在雨中點燃寂寞

最開始的時候，彼此的感官都很好，對他的印象也很好，和他聊天不會冷場，也很會講話。最初的時候，他一到晚上就打語音電話，一聊就是一二小時起步。後來慢慢的就不找我了，可能是我對他已經沒有吸引力了，或者有更好的目標。

我那時候每天會跟他道早安晚安。我也喜歡找他聊天，但是他也就偶爾回你一句，拖到隔天才回覆你前天的消息。其實自己能感覺到他只有實在太無聊的時候才會找你，把我當做消遣。為了不讓自己陷入深淵，要及時止損，所以然後就慢慢的強迫自己不在找他聊天了，掐斷感情的萌芽。

但也學習到了很多的東西（聽過一句話，大概的意思就是你只有經歷了事件才會漲經驗，只有克服困難才會漲段位），所以學會了感情收縮自如（主要還是不敢輕易付出真心，不敢去愛一個人），性格開朗。以上是以我主動找別人聊天，但最後放棄主動的一面來講解。

另一方面，講一講我為什麼不主動找你。開始的時候我們的確聊的挺歡樂，各種梗你也都能接住，我也不會讓聊天的氛圍變冷，你只需要接住我的話就可以。但……時間長了，我的話題總會講完，不可能每天都瞎扯，每天花式誇讚，而我在跟你聊天的過程中，肯定還會碰到別的小哥哥小姐姐找我聊天，他們比你有趣，一起玩遊戲，一群人一起聊天。東扯西扯，好不歡快。

你有的時候也得反思一下自己，你發的最後一句話，我能接得住嗎，那是人能回答的問題嗎？我一女孩子……重點，女孩子，我們還並不是很熟，我們還不是男女朋友關係，請不要開黃腔，不要仗著你正在追我，就肆無忌憚，往往都因為肆無忌憚，到最後還是單身汪。

晚安，暫時寫到這裡。

衚衕裡超兇的邈

我來說說我的個人感受。

因為疫情，我喜歡的女孩，我也見不到，只能偶爾跟她聊聊天。

我屬於單戀吧，我喜歡她，她卻只把我當朋友。有一段時間，我對她特別好，我力所能及的，都會為她去做。但某一天，我認識到了，她只是把我當好朋友，永遠不會像我喜歡她一樣的喜歡我。於是我沉寂了一段時間，不再那麼熱情。不再主動找她聊天，分享生活中的快樂。

漸漸的，我發現，我確實只是她一個普通朋友，並不重要，而且她喜歡的，愛好的，我都不曾深入涉及，並不能聊到一起。而且她特別討厭別人要求她，束縛她。

慢慢的，我就淡然了，普通朋友就普通朋友吧。這整個疫情，基本上除了過年和她生日，我都沒有主動跟她說過話，只有她聯繫我，我才會有所回應。

我覺得陷入這種情況，主要在於，不那麼在意了，或者傷心了，於是平淡下來了。對對方不在抱有任何期待

長不大的我啊

人，越活越安靜

講一個我自己的故事吧。

有天我翻開了老爸的微信，他把自己看完覺著很有趣味的視頻挨個一個個地發給了微信裡面的所有人，而且經常會主動發一些根本不會有回應的話給別人……我很詫異，老爸的現在讓我想起了那個曾經的我——

初中時抱著非智能手機，聊著沒有語音、

不帶動的小表情的qq，一聊就是一天，幾千甚至上萬條條聊天記錄都是通過手機按鍵打上去的。當時很享受被打擾的世界，即便不被打擾，也會主動向在線的人發去問候，一有回應，然後又會聊好久。

但是和老爸不同的是，他的信息基本上從來都沒有得到回應，包括我自己。

直到上了大學，後來的我在屢次主動發消息沒有回應，才逐漸明白這不是人家的問題，而是我的消息讓他們覺得受到了打擾。有著如此境況大多是我自己的自作多情，等待的消耗與情感的浪費，讓我不能夠支撐得起每一份看起來應當值得珍惜的朋友。

但我從沒想過，想著不被打擾就是優質生活的我們，卻是老一輩的噩夢。

一放假回家，爸媽便會把我的衣服一件件洗掉，臨走時也會提前幫我把行囊備好。他們願意被打擾，養育了幾個孩子，一輩子閒不住，願意接受需要進行付出的要求才會讓他們不覺得孤獨。年輕時毫無遊戲樂趣的他們，看著我們長大遠去的身影，老得更快。

他們剩下的時間或許不及我們未來的幾分之一了，所以放下手中的工作，留時間多陪陪父母，常回家看看吧！

人，越活越安靜；然後，越孤獨。

熊笨熊xbx

經歷了兩次冷戰，明白了一個道理，兩個人以同樣的熱情去經營感情，別說什麼誰多誰少的廢話，感情面前面子算個屁，你折磨他的時候你自己好過嗎?信息編輯了刪除，刪除了又編輯的時候你不清楚自己的心嗎?看到他急得打電話，發微信到處找你你有快感嗎?昨晚聊到半夜，說好了，不冷站不拉黑，好好走，有什麼話什麼事說清楚，男朋友不會什麼甜言蜜語，心裡的感情是百分百的話，表現出的可能也就百分之八十，以前總覺得是不夠愛，後來一些小細節讓我真的確定他是愛我的 什麼矜持什麼面子，都他媽見鬼去，老子就是要又a又颯的愛下去。

淺淺素玉

因為我不確定人家是不是願意和我聊，想不想理我……我總是巴巴的找人家說話，招人煩不說吧，還弄的自己一身的不是。所以，當這種情緒和思慮一多，我就不會主動人去說話。但是，當有人找我說話的時候，我基本上是很熱情的。

倪朵朵兒

“如果你不主動找我，就算我想跟你說話，也不主動找你”，是一種常見心理狀態，反映了你個人的價值排序。

這種思維模式背後反應了三種心理狀態：

• 1.拒絕承認“我需要你”。我跟你說話，就說明“我需要你”比“你需要我”多一些，既然你不在乎我，我也不能讓你知道“我在乎你”。比如戀人吵架，都不開口求和，擔心表現的太在乎，而讓自己感覺愛的太卑微。
  

• 2.拒絕承認“你比我厲害”，如果我主動跟你說話，就說明，我輸了，你比我厲害，比我強。比如朋友創業成功了，你想知道對方是怎麼做的，但如果直接去問，就會顯得自己很失敗。
• 3.拒絕接受“有條件的愛”，例如父子有矛盾，父親是企業家，兒子創業失敗，兒子完全可以得到父親的指點，但根據以往經驗，但凡求父親幫忙，父親總是會提出條件，因此兒子寧願自己摸索，也不願意去找父親。

這種思維模式的潛臺詞意思是“與跟你的關係相比，我更在乎別的”

• 不能讓你知道“我需要你”，因為我更在乎自尊；
  

• 不能讓你知道“你比我厲害”，因為我更在乎面子；

• 不能接受“有條件的愛”，因為與跟你的關係相比，我更在乎“證明自己的價值”。

雖然你更在乎別的，雖然你不主動找對方說話，但你真的也很在乎對方。只不過，這種在乎的排序比較靠後罷了。

• 雖然不能告訴你“我需要你”，但我的確愛你，我怕你“沒有像我喜歡你這樣，喜歡我”，我怕你“知道我很愛你，你會有恃無恐的消費我的感情”；
  

• 雖然我不想承認“你比我厲害”，但跟別人說起你，還是滿滿的自豪和佩服；

• 雖然我不願意接受“有條件的愛”，但你仍然是我學習的榜樣，是我的偶像。

兩個人處於僵持狀態時，總是要有一個人先邁出第一步，要麼繼續保持距離，要麼勇敢邁出一步培養更親密的關係。不妨主動打破僵持狀態，或許你會發現，對方跟你一樣，只是怕你知道他很在乎你。

心姐談心

“你不主動找我，即使我想和你說話也不主動找你”這個問題很常見，也是很多情侶分手的主要誘因之一。

“你不主動找我，我也不找你，看你到底在不在乎我”這種心裡活動是很多女生都會有的，甚至男生有的也不在少數。

這是一種不成熟的，缺乏安全感的表現。希望能夠通過對方的主動來確認自己的“重要性”。但如果雙方都有這樣的心理，感情的路就走不長了。愛是需要妥協、需要包容，因為每個人都有不一樣的性格。情侶或者夫妻在一起多多少少都會產生一定的摩擦碰撞，當摩擦發生的時候就需要相互理解包容妥協。如果只有一方願意去理解對方，去為了愛妥協，時間一長就會感覺很累。最後結局自然不言而喻。所以愛並不是三天兩頭的考驗，當你真的懂得愛一個人的時候就不會一直去考驗他，要求他！而是相互包容相互理解相互包容共同進步。

感情方面並不是主動就輸了就跟沒面子，感情方面沒有輸贏，只有共贏！只有相互瞭解並參與相互的心理活動，共同進步才能攜手共創美好的生活！

隔壁家的熊叔

人會陷入這種模式，要分情況來看：

01 如果兩人是親密關係

“你若不找我，我哪怕再想和你說話也不主動找你。”會陷入這種模式，這更多的是在關係中的計較、權衡。

一、兩人關係還不穩定，對對方也不夠了解，不想在關係中佔下風，讓對方覺得自己離不開對方，然後就被吃定了，不珍惜自己。

二、自身性格的影響，自尊心太強、敏感又比較自卑的情況下，也容易陷入這種模式。不敢全心投入一段關係，更不敢讓對方知道自己想念對方，想和他聊天。

三、自己的認知導致：認為對方要是想你，自然會主動找你；不找說明不想，既然不找你，那也沒必要舔上去，不然吃力不討好，還不如等待對方主動聯繫。

02 如果兩人是普通關係

普通關係之間，你不聯繫，我也不主動，也正常。就是對這段關係可有可無，也不想用心維護。也沒什麼很大影響，更不會主動讓關係更好。

總之：

會陷入這種模式的，一般在關係裡呈現較多。想愛又不敢愛，想要佔主動權，又希望對方來拉動關係。

可一味等待對方主動聯繫，不是說明你有了主動權，反而是被動的接受，對方來決定這段關係的進退。

太過計較的關係，兩人都累，最後容易放棄。要走出這個模式很難，但可以嘗試一點點調整：減少焦慮感、嘗試去信任、嘗試去主動、嘗試做自己、嘗試建立自信、嘗試尋找自己的愛好…

心理諮詢師海清

這就是不愛的表現，準備要分手的節奏。或者一開始就是一個錯誤。很多人在一起只是因為他這個時期正很空虛寂寞，而你又恰到好處的這個時間出現在這個空檔期。並不是愛的結合。你被他的一些小恩小惠給矇蔽了雙眼。你只是他的備胎而已。你出於自尊也不願意過於主動。

或者很多人是因為太過了解後而發現不合適。但是提出分手又說不出口，只能用冷戰來讓你自己提出分手，這樣才不會落下一個他拋棄你的理由吧。其實2個人的結合，很多開始都是始於顏值，陷於才華，最後都是忠於人品。一個人人品很重要。不管男人女人都一樣，一定不能為了結婚而結婚，一定要找到哪個合適的人一起才行。因為我們一輩子都是和這個人一起吃飯睡覺生活。如果不合適一起生活哪怕一個星期都是痛苦的，一定要找到哪個三觀一致的人。沒有寧可孤單，不能將就。

每個人最初願望，青梅竹馬不是你。情竇初開不是你，只願細水長流是你，柴米油鹽是你，白首是你。走到最後變成了，希望他永遠看不見，青梅竹馬是你。情竇初開是你，往後餘生皆不是你，從此一別兩寬，各生歡喜。

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葉子的離開是風的呼喚

你說的這種情況，其實現實生活中，還真的蠻多的。這種行為模式，具體是因為什麼，我覺得可以從2個方面來說明。

第一，如果這兩個人是關係特別好的，那麼這種模式，或許是博弈

打個比方吧，比如我和我一個特別好的朋友，出現了這種情況。你不主動找我，我也不去主動找你，有幾種成分在裡面。

1、面子問題

其實很多人都很愛面子，在相處過程中，也是表現的很明顯。如果你不主動找我，我哪怕想要找你說話，我也不會主動的去找你，因為那個樣子，會讓你覺得我更想要和你交流。如果真的有什麼事情非說不可，可能也是旁敲側擊，採取其他方式，來引導對方閒發起對話。

2、關注問題

有些人呢，在生活中總想弄明白，自己在對方眼裡，究竟有多重要。於是，就會採取退守的方式，故意不去找對方說話，而是看看對方能夠忍多久主動找他說話。對方越是等不及，她心裡就會越滿足。

第二，如果這兩個人的關係本身就一般，那麼這種模式，其實並說不了什麼

兩個人關係一般，其實主不主動也沒什麼特別的。因為有些事情，哪怕我想說，但是我又懶得去找你。但是，如果你主動找過來了，我也就順便說說。

這種關係其實也非常的正常，想必大家平時的話，和關係一般的朋友也是如此。

其實呢，在生活中，不管誰主動，都需要有那麼一個人邁開第一步。如果都是這種思想，退守著，那麼很多事情可能會很難解決。主動一點，讓關係更親近一點，不是更好麼。

關鍵字: 心理 一聊 時候