待……。而在婚姻后才知道共同生活的一切!那如何能保持婚姻的新鲜呢!通过自己的生活告诉一下:“做到相互信任、常沟通交流、培养共同兴趣爱好、尊重彼此的父母、常给对方喜悦感。”最主要还是一句话,在平时多记得谈恋爱时美好,你好我好~我爱你~你爱我😊的情景,这样就会让婚姻幸福美满,才能志同道合一起开创新天地,一起白头到老。[玫瑰][心]



Wgq好好过生活


对我来说,婚姻最重要的不是保鲜,而是不断调味。

“保鲜”也许是期待婚姻能永远像蜜月时一样,水灵灵,鲜嫩嫩,相看两不厌,什么柴米油盐酱醋茶,公公婆婆娃娃,统统还没有提上议事日程,彼此呈现的都是最美最好的那一面。

可惜现实的婚姻生活中却总是状况百出,性格、爱好、钱、审美、孩子、房子,每一个细节的部分都可能成为爆炸点,一句话都可能引发一场战争的爆发。这绝非夸大其词,而是真实的婚姻生活日常,相信几乎每一个身在婚姻中的人都能有所体会。

越来越多的人都发现,对于从未结过婚的两个人来说,结婚之前的学习和培训是非常重要的。我以前不信这个邪,觉得自己够聪明,够完美,老公也是青梅竹马知根知底,婚姻怎么可能不幸福,还需要别人来告诉我两口子的事儿该怎么做吗?

很快我就发现,这种自信和自恋是多么不堪一击,在吵得最厉害时,“离婚”成了我们挂在嘴边上的常见词。

后来,朋友推荐给我一本叫《婚姻百味园》的书,作者是一对儿孙满堂的婚姻培训专家,罗德和露丝夫妇。

在这本奇妙的书中,用一年52周,分别对对应一种“香料”,来帮助人们调制有滋有味的健康婚姻。

全书分为52个小章节,从第1周的“一生的承诺”开始,到第52周的“从头到脚抹上香料”为止,详细分解和剖析了婚姻生活中方方面面的问题,并提供了切实可行的解决办法。

例如,在困扰无数人的与原生家庭之间剪不断、理还乱的第4周香料“离开父母,两人连合”中,作者举了黄力和王燕的例子。

黄力总是站在自己妈妈一边反对妻子王燕,不管发生什么事,也不分青红皂白,一味护着自己的妈妈;王燕也是更喜欢跟自己的家人呆在一起,还总说娘家多好,现在的生活多么不如以前。结果二人经常争吵,发展到后来就是大打出手。

作者给出的诊断,是这夫妻俩没有完成“两人连合”,没有从为人儿女的身份,转变成为夫为妻的身份。所以,孝敬父母是必须的,但是依赖父母,并因此对抗另一半,则是非常不可取的。

那么,“离开父母”又是什么意思呢?这里的离开,并不是不让小夫妻跟父母住在一起,只要情感、心理上离开父母,即“脐带已经切断了”,住在一起也不会造成问题。相反,像黄力和王燕这样,仍然在双方父母的控制下生活,原生家庭中不断有人介入两个人的婚姻,尽管是出于好意或是想要帮忙,但仍会阻碍甚至切断夫妻二人之间的连合。

在这方面,小陈夫妇就做得很好。他们与父母合住,计划过一阵子再搬出来。他们夫妻俩共同制定了“约法六章”,确保以健康合宜的方式“离开父母”:

1.尊敬父母的意见,但必须只在夫妻双方都同意的情况下才予以采纳;

2.不在父母面前批评自己的配偶;

3.在父母面前支持自己的配偶;

4.给父母明确的信号,你们已经成为一体,正在努力创造自己的空间和小家庭;

5.搬离父母家之后,要与父母保持联系。在言语和实际行动上表明对他们的关心;

6.我们不可期待父母在经济上的资助,礼物是额外的祝福。反而是我们要确保父母的经济需要得到供应。

如果能顺利完成这六步,“两人连合”就顺理成章了,两个人粘在一起,再没有别人。而前面说过的王燕,也通过辅导,意识到自己不应该一遇到问题就往娘家跑,应该积极地将自己的需要与丈夫交流,与丈夫分享自己的内心世界,无论顺境还是逆境,两人一起度过,而不是各自逃开。

“阳光之下无新事”,古今中外,人们在婚姻中吃的苦头大同小异,在第46周的“危险区”中,作者就提到了李兴和苏韵这对夫妻的故事。

他俩都是30出头的年纪,结婚6年,还没有孩子。李兴创业做生意,很有满足感;苏韵孤独,自我形象差,渴求丈夫的感情支持和爱意表达。但李兴忙于工作,对妻子的需求觉得很累。

于是苏韵开始越来越唠叨,爱发火,说李兴不顾家;李兴也设法改变,但很快又回到老路上了。

苏韵变得越发脆弱,常去朋友家聊天吃饭,朋友的丈夫很关心她,她也很享受这种被关心的感觉。

有一阵,朋友需要常常出门照顾父母,苏韵和朋友的丈夫就有了很多机会“单独而单纯”地接触了,很快,他们有了婚外情,常常秘密约会。

李兴对这一切一无所知,反而对苏韵不再天天缠着他索爱感到很轻松,还为妻子终于肯注重外表打扮自己而感到高兴。

但渐渐地,李兴发现妻子对自己越来越没兴趣,简直成了性冷淡患者。有他们夫妻共同的朋友委婉地提醒李兴,李兴却害怕面对现实,主动回避跟妻子正面沟通。

出轨是怎么开始的?

作者认为,从苏韵开始允许自己想入非非的时候,她的头脑便失控了。

《圣经》马太福音中说到这一点:“只是我告诉你们,凡看见妇女就动淫念的,这人心里已经与她犯奸淫了。”

也就是说,你以为脑子里想一下没关系,做梦想象一下跟偶像或某个人“内个”一下没关系,其实那是脑子里已经在犯奸淫了。

也许你认为,这也太搞笑了,我自己脑子里想一想也不行?其实,很多不忠,都是像这样从“只是想一想”开始,渐渐成为事实的,要不怎么说,意识指导行动呢?

爱从来都是艰难的,因为人的心过于善变,对于互相承诺之后进入婚姻的人来说,就是要做好坚决排外的准备,这是一场与人性之间的战争。

作者在这一周给出的香料,是给配偶写一封情书,表达你的委身和忠诚。告诉对方,他或她是你确认无误的宝贝,并尽量适用所有你能想象得到的,跟“感受”有关的词!

结语:

通过读这本书,每一周按照配好的“香料”去调配,过程虽然艰难,也不乏眼泪和痛苦,可一年之后,我们的婚姻确实有了很大的起色,并比较顺利地度过了新手父母、婆媳关系、与原生家庭之间的关系处理等一个一个的坎儿。

使美好的婚姻更健康,是每个人的心愿,更是每对父母对自己孩子最深切的期盼,婚姻需要学习,关系需要成长,而这样的学习和成长,是需要保持终身的。

愿我们一起成长。

我是@勤翻篇儿,欢迎关注,一起学习、成长。


勤翻篇儿


婚姻如何保鲜?我可教你一套另类怪招的方法,也许很多人觉得这方法可笑,但我认为很实用,简单易行,通俗易懂。

世间万事万物都能找到它的共性,保鲜也不例外。我们都知道食物是怎么样保鲜的吧,常用的方法有密封、冷藏、干燥、脱水、薰制等,如果你能悟透这几个操作方法,把它运用到婚姻中,一样对婚姻的保鲜起作用。任何事情都有章法可行,捷径就是找对方法。下面我们聊聊这几种食品保鲜方法,如何运用到婚姻中起到保鲜作用。

婚姻如何用“密封”进行保鲜,密封就是食品与空气隔离起到保鲜作用,婚姻首先以夫妻二人为中心进行生活活动,以相互信任为基本,但好多过往必须密封起来,保证婚姻新鲜度。那么婚姻里那些事是空气呢,婚前的前女友、前男友、前任和初恋,这些关键敏感的人一定密封起,这些人最容腐蚀婚姻质量。婚后夫妻尽量做到少参加不必要的应酬,同学聚会,异性网络暧昧等,这些也要密封起来,才不会影响婚姻质量和新鲜程度。

再说婚姻中如何运用“冷藏”来保鲜,冷藏就是用极低温度,阻止微生物生长而起到保鲜作用。夫妻俩在日常生活中难勉会犯一些小错误,事情过就过了,不要老翻旧帐,学会翻篇,只要不是原则问题大错都可相互体谅,人非圣贤孰能无过,要想婚姻保鲜类似问题必须冷藏起来,才能保证婚姻新鲜度。

要想食品新鲜不变质,必须阻止微生物的繁殖生长,微生物繁殖生长必须要有空气,湿度,温度。少一样都无法存活。婚姻要想永久保鲜也必须要做几点,把影响婚姻保鲜的因素一一消除。至于干燥、脱水、薰制等方法如何运用到婚姻中保鲜,你细细品味参悟,在这里我就不一一作答了,参透悟透合理运用,你的婚姻将永远新鲜不退色。


一旬情感


以前的人的婚姻几乎都是天长地久,现在人的婚姻几乎都是我到底还能撑多久,有些问题已经成了经久不衰的话题,也是社会的一个话题,归根结底是因为现在的人没有以前“安分”了,没有了以前那种传统思想观念,也是时代发展必然的“产物”互联网爆炸的今天,我们随处可见所谓“心灵的安慰”,动不动就发个朋友圈,晒晒自己的心情,其实晒心情的背后是想得到更多人的安慰,很多人都在想我的婚姻到底怎么了。怎么维系,其实很多人都在假装“很幸福”,其实婚姻平平淡淡才是真,有时候一个眼神也就够了,生活没有过多的浪漫,少一些攀比,少一些抱怨,少一些负面的东西我相信才是最好的保鲜剂


温66141412


如今的社会,离婚率很高,那么婚姻怎么保鲜,一起来了解一下,婚姻保鲜的技巧与方法,

我们都知道,没有感情的婚姻难以维持。

2/6

有的家庭,女方的经济收入高于男方,这在一定程度上造成了男方心理不平衡,时间长了,双方就会有矛盾,从而影响感情。

3/6

一般来说,男方的经济收入高,可以显示男方的家庭地位,所以女方不要一心在事业上,而且很多男的不喜欢太强势的女人。

4/6

有的家庭,夫妻双方出现矛盾的原因是因为老人,特别是婆媳矛盾是很多家庭普遍存在的矛盾。

5/6

如果夫妻双方因为老人的问题而有矛盾,作为女方首先要反思自己的行为,即使婆婆有不对的地方,也要理解,当然婆婆也要为儿媳想一想,互相理解是第一位的。

6/6

对于有孩子的家庭,有因为孩子的教育问题,夫妻闹矛盾的,夫妻双方要尊重孩子的想法,以爱孩子为前提,表扬孩子,这样你们的家庭就会很和睦,你们的婚姻就会很稳固。






楊哥sy


我看了所有的回答!都没有说到本质上!

我觉得我已经步入婚姻十四年,应该是有些资格说这个事儿的!

婚姻其实无法保鲜!一个“保”字就已经道尽了我们对婚姻的态度!如果你的婚姻需要去保鲜,那就说明出问题了!而出问题了就要“抓药”解决问题!就不是“保”的问题!

就算是再浪漫,再会营造气氛的人,也坚持不了一辈子,更不可能时时事事让离你最近的人刮目相看,那就是神了!

婚姻其实很现实!我赞同一个分析!感情,经济基础,性!三者缺一尚可维系,三者缺二,必散无疑!更别说保鲜了!

旧社会讲究三媒六聘,门当户对,现在的人研究发现经人介绍的婚姻比自由恋爱稳定,都是有道理的!

因为婚姻是一场平衡的游戏!彼此都在掂量对方,即使你爱对方到无怨无悔,愿意单方面付出到死,对方会一直成全你的伟大吗?能够做到吗?生活太复杂,事事太难料!

婚姻不要去想着保鲜!而应该明确彼此的目标和道路是否一致,是否愿意共同努力实现,如何失败认不认栽?值不值得继续?敢不敢放弃?

不愿意想,或者想不明白,那就对付!

想明白了,敢于承受,那就行动!双方的调门儿都靠谱了,浪漫和成长自然就来了!





舍间工作室李老师


1.首先,婚姻中不仅仅存在夫妻二人,还存在其他的人,比如公公婆婆、岳父岳父,两个人的关系一旦有一些矛盾,是比较容易化解的,但是一旦参与进来了双方的父母,则会使得这一小矛盾变成大矛盾,加剧了夫妻之间感情破裂的步伐,因此,需要婚姻保鲜就不要将双方的父母牵扯其中。

2.其次,婆媳关系是婚姻保鲜的大敌,婆婆与儿媳天生是一对敌人关系,两个女人——儿媳与婆婆之间对于丈夫(儿子)的争夺战成为了破坏婚姻关系的加速器和催化剂,因此需要中间的桥梁者——这个男人起到关键性的作用。

3.再次,婚姻关系中的丈夫起着至关重要的作用,不仅是家庭的守护者,也是家庭关系的协调者,更是妻子的希望,那么对于婚姻的保鲜丈夫就要承担起这个责任,不要让妻子由希望变成失望甚至绝望,不要让家庭关系混乱不堪。

4.同时,婚姻的保鲜的一个重要原因在于丈夫没有将自己的妻子对于家庭的付出、对于孩子的照顾、对于老人的照顾当成理所当然,一旦当成了理所当然的事情,那么丈夫不再体谅妻子的劳动成果,反而觉得妻子是自己养活的人,各种看不惯,最后婚姻也走向了尽头。

5.另外,对于婚姻的保鲜,夫妻双方都要学会及时沟通与交流,而不是一味地冷战与冷暴力,这样只会让原本可以挽救的婚姻变得更岌岌可危,最终以失败收场。

6.另另外,常言道“深情不如久伴”,婚姻的保鲜在于需要夫妻双方对于彼此的真心陪伴,而不是将其当成一种负担,一旦当成负担总会有一种被压迫的感觉,总会想着被这种压迫感压得喘不过气来,总会想着逃跑。

7.最后,不要将爱情转化为亲情,虽然很多的婚姻家庭中夫妻双方最后转化为了亲情,但是这不是最佳的效果,因为爱情毕竟是和亲情不一样的,亲情有血缘关系存在,即便是不亲密也可以当做理所当然,但爱情不一样,需要经营,才使得婚姻保鲜而长久存在。









波斯菊6


想让婚姻保鲜,就要像你们谈恋爱的时候一样!这样是最好的保鲜剂!



n章鱼哥n


大家都说婚姻是爱情的坟墓,步入婚姻,爱情将会慢慢消逝。普通人眼里的爱情,就像是一阵风,来无影去无踪。人的一生,有时不知道爱情是何时到来,然后稀里糊涂就进去了婚姻的围城,最后又因为不善经营婚姻而离婚收场。步入婚姻后,爱情就像是烟火,看似飞翔却在坠入。爱情,是一种捉摸不透的东西,有时候的爱情,是一片蔚蓝辽阔的大海,而有时,爱情是海边的夕阳,再美终将落下。

婚姻需要经营,爱情同样需要保鲜,爱情如果变质,苦心经营的婚姻也会摇摇欲坠。我们不是情圣,能够恰到好处的拿捏爱情的分寸;我们也不是爱神,能够让爱情永不过期。我们都只是平凡的人,步入一段平凡的婚姻,在婚姻中我们会犯各种错误,会让爱情的味道越来越淡。虽然我们自己可以通过成长慢慢地摸索出爱情的真谛,但是过来人的经验更值得我们去借鉴。下面,小编就跟大家一起来看一下,过来人是如何让他们的爱情保鲜的。


健康懿分钟


婚姻保鲜的方式是自我保鲜


爱情是爱情,婚姻是婚姻,这是完全不同的状态。

有爱情的日子里每天都是新鲜的,爱情太金贵、有保鲜期、保质期。而婚姻里更多的是走过这两期后的契约期。要面对的除了对方外,还有父母与孩子。

如何让一地鸡毛的日子过的新鲜?学会自我保鲜,这考验的是自己的状态,这样做真的能保鲜吗?

在父母眼里,你现在所经历的,是他们都走过的路,他们当然知道生活的琐碎与不易,生怕你们被打倒,而你每天焕然一新、积极喜乐的样子会让他们很踏实。

在另一半眼里,你的积极进取、与时俱进是拉着他共同成长的手,而同步成长是健康婚姻与小康家庭的基础配置,与其落后了,等着别人拉一把,倒不如自己跑起来。

在孩子眼里,父母身上的成长才是他们最大的骄傲,哪个孩子愿意从小学到高中写的爸妈都一个样呢?当父母不再唠叨乏味,就会有很多的话题可以聊了。沟通是与孩子最重要的相处方式,有的聊很重要!被他们看得起很重要!而最能吸引他们的是”积极生活的父母“。

自我保鲜是一个信念,它需要进入骨髓的坚定,才可能真正的发生。如果只当一句口号或心血来潮,就会成为“作”的代表。自我保鲜不会去要求别人,却会影响家里的其他成员。“作”会被家人嫌弃,发生口角,不被认可。这其中的火候,还需自己体会。


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