你很鬧i
到這個年紀，晚上我只會想念一個那個她，那就是我娘。爹去世的早，只有娘掛心。別的人可能會寒你的心，唯有娘暖你的心。有人說子女來到世上是還債的，有了孩子才知道，做母親的才是真正來還子女債的。母親在，有家歸，若不在，人生剩下是隻是歸途。
滿兜快樂
我們是異地戀，是在網上認識的，他長得很好看，當時聽說喜歡他的人很多沒想到被我追到了，每當想起來我都會暗暗竊喜。
聊了一段時間之後我要求見面，但是他總說最近很忙，每次都有理由拒絕。最後經不過我的軟磨硬泡，他勉強答應了，我們定在6月1日那天，他來找我。
那天我等了一下午，他最終沒有來，最後我們分手了。
每當夜深人靜的時候，我總會想起他，不知道他現在過得好嗎?
哦對了，他的名字叫易烊千璽
舊事筆記
在夜深人靜的時候，我會偷偷想起他。每天看他發晨安也成習慣，知道他睜眼就能想到我，這種感覺讓我竊喜。
冰塊兒。我叫他冰塊兒，是因為我覺的他太含蓄，萬事冷靜淡然。這個我理解，他畢竟是大我十五歲的大叔呢！他不內斂不穩重，毛毛糙糙，我又豈能動心！
冰塊兒的心有點冷，我們第一次聊天我就感覺到他防護心極強。他說過他不容易讓人進入他的內心世界，但他是耐火磚型，暖熱了就不容易冷卻。
他這人最初給我的印象很普通，也許是在擦肩而過時，他的一句話留住了我。
一直以來，我是寂寞的，我的靈魂飄浮在陌生的地方，我象個雙面人活在這個世界。沒有和我同頻的人，孤獨的我只有在暗夜中用文字訴說一切。
冰塊兒，是第一個瞭解我進入我思維空間的人。我所有的文字他都讀，他提出他的見解，我們共同討論，思想上的共鳴是我不再孤單，我有了陪我瘋陪我傻的人。
我們是難得一遇的知音，彼此相識，再難丟下。
君生吾未生，吾生君已老。恨不相逢未嫁時，遇君已為他人婦！種種感嘆與愛而不得讓我欲罷不能，理智告訴我，朋友就好，聊天就行，牽掛也可，唯界限不可越。
即使是朋友相處，也需要磨合。經過一段時間的分分合合，如今我們已象多年的老友。
我迷戀於他的大度包容與諒解，我有很多不可理喻的情緒，暴發了就在微信胡說八道，故意惹他生氣。我多次以為，我們會結束，他卻一直在原地等我，用溫暖的話語安撫我。
知音難得，讓這份美麗的感情存活於靈魂世界，隨容顏蒼老，伴歲月共行。
冰塊兒這名字是我起的，他沒同意也沒拒絕。我叫他大叔，他會生氣。有時候我就故意大叔大叔的叫，他就一幅黑臉不理我，微信不回。嘿嘿，他真笨，不知道大叔正吃香嗎？
疫情爆發後，很感謝有個他，每天通過微信叮囑又叮囑。悶的難受了，也幸虧有他陪我聊天，互發文章閱讀。也因他，這日月，便沒有那麼難熬。
有個懂己的人真好！冰塊兒，名字冷，人暖心。
墨自生香
每當夜深人靜，玩手機的時候如果偶然聽到或者看到比較傷感的視頻句子的時候，就懷念某個人，因為那個人承載我的歡喜和憂愁！大二認識一個男生，網戀，然後老家不遠離得，但是他只是一個高中生畢業的。我覺得和他說話很開心，他接我的時候眼睛一直看著車站，靜靜的等著，我下車他會把他衣服脫下來給我穿上，回想起來此時此刻我還是如戀愛那般幸福洋溢的表情。可是就是這樣一個男生，他嫂子告訴他，我是大學生，還得上學，他如果等著我畢業，父母還不一定會同意我倆，這裡指的是我父母。然後巴拉巴拉說很多，這些都是他電話告訴我的。他嫂子干預，外加他父母一直讓他相親。種種吧，關係說不出來的疏遠，有一次他好幾天不聯繫我，我也不好意思聯繫他，我給他打了一個電話。那頭是一個女人接的，後來知道是他嫂子，我問老$呢？她說出去了，我就說了一個哦然後我就掛了。那種不知所措，那種迷茫！後來某一天，她打來一個電話，問我幹嘛的，我很淡定的說，沒事，實際心裡止不住的高興，可是我高興的太早。他說我想你了，我說你想我不聯繫我。然後他說他嫂子怎麼樣。父母怎麼樣，說我們以後別聯繫了，明白那種一個很喜歡的人給你說以後別聯繫了的感覺麼？對著電腦哭呀哭三天。都不知道到底哪裡來的那麼多眼淚！然後下決心把他刪除了！過了兩個月，至於怎麼走出來的不想說，因為包含隱私。後來我宿舍的一個，順他要加我聯繫方式，我那時候又談一個，我說不給。我悶已經斷了。我很絕情吧，正是這份絕情讓我後悔難過了好久，以至於想起來就會後悔難過！那個走街上會把手伸過來的男人，會給我披外套的男人，最終成為別人的老公，我也最終成為別人的老婆！我們的交點沒了！
青春無悔，那段不長的感情。有開心有失落。老徐。願安！！
許今生安
經常想起，如果在他最後一次來看我，我要是把他留下多好！那是他帶著他的叔叔一起來看我的！那晚他跪下來求我了，雖然內心十分歡喜，卻被一些莫名的理由擋住我止步不前。就這樣第二天一早他帶著遺憾離開了還在懵懵懂懂的我。第三天的時侯他託他的幾個哥們來我這買過衣服，順便告訴我他去了廣州！沒想到那天我哭了一整天！再後來就是一別30年至今啊！雖然無數次想知道他的一丁點兒消息，其實我們要見也並不是很難，因為他的表姐就是我的閨蜜加同學。但是我卻沒有那個勇氣，甚至都沒把這個心思告訴閨蜜！有一種美好只能在心裡面開出花來！她就很美！也許幸福就是一潭平靜的湖水，偶爾有一點點小小的漣漪，興許會讓你感到驚喜，但是不要掀起大的波浪，讓大家感到不適！所以美的風景不一定就要近距離觀看才美，遠遠的欣賞也不錯！更重要的是要懂得欣賞眼前的美！有些感情，可以想念！但不留戀！
傷半蘇城
小小的我們還不懂感情，那時候上學時男生跟女生經常被同學們組cp，他班長，我學習委員，順理成章經常成為了同學們起鬨的對象，但初中就沒什麼交集了，但是夢裡卻經常出現他。08年那年他大學畢業，而我因家境原因高中未唸完就輟學了，但那年竟讓十來年未聯繫上的我們，他找到了我的聯繫方式。由驚訝到驚喜，原來這些年他也找過我，雖然我們未見面，但通過手機一天我們可以發個幾十條信息，那種感覺真的很美好。。。。。。可惜還是錯過了。現在手機裡存在彼此的微信也好多年了，幾乎沒聯繫過，偶爾會翻看他的朋友圈，不知他是否也會偶爾想到我。。。。。。前兩天跟老公鬧了點不開心，晚上又夢到他了，我敢保證自己沒想到他，可就是那樣奇怪，他總會出現在我夢裡，而且夢裡我倆的關係就像電視劇中彼此愛慕還未表白那種階段[捂臉][捂臉][捂臉]以前有看到過一篇文章，說夢裡見到的人是他的夢中也有你，有時好想問問他[捂臉][捂臉][捂臉]但想想彼此都有家庭還是不打擾為好吧
小方1762
燕，十多年未曾見過，妳過的還好麼，其實一直都想找人幫忙，弄到妳的聯繫方式，但又怕打擾到妳，妳還記得我麼，還記得妳在我曰記本里寫給我的話麼，這本曰記本，我一直在保留著，想妳的時候就會翻開看看，不過妳的字寫的真是不好看[流淚][流淚][流淚]雖然我看了無數遍了。
荖衲琺呺劫脃
在我剛離婚二年最頹廢之時碰到了這個非常陽光又帥氣的男孩，他比我小六歲，但是為了不讓我覺得難堪他居然對我隱瞞了三歲，說他只比我小三歲，所以我才接受了他。跟他在一起的那二年真的是我最開心快樂的時光，也是他讓我懂得了什麼是真正的愛！只是可惜到頭來有緣無份！因為他父母的強烈反對，而我自己也有自知之明，所以強忍著分手的痛苦自己主動提出了分手！並且在看到他幾次偷偷揹著他父母跑到我這裡來想跟我一起後，毅然決然的遠走他鄉，好讓彼此能夠真正的斷了這份愛！他的名字跟鄧麗君非常像，我曾經經常拿他的名字取笑過他😄！ 鄧，這麼多年你過得還好嗎？我們這輩子是有緣無份的了，但是我只想告訴你，就是當年我先提出分手只是因為想成全你的幸福！所以希望你這一輩子過得很幸福！不要辜負我當年的一片苦心哦！😊
danna986
一直沒忘記初中時的班長，今年我已經40+然而沒有一天不想起他，有時回憶起學生時代的點滴，那種感覺一言難盡啊……估計這輩子再也見不著了，雖然都有彼此的聯繫方式，但是放在心底更好吧！就是不知道他喜沒喜歡過我，要是也喜歡過我那該多好啊！我的班長現在在蘇州，老家泰州姜堰人
中庭樹4
回憶20年前的事的時候我都感覺是我的幻覺，因為我之前問過別人，他有沒有喜歡過我，大家都說他一直喜歡的都是另一個女孩，他倆還成了當時的學校的佳話，所謂的龍鳳呈祥！
可是我細細回憶了，當時確實有很多來自別人的暗示，但是真的沒有來自他對我的接觸或是表達。
我至今也搞不懂當時為啥一直壓抑著自己的情感，羞澀？亦或自卑？還是擔心傷害那個女孩？不敢看他，不敢叫他的名字，甚至不敢寫他的名字
我只記得我當時壓抑的很辛苦，每天那麼想看到他，看到他又假裝沒看見，現在我都能記起當時心跳的感覺，每次都面紅耳赤！再裝做若無其事的走開。
每次遇到這種情況都感覺腳都不屬於自己，怕他在後面看自己，自己連路都不會走了。
記得印象最深的是後桌有男生課間叫我相州一霸的老婆，我回擊他是相州一霸的老公。我們吵了一個課間，我都沒有勇氣問誰是相州一霸，為啥這樣說我？可能是當時看了還珠格格，想要做晴兒那樣的人，覺得自己心疼不要緊但不能傷害他人，萬一說的是他，我倆好了，那個女孩不就受傷了嗎？
想想真是傻缺 搞笑
還有什麼細節，記不清楚了 。 那些我現在都不能確定是不是真的發生過。
我印象中有一次他故意撞我前面的人，那人沒防備的情況下撞到了我，我很生氣的想過去找他，他卻帶著那個她騎著摩托車揚長而去……
可能他真的沒有喜歡過我，只是想逗逗我，看看我的反應
反正上學的整整四年，我們沒有說過一句話，這是我的至今遺憾！
如果當時已同學相處，哪怕沒有什麼情意在裡面，我也不會至此念念不忘！
本以為畢業只是短暫的分開，還經常幻想著還會再見，可是意外先來了
畢業以後就沒了聯繫，記得知道他不在的消息時，是我回來找一個女同學玩，另一個男同學在她家，他要告訴我，那個女同學還不讓。聽到那個消息時我當時真的感覺到了眩暈，接著就藉口回家走了，路上淚流滿面。回家躲屋裡躺了好久，液不肯吃飯，一隻趴在那哭，我媽還以為別人欺負我了。那是我長那麼大第一次感到那麼的傷疼！
可是我卻無人訴說，別人的同學對於這個消息反應也有，可是不見得有多強烈，我對他的喜歡只是我的一個秘密，任何人都沒有看出過端倪，我又怎能訴說，別人誰又會理解我的感受呢？
我的回憶裡沒有跟他在一起的任何點點滴滴，可是就是很難忘卻。
尤其回到老家的時候這種感覺特別強烈，越想越難以入眠……
他的名字一個封塵在我心中二十多年了，上學那會我就沒有喊過，甚至沒有寫過的一個名字。
藏在我心裡很久了，我都感覺我沒有資格懷念他。因為我越來越覺得只是我一個人的暗戀而已。
這樣說起來，我們就是普通的同學，初中一直都沒有交談的同學。
但是卻讓我總在夜深人靜的想起
如果回到20年前我想說：張海龍，你好！你在我心中永遠是當時我認識的你！那個陽光少年！
張海龍，你雖已離去很久，但我從未忘記，你還是不時的出現在我得夢裡，還是買年輕時痞帥痞帥的樣子！笑起來還是那樣純真又羞澀！
你將是我一生青春的記憶！哪怕我們並沒有什麼交集！
哪怕別人都將你遺忘，你依然存在我的心裡 夢裡
無關其他！！！
