我愛你，
只是因為我愛你，
無關愧疚，
不是補償，
沒有條件。
凌晨三點，閨蜜小曼因為母乳不夠崩潰了。
秉承著把最好的給孩子的觀念，她家大寶從出生到斷奶，沒喝過一次奶粉，這件事讓小曼頗為驕傲。
沒想到的是，到了二寶這裡，她的母乳卻不夠了，孩子吃不飽，頻繁醒，很是鬧人。嘗試了多種方法追奶，收效甚微，越積越重的心理壓力，反而讓母乳越來越少的事實成了壓垮她的最後一根稻草。
聽著她在電話裡多次重複自己有多麼對不起二寶，一位母親的焦慮與愧疚在凌晨的寂靜裡無處遁形。
在一期《奇葩說》裡，傅首爾說：中國父母有個通病，只要子女過得不開心，他們就覺得自己不配開心。
不只是不開心，他們會因為各種原因覺得愧對孩子：從孩子出生時沒能順產，到幼兒時期陪伴孩子不夠，再到成年後孩子生活不順，不論大小，事無鉅細，不限時間。
其實不過就是覺得自己沒能把最好的給孩子，既包括物質上享受，又有精神上的擁有。
美國發展心理學家卡爾·皮克哈特博士在Psychology Today Blogs中曾經寫道：家長會將孩子所面臨的的困境與自己曾經的教養方式相聯繫，這種聯繫越強，他們越是會感到愧疚。
在這種固有的行為模式下，當孩子出現面臨困境的情況時，父母的應激情感導向就會強於理智分析，從而陷入愧疚的魔咒。
這個魔咒是造成親子關係失衡的元兇，誘使父母選擇失當的行為模式，侵犯孩子的個人邊界，從而影響孩子的一生。
01 愧疚，會造成親子關係失衡
不論產生的具體原因是什麼，愧疚都會催生補償心理，一旦補償心理失衡，就會造成親子關係的不對等，感到愧疚的一方做出補償行為，縱容對方，苛責自己。
鵬鵬是班上最讓人頭疼的小男孩，每次他想玩的玩具必須給他，他想做的事情必須做，否則就躺地上打滾，外加拳腳相加，班裡近半數的小朋友都被他打哭過，甚至連老師都多次被抓傷。
我一直好奇他為什麼會有這樣的行為方式，後來得知，鵬鵬媽媽生了二胎後忙不過來，只好把他送到奶奶家照顧，直到上幼兒園才接回自己身邊。
媽媽總是覺得自己對鵬鵬關愛不夠，愧對他，所以對他各種妥協包容，在家裡即使是二胎的小妹妹也要讓著他。
當下,“父母生，老人帶”的育兒方式比比皆是，父母為了補償過分寵愛，導致行為失當的“熊孩子”也不是個例。
這種過度的愛，只是補償，它來源於愧疚感而非親密感。
傅首爾在《奇葩說》裡還講到：最真實的溝通帶來的往往是最真實的愧疚感。
她被媽媽單獨撫養長大，媽媽時常告訴她自己有多難，要女兒懂事，爭氣。她目睹媽媽所有的艱難，雖然知道這一切不是自己的錯，卻仍然對媽媽充滿愧疚感，她覺得是自己拖累了媽媽，所以她從小到大從來沒有和媽媽撒過嬌，更不會讓媽媽知道自己的任何難處。
太懂事的孩子沒糖吃，因為愧疚感，不難想象一個沒有對自己媽媽撒過嬌的單親孩子，她的童年過得會有多苦，而且這種苦，已經烙印在她的心底，成了一份無法彌補的遺憾。
太懂事的孩子還有個通病，他們會將父母的艱難歸因於自己，對父母產生強烈的愧疚感。
為了彌補，他們會壓抑自身的心理需求，對父母一味地妥協或配合，極易形成“討好型人格”，造成親子關係失衡。
02愧疚，會成為父母控制孩子的手段
《最好的我們》裡，有這樣一段劇情：餘淮媽媽要求班主任為餘淮換同桌，餘淮因為母親干涉自己的自由，當場發怒，淋雨回家。餘母哭訴她的不容易都是為了兒子，如果餘淮走了歪路，整個家都毀了。
日常生活中，諸如此類的場景大家也肯定不陌生：
“要不是為了你，我們早就離婚了，你這個樣子，對得起我嗎？！”
“孩子你一定要努力，為了給你找個好工作，你爸到處求爺爺告奶奶的，你可別辜負了他的一片苦心啊！”
這些僅僅是看到文字就讓人覺得後背發涼的句子，如果再配上聲嘶力竭的表情，抬袖擦淚的動作，真是哪裡疼就往哪裡戳。
這樣的父母都是製造愧疚感的高手，他們讓孩子覺得愧對父母，然後為了彌補，心甘情願地做出妥協或配合，從而達成父母的意願。
如此通過製造愧疚感來控制孩子的父母是很可怕的，小時候孩子犧牲的可能是一集動畫片、一件玩具，長大後孩子犧牲的可能就是一份喜愛的事業、一份真摯的感情。
更可怕的是，長時期的內在愧疚是非常負面的情緒，會造成十分嚴重的後果。
美國著名心理學教授David R. Hawkins做了關於人類能級的探索，在《Power vs. Force》一書中，分析了各類情感的能量等級，並指出無意識的內疚會對人產生很大的負面影響，甚至可能導致自殺。
這也揭示了新聞中時有報道的中小學生，甚至是大學生因為考試成績不理想，覺得愧對父母，留下一封“爸媽，我對不起你們”的遺書，然後輕生的原因。
這些孩子心理承受力差是讓人唏噓的一面，而另一反面，正是父母為了掌控孩子，有意無意中的言行，製造了孩子深深的愧疚感，最後導致了悲劇的發生。
03 正確面對愧疚，建立平等愉悅的親子關係
網絡上看到一個吐槽爸媽的段子：
爸爸：兒子，你今天回家吃飯嗎？
兒子：不回去了吧。
爸爸非常開心：那太好了，今天做了大龍蝦，正好不夠吃，你不回來我跟你媽還能多吃點。
這才是平等愉悅的親子關係，在孩子被父母嫌棄的場景裡，上演的終於不再是一方捨不得，一方要不起的年度悲情大戲。
社會心理學中的“南風效應”啟示我們：要反省內在，滿足內在需要。
強勢，不是出路；寬容，才是法門。所以在面對愧疚時，可以嘗試以下方法：
1、正視愧疚，找到問題根源。
阿德勒心理學裡有個觀點：發生的事情本身沒有意義，你為它賦予什麼意義，它就有什麼意義。
愧疚只是一種情緒，是人的原始本能，實際它是在告訴我們哪些地方出現了問題，需要改進。我們要做的是正視它，然後尋求其他解決方法或取得諒解，相比於陷入愧疚情緒，不如馬上去行動。
2、正確歸因，認清自我價值。
出現問題時，要客觀分析多方面的原因，正確歸因，而不是將所有責任都歸結到自己身上，喪失自我價值。
父母感情不合，那是爸媽之間需要解決的問題；孩子前途不明，那是子女自己必須經歷的成長，父母有自己的福要享，孩子有自己的累要受，雙方都要有自己的價值和生活，對得起自己終歸要比對得起別人重要。
3、放下權威，確立個人邊界。
親子關係中，雙方都是彼此獨立的個體，地位平等。父母要放下自己的權威意識，消除對孩子的控制慾，明白哪些才是自己真正需要承擔的責任，並在此基礎上，雙方都要確立清晰的個人邊界，如果邊界被侵犯，要做到溫柔而堅定的拒絕。
我愛你，就只是因為我愛你；無關愧疚，不是補償，沒有條件。
父母和子女之間，越互不虧欠，越親密相連。
作者:耳東陳，80後自由撰稿人，信仰愛，喜歡自由的好姑娘，歷盡悲歡離合，仍覺人間值得。
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