做女人難，做老母親更難！好像養娃、育兒理所應當就是母親的事。抱怨幾句，沒人理，抱怨多了，還成了矯情。最可氣的是，很多時候，委屈的不行，吵架還吵不贏！
果仁媽今天分享一種哈佛研究的談判方式，用這種方式跟婆婆/老媽談判，跟老公談判，都非常有效。未來你還可以用它跟你的孩子談！什麼吵架，沒在怕的！
孩子就是手榴彈，當你有了孩子，你就在婚姻中引發了一場爆炸。當騷亂平息的時候，你的婚姻已經不是原來的樣子了，它不一定會更好，也不一定會更差，只是和原來不一樣。
——Nora Ephron
1 養孩子，是對人生的壓力測試。。
所以產後抑鬱簡直太正常了——激素劇烈波動 + 身體上可能的強烈虛弱與不適 + 忽然多了一個或多個非常脆弱又極度依賴你的嬰兒 + 睡眠剝奪 + 社交缺乏 + 缺位的社會保障體系支持 + 經濟負擔增加 + 個人未來職業前景不明朗 + 因育兒分工或理念跟伴侶爭吵……
任何人經歷這些，都很容易抑鬱。
講真，我都覺得不抑鬱才是奇蹟。
不抑鬱一般需要滿足以下幾個條件：
個人心理特別強大；
嬰兒好養沒出啥亂子；
經濟不算太緊張；
伴侶特別給力特別支持。
不過，如果感覺伴侶不夠支持怎麼辦？
靠談判。
當然，不是普通的談。
作為女性，我們從小到大都被教導：不要強勢。強勢的女人會眾叛親離孤獨度日。要溫柔，要等待，然後周圍的人自然會發現你的忍讓，接下來他們就會好好地對待你……
我是不知道別人怎樣啦？但是就我自己感覺來說，我覺得溫柔、等待和獨自承擔並沒有什麼用。
而且不單單是我的個人經歷，哈佛大學談判項目（Harvard Negotiation Project）研究的結論也是，只要是日常的談判方式，不論是強硬（hard ）還是溫柔（soft），都不是最佳談判法。
真正有用的，是一種非日常的、反直覺的原則型談判法（principled negotiation）。
我用這種方法跟我娘談判，跟我老公談判，都非常管用。未來我可能還要跟我的孩子談判。非常期待。
這種談判法不需要瞞著對方，事實上，如果你的伴侶或親人願意學習這種方法，你們的溝通會更有成效，也不會損害任何一方的利益 。
2
先講一個概念——
最佳替代方案（BATNA，Best Alternative To a Negotiated Agreement）。
也就是“萬一談判破裂，無法達成任何協議，對方完全拒絕配合，在這種情形下我能選擇的最佳方案”。
假設對方完全不合作，以我現有的資源，我能怎麼辦？哪些路可以走？所有可以走的路里面，最好的一條是？最佳替代方案越詳細越有可行性，對你就越有利。
最佳替代方案是你談判的底氣。
為什麼孩子出生後你會覺得生活相差很大？因為這個嬰兒的存在，會完全改變你的最佳替代方案。
必須非常謹慎地為自己和嬰兒一起規劃。即使之前沒有想過也沒關係，現在就開始想。思考最佳替代方案的最佳時機是在孩子出生前，次佳時機，就是現在。
只要有機會，就要改進自己的最佳替代方案。
最佳替代方案不是底線。
很多人在談判之前會先給自己定底線，“必須是XXX條件我才能接受”。
底線有一個好處，就是如果你是那種耳根子軟、容易退讓的人，底線能防止你臨場被說動，在壓力下接受那些對你明顯不公平的方案。
但底線也有壞處，不夠靈活，萬一對方底線跟你的底線衝突就難以調和，缺乏客觀依據而制定的底線容易讓對方覺得你無理取鬧，另外，僵硬的底線有時會妨礙你做出對你自己更好的決定。
而一旦有了“最佳替代方案”，你就有了一個可以客觀衡量的標準。
任何協商出來的方案，對你而言，如果比“最佳替代方案”更好，就是可以考慮接受的；如果還不如“最佳替代方案”，就不要勉強自己。
同時，也要思考對方的“最佳替代方案”，對方強硬是因為有（或自以為有）特別有利的替代方案，還是因為對方不瞭解你的最佳替代方案。如果是後者，不妨透露一下自己的替代方案——不要用威脅的口氣，事實上，如果你對自己的最佳替代方案有足夠的底氣，就完全不需要威脅對方。
我們完全可以平和互惠地相處。
3
原則型談判法要求注重三點：①
基本利益；②互惠互利，③標準公平客觀。① 基本利益，就是要冷靜評估自己和對方的利益所在，並將雙方的最佳替代方案時刻放在心間。
人最基本的利益往往在於：安全感、歸屬感、經濟利益、獲得認同、掌控自己的生活。
可以從這五點出發分析。
② 互惠互利，就是除了在意自己的利益，也要在意對方的利益，除了尊重自己的需求，也要尊重對方的需求，並且要一再向對方重申這點——即使他們一開始並不相信。
事實上，他們不相信是常態。家人之間、伴侶之間的互信往往是相當脆弱的，因為太多往事太多情緒，太多的彼此攻擊和彼此報復。
不過，如果你一次次重申你的善意和誠意，盡力做到最好，在發現自己犯錯後立刻道歉並願意做出彌補……那麼，對方是會慢慢相信並開始配合的。
接下來是重點——
就是每一次談判，都不要僅僅關注到對方的“要求”，而是要問出“要求背後的原因”。
因為這是創造出互惠方案的關鍵。
要求往往只是表象，原因才是根本利益。越是清楚地理解對方要求背後的原因，就越是能讓你僅僅付出小代價，卻能滿足對方的大利益。
同樣的，也要致力於讓對方付出小代價，但能滿足你的大利益。
對方的某個要求可能聽起來很無理，比如“週末早上我不帶孩子”，但如果心平氣和地多問一句，“好的，你希望週末早上不帶孩子，原因是什麼呢？”也許對方就會說出，因為最近睡眠不足，週末早起後總會頭痛，但是如果能睡到10點後就不會頭痛，並且可以從那時候開始一直帶孩子。
總之，要儘量交換信息，找出能令雙方的核心利益都滿足的雙贏方案
。另外，請認真傾聽對方的需求，不人身攻擊，不翻舊賬，抱著“對方的情緒都是有原因的、需求也是有合理性的”，這種態度，本身就能讓對方冷靜下來。有時候，對方甚至會因為覺得受到尊重而願意做出讓步。
傾聽不代表你要同意對方的要求，只代表“你願意瞭解對方的要求”。
“我只想做出要求，你的要求我聽都不想聽”這種態度，會讓對方非常憤怒，進而讓協商破裂。
只有互相尊重，才能一起找出最合適的相處和合作方案。
③ 客觀公平的標準。
在對方不肯協商、拒絕讓步、或者用各種方式施壓（“你如果不這樣做，就是不愛我/不孝順”）的時候，不要屈服於壓力。
只堅持一種反應：我可以改變自己，我可以為了你再退一步，但這一切都必須建立在充足的理由上。除非你能提出某個很好的理由，或者基於某種客觀公平的標準，否則我寧可選擇我的最佳替代方案，也絕不妥協。
屈服有一個很不好的後果——你以為這次你讓步，下次該輪到對方讓步。但對方以為“既然這樣就能逼你讓步，那麼下次再這樣做你肯定也還會讓步，除非你變了， 變得不愛我/不孝順了。”
因此，要始終堅持“原則”：要理由，要客觀標準，要數據——我可以讓步，但必須是建立在這些基礎上。
如果可能的話，儘量自己先收集數據，這樣不但能作為說服對方的論據，也能防止自己做出“一斤三塊啊，那三斤十塊賣不賣？”這種失敗的談判。
比如說，我有一次就自己記錄了帶小孩的時間，做成可視化圖表，然後發現，我自己帶得最少……
這種時候怎麼辦？當然是[劃掉]趕快把圖表丟掉[/劃掉]趕快去表達對家人的感恩。
4
有沒有原則型談判無法解決的問題？當然有。
但是，問題解決掉一個算一個。
家是講愛的地方，也是講理的地方。當你感覺自己的需求受到尊重，自己的家人用公平標準來對待自己時，你會心情更好，家庭的氣氛也會更好。
人跟人的相處，是可以進入良性循環的。
當然，有一種情況，就是談到最後，你們都會發現，自己的最佳替代方案就是最佳方案。
那麼，就放手吧。
如果不合作能讓我們都過得更加幸福，那就讓我們平和地終止合作。
另外，原則型談判有一個很重要的點，就是情緒不能失控。
我能做到自己不失控，不人身攻擊，非暴力溝通，不情感勒索。
但要是家人失控，人身攻擊，情感勒索……怎麼辦？
我自己的辦法，是……記在evernote上，然後，在他們冷靜下來後，念給他們聽。
唸完以後強調，希望以後我們能減少這樣的溝通。
記在evernote裡後，我可以清空我自己的大腦，這樣，我不必一直記著，不必帶著怨恨跟他們相處。
但是，如果有一天需要作為我做出決定的參考，我也不會丟失歷史資料。咳咳。
我這人從來不記仇，我都記在evernote上……
最後，推薦兩本書：
1.《談判力》（Getting to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In），作者: 羅傑·費希爾 / 布魯斯·巴頓 / 威廉·尤里
2.《高難度對話》（Difficult Conversation） ，作者：道格拉斯·斯通 / 布魯斯·佩頓 / 希拉·漢
兩本都是哈佛談判項目的研究者寫的。
祝大家談判順利~生活幸福~~~
- END -
作者丨遊識猷，果殼主筆
文章來源| 本文轉自「養個智人」，ID：yanggezhiren，科學+育兒+吐槽=從零開始
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