撇捺十四点
记得啊Q故事书一个故事，现在想起来还觉得好笑。
说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”
这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”
天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”
没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”
大家觉得天使应该把名额给谁？
晓不语
从前，有一个秀才上京赶考，走到半路，看到三个人嚎啕大哭，一个老妇人，一个卖砂锅的商人，还有一个年轻人，秀才赶忙搀起老妇人，问为何如此伤心，老妇人流着眼泪说，我只有一个儿子，抓去当兵三年沒有回家，昨天来了一封信，我不识字，让这位年看信，信没看完，年轻人就哭了，我想肯定是我儿遭遇不測，所以也跟着哭起来，秀才又问年轻人，你为什么哭哇？年轻人说，老妇人让我看信，我一个字都不认识，想起小时候在学堂不好好学习，非常后悔，所以伤心痛哭，秀才又问卖砂锅的商人，你为什么哭哇？商人说，去年卖砂锅，走到一个岭上，看到一个野兔，因为贪捉野兔，绊倒了，把一担砂锅全摔了，当时就想大哭一场，又怕招来狼，就忍着沒哭，今天看到她们倆哭的厉害，就想起我那一担子摔碎的砂锅，所以就跟着哭起来了，秀才听完三个人哭的原因，觉得哭笑不得，拿过老妇人的那封信看了一下，告诉老妇人，儿子平安无事，让她放心，老妇人笑了。
用户68109611790
我讲的这个笑话，算不算“绝”，各持己见，但确实一个很真实的笑话。
话说，我姐姐在乡政府工作，住得都有平房，一排一排的，谁家有啥事都非常清楚的。
一日，姐姐的孩子与小伙伴中午放学回家，一个小伙伴边跑边大声地喊：“妈妈，我考了零分，妈妈，我考了零分……”
这位妈妈从平房里出来，疑惑地问：崽啊，考了零分 为什么还这么高兴？
你猜孩子怎么回答？
孩子还是兴高采烈，说：“妈，你不知道，有的同学连零分都考不到 ”
妈妈更加疑惑不解，怎么连零分都考不到呢？
“妈，他们迟到了，老师不让进门，没有试卷”
哦，是这样……
当时，把我们笑得够呛，连零分都考不到！
后来了解到，这孩子出身时，头部被“夹”
过，是不是大脑有问题？
你看表面是看不出来的，其实现在想起来，那都不是，是孩子还不懂事，六岁的孩子，那时也没有幼儿园，直接上小学一年级，学习了一个单元，考试，第一次考试，哪整得明白是咋回事啊？
结果，出笑话，哈哈😄😄
这事发生在1995年，是一辈子难忘的
笑料。
延伸……
你面试迟到了，老板不给你进门，工作的机会就没有了。
你赶飞机迟到了，航班不会等你一个人，……
即，零分都考不到了！
馨媛日志
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
Mr小溪
从前有四个人又邀约在一起到饭店聚餐，四个人分别姓姜，黄，秦，孙。他们共点了个八个菜。
吃饭时姓姜的就说“按老规矩，用各自的姓氏开头说一句话，说对了就端自己那道菜吃。我姓姜，姜太公钓鱼”于是就把鱼端了过来。
姓黄的接着说“我姓黄，黄鼠狼给鸡拜年”于是把鸡也端着吃了起来。此时还剩下六道菜。
姓秦的也抢着说“我姓秦，秦始皇统一六国”一边说一边把剩下六道菜全端到自己面前吃起来了。
姓孙的一看桌上没菜了，心里火冒三丈。说“老子姓孙，孙悟空大闹天宫”并把桌子掀翻说道“吃，吃，吃个XX”哈哈哈！
生创园
1、
小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！我也哭了好久。
2、
女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
3、
有一只小鸡，别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜，所有小鸡都笑话它，这让它很难受。它问妈妈：为什么做自己喜欢的事却被笑话？妈妈说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：真的么？妈妈：真的，因为你是挖蕨鸡呀！
4、
记得初中的时候特别调皮，老是被罚站门口。有一回老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回上来就说：“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！”当时给我气的，我推开门就进去了：老师！我在外边呢！
5、
从小我就佩服我爸，考试那年，其他人的父母都是在外面等着孩子，内心肯定都不平静，我爸就不一样，上午等了20分钟就走了，下午准备好饮料矿泉水，冰棍一系列东西，在考场门口卖，生意那叫一个火！
6、
80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。 昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？ 一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
7、
公司新来了一个小伙，斯斯文文挺干净的感觉。 公司一女的对他有意思，但她性格要强，抹不开面，于是就每天利用工作找他麻烦，和他斗嘴，想着能像电视里那样成为一对欢喜冤家。 果然，没过几天，小伙子打了她一顿，辞职走了。
8、
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
9、
空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
10、
昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口抱着电线杆子往家拉，说这个朋友没见过，要拉回家在喝两杯，谁劝都没用，他老婆叫我们先走，她招呼，第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了，他老婆听见动静下来，手跟脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭说是，电线杆子先动的手！
欢乐亭
我也来分享几个笑话，让大家开心一笑。
1、走路时不要一直玩儿手机，刚才在地铁站和同事走路，他玩儿手机，一个中年大叔撞了他一下，我咳嗽了一声他被吓到了，他假装迷路，之后再次作案，我打了我同事一下，那大叔假装迷路走了，我只能说大叔你那小身板不够他打啊，还想抢皮包。
2、火车站买票，买完在候车室坐着玩手机，候车的人不是很多，我旁边坐着一对情侣，女的把腿搭在男的腿上，男的不高兴：“把你的腿给我放下去！”女的也不悦的说：“咋？你再说一句试试！”男的说：“拜托，你腿毛扎着我了！”
3、前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我俩就下马了，然后她甩了马一鞭，马跑走了，我追了两个多小时才把马追回来，本以为女朋友会夸我，结果她跟我说分手吧！！我想了好几天都没想出来为什么？直到今天去公园跑步看到两个老头在下象棋、特别是看了“马”的走法，我才恍然大悟！
4、天秤座男孩经过跋山涉水，千辛万苦拜见禅师：“有一个问题我思考了好几天了还是无法做出选择，我妈和我女朋友同时掉水里先救谁？”禅师笑答：“你的命是你妈给的，而女朋友可以再找，你自己说呢？”男孩豁然开朗，拜谢道：“多谢禅师指点，我现在就回去救我妈。”
5、我在表弟家坐，我表弟说他的车借给人做婚车，沾了几张胶纸，很不好撕。我跟他说，要想撕得快，拿吹风筒开热风吹，一下子就撕掉了。于是，他拿着吹风筒就出去了，果然很快，不到一分钟就回来了！我：“快吧？”表弟：“快毛线，停车场没插座！”
6、公司来了一新同事，据说是某名牌大学毕业的，恃才自傲，在工作上对人也是指指点点。久而久之，连部门领导也看不下去了，决定要辞退他，不知道谁放出去的风，让他知道了。早会上领导说：”良禽择木而栖。“他颤颤巍巍的接了句：”我不是好鸟。“领导：”既然不是好鸟那就滚蛋！“
啊勇生活行
（看完受用一生）
非常有哲理性的一个笑话故事
01一个美国人，一个日本人，一个中国人一同结伴到原始森林里去探险，很不幸就被原始部落的食人族给抓住了！三个人一起绑在一颗树上，非常害怕！食人族头领跟他们说道：“今天你们很幸运，不吃你们！但是，为了惩罚你们闯进我们的禁区，每人棍打100板，你们服不服？” 一百下半条命都没了但是总比被活吃要好！
“服！服～”几个人异口同声答到！
“但是，在开打之前你们三人都可以向我提个要求！”
第一个受刑的是美国人，美国人心想：“一百下别说屁股开花，人都会打残！怎么办？”心一通于是向族长说道：“我要在屁股上垫三块海绵！”族长应许！开打了，一百下打下来还是把海绵打碎了，美国人屁股还是被打的皮开肉绽的，一瘸一拐的回到了原位置！
第二个受罚的是日本人，小日本精明狡猾，看到美国佬垫三块海绵不行，于是开口向族长要了最后的全部海绵护垫共十块！族长皱了皱眉头，一脸嫌弃！没办法，还是应许了！一百棍打下去，日本人毫发无损，简直是在跟他按摩！打完后站了起来，拍了拍身上尘土，伸了下懒腰悠哉悠哉地回到了原处！心想着接下来想看看这中国人怎么出洋相了，毕竟海绵护垫都没有了！
受罚的中国人，镇定自若，傲首挺胸就往邢台走过去！还边走边哼着小曲！众人一脸懵！待走到邢台趴在桌子上，执行人员正准备开打的时候。这中国人对族长叫道：“族长，来！把那小日本给我垫上来！”
02 三个人同时爱上了一个姑娘，这一天三个人也一同来到了姑娘家里提亲！接待他们的是姑娘的父亲！老父见到三个年轻的小伙子过来提亲很是高兴！这次一定要帮女儿挑一个最好的！于是说道：‘‘我知道，你们三个都很喜欢我女儿！但是呢，老朽只有一个女儿！所以只有最好的那一个才配做我女婿！我且问你们三个有啥资格爱我女儿？’’
第一个人说道：‘‘我有两套房，一辆法拉利，身价三千万！’’ 老父亲一听高兴极了，连忙说道：‘‘呵呵，不错，不错！’’
第二个人说道：‘‘我有两家上市公司，每年纯利润三千万，房子在北京跟上海！喜欢骑自行车！’’ 老父亲听了一惊！开心着连忙说道：‘‘哈哈，年轻有为，年轻有为啊！’’ 老父亲看了看第三个人！
第三个人说道：‘‘我没房没车也没存款～’’ 听了之后大家都哈哈大笑起来！老父亲更是无奈的脸说道：‘‘那你凭啥喜欢我女儿！’’
这小伙抬起头提了下桑音说道：‘‘我什么都没有，只有一个小孩！在你女儿的肚子里！’’
老父亲：‘‘什么！你～你～！！’’
顿时那两个竞争者无奈拔腿就走了！
非常有梗
我听过最绝的就是隔壁母女的搞笑对话：
母亲：闺女啊，你可知道黄鼠狼都有一项什么绝活？
女儿：妈妈，你说的什么啊？“黄鼠狼”是谁？
母亲：像老鼠那样的鼠辈，咱家后院的鸡都被它拉走好几个了，上星期你爸爸不是还逮着一个，你还说它长得跟成精的老鼠一样，个头大大的，它遇到敌人的时候不用出手就能打败强敌。
女儿：哇，是啊，我知道了，它怎么这么厉害？
母亲：你别看它没有一般的家禽大，当发现敌人靠近时，它就地放了个大臭屁，一般敌人都会被臭走了！
女儿：哈哈哈哈哈哈哈！这家伙真厉害！想什么时候放屁就放屁！它是怎么做到的，难道有什么特异功能？
母亲：对啊，这就是它的最厉害之处。
第二天早晨，母亲去叫女儿起床，平日女儿都是起的很晚，特别是周末，好家伙，不到太阳照到屁股都不带起床的，真的实在太困，加上昨天喝酒不少...听到母亲在耳边叨叨的就不耐烦了，于是...
女儿：于是，张开大嘴，对妈妈哈出一口臭气。
母亲：女儿，你吃了什么啊？臭得真厉害，蛋不过对付你这个小小“黄鼠狼”，我还是战无不胜的，于是妈妈就撅着屁股,噗嗤一下把女儿打醒了.
亲爱的朋友，人生在世想要的是什么？我觉得就是开心！如果人这一生活的不开心，那你说和咸鱼有什么样的区别？生活中处处都充满着欢声笑语，就算是你有空出来散步的时候也会发现生活中的很多乐趣的，生活之中，不经意间就会笑料百出，你有什么更绝的笑话分享出来，让大家哈哈大笑一下，感恩遇见，感谢平台！
奇趣电影汇A
大家好，我是河间老刘，一个用生命搞笑的男人，我来回答一下问题！我听过最绝的笑话！
朝鲜人一直对外宣传，我感觉是最牛的，真想把自己打造成地表最强战队，在伟大金同志领导下，绝对也许会成功的！说一个关于朝鲜登录太阳的笑话，一度闹的沸沸扬扬很有意思，就当是看笑话，谁也不许较真啊！
朝鲜宣布成功登陆太阳 避开高温选择晚上出发
报导指出，通讯社一名主播在报导中，以兴奋的语气表示：“我狠高兴地在此宣布，我国成功地领先全世界，将太空人送上太阳。而他登陆太阳的壮举，也使得苏维埃体制登上太空竞赛的领导地位。
洪义功是位伟大的英雄，他在今日下午返国时，将得到全国人民英雄式的欢迎和喝采。”这位太空人为了避开太阳强烈的高温辐射，还特意选在夜晚出发，在成功登陆太阳后，更收集了太阳黑子，打算回国时赠送给伟大的领导人金正恩作为礼物，北韩则称这是“人类史上最伟大的成就”。
1、我们以为地球上晚上天黑是因为我们所在地没有面对太阳，原来太阳也是有晚上的。原来太阳会从白天的摄氏6,000C降温到晚上的看不到光。
2、我们以为太阳是气体的，原来巢县的伟大领袖能改天换地，让太阳成为陆地。
3、太阳和地球的距离约为149,597,871公里，我们原来以为最快火箭的速度才每小时三万公里，要两百多天才能去太阳打一个来回。原来“伟大的朝鲜”的火箭速度能达到每小时三千万公里，和电子在高能粒子加速器中的速度相仿。
4、我们以为太阳黑子是太阳光球上的临时现象，原来太阳黑子它可以被储存。
5、我们以为朝鲜缺能源，原来他们的能源多得可以用全世界一年能源的总和发射一颗火箭。
哈哈！是不是打破你的认知了，反正是刷新我的三关了，太牛了！再次声明，段子啊！别较真，有喜欢的留言点赞加关注！持续更新笑料，从此让你生活甜蜜蜜！
