➤閨蜜他老公最近特別喜歡帶閨蜜去賓館，今天在一起我問他：哎，你最近怎麼老和麗麗去賓館啊？不怕浪費錢啊？結果他悄悄的和我說：沒有錢換人，只好花點小錢換房了！
➤如果努力就有收穫，那還要運氣幹什麼？
➤和閨蜜一起看宮 鬥劇，我就問閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮裡能活幾集？閨蜜卻說：就你這身材、這顏值，還想進宮？！我。。。
➤胖起來這件事情，肚子和腿最有發言權了，只有胸好像一個局外人，跟它一點關係都沒有。
➤以我的資歷，以我的文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。
➤小李第一次去女友家，女友帶著他到附近逛逛。女友說：“看到山邊那塊大空地嗎？我媽說，只要你娶了我。。。”小李興奮地說：“那塊地就是我的?”女友搖搖頭說：“你的禮金就拿來給我弟在那起房子。”
➤青春叛逆期的小李經常頂撞父親，導致父親的腰間盤突出。
➤成年人打開體檢報告所需要的勇氣，絕對比讀書時打開成績報告單的還要大！
➤領導：今天的講話就說到這裡，有什麼異議嗎？我：有！領導看著我，問：你有什麼異議？！我：領導您剛才的講話對我們有很大的意義！
➤老婆：“這瓶維生素丸，你帶給你的女秘書吧。”老公：“為什麼？”老婆：“昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。”
➤活了20多年，還不如一件毛衣會放電！
➤今天開著車在路上被奧迪蹭了，年輕的奧迪司機下來甩給我200塊錢，說一個破大眾我還是賠的起的。我微微一笑，取下墨鏡，掏出火機，靜靜地點了根菸，對他說：小夥仔，不要小看這輛大眾，不認識車了打電話問你爸桑塔納新兩千年典藏版值多少錢？奧迪司機懵B了，趕緊給他爸打電話。一分鐘後，他又找我要回去了100塊。。。
➤進入職場後我學習到了兩件乍看起來矛盾但卻可以並存的事情：第一，要做個能夠讓人信任的人；第二，別信任任何人
➤我心愛的打火機於2019年1月8日20:08分斷氣，曾參加中華黑利群、紅利群、玉溪等重大點火儀式。
➤有個人抽菸得病死了，來到天國見到上帝。他說：“哦，上帝，我是那麼虔誠地愛您，怎麼我抽菸得病死掉這種事您不給我一點提示呢？”上帝說：“我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機嗎？”
➤郭靖給老婆買了一床被子，黃蓉鑽進去就覺得胸悶喘不過氣，原來這是一床壓蓉被。
➤一旦騙子把傻子徹底洗腦成功之後，騙子就不用再多說什麼了，傻子們會自動的、主動的維護騙子的說辭，以此來表現自己很聰明！
➤公司張經理和李經理為了副總的位置鬥得很厲害。張經理辦公室掛了一幅大展宏圖的雄鷹展翅圖，李經理的辦公室就換了一幅成吉思汗彎弓射大雕。後來張經理換了猛虎出山圖，李經理就換上了三碗不過崗。。。
➤老公：“這菜。。。我吃出了叛徒的味道。”老婆：“怎麼說？”老公：“油大。”
➤成年人一天解鎖手機60次，不找你就是不想找你。
➤單位有個同事，就是屬於特別不會說話的那種，今天經理提了一輛新車，說下班請大家一塊吃個飯。結果這位同事來了句：買個車慶祝什麼？慶祝自己多一種死法？然後。。。這位同事也多了一種死法。。。
➤回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃？
➤年終總結會，老闆又在灌雞湯：“我們要做一個狼性團隊，要有狼的團結、不服輸。。。”就在這時，後排一個同事站起來說：“要培養一個狼性團隊首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然後放下了辭職信，走了。。。
➤玉皇大帝年紀很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因為他怕人跟他打招呼就說：“來了~老帝？”
A：鬆散的工人就像一袋土豆，面對資本是沒有談判能力的。如果把他們組織團結起來，會怎樣呢？B：會變成土豆泥。
➤去應聘，老闆拿著我的簡歷看了很久欲言又止。我忍不住開口：老闆，有話不如直說！老闆尷尬的笑了笑說：你的專業和工作經驗非常符合我們公司，不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老闆跑路，我有點慌。。。
➤做好了飯菜，剛剛擺上桌，就感到屎意來襲，就趕緊去廁所裡便便。。。不一會就聽到二貨老公不滿意的抱怨：“拉好了沒啊？我肚子餓了，我要先吃了哦！”我。。。
➤跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻煩，還要先找一個鼻子高的女朋友才行。
➤公司一女同事對我特別好，我感覺她有點喜歡我，我也有點喜歡她，於是就對她微信表白了，沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？我：哪三個？她：1.總感覺有人叫你，2.總感覺自己手機響了 ，3.總感覺我喜歡你，然後把我拉黑了。。。
➤如何讓這個世界變得美好？答：把你自己變得更美好。
➤運動是一種享受，但我不愛運動，因為我不是那種貪圖享受的人。
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