Model控
不給買東西就哭,這個毛病很好治,就看家長能不能堅持實施。
1,立規矩
沒有規矩,不成方圓,對於孩子更是如此。該定的規矩從小就得堅持,不能今天做了,明天就不找規矩辦了。這樣孩子會覺得無所謂,家長要給孩子立好榜樣,大家都要按規矩來,不只是針對孩子。
針對買東西,可以提前告訴孩子,可以買什麼,不可以買什麼,買的東西要控制在多少錢範圍內,每次買多少。只要提前說好,就嚴格實施,哭鬧沒有用,他要哭就看他表演好了,心平氣和的看著她,告訴他:“媽媽很愛你,只是我們之前說好的,就要按照原來說的辦,如果你因為不能買不高興我能理解,你想哭我就在這裡陪你,如果你好了,我們再走。”
孩子也是聰明的生物,哭幾次不管用,她就不會在用鬧來達成目的了。
只是,家長一定要能拉下面子,心平氣和的看著他,告訴他,不要因為怕別人笑話就動搖了。要想孩子改掉毛病就得挺住!
2,家庭成員要達成一致
教育孩子最忌諱的就是一人一個說法,那麼孩子永遠都會選擇最有利於她的說法,這樣不但影響家庭和諧,更影響孩子教育。
一家人站在同一立場,告訴他不行就是不行,鬧不行,和誰說都不行 因為之前講好的,就得按照約定來。就怕爸媽堅持了,爺爺奶奶不同意, 那孩子怎麼教?
3,可以採用延遲滿足
孩子有想要的東西可以先記下來,按照平時表現給得“星” ,比如讀完一本書得一顆星 ,幾點錢寫完作業得星,早睡早起得星,幫助他人得星等等,夠多少個就可以滿足一個小願望。這樣不僅能激勵孩子,還能讓她有一種自己努力掙來的自豪感。
我家倆娃,出門基本上不會隨便要東西,如果想要我們也會給他們記下願望清單,等待平時表現賺“星”來買,當然這個要求應該是合理的情況下才可以。
4,轉移注意力
有的時候 孩子並不是真的想要什麼東西,他只是一時興起,抓住時機哭鬧一番,這個時候抱抱他,聊點其他的話題,他也許就把這個事情忘記了。
每個孩子脾氣不同,爸媽還是要摸清自家孩子脾氣,選擇合適的方法,相信每個孩子都是可以成為好孩子的。加油(ง •̀_•́)ง
伴娃成長1234
家長帶孩子逛超市,不買玩具就哭鬧的情況,我有好方法。
之前我家孩子也是,一進超市就要這個要那個,拉也拉不走,在超市哭鬧,尷尬。
後來我想了一個辦法,給她買了個儲蓄罐,每天給她2元,她自己想買啥買啥,我不干涉,只要她能買到就可以。
剛開始她每天都去超市花掉,基本上都是買棒棒糖吃了,後來她發現2塊錢不能買玩具,錢太少。然後我就告訴她,可以把錢攢起來,攢一星期就可以買這個玩具了。然後她酒養成了攢錢的好習慣。
寶寶自己的錢自己做主,去超市也不哭鬧了,自己選擇,自己承擔後果,還有了理財的意識。特別好的方法。
家長必須試一下,很有用。
育兒專家媽媽課堂
分享一下我家大寶逛超市,一開始也是看什麼好東西都拿,尤其玩具,恨不得全都帶回家,不讓拿就哭,哭的撕心裂肺等著我妥協。
後來我們就先在家商量好,去超市你最想要什麼,只能買一樣或兩樣。要不我就不帶你去超市了。
嗯,這招挺管用,每次去超市小傢伙都是看看這個,再看看那個,慎重比較哪個更好,猶豫不決。實在是都喜歡又難以抉擇的時候就會跑來問我,媽媽這兩個哪個更好呢?我看他抱著兩個都不捨得放下的時候,也會幫他分析哪個更划算,比如這個和家裡的某個玩具很類似,或者這個體積小价格又貴,他會似懂非懂的點頭很不捨得放棄了一個。我說要不下次再來的時候我們再買好嗎?兒子會非常懂事的答應。
其實只要給孩子一個合理的原則,他會比我們想象的還懂事。
至於不停哭鬧,那是因為從來沒有原則,要什麼給什麼,以自我為中心慣了。哭鬧也是孩子常用的手段。聽一位家庭教育的老師說一歲以前的孩子哭鬧是生理求助,一歲以後的哭鬧都是有條件的。一旦你被他的哭鬧整妥協了,下次他還會用哭鬧,他知道這招對付你管用,這是他的武器,你的軟肋。不要說不許有下次了,因為肯定會有下一次,
孩子還是從小給他講道理,更不能過分寵愛,凡事都得有度,尤其對孩子
左擁右抱倆寶
家長帶孩子逛超市,孩子要買玩具,家長不同意孩子就哭著不走,這種情況怎麼處理比較好?
我覺得家長帶孩子逛超市的時候就可以說明去超市只能買吃的,或者可以告訴孩子只可以買幾樣零食。我們家的孩子3週歲多,我每次帶他去超市就會先打好預防針告訴他去超市不買玩具,只能買吃的。如果有自己喜歡的玩具,只有自己表現好了,經過家長的同意才能買,哭是沒有用的。我們家孩子之前偶爾也會哭鬧,但是後來就慢慢變好了。
如果孩子要買玩具,家長不同意孩子就哭鬧著不走,那我覺得更不能滿足孩子的要求。因為一旦孩子因為哭而得到了自己想要的玩具,那麼以後等著你的將會是永無止境的哭,因為孩子雖然小,但是他知道哭可以得到一切。所以這種習慣一定越早改掉越好。
生活何為
前幾天,女兒帶孩子回家,整好家裡也沒菜,就跟女兒帶著孩子去超市了,。一進超市門口就是兒童玩具櫃檯,五歲的外甥鬧著不走非要玩具。看了一遍,女兒說家裡都有這些,意思也就是不用買,外甥立即就哭了起來,我蹲下來問孩子,是不是家裡都有這些玩具,孩子也說家裡都有,我說那再買啥意思,是不是想送幼兒園的同學,外甥勉強的點頭說是。哈哈,明顯是心裡沒這麼想,也算借題發揮吧。最後抱著新玩具跟我說,把家裡的破玩具送同學,我說,如果同學要的話也行。
遠海68
你好很高興回答你的問題
我女兒現在3歲了,帶她到商場,看見喜歡的玩具,都會說一句,媽媽我可以買個這個玩具嗎?我都是這樣回答她,寶寶有錢沒有呀,她會把手伸出來,手心朝上,媽媽我沒有,我就會說,寶寶沒有錢,那我們就不能買了哦,,一般我都會看情況而定,看那個玩具的實用性,看是不是家裡也有類似的玩具,再決定要不要買。
當孩子第一次,和你哭著要東西時,大人就不能滿足,有了第一次,開頭孩子得到了滿足,以後孩子就會,一要東西不給,就靠哭鬧來獲取。
我是你的話,越哭越不會買,要買也要等到,孩子不哭了才買!!!要讓孩子知道,哭鬧要東西是不可取的,是錯誤的。表明你的太度,堅持你的立場,哭鬧是解決不了任何問題。
小懶蟲和爸爸媽媽
最近也關注了一些育兒問題,如果是大一些的寶寶哭鬧不停,我們不給買,告訴他不可以,他哭的時候就默默的陪著他,哭完了再回家。
小的寶寶是什麼都不說,把他抱回家,到家用毛巾給寶寶搽下臉,告訴他,我們下一次,或者媽媽爸爸發工資的時候給你買去。(告訴他具體時間,有多少給他買玩具的錢,讓他自己選。)
寶寶三歲四歲,就不能想要什麼就買什麼了,要五次買兩次就好了。
平時和小朋友玩的時候可以拿兩三樣玩具出去,可以和其他寶寶換著玩具玩。
競奕時光
前幾天看了一個很好玩的視頻,一個日本的小朋友在超市想要玩具,爸爸先於孩子躺在地上打滾哭鬧,孩子直接嚇懵。過了一會,孩子拉起爸爸說我不要了。然後父子倆牽著手走了。😄
當然,看看一樂,就不建議借鑑了。
對於這種哭鬧的情況,我的建議是:
一,理解情緒
抱起孩子,摸摸頭,輕聲說說“寶貝特別喜歡這個玩具是不是,非常想要帶回家是不是?媽媽非常理解這種心情,我也很想看到寶寶開心的樣子。”對孩子表示理解、接納,孩子被理解後,有被認同感,可以平復情緒。
二,哭鬧不能解決問題
明確告訴孩子哭鬧解決不了問題(態度一定要堅定),你如果想要,你要告訴媽媽你想要的原因,比如:我還沒有這一款的小汽車,我想買回去放在我的車隊裡,這樣我的車隊就可以更加強大。(激發孩子思考)
三,不買的理由(最好是選擇題)
你知不知道什麼是選擇?就是,本來我們今天沒有計劃買這個玩具,我們今天計劃是買棒棒糖吃,你如果選擇小汽車,我們就要放棄棒棒糖。你想選擇哪一個?(給他解決的方便,鍛練孩子做決定,學會取捨。)
或者計劃,今天沒有計劃買小汽車,所以媽媽沒有帶小汽車的錢,下次我們把小汽車放進計劃裡,帶夠小汽車的錢再來買。(下次去超市前先與孩子一起列購物清單,選著一件或兩件小東西給孩子的,按照計劃購物)
四,先暫時滿足
先暫時拿給孩子,“讓小汽車先陪著你逛超市,在超市裡它可以陪著你”。先拿給孩子,緩解他的情緒,後面慢慢做工作,可以用一個他平時很喜歡的小零食等吸引他注意力。
教育孩子,最重要的是態度要堅定,讓孩子知道邊界,和是非。哭鬧沒有用。
更重要的是耐心,慢慢來,孩子性格和習慣的改變有時候要有一個過程。
更更重要的是—無條件的愛。把孩子的行為區分開來,告訴孩子,爸爸媽媽非常愛他,只是不喜歡他的一些錯誤行為。教給他們正確的方式!
迪爸迪媽
【熊媽的觀點】
經常在超市看到類似情況,很多家長通常礙於面子或拗不過孩子, 最後往往選擇妥協,其實這樣只會讓孩子養成“唯我獨尊”的習慣。而孩子為何總習慣用哭鬧來獲取他們想要的東西呢?這其實跟家庭教育有著密不可分的關係。
有些父母對孩子太寵,無條件滿足孩子,只要孩子一哭鬧就妥協,當某天拒絕了他們的請求時,他們就會無法接受,繼而以哭鬧形式來逼迫父母就範。
而在面對孩子撒潑時,處理方法可分為三步曲:1、溝通;2、忽略;3、直接拎走。
一、接納孩子情緒,試著跟孩子溝通
上次帶大寶去超市,他看中了一輛小汽車,死活非得讓我買,因為考慮到家裡的小汽車已經太多了,所以沒有同意。於是,大寶就開始大鬧,眼淚“呼之欲出”,接著吧嗒吧嗒開始往下掉,戲精正式上身了!
我沒有發火,也不急著去指責,而是蹲下來,摟著他說:“我知道你喜歡小汽車,但家裡實在太多了,並且跟這輛差不多,所以我們今天就暫時不買了哦。”他繼續耍賴,大喊“我就要買,我就要買!”
我說完沒有再跟他做更多的爭辯,而是直接走到其他地方繼續購物,大寶一看立馬追過來,又哼哼哈哈幾聲就放棄了。
【建議】 孩子在情緒激動時,只需闡明與堅持個人觀點,無須跟他講大道理,做太多的爭辯,也不要像趕蒼蠅一樣叨叨唸,因為孩子在情緒特別激動時,根本就聽不進去。比如“哭啥呀,再哭我打你”、“家裡已經一大堆了,還買什麼買”或“下次再這樣,我就不帶你出來了”等等。用這種強硬的方法只會讓孩子的情緒更為激動。二、當溝通不成功時,可以選擇直接忽略
很多孩子在鬧情緒時,無論你怎麼說、怎麼做,他都充耳不聞,反而變本加厲,以打滾、大喊大叫形式表示抗議,讓父母退步妥協。這類孩子通常在家已經用慣了這種伎倆,並且頻頻得手,所以,當他在面對自己喜歡的東西時,又把“殺手鐧”亮了出來,逼迫父母就範。
因為這類孩子已經習慣了用“哭鬧”來得到他想要的東西,所以父母的“溝通”肯定不起作用,這時,面對這樣的場面,家長可以直接走開,不用擔心其他人的眼光,也不去理會孩子是不是已經在地上打滾,你需要做的是:讓他的風,無帆可吹。如果家長不跨出這一步,那麼下次,孩子還會繼續野蠻撒潑。
【建議】當孩子已經習慣用哭鬧來獲取想要的東西時,家長除了不能再無務件去縱容外,另一個就是堅持,誰堅持到最後誰就勝利。而選擇忽略不是不負責的表現,而是讓他知道很多事情是哭鬧解決不了的,當他發現父母的堅定,多經歷幾次時,他們就會慢慢地改掉這個習慣,這需要時間,更需要堅持。
三、溝通、忽略均無用時,那就直接拎走
當通過溝通、忽略都無法搞定孩子時,這時候就只能直接拎走了。第一,考慮哭太久會影響到其他顧客;第二,如果孩子已經鐵定心跟你耗到底,那麼再用其他方法顯然已經沒有用了,除非你妥協。
如果你不打算妥協,那你不妨走過去,把他抱起來,不要當眾對他發火,罵他或揍他等。很多家長忍到這個環節都會變得不理智,通常會直接使用暴力或開始大吼,但這樣除了解決不了問題外,還會兩敗俱傷。所以,你可以選擇把他抱離現場,找到一個沒人的地方讓他哭個夠,這期間不要發表任何言論,等他發洩夠了再來跟他講道理。
【建議】當孩子的情緒完全不可控時,父母一定要學會自我調整,千萬不要被孩子的情緒所影響,也跟著一起發飆,這樣容易與孩子陷入權力之爭,最終兩敗俱傷,讓場面更難控制了。
【總結】總之,父母一定不能太寵孩子,對於孩子的要求給予無條件的滿足,這會讓孩子養成“我想要的東西就一定要得到”的習慣。一旦父母不同意,他們就很難去接受,繼而用哭鬧的形式來引起父母的同情。
如果父母經常妥協,無形當中,讓孩子掌握了這一“法寶”,使他在成長的過程中以自我為中心,只要稍不順意,便用哭鬧來解決問題。
所以,父母一定要沉得住氣,用行動讓孩子知道你的堅定,從而起到好的教育效果。
我是熊媽,這是我關於“不給孩子買玩具就哭鬧”的建議與看法,希望對你有幫助。不知道大家是否有過類似的情況,面對這種情況,你們又是如何處理的?歡迎留言一起探討探討。
熊媽碎碎念
孩子進超市看到玩具哭鬧著要買不願意離開,應該是可以理解的。即使是大人,看到心儀的東西,有時也是忍不住要買,何況是自制力比較弱的孩子。這時。耐心做孩子的思想工作,不僅是收效甚微,時間、環境也不適合。因此,採取恰當的方式解決這個問題,就顯得尤其重要。
前兩天在國外網站看到一位媽媽很巧妙地解決了這個問題。聖誕節前,媽媽帶著三歲的女兒逛超市,女兒也是非要買各種玩具,媽媽急中生智採取了這樣的方式:她讓女兒跟心儀的玩具合影,並告訴她如果表現得好,聖誕老人會送其中一個玩具給她。這種方法果然奏效!女兒每次拍完照後,就很聽話地把玩具放回原處。有的人批評媽媽對女兒說謊。但我並不這麼認為,這種方法有以下好處。
第一,媽媽沒有批評,沒有訓斥,就讓哭鬧的孩子高高興興地和媽媽一起完成了購物。既節約了時間,媽媽、孩子又都心情愉悅。
第二,這種方法培養了孩子的自制力以及延遲滿足的能力,並且給孩子一個美好的期盼。
第三。讓大人的購物變得輕鬆並且能夠從容的為孩子選擇合適的玩具。
帶孩子是需要技巧和智慧的。