大家好，我是驢甲。
室友25歲的生日上，有一杯酒是敬給我的。
他喝醉了，拿著酒杯搖搖晃晃從座位上站起來，手臂的朝向是我，扯著嗓門跟在場的所有人喊說：
“這一杯酒，我敬偉偉，我跟他一起合租兩年了，吵過多少次架我們兩個都記不清了，但是在這個過程裡，我們發現，沒有吵過架的友誼是不堅固的，是不可靠的，吵過架的才是真朋友，這個經驗，我獻給你們！”
說完，一杯酒下肚，摸摸肚皮十分滿足，一副經歷過風風雨雨的過來人模樣。
我沒搭話，但是心裡已經打算好了：等會兒回家，非得再跟他吵一架不可，動不動就在大夥兒面前cue我，實在太丟人了。
但我也承認，他說的是真理，是經過千百次實踐後得出的真理。
我們吵得最厲害的一次，是在合租六個月後，我受不了他吃完飯不及時刷碗，洗完衣服總是忘了從洗衣機裡拿出來晾，他受不了我總是把垃圾堆在房間門口忘記扔。
細說起來，還真都不算是什麼大事兒。
之前彼此也有一次次地提醒過，但態度和語氣還都是平靜偏友善的，雖然每次都能強制把心裡的怒火壓下去，但長久下來還真的是會憋出內傷。
那次爆發，就是兩個人內傷不斷積累的後果。我們在客廳裡互飆髒話，聲音大到鄰居阿姨來敲門，最後互相撂下狠話：沒法過了，不合租了，明天就搬，誰不搬誰是狗。然後各自摔房門睡覺了。
結果第二天一早起來，我們跟啥事也沒發生過一樣，和好了，氣氛友好到似乎前一晚的大吵只是一場夢。
但改變也是有的。自從那一次大吵後，我們之間的溝通更順暢了，再也不會把不滿放在心裡，寄希望於對方有一天自己良心發現。而是有什麼不爽就直接說，再不行就乾脆吵一架。
這樣簡單粗暴的處理方式很有好處，我跟室友很快摸清了對方的雷點和底線，腦子裡形成了“如果我這麼做那他一定會炸”的直覺和默契。這對於鞏固一段友情來說，效果很明顯。
很多人以為壓垮一段感情的是那些小事本身，但其實不是的，壓垮一段感情的，是那些小事背後的負面情緒沒有被及時排解、被抒發，最後造成內傷，內傷到覺得眼前的人再也無法直視。
矛盾爆發過後，除了解決矛盾本身，更重要的還是要讓大家心裡感到痛快，痛快了，事情才算真的翻篇了。
我爸和我媽，吵了半輩子的架。我媽嫌我爸懶，我爸嫌我媽煩，兩人一言不合就開撕，什麼粗口髒話全罵過，罵到最激烈處還要逼著我站隊：你說，爸媽離婚了你跟誰？
但，吵歸吵，最後還是沒吵散，反而感情越吵越深，家裡一天不扯著喉嚨吵架，總覺得這個家是不是少了點背景音樂，順帶懷疑相互之間是不是生疏了。
吵架，有時候還真的是感情好的一種表現形式。
這是安全感的體現，因為知道再怎麼吵對方也不會離開，所以就盡情地吵，把負面情緒發洩完了才算到此為止。
同事最近也很煩。新交的男朋友總在她面前犯三罪：睡前不洗澡、不分場合用手摳牙、不及時衝馬桶。同事的原話是，“這些壞習慣哪裡像一個在大城市生活的人，太原生態了，我快受不了了，這些行為體現的是赤裸裸的階級差異。”
但抱怨歸抱怨，同事還是慫，不敢發火，只能間接提醒：睡前不洗澡，身上會長蝨子哦。
男朋友沒聽出其中的意思，只以為是一句親暱的玩笑。同事心裡憋到內出血。
終於有一天鼓起勇氣挑明：我，真的不喜歡你這些壞習慣。
如果說第一次提醒是為了解決問題，那第二次提醒，就是衝著維護自己的尊嚴去的。對方一而再再而三地犯，說到底就是沒把自己的感受放在心裡。女生的心思可敏感，矛盾升級。
男友終於直面問題，摟著同事哄了半天，嘴上說著儘量改，但表達出來的中心思想卻是：男人嘛，難免粗獷。
再終於，同事忍無可忍，在家裡化作潑婦，摔壞一疊碗，指著男友鼻子大罵：XXX，你這個大傻逼，說了這麼多次你都不聽，到底有沒有把我的話放心裡。
男友懵了，過幾秒反應過來，也指著鼻子罵回去：媽的，XXX，這麼點破事兒你都能抓著不放，你以為自己又好到哪裡去了，沒事兒就亂買東西，半夜還跟男同事發微信，我說過你什麼了我。
同事一聽，好啊，原來你也有不滿，那就吵唄，吵盡興，不吵到分手不算完。
於是兩個人轟轟烈烈吵了一架，家裡的混亂程度堪比史密斯夫婦戰鬥現場，兩人養的貴賓犬在沙發旁邊嚇得瑟瑟發抖。
第二天，太陽照常升起，兩人和好如初，吵完一架堪比排毒，讓人神清氣爽。
同事也從中悟出真理：能吵起來的架，傷的都是表皮，那些憋著吵不出來的架，傷的才是內裡。
把矛盾一直憋在心裡，猜疑和灰心就會生根發芽，肆意生長，最後摧毀一切。
都說感情最重要的就是溝通，溝通不順暢，彼此的需求沒有表達到位，兩個人之間怎麼談更進一步。
更別說揹負矛盾後產生的負面情緒，日積月累，最終毒發身亡。
每一段感情的昇華都要經過至少一次撕逼，這是室友和我總結出來的真理。現在，我把它獻給你們。
－ END －
今日作者
解決問題全靠吼的 驢甲
合作聯繫
Email:[email protected]
閱讀更多 山口三姨太 的文章
