去年一張地鐵小男孩的圖片，想必大家都不陌生。
一張怯生生的小臉，打量著周圍，手腳併攏，安安靜靜地依偎在媽媽旁邊，而媽媽卻在一旁玩手機。
很多人說他有禮貌，坐姿端正，而我卻看出這個孩子，聽話的“可憐”。
在他臉上看不到孩子的靈動，坐在那一動都不敢動，很明顯平時被媽媽教導，要聽話、懂事。
很多人看到不爭不搶的孩子，第一句話就是，這孩子真懂事。
但是對孩子來說，聽話懂事都是迫不得已，如果可以他們也想哭著要糖吃。
畢竟，會哭的孩子才有糖吃。
懂事的孩子考慮的是父母
在知乎上看到一個網友的分享：
我是個80後，清清楚楚地記得小時候，要帶妹妹玩，妹妹想玩的，達不到目的就會大聲嚎哭，沒有眼淚，如果大人聽到，一定會訓斥我，你當姐姐的就不能懂點事。由一開始的懵懵懂懂，到後來吃的玩的都要先讓著妹妹，喜歡也不行。
如果我想要什麼，大人是覺得沒必要或者不想給的，就會說，我家寶寶最懂事了，咱不要那個。
那個年代父母是信奉棍棒底下出孝子，所以為了父母難得的溫柔，壓抑了太多喜歡的心情和事情。從未考慮過自己是否喜歡，而是父母是不是會高興。
懂事的孩子是真懂事，但也讓人心疼，因為他們在為父母考慮的時候，就得壓抑自己的需求。
這種的懂事讓人心疼。
見過哭天抹淚讓爸媽買手機的，見過一言不合就打架的，見過偷錢去買零食的。
很多詞都可以形容他們，比如不懂事、任性，但卻是很多懂事孩子羨慕的對象，因為他們做了他們不敢做的事。
看著他們做，心裡都感覺到爽。
有沒有想過懂事也是一種自卑？
馬伊琍曾經是出了名的嚴母，在她第一個孩子愛馬出生之後，她嚴格地按照育兒專家們的要求去教育孩子，併成功地把孩子教育成了人人稱羨的“
別人家的乖孩子”。直到有一天，上幼兒園的愛馬回家向媽媽傾訴，說她在幼兒園和小朋友們玩扮家家的時候，有個小朋友總是要當媽媽，這讓她感到很不公平，因為她也想當媽媽。
馬伊琍說：“那你可以拒絕她啊！”
愛馬搖了搖頭說：“我不敢。”
馬伊琍才意識到事情的嚴重性，常年的“乖巧”教育已經讓愛馬習慣於服從，將自己的感受隱藏了起來，已經不會拒絕別人了。
所以，當你成功地把自己的孩子，教育成“別人家的孩子”時，其實他內心也是自卑的。
面對自己想要的東西不敢爭取，怕別人說他不好，太在意別人的眼光和看法。
借蔣方舟的話來說，就是不敢跟別人有真實的關係，所謂真實的關係，就是你可以跟這個人去爭吵，可以把自己最真實，最不堪的一面暴露給這個人。
這其實是自卑的心態，無關於事業多成功，是小時候受過的委屈堆積而成的。
懂事的標準到底是什麼？
每個懂事的孩子都有喜有悲，而他們大多數中都覺得不公平，因為懂事的標準根本沒有定論，它不像馬路上的紅綠燈，紅燈停，綠燈走。
有的父母認為孩子順從自己就是懂事，有的父母認為做家務就是懂事，這都來自父母自己制定的標準。
要求高的，反而顯得孩子懂事的地方少；要求低的，顯得孩子懂事的地方多。
一隻手錶可以知道準確時間，兩隻手表反而確定不了時間；父母規定的懂事標準不一樣，那對孩子來說，那只有管住自己的心，肯定能達到懂事的標準。
當媽媽在哄老二時，自己不添亂就行了；當媽媽在買菜時，不買任何玩具就行了；當家裡有人來時，乖乖地打招呼就行了。
其實，父母認為的懂事，更多的是孩子做到他們想要的樣子，不然就是不懂事。
這其實是不懂事的父母。
懂事的孩子最委屈的還是自己
懂事的孩子迎合的是大人，委屈的是自己。
電視劇《請回答1988》中，德善就是那個懂事的孩子，媽媽喜歡姐姐，爸爸喜歡弟弟。
過生日時，永遠都是幫姐姐過，沒有一個是屬於自己的蛋糕；吃雞腿時，姐姐和弟弟吃雞腿，她吃醃豆。
有一次煤氣中毒，媽媽背了姐姐，爸爸背了弟弟，只有她一個人是自己爬出來的。
她的爸媽覺得理所應當，因為她懂事，所以不會計較爸媽的“忽視”。
最終德善爆發了一次，爸媽才知道，原來懂事的她也有自己的要求，渴望一個自己的蛋糕。
劇中有一句臺詞：
懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。
懂事的孩子最可憐的不是懂事，而是爸媽的忽視。
你懂事，就要多承擔一點，少要求一點，憑什麼？
讓孩子決定是否做個懂事的孩子
懂事，其實是一項很容易掌握的技能，不必刻意地去教導孩子。
因為隨著時間的齒輪，他們有一天會長大，會領悟到這項技能的好與壞，然後再決定要不要擁有這項技能。
而父母是給他們權利，讓他們決定。
強迫孩子懂事，與自己願意做個懂事的孩子，意義不同。
孩子不小，他們心裡什麼都懂。
我們不要把他們的懂事當成理所應當，忽視他們的正常需求。
我希望孩子不高興時可以痛哭一場，高興時可以發個瘋；既能看到父母的艱辛，又能偶爾任性一回。
與所有家長共勉！
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