一、有一種懂事叫“偽懂事”
大人都說：“你要懂事”，可是懂事的孩子，後來怎麼樣了？
明明想吃的東西，卻說不要；明明想買的東西，卻說太貴；明明想做的事情，卻說不去。
其實，懂事的孩子最可憐。
有位媽媽，在留言裡說：她希望自己的孩子，永遠不需要懂事。
因為懂事太苦。
苦在心裡。
她小時，家境並不差，但父母為讓她懂事，採用了正面刺激法，遇事總是說：我們囡囡真的好懂事，乖啦，把你的玩具，送給哥哥姐姐弟弟妹妹吧。
父母帶她出去玩，總是鼓勵她無條件讓步，把玩具或是好吃的，讓給別人家的孩子——哪怕那些孩子，比她大好多。
印象最深的，是四個小朋友一起吃冰激稜，她的年紀最小。但冰激稜分配，是從她身邊的孩子開始，最後一個才輪到他。當她伸手去接冰激稜時，另外三個孩子齊聲發出尖嚎——她說，成年人認為孩子是天使，大概只是因為孩子沒能力傷害到大人。可只有孩子，才能夠感受到同齡小朋友心中那滿滿的惡意——三個孩子齊聲尖嚎，只是因為他們年齡比她大一點點，排斥她，不讓她吃冰激稜。
三個大孩子的父母，無動於衷。
於是父親就過來，對自己說：囡囡最乖，小哥哥們不懂事，咱們今天就不吃冰激稜了。等回家路上，爸爸再買給你。
她說，當時她心裡在流血，在哭泣，想對父親大聲的喊出來——我要的不是冰激稜，而是公平！
但她沒有喊。
因為父親告訴她，喊叫是不懂事的表現。
回家的路上，她坐在爸爸的自行車後座上，經過一個雪糕攤，又一個雪糕攤，父親並沒有減速下車，而是徑直騎了過去。
她的小手，死死的捏住父親的後衣襟，用力的揪，用力的揪。以此提醒父親的承諾。
父親終於感覺到了，並沒有回頭，說了句：囡囡乖，囡囡最懂事，冰激稜對身體不好。咱們不吃。
那一瞬間，心如死灰。
二、孩子懂事“是與非”
從人際關係的角度來討論孩子懂事的是非
如果我們瞭解孩子社會性發展規律，對孩子的“早熟”表現就能夠理智看待了。“早熟”懂事的孩子往往在處理人際關係以及待人接物方面表現得十分優秀，善於察言觀色，看到爸爸媽媽心情不好，孩子會比平常乖巧，還會用唱兒歌、講笑話的方法逗父母開心；在感覺到家裡人鬧矛盾時，孩子會充當“說客”，促進家庭關係和諧，避免衝突；在幼兒園裡，與小朋友發生矛盾時，知道如何去處理。
從這個角度來說，做父母的應該值得慶幸，因為比起同齡的孩子在碰到人際交往的困惑時，孩子的人際交往技能更勝一籌，這對孩子結交更多的朋友是有幫助的。
但同時，有些父母會擔心，如果孩子過分地追求人際關係的和諧或取悅他人，甚至為此隱瞞自己的真實想法來換取他人的愉悅，就會讓孩子過早地失去本應該屬於他的快樂童年，整天心事重重，做起事情來小心謹慎，凡事都朝著人們期望的那樣行事。
三、過早懂事的孩子真的不快樂
上面這些孩子頂著一個個聽話的頭銜，其實仔細想一下，他們的懂事是自願的嗎？
我聽過很多家長說過，看到自己的孩子很老實就是感冒了，因為平常放假的時候在家裡根本看不見他，這就可以看出，懂事的孩子和感冒的孩子沒有差別，都是身體受到了傷害，只不過
一個是身體上，另一個是心靈上。每個人都有慾望，無論在哪個階段慾望都是不同的，小孩子看到美麗的裙子或者是好玩的玩具都沒有抵抗力，內心很想獲得，但是內心的懂事在告訴自己不能這麼做。
就算看到一個新裙子也要裝作不喜歡，看到好吃的也要表現出不想吃的樣子，內心的渴望一直都埋藏在心裡，用這樣的方式來換取的懂事，你認為是真的快樂嗎？顯然不是。
說說我自己小時候，很多人應該跟我一樣，小時候就是父母眼中懂事的孩子，家裡條件一般，我很少要求他們給我買除了學習用品以外的東西。
有一次，我看上了MP3，店員讓我試了試，可是我沒有錢，所以試過之後我對她說我不喜歡，然後戀戀不捨的還給了她。
我每天心心念念著那個MP3，我非常想得到他，但是當時很貴，所以我也沒有跟爸媽講過，因為我是懂事的孩子，一個懂事的孩子就要善解人意，不能也不敢去索要，而且我沒理由增加家庭負擔。
後來我就攢錢，爸媽給我零用錢我就攢著，過年也拿到了壓歲錢，可是父母說要幫我保管壓歲錢，我是懂事的孩子，我只好給爸媽幫我保管。
那時候，如果我撒潑哭鬧不給他們，也許他們就不會要了。
可是那樣做的話，父母會對我失望的。
不過回屋後，我哭了，很難受，我離我的夢想又遙遠了。
還有很多事，我為了讓父母覺得我懂事，我從來都會順著父母的想法去做事，只做合適的事。
每個人的成長都是伴隨著好奇和頑皮，我們不能限制孩子的天性，他們想做什麼應該放手讓他們去做，不要去幹涉。讓孩子有自己的見解，培養他們在生活中的表現欲，不要去逼迫孩子成為一個理想的人，每個人都有自己的活法，懂事的孩子並不見得就優秀。
記得之前，馬伊琍就曾表示，後悔以前對於女兒愛馬採用「嚴厲教育」，強迫孩子變得「懂事」。
有一次，愛馬從幼兒園放學回來後，傷心地告訴馬伊琍，她在幼兒園和小朋友玩過家家時，媽媽和寶寶的角色本應輪流當。
可是，有的孩子只想當媽媽，還逼愛馬一直當寶寶，她心裡感覺很不舒服。
即便如此，她也不敢表現出不情願，因為她深知：懂事的孩子要以“大局為重”，如果不屈就，那麼遊戲就不能繼續下去，所以她懂事的去扮演“寶寶”的角色。
馬伊琍看到愛馬的舉動後，像是被當頭打了一棒，愕然了。
她聯想到平時女兒表達自己的意願時，稍有不恰當，就會狠狠教訓她：你太讓我失望了，一點兒都不懂事。
導致後來，只要馬伊琍說話大聲一點，女兒就會立刻認錯：「媽媽我錯了，我再也不敢了！」
為了讓媽媽滿意，年幼的愛馬總是小心翼翼，硬是把自己偽裝成一副“懂事”的樣子，不敢說「不」，不敢反抗。
「這一切的根源，都在自己的身上」，馬伊琍終於開始自省。
後來為了鼓勵愛馬，馬伊琍花了整整個兩個月的時間，每天與女兒溝通疏導，終於讓她遵循自己的內心，講出那句“我不願意”。
其實懂事並不是在什麼方面都表現的很乖，而是在成長階段該做的事情都認真完成了，想展現的也展現出來了，家長老師也能和孩子進行積極的溝通，這樣的孩子才是一個心智健康的人。
如果家長不明白上面這些，只會讓你的孩子從小就被“懂事”所綁架，時時、處處、事事不斷忍讓，不斷討好，把深深的自卑藏在心裡，影響一生。
四、想讓孩子懂事，至少父母得懂事。
什麼是真正懂事的孩子？
既具有同理心，能站在父母或者他人的角度，體諒別人的難處，同時又能勇敢地做自己，大膽地自由表達。
什麼是懂事的父母？
懂事的父母父母不會壓抑孩子的天性，更不是讓孩子無條件退讓，來滿足成年人的面子；瞭解孩子的心理，知道孩子的認知世界很小，對父母的依賴極重，知道家長眼裡微乎其微的小事，有可能關係到孩子一生的心智成長。
這就是我們的家庭教育和學校教育應該努力的方向。
作為家長，我們不妨這麼做——
1、正視自己的情緒，學會正確拒絕
國外有個媽媽帶兒子去公園玩，當孩子擺弄著新玩具時，一群小孩圍了上來，甚至有人想直接拿他的玩具。
她的兒子嚇壞了，不知所措地看向媽媽。
這時，媽媽說了一句話：“你如果不願意，就對大家說不！你不想，就要學會拒絕。”
而這個媽媽的做法，在 Twitter 上獲得了 20 多萬的點贊，大家紛紛稱讚這樣既保護了孩子，又教會他正視自己的內心，學會拒絕。
當然，拒絕並不是一味去反擊他人，還要注意說話方式，語氣不要太沖，不讓別人感到尷尬，自己也不會感到愧疚。
比如有人要搶自己的玩具，告訴他：“不行，我現在也想玩，等一會我玩好了可以借你玩”。
比如自己很喜歡的書，不想借給別人，就明確告訴他：“我也很喜歡這本書，所以不捨得借給別人。但我能告訴你在哪裡可以買。”
別讓孩子為了“假裝懂事”，而一再委屈自己。懂得正確說“不”的孩子，往往會更幸福！
2、讓孩子自由選擇，教會他承擔後果
我們總是希望通過自己的經驗之談，讓孩子少走彎路錯路，所以當孩子跟我們意見相悖時，習慣性說
「聽我的」。可是，從小聽慣了父母意見的孩子，註定是成不了大器的。所以，不妨先告訴孩子這麼做可能的後果，再交由他們自己做最後的決定。
就像之前伊能靜的兒子學畫學累了，想要放棄時，她沒有要求孩子必須堅持，而是告訴他：
「那你就不要畫了。我讓你選擇，這個人生是你的，你負全責。
神給每個人一樣的天賦，有人願意付出百分之百還心存感激，有人只願意努力百分之二十還喊累，收回這個天賦的人從來不是神，而是你自己。」
思考了一夜後，孩子決定繼續堅持學畫，並給到伊能靜一張紙條：
「神給了你種子，但開花要靠你自己。」
伊能靜兒子的畫作
其實，真正懂事的孩子，未必總是都很聽話。他們也會有反對的意見，但同時也知道心存溫暖，不會惡意拒絕，令人難堪。
而當孩子從父母那裡明白什麼叫“被尊重”，假以時日，他們才能向我們、向整個社會回饋更多的“尊重”與“理解”。
世界或許很冷，但負責任的父母，必將會讓孩子，感受到愛的溫曖、陽光的心態，與無盡的信心。
閱讀更多 鄔太狼新家庭教育 的文章
