影視欣欣

（1）有人搶我玩具了；

（2）有人打我了。

先說說有人搶玩具了怎麼辦？

首先，孩子之間搶玩具是一個常見的社交矛盾。

孩子因為搶奪物品，比如：玩具、書、筆、遊戲空間等，而出現打人、罵人的現象，在兒童心理學上被稱為“工具性攻擊”。這種攻擊性行為是兒童很常見的現象。因為他們缺少社交技巧，不知道除了“搶”還能怎麼玩到玩具。

其次，如何解決搶玩具問題呢？

家長可以教給孩子一些社交技巧。

比如：當有些小朋友搶你玩具的時候，你可以和他商量：

咱們可以一起玩；或者我玩一會，你玩一會；我們交換玩具玩。

最後，不是所有搶玩具都能用社交技巧解決。

社交技巧能順利運用的前提是搶別人玩具的孩子是個講道理的孩子。

如果這個孩子在家裡蠻橫不講理，到了幼兒園還要唯我獨尊，玩具都要先給他玩，那這就不是教給自己孩子社交技巧能解決的了。

這需要幼兒園老師和這個任性孩子的家長溝通，共同矯正孩子的不良行為。對於被搶玩具的家長來說，能做的不多，最多隻能和老師反映，和另一個孩子家長說說這個情況。

如果搶玩具的孩子確實很任性，家長不管、或者管不了，那隻能告訴孩子，減少被搶的機會。

比如，告訴孩子，你不喜歡這個小朋友搶你玩具，而且你也沒辦法和他講道理，那下次玩玩具就離他遠遠地，不讓他看到你在玩什麼。

這就好像成年人儘可能不和不講道理的人共事一樣，兒童社會也有不講理的，也只能躲遠點。

接下來說說，被打了怎麼辦？

1.看看傷勢

嚴重的該報警、報告幼兒園，調取監控、追查責任。不過這麼嚴重的估計不多，大部分都是小朋友打鬧或者是玩的時候不小心碰到的。所以家長下一步是問清楚到底發生了什麼。

2.瞭解情況

要注意：孩子年齡小的話，語言表達能力有限、記憶也不夠精確，可能他們敘述的事情不是事實。當然也不排除有的孩子故意說謊。

所以家長問了孩子之後，還可以問一問老師，或者等到第二天去幼兒園問問其他小朋友，注意，是當面問其他小朋友。

我在幼兒園親眼見過有個小孩子和家長說，XX打我。但是其他孩子聽到立刻說，沒人打他，是他打別人。

所以，弄清楚事情真相才最重要。

3.真被打了怎麼辦？

這其實包含如何解決衝突和如何保護自己。

解決衝突的流程應該是：

當孩子和夥伴有矛盾，還是先講道理。如果覺得對方不講道理或者被打了，立刻告訴老師。這是正確處理流程。這樣也有利於老師第一時間瞭解事情真相，告訴家長。

保護自己的原則是：

當來不及告訴老師就有人打自己時，要告訴孩子，我們要保護自己。如果有人打，先跑。來不及跑就要反抗。但反抗的時候儘可能不要傷害別人。

孩子有時候手上沒準，不能和他們說，別人打你，你就打回去。萬一，本來是別人先動手，自己家孩子只是反抗，但反抗的時候傷到別人了，也要負責的。

其實這個問題還需要其他家長，以及幼兒園老師一起想辦法解決，一個家長是沒辦法從根本上解決這個問題的。另外，每個孩子，每個教育問題都是個例，需要具體問題具體分析，所以回答時只能說一些比較原則性的解決辦法，希望能幫到你。

小葵書屋

作為曾經的名幼教工作者，孩子們搶玩具的事情經常有，我來分享下父母們的不同做法，供大家參考。

第一種父母：教孩子搶回來

當聽到孩子在幼兒園受人欺負，還被搶了玩具時，這類型父母認為是搶玩具的孩子不對，自然心裡憤憤不平。第一個做法就是教孩子搶回來，憤怒地告訴孩子：“ 下次誰再搶你的玩具，你直接搶回來，就說我爸爸媽媽說的。下次再搶我對他不客氣。”

這類型的父母恨不得第二天衝去幼兒園，找那個搶玩具的孩子，替自己的孩子出口氣。

第二種父母：指責孩子太軟弱

不分青紅皂白，事情前因後果，直接把孩子給罵一通“你怎麼這麼沒用，總是被人欺負，他搶你玩具，你就讓他搶麼？哭有個屁用，太沒出息了！”。父母認為孩子被欺負是孩子的錯，孩子太好說話了，應該變得強悍些才好。

第三種父母：啟發孩子怎麼做

先是同理孩子：“玩具被搶了，肯定很傷心。”

詢問了解更多情況：“然後你是怎麼做的呢？你還給你了嗎？老師知道嗎？”

啟發孩子思考：“如果他下次再搶你的玩具怎麼辦？你還能想到新的方法來應對嗎？”

繼續和孩子一起探討：“你覺得他為什麼要搶你的玩具？你說些什麼他就不會搶，而是好好的讓你同意了再玩你的玩具？”

給孩子提供參考建議：“你想聽聽爸爸媽媽的想法嗎？如果下次誰搶我的玩具，我就告訴老師，請求老師的幫助。我還會告訴他，搶玩具是不對的！我會生氣。或者，我可以和他交換玩具……”

同樣是孩子的玩具被搶，不同的父母所採取的方式完全不同。

第一種父母的做法，讓孩子學會了，當自己遇到問題時，要以牙還牙。

第二種父母的做法，讓孩子學會了，逃避問題、頂嘴、報復、反叛。

第三種父母的做法，讓孩子學會了，遇到問題可以找到好多解決問題的方法，不僅可以提升社會交往能力，反而可以學會如何保護自己。

靈動育兒

很高興回答你的問題，我作為一名寶媽真的經常會遇到這樣的問題，有的時候是孩子搶別人的東西，有的時候孩子的東西被別人搶走了。

我認為這個問題的引導有三步：

詢問問孩子的感受

當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。

一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。

引導孩子與小朋友相處的原則

孩子說出他的感受以後，我們可以幫助小朋友教會他與周圍的小朋友相處的原則。

我們可以這樣告訴孩子，你想給他玩嗎？如果孩子回答不想，我們可以說，那麼你可以告訴他這是我的玩具，沒經過我的允許你是不可以玩的。

可能孩子剛開始的時候，他不懂得拒絕別人，讓他說出這樣的話，他會有點不好意思，然後至少我們家長可以領著孩子一起去和那個小朋友說。

如果是別的小朋友打了孩子，我們可以讓孩子想一想，如果別人打你，你有什麼感覺，你有什麼感受，你準備怎麼做，他如果下次還打你，你有什麼方法制止他。

為什麼要先為孩子們感受呢？很多時候小朋友相處，被別人打或者搶玩具，有的小朋友他的感受不是那麼強烈，他覺得這個事情沒有那麼嚴重，而是家長覺得很嚴重，所以我們要先詢問感受，如果孩子認為沒有那麼嚴重的話，那他自己就不會因為被搶玩具或者被打而難過，他會認為這是一種玩耍，並沒有放在心上，那家長就不要過多的干涉。

守護自己的邊界，也尊重別人的邊界

對啊，我們可以引申一下，如果孩子的玩具被別的小朋友搶，我們可以告訴孩子他這種行為是不對的，如果想玩可以讓他好好的和我們來商量。

反過來的，如果我們想玩別的小朋友的玩具，也不要用搶的方式，而是要詢問小朋友願不願意給我玩，給我玩多長時間，這才是真正的溝通的一個原則。

不要強迫孩子分享，孩子大了都有物權意識，如果孩子不願意分享就不要勉強他。

我家老大小時候也經常被搶玩具，完全不知道怎麼做，後來我和他溝通過幾次，慢慢他就明白應該怎麼說了，不願意分享的時候也可以勇敢的拒絕。

俊媽智慧養育

我家有娃剛上幼兒園，昨天就遇到類似的情況了。但是並不是孩子告訴我的，是老師告訴我的。

孩子到家之後，我問了下孩子。

我：今天幼兒園有沒有遇到什麼特殊的事情啊？

孩子：沒有啊，媽媽

我：那你今天開心嘛？

孩子：有小盆友搶我玩具了，然後我哭了。

我：你哭了，小朋友有把玩具還給你嗎？

孩子：沒有

然後我就告訴孩子，你看你哭了，別的小朋友也沒有還給你。那哭其實是沒有用的。媽媽希望你在幼兒園要保護自己，表達情緒。你可以告訴他，你不高興，請他還把東西給你，或者你告訴老師這件事情。

孩子回答說：媽媽，我可以和小朋友分享的。

我又說到，那你為什麼哭啊。孩子回答，因為他很委屈，小朋友沒有問他就把東西搶走了。

我又告訴孩子，你下次在遇到小朋友搶你東西的事情，你可以告訴他，你不高興，讓他還給你。如果小朋友不還給你的話，還要打人的話，你就保護好自己，不用怕，要勇敢，第一時間告訴老師。後來我又把我老公叫過來，進行情景模擬了下，兩個小朋友發生衝突正確的處理方式。

我感覺吧，去幫助孩子識別他的情緒，然後找到他不高興的原因。然後再去教他表達自己，引導他解決，大人不要參與過多，孩子畢竟最後要自己獨自面對這個真實的社會。

大家如果有更好的方法，求分享。

愛吃肉的北漂丸子

我女兒去年上小班的時候就是這樣，她每天都會說媽媽，誰誰打我了，這個男孩是我們樓下鄰居家孩子，但是當時我們兩家並不熟。

對於女兒的問題，我一般都是這樣做:

第一，先問她打哪裡了，我會看看有沒有傷，大部分時間都是看不到，沒有什麼異常。

第二，問原因，我會問他為什麼打你。問的目的有兩個，第一，讓孩子自己複述，講清楚事情的前因後果；第二，瞭解事情是如何發生的。

第三，問孩子的感受。問孩子你被打了，你難受嗎？你生氣嗎？問問孩子內心的感覺，讓孩子講出自己的心理感覺，第一我們瞭解這件事對孩子的影響；第二，我們根據孩子的感受來決定事情如何處理。

第四，問問孩子，他覺得如何來處理。處理的結果無非是讓孩子自己處理還是讓家長處理，讓孩子自己說出是否需要家長的幫助。

作為父母，當孩子被打，我們應該關注的第一，這件事對孩子造成的影響；第二，教會孩子該如何面對這樣的問題，處理這樣的問題。

所以，我覺得在孩子對我們說自己被打的時候，我們應該關注的點是:

• 孩子的感受如何？
  
• 孩子是否需要幫助？
  
• 教會孩子下次面對這種問題該如何解決？
  

豌豆媽媽育兒

孩子從幼兒園回來後說：“媽媽，今天小朋友搶我玩具了/打我了，你是怎麼引導和解決的？”

孩子在幼兒園的時候，難免會和其他小朋友因為搶玩具，或者是其它一些事情鬧小矛盾，這都是很常見，也很正常的事情。甚至有些孩子太過調皮，還會打自家的小寶貝，欺負他。

對此，有些家長面對孩子的哭訴時，可能就會和孩子講，“他打你，你就打回去呀！”也有些家長可能會教育孩子說，“寶貝，咱們別和人家計較，退讓一些就沒事了。”

面對這類事情，這兩種家長的引導和解決方式都是不正確的，也是最愚蠢的。前者，只會教出“暴力型”的孩子。後者，則會讓孩子變得十分懦弱。這對孩子身心的成長都是不利的。

我表妹的兒子在她的教導下，像極了她的性格，感覺有點唯唯諾諾的。聽我表妹講，他在幼兒園裡，經常被同班的男同學欺負，甚至有些女同學還會欺負他，搶他的玩具，有時還打他，而他每次也都不知道該怎麼做，也不敢告訴老師。等回到家後，我表妹有時發現他手臂上有淤青之類的，詢問他後，他也才把自己受到欺負的事情說出來。

有些孩子可能天生就比較膽小，所以，在面對這類事情時，作為父母，我們更加要給予他們一些正確的引導才行，要讓他們學會保護自己。但要給孩子多一點耐心才行，不能因為孩子做不好就責備他，這樣孩子會變得更加膽小怕事的。

那麼，我們究竟該如何正確的引導孩子，解決這類問題呢？

教孩子勇敢的“反抗”

當然，這裡所說的反抗不是說讓你教孩子和別人打架。而是要教會孩子合理、有效的“反抗”方式。

我們要告訴孩子，如果有小朋友搶了本該屬於你的玩具，而且，還拒不歸還的話。這時就要強硬一點，要學會去勇敢的捍衛屬於自己的東西。可以理直氣壯的走過去，先在氣場上壓倒對方，等對方心虛的時候，你再對他說，這個玩具是你的，告訴他不能佔為己有，然後直接拿回去就行。

而要是其他小朋友莫名欺負自家的孩子，甚至還打他的話，就告訴孩子要勇於把事情向老師反應，回到家後，也要及時把事情和爸爸媽媽講。

這樣做，一來是當我們和老師第一時間知道這件事情後，能安慰好孩子難過和不安的情緒。二來是其他小朋友看著有老師和家長給孩子“撐腰”，以後就不敢太過肆意的欺負孩子了。這也才是孩子該有的，勇敢的“反抗”方式。

教孩子“帶眼識人”

孩子還小，辨別事物的能力較差，所以也才會經常受到別人的欺負。所以，作為家長，我們就要教會孩子“帶眼識人”。

平常要帶孩子多出去走走，讓孩子多接觸一些外面的人和事。然後，在日常生活中，如果遇到比較好的事例，就要善於去教育孩子，從小培養孩子辨別是非的能力，教育孩子去結交一些益友，遠離那些“損友”，孩子自然就能更好的保護自己不受欺負了。

有些小孩子太過頑皮，不易教化的，我們就要告訴孩子，別和他們過度交往，要儘量減少和他們接觸。

教孩子學會“帶眼識人”，這是很重要的。畢竟我們無法常常陪在孩子身邊保護他們。遇到事情時，孩子也要學會獨立的去解決才行。

賢思媽媽有話說

當孩子告訴你說，自己被其他人欺負時，教孩子打回去，或是教孩子一味的退讓，這都是最不可行的方式。我們是孩子的引路人，所以，我們只有採用正確的方式對孩子加以引導，才能有助於孩子更好的成長，也更好的保護自己。

賢思媽媽

其實問題總是有感而發，看到你的提問想起孩子幼兒園的時光。希望我的經歷能給你幫助。

“爸爸，今天下午肖導鄲強我的玩具，我不給，他就推我，還打我，好疼，爸爸……”說著說著兒子委屈的趴進我懷裡大哭起來，我沒有說話，輕輕地摟著他，漸漸地他的抽泣聲小了，又過了了一會，他仰起頭“爸爸，今晚吃啥，我餓了”

孩子在幼兒園收到“委屈”，我們要讓這種“委屈發洩出來”，我們要給予他行為上的、心裡上的安慰，孩子畢竟是孩子，他發洩出來後，那種“委屈”就不再是事了，他也很快就拋諸腦後了。

吃過晚飯，一邊陪兒子擺多米諾，一邊和他聊天“肖導鄲不是你好朋友嗎，你怎麼不和他一起玩啊”，“新玩具我先拿到的”“嗯，我想你們倆一起玩會更有意思，就像我們倆。學會分享才能有更多的好朋友，你不是最喜歡交朋友嗎”“我明天找他一起玩”。

適當的引導還是很有幫助的，不要長篇大論的說教，累死沒用，孩子根本接受不了。

“老爸，如果他明天還打我怎麼辦？”“兒子你跆拳道學的可不錯”“那當然，我都黃帶了”（心裡暗笑，就你那花拳繡腿）“他敢打你立即用你的功夫制止他，再打我我可要告訴老師了，讓老師罰你一個月不準玩玩具”擺了個跆拳道架勢“哈、哈”

學會分享、學會忍讓，也要告訴孩子學會保護自己，我們不去欺負別人，但也不能一味忍讓。一味地忍讓容易讓孩子變的膽小、畏懼，保護自己的意識要從小培養。

課外進修室

我家孩子也遇到這種情況了。有一天晚上我在給孩子洗澡的時候發現破水孩子脖子後面那裡有一道紅紅的痕跡，看起來像用指甲劃的也像被咬的。我用手去摸，孩子痛了，跟我說不要碰那裡。

我問他“你怎麼受傷的”，他說“受傷了”，我再問他“是你自己抓傷的嗎”，他說“不是的，是某某某弄我的”。因為我家孩子才兩歲，他說的話，我也不好判斷是不是真的。我沒問他的時候他也一直在很努力的把事情經過說給我聽，他說某某某搶他的玩具還打他，還說他經常搶我的玩具。

我當時就先幫他處理一下傷口，然後我再去跟老師瞭解情況。但是老師也不知道發生了這樣的事，老師說可能是玩玩具的時候沒注意看他們。我就問老師某某某小朋友喜歡搶玩具嗎？老師的回答是確實那個小朋友很喜歡搶別人的玩具。我就知道了我家孩子說的是真的。而且孩子一個晚上都在說是那個小朋友打了他，跟他爸爸告狀跟舅舅告狀。

我問孩子“他為什麼搶你玩具”，他回答不上來，就一句話“他搶我玩具”。那麼小的孩子也是不會回答這個問題的。我就跟他說“下次他再搶你玩具打你，你叫告訴老師，讓老師批評他”。他“嗯”了一聲，但是我不知道他能不能理解。

我跟孩子說“除了跟老師說以外，你也要跟他說不能搶我的玩具，這是我的如果你要玩可以去找老師。如果他還是搶你的還動手打你，那麼你就放手把玩具給他，我們再找別的玩具玩。”

孩子畢竟還小，他能理解的不多。因為一般發生爭搶和打架都是在小班和中班的時候，所以為了避免孩子受傷，最好就是不要叫孩子跟別人打，因為不管是哪一方受傷都不好。

而我的解決方法重點還是在老師身上，我會跟老師溝通，讓老師多注意觀察孩子。還要多留意喜歡搶玩具和打人那個孩子，因為他肯定是習慣性的去搶別人的東西，搶不到就會動手，今天我家孩子被打，明天也會有其他的孩子被打，所以關鍵還是老師一定要看好孩子。

從那次以後我沒有再聽到孩子跟我說被搶玩具和被打，我知道是因為老師的原因，所以當出現這種情況的時候，家長一定要跟老師溝通好。

全職寶媽小包

我想起我女兒大班時，有次說班裡有個男同學老是愛找她玩，不跟他玩就打她，有一兩次還掀她裙子作勢摸她下體，被女兒揮開。

當時我們一聽，氣得不得了，但還是忍著，因為我知道那男孩也並不存在罪惡心理，就真的懵懂對異性不同於自己身體的好奇而已！

我又給女兒上了一節性教育課程，接著問她的意見。她說下次碰到男孩的爸爸，就告訴她爸爸，讓他爸爸管教。我尊重她的意見，但我想找更快速見效的方法。而我老公則讓她直接打回去，打到他不敢為止。

但我女兒性子偏軟，膽小，讓她去打人反擊這事，一直以來都說服不了她，不是嚷“不敢”，就是說“打人是不對的”……怎麼說她都不願意。

最後我去找了老師，有老師來管教那孩子。之所以找老師，是因為我相信孩子，但不盲目相信。事情是在學校發生的，聽聽老師對事件的描述和意見非常有必要，而且她也有責任和義務去處理，萬一涉及到與對方家長的溝通，老師出馬自然是比較好的。這也是對老師的尊重（當然，主要條件是，老師必須要有責任和愛心）。

後來，我再問女兒，該同學那有沒有類似的動作。女兒說沒有。

所以，對於題主描述的問題，我覺得有幾種方法來引導和處理。

一、先問問孩子的意見，讓孩子自己來“處理”。

可以引導她描述這件事情發生的前因後果，以及她想怎麼處理這件事？比如小朋友搶她的玩具或打她，有可能是她不給（或不想跟對方玩），那現在願不願意跟對方一起玩？如果願意，那明天就要跟那孩子說清楚，但不允許他再打人或搶玩具了。諸如此類。

不論他願不願意，都可以建議他給對方一個“改過自新的機會”。如果對方下次再犯，則一定打回去，或告訴老師。

這樣做是為了讓孩子在遇到問題時，逐漸養成獨立思考和解決問題的習慣，而我們家長要做的主要是傾聽和理解，以及做孩子的支持。

二、找老師。

原因跟我上面說的一樣。

三、讓孩子打回去。

現在一般家長遇到這種情況都會叫孩子打回去。“我不欺負人，但我也不會讓人欺負”，這是部分家長信奉的。但我覺得這要看孩子性格，像我女兒這種軟性格，叫她出手打人，真是顛覆她有限的認知。在她目前的認知裡，“你們大人不是說打人是不對的嗎？那為什麼要我去做錯的事？”

……

如果孩子的性格比較強勢，他（她）可能會聽你的，打回去。但這類孩子，我認為一開始就不會被搶玩具或被打吧？

四、找對方家長。

雖然明白這是想讓對方家長管教自己孩子的意圖，但私以為是最壞的一種處理方式，因為還沒到繞過老師而找對方家長的地步，也因為現代家長愛面子，從而不管誰對誰錯，都一味的責怪自己孩子以及謙讓，這就像遊樂場兩個小孩因為搶玩具而打起來了，雙方的家長為了表示友好，拼命的讓自家孩子讓給對方，而全然不顧孩子的心理！

望小孩快樂成長！

Sunshine顏大頭

針對捱打：

兒子被打了的事情發生在兒子上幼兒園小班的時候，以前的時候，我真的沒有很關注兒童的心理發展，只是在我身上延續了原生家庭的模式，給了兒子一種慣性思維，那個時候，有一個同事的孩子，剛看和兒子在一起，可是那個小男孩很容易動手。剛開始的時候，我也沒有太在意，兒子哭了後我只會哄兒子。也因為同事之間不太好說。直到兩三次後，我才意識到問題的嚴重性。

因為我不說，兒子依然沒有保護自己和反擊的意識，而同事也沒有讓兒子收斂的意思，所以我就告訴兒子，再打先警告他，警告沒用就揍他。結果後來有一次，同事的兒子看我兒子在玩積木，想要我兒子陪他玩，就扔了我兒子的積木，我兒子警告了他，就拿回來又開始玩了，然後又被繼續扔了，那次兒子太讓我驚奇了，兒子穩穩的走過去，扇了同事兒子一個巴掌，打的同事兒子立馬哭了。之後再也沒有發生過。先禮後兵，我們不能去欺負別人，但也不允許別人毫無理由的來傷害自己。

針對玩具被搶：

在大寶身上沒有經歷過這件事，但是前幾天帶閨女出去的時候，閨女的玩具被小區的另一個小朋友搶走了，沒有任何徵求同意的話語直接上手，就是搶了，閨女看著我哭了，我就和閨女一起去拿回玩具了，如果對方提出玩的請求，想玩會玩具，這完全沒有問題，但是直接上手搶，這就不太好了，一定要支持孩子拿回來。這是尊重孩子的做法，玩具被搶走，本就是孩子不被尊重了，再支持妥協就是對孩子的雙重不尊重。

雖然都只是孩子，但是這些事情對孩子的意義不一樣，所以我們要用心呵護孩子的成長，陪著孩子，引導孩子，健康快樂的成長。

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