大馬哈77
生活，有時候確實讓生活條件一般需要外出打工維持生計改善生活的普通家庭感到不容易，既要在外四處奔波拼命掙錢養家餬口，又要兼顧家裡子女日常生活和教育問題。所以你說的其實也不是對與錯的問題，只是一個無奈的選擇而已。
從子女的成長角度來考慮，我還是比較傾向於你自己留下來照顧小孩。
“留守兒童”的存在是一個社會性的問題，以前也常見於報端，是個熱門話題。青少年正處在身體成長，思維健全的關鍵時期，父母遠在他鄉，交由爺爺奶奶或者外公外婆照顧，這種隔代教育總有著不盡人意的地方。缺少父母的關心呵護，小孩的三觀容易出現偏差，有些甚至成了不良少年。父母在身邊的好處不僅可以讓孩子們體會到父母的愛和家庭的溫馨，還可以給孩子灌輸一些正確的是非觀，隨時糾正孩子的錯誤思維或行為。
有關調查研究表明母愛和父愛對子女還有著不一樣的效果。青少年時期，小孩和母親的關係要來得親近，子女的這顆小樹苗需要母親不斷澆灌才能較好地成長，雖然這個結論並不是百分百正確，但至少可以看出母愛在子女的心裡佔有很重要的地位。
至於夫妻之間的感情是否會受到影響，我覺得如果雙方都忠於自己的家庭，忠於雙方的婚姻，雖然是相隔一方但不會實質性影響兩人的感情。你在家裡也可以找點工作掙點錢補貼家用，況且適逢小孩的假期也可以帶著孩子們到丈夫那裡去探親，讓自己的丈夫感到來自於家庭的溫暖。(圖片來自網絡)
週一文
你好，我來回答這個問題，分享一下我的經驗。
我是一個有兩個女兒的70後媽媽，十五年前，我和老公留下8歲的女兒出來廣東打工 ，孩子給她爺爺奶奶看管。老年人對孩子的衣食住行倒是照看得妥妥貼貼 ，但是對她的教育方面就不敢恭維了。到現在她大學畢業參加工作了，跟我們的感情都比較疏遠。
有句話說得好，女兒是媽媽的貼心小棉襖。如果孩子不主動親近你，更說不上貼心了吧！
缺席了孩子成長的陪伴，也成了我這一生的一種遺憾。
所以，你這樣做是正確的.希望我的回答對你有幫助。
莞漂的雲
怎麼做都是難，留在家裡照顧孩子，夫妻兩地牛郎織女，跟丈夫出去，孩子不在父母身邊，缺失父愛母愛，孩子教育成長又成了一個大問題。
據我所知中國的農村絕大多數一到開春，年輕人都出去打工，屯子中只剩下老人和孩子。
一到年底，他們又回到老家，開春又出去打工。年復一年，日復一日。
父母出去了，許多孩子跟著爺爺奶奶，孩子教育問題就成了一個很頭疼的事，因為有的爺爺奶奶根本教育不了孩子，還有隻能自然成長。
雖然有老師在學校教育孩子，但是老師也不是萬能的，孩子好的成長是受家庭環境和父母言傳身教，加上學校教育共同的結果。
比如有的孩子特別淘氣，不好好學習，把老師氣的蹦高高也沒有法，打也不是，罵也不是。這就需要家長的幫助等等還有許多問題。
結果就造成許多留守家庭的孩子，混了個高中畢業證，然後再和他父母一樣出去打工掙錢。
其實這樣的孩子一點不比別人差，只不過從小貪玩罷了。也許換一個好的環境他就能夠成材。
等到這個時候，父母也無奈，父在外打工辛苦，結果孩子又走自己的老路。
從教育孩子這個角度來說，我贊成你留在家裡。
同時希望你能夠看一些教育孩子的資料，把孩子從小起步階段培養好，讓他知道生活的不易，讓他明白做人的道理，讓他知道只有通過刻苦學習，考上大學以後才能有好的工作，讓他知道努力學習是為自己學習，通過不斷努力學習知識，才能改變自己的命運。否則就會和爸爸一樣在外辛苦打工掙不多少錢。
同時希望你也能學一些知識，在家裡搞一些養殖業，種植業，如果能掙到錢，把丈夫留在家裡，這不挺好嘛。
如果你的丈夫在外面做得好，就把孩子和你接過去，這樣就可以在大城市發展了，把孩子送到當地學校，這樣對孩子的成長最好不過了。
不管怎麼說都要努力，你和你的丈夫年齡看樣還不大，機會會留給那些能吃苦有恆心勤勞的人。
我看好你，努力吧！
8月abc
首先比較肯定你這種做法，雖然為了孩子，為了生活我們不得不掙錢，但是孩子成長就這一次，你留下來是值得的！
像我母親為了我們姐弟上學，南下打工，當時我上高中妹妹初中，弟弟小學，雖然不是小孩子對我們的影響是一生的，我到現在還沒有安全感，以至於我一個女孩子養成男孩子性格，到現在結婚了才會慢慢收拾自己！
原生家庭對孩子影響是深遠的，父母的陪伴很重要，所以現在再難我也要把孩子帶在身邊！
以前小的時候不懂事，其實有了孩子才懂得，沒有錢哪來好生活，有時候為了生活也不得不離開，要不是母親我們兄妹三個也不可能上出來，啥事情也沒有十全十美，父母也在努力當好的父母，無奈窮人還是很多，都要生活。
所以現在在家門口都有企業，在家也能掙錢，多虧國家政策好，我今年春節回家過年，好多人為了孩子都在家門口掙錢。
這位母親是個好母親，為了孩子好多女人犧牲很多，希望更多家庭理解女性，給他們物質和精神上支持。有個母親就因為尿不溼買貴了，就捱打。不我能理解！
希望天下父母在力所能及的情況下，多陪伴自己的孩子，世上少點有問題的青年，孩子代表
破繭成蝶的力量
孩子的成長過程就只有一次，雖然說物質生活很重要，但是陪伴更加重要。在我大概六歲的時候，父母外出創業，留我在家跟爺爺奶奶，爺爺奶奶對我很好，但是不管怎麼說，心裡總是很難過，每天睡前都特別想媽媽，那時家裡又沒有電話，好不容易去小賣部打個電話，爸媽忙著又沒空接，心裡更加失落。雖然我大姨經常接我去她家住，可是也代替不了自己的父母。那段時間特別自卑，也不願出門跟其他小朋友玩。夏天的時候，去河邊游泳曬得黑黑的，頭上不知怎的又長了好多蝨子，伯孃就把我頭髮剪得短短的，整個人像個男孩子，又黑又醜還瘦得跟猴子一樣。到放暑假了，去找爸媽，我媽都認不出我了，抱著我痛哭，然後我媽就下定決心回家，我爸一人在外地工作。後來上了小學，女孩子總是早熟一些，班上母親沒有在身邊的女孩子，就開始懵懂的跟大一些的男孩子談戀愛，初中讀完就輟學南下去打工了。有個女孩子16歲就跟男朋友去貴州，直到生了孩子才告訴家裡面，她父母過去看她，家徒四壁，沒多久就留下孩子跑了，又嫁去山西，生了孩子然後又跑了……所以在孩子還沒有真正意義上的成熟時，家長陪伴在身邊，好好教導是非常有必要的，畢竟人的一生就一次，後悔不可重來。
撓癢癢貓
為了不讓孩子成為留守兒童，我放棄了工作，過上了經濟緊張的生活
搬起磚我就沒辦法抱你，而抱起你，我就沒辦法搬磚。這是之前網上很流行的一句話，反映了在陪伴孩子和掙錢兩個選擇中間的艱難。而我毫不猶豫的選擇陪伴孩子，因為我覺得孩子最需要父母的時候其實就那麼短短几年，一旦到了十幾歲就開始對父母沒那麼依賴了。
我之前和老公一直在北京工作，雖然工資不算特別高，但是比起老家的工資水平，還是高出一大截，除了日常開銷還能剩下一些。而老家那邊根本沒有多少工作機會，雖然我們也不願意一直北漂，可是也沒有更好的辦法。而在生完孩子休完產假之後，我在老公的強烈要求下，暫時跟公司辦理了離職，因為孩子太小，也因為婆婆無法來北京幫我帶孩子，更因為如果把婆婆帶到北京，一家人的吃穿用度是一個不小的消費，可能我們的工資就剩不下多少錢了。
在孩子9個月的時候，原本有工作的公公突然也失業了，這意味著這個家只有老公一個人在掙錢，為了幫他分攤壓力，我決定把孩子留在老家由公婆照顧，我再次回到原來的公司上班。記得把孩子放在家去北京的那天晚上，剛上火車我的眼淚就止不住的往下流，心裡覺得特別虧欠孩子，他才剛剛滿9個月，我這一走他連母乳都吃不上了。而老公則在一旁一直安慰我，說咱爸媽會特別照顧好孩子的。但是爺爺奶奶畢竟不能跟媽媽比，沒有媽媽在身邊的孩子，總會讓人心裡覺得可憐。
再次回到北京工作之後，每隔2個星期我或者老公都會回家一趟看孩子，看到他在家還算可以，這才放下心來。時間過得特別快，轉眼間孩子就會走了，馬上也該學說話了，我心裡還是特別遺憾不能見證孩子的成長。在孩子2周的時候，我覺得孩子需要陪伴，需要來自父母的教育，所以我在糾結了半年後最終還是選擇了辭職徹底離開北京，再窮再緊張我也要和我的孩子在一起，正好這個時候老公的收入也高了一些，公公也重新找到了事情做。我奮不顧身的回到了老家，留下老公一人在北京工作，等到合適的機會他再回來跟我們母子團圓。
現在孩子已經三歲多了，我明顯感覺到孩子跟我在一起更活潑，更開心。而以前跟爺爺奶奶在一起的時候，總感覺孩子有些怯。村裡有句話說沒孃的孩子自綿三分，就是說孩子可能沒有媽媽撐腰會影響他的信心。雖然現在經濟上有些緊張，可是以後掙錢的機會還很多，而孩子的成長就這一次，所以哪怕窮一些，我也要和孩子在一起。到現在每天看著孩子學會新的東西、長得更高，心裡特別慶幸當初回來的決定，否則我想我一定會遺憾終生的。
第一奇談
分享一下我的真實觀點吧。應該這個問題不存在對與不對的回答只是責任心的一種，因為我老公也是去外面打工，就我一個人在家帶著兩個小孩子，本來我也不想在家的，但是沒辦法。孩子們有時候需要嘛，如果兩個人都出去的話，對小孩子成長有影響吧，所以只能這樣子啦。
桂欽曾姨日記
我非常贊同你的做法。
打工的目的是為了改變生活質量，也就是生活的幸福點，快樂點。
而教育好孩子可以說是每個家庭都面對的問題，如何更好的教育和培養孩子，使其優秀，健康快樂的成長，家長有很大的責任。
我用我的親身經歷告訴你，我雖然經濟上貧瘠，但我的兩個孩子卻都是一本院校學生，讓我很幸慰。
其實人生最大的收穫就是你的孩子比你優秀，比你有成就。
我就是這麼做的，也是這麼想的，所以我非常贊同你的想法和做法。
衣純1216
你好，我來說幾句：
15年我實在市情緒低落，因為我已經居家看孩子一年半了，不需要上班，無法逛街，24小時對著孩子，我感覺這樣持續下去的話我會否定自我，我存在的意義在哪。我狠心將孩子留在爺爺奶奶身邊，外出尋找工作，憑著婚前工作經驗，我很快擁有了新的工作，並很快熟悉上軌，自我開展業務。我又找回了自信，此時相信“魚和熊掌不可兼得”，開始想孩子，怕他吃不好，穿不暖，每天視頻噓寒問暖，就怕爺爺奶奶照顧不周。定好每兩週回去看他，每次離開就是撕心裂肺的開啟，因為在農村，有一些人語言上的玩笑，孩子心中的疤痕，孩子自己編的兒歌是“爸爸不要、媽媽不要” ，這樣的兒歌真是紮在心上的刀，在孩子留在老家三個月後，我果斷將他接回身邊，自己照顧，大人上班，孩子上幼兒園。雖然累一些，但是一家人在一起，誰也不用承受分離的苦。像你說的沒有跟隨老公外出打工在家陪伴孩子，我覺得你的決定是正確的，因為孩子幼時不管是生活上還是精神上對母親的需求多餘父親。如果沒有條件將孩子接在身邊，最好的辦法是有父母一方陪伴，這樣雖然有遺憾但是還可以繼續保持生活質量。
涯之角
對。十年二十年之後，你會為自己的決定而慶幸而自豪。
隨著打工潮的興起，越來越多的年輕父母為了給孩子豐裕的物質條件，把孩子變成留守兒童，讓幼小的孩子在鄉村中和爺爺奶奶在一起，可這樣真的好麼?
孩子需要的不僅僅是物質陪伴，他更需要的精神上的陪伴和呵護。弗洛伊德曾說過這樣一句話：人的一生總是在彌補童年的缺失。在孩子很小的時候，父母沒有給予孩子足夠多的愛，孩子缺少了愛長大後會怎麼樣呢？
小時候缺少零食的孩子，長大後可能很愛吃，很會吃，很喜歡吃，這個比較容易彌補；
小時候缺少衣服鞋襪的孩子，長大後可能會一直買買買囤囤囤，買了很多很多衣服，根本停不下來買衣服的腳步，這也比較容易彌補；
小時候缺少書籍的孩子，長大後可能會很喜歡收集各種各樣的圖書，見到書就控制不住想買，哪怕買完還沒來得及看，但這也比較容易彌補；
……
可小時候缺少父母關愛的孩子，長大後，會如何索取愛呢？會不會為了得到一點點愛而讓自己卑微到塵埃?會不會為了得到所謂的愛而三觀不正強取豪奪？會不會心甘情願淪為願意給她廉價的愛的人做奴隸?……
無法想象，缺少了愛的孩子如何彌補空一塊的心靈？
一個小孩子，小小的年紀，本來是應該和父母建立親密感和母親依偎在一起的時期，因為父母打工被留在家裡給爺爺奶奶照顧，讓小孩子成了留守兒童，這樣父母或許賺了很多錢，可是卻缺失了孩子成長的唯一機會。
留守的孩子會在小小年紀裡，提前品嚐到離別親人的痛苦，會早早感受到父母的缺位和親情的缺失。
對這些小小的孩童來說，每個節假日，都會期盼著和父母相逢，然後在短暫的相聚之後，又要忍受離別的痛苦。
對這些小小的孩童來說，每一次打電話，都是不能被父母擁抱和親吻的言語問候。
對這些小小的孩童來說，別人家父母對孩子的擁抱陪伴閤家歡樂的場面都能讓自己的心靈淒涼淚奔。
網絡上有張照片傳得很火，照片內容就是：打工回家的爸爸馬不停蹄地往家趕。快到家時，他發現村口的樹下，一動不動地站著自己3歲的兒子。為了早點見到父親，孩子每天都走幾里路，一個人站在村口等啊等，北風呼嘯，他冷得直打哆嗦，依然不願意回家。“我要等爸爸！”你打拼江山時，別忘了孩子一直在等待。他或許只是你生活的一部分，但你，是他的全部。
小小的孩子，本應該在父母的懷抱裡撒嬌膩歪的時候，父母卻沒有參與自己的成長，一次一次失望過後，就會變得：有些話說不出來，有些心情無法傾訴，有些感覺註定要埋在心底，慢慢地心靈包上了硬殼，對父母不再依戀，對父母充滿疏離，內心感到無比的孤獨和深深的被遺棄感。
隨著年齡的增長，那些沒有父母呵護的留守時光一寸一寸蔓延，負面影響生根發芽，後果會逐步顯現出來，能夠陪伴和養育孩子的時光不再來，等孩子性格形成：或者內心孤僻，或者冷漠疏離，或者被隔輩人溺愛成熊孩子，或者內心沒有愛和安全感，心靈成為一個荒原，人格有缺陷。這個時候，爸爸媽媽賺多少金錢，都換不回來一個陽光快樂的孩子。
我們知道任何感情都需要用心經營才能建立起來，任何關係都需雙方共同維護才能夠穩固。即使是親子關係，這種血濃於水的感情，也需要用心的呵護和全心全意的陪伴。君不見古話說得好“誰養的孩子跟誰親”，誰陪伴孩子多，孩子就依戀誰，跟誰好。媽媽爸爸不陪伴自己的小寶寶，想僅僅憑藉遠隔千里打電話互動和寒暑假期的短暫相處，就得到一個乖孩子親孩子，這簡直是痴人說夢。
親子關係絕對不是與生俱來的。蒙臺梭利講過，在孩子幼年時期（0-3歲）期間母親和孩子有一種依戀關係。這種依戀關係不僅僅指的是嬰兒依戀母親，也有嬰兒依賴撫養者的成分在內，產生於養育者和孩子互動的點點滴滴過程中，還能雙向作用，既能讓孩子愛上母親依戀母親，也能讓母親喜歡上孩子被孩子依戀。依戀關係奠定了父母與孩子以後時光裡親子互動的方式和相處的模式。
其實就像蒙臺梭利在求學路上遇見的乞丐小孩兒，小乞丐和自己的媽媽在一起，即使討飯也毫不在意，很快樂，無憂無慮，因為物質雖然荒廢，可精神豐盈，有愛所以他感覺到心靈的滋養，能夠形成很高的自信和安全感，所以小傢伙快樂。
這也就像歡樂頌裡面的安迪，回憶起自己的媽媽是個瘋子，但在寒夜裡卻把溫暖留給自己的幼女，媽媽雖然瘋了，但給孩子的愛沒有瘋狂，還是那麼本能那麼濃郁。這是安迪自我懷疑與自我恐懼心底的唯一亮光，她肯定自己被媽媽愛過，即便媽媽神志不清楚，可愛在，所以安迪最後發現自己心裡有一盞燈，那是媽媽給她點燃的。
可見，讓幼小的孩子充分地獲得愛建立起好的依戀關係十分重要。那我們應該怎麼做呢?
就如蒙臺梭利所說，當幼小的嬰孩發出各種需求信號時，媽媽應該在身邊，並且及時地給予孩子積極的回應。媽媽要根據對孩子的瞭解及時調整自己對待孩子的行為舉止，讓自己更好地適應孩子的需求。所以這個時候，父母，尤其是媽媽應該陪伴在孩子身邊，和孩子建立起良好的依戀關係，為孩子一生打下堅實的基礎。
科學院有項調研表明，有很多留守兒童這些孩子在心智方面發展相對於媽媽在身邊陪伴的孩子緩慢，難道說這些留守兒童缺少金錢和食物營養麼？可有些父母打工能保證孩子不缺錢，可是為什麼如此呢？
原因就是這些被留在家鄉被老人照顧的孩子沒有和父母建立良好依戀關係，所以孩子沒有在關鍵的敏感期打下基礎，這樣的孩子因為沒有安全感容易膽怯退縮，即使長大以後也難以和別人建立良好的親密關係，對環境適應力差。這些孩子缺乏心靈的養分，沒有父母的關愛和陪伴，孩子心裡就沒有依靠的港灣，所以心靈漂泊無依，沒有和父母有效的溝通，建立起情感鏈接，這些孩子很少知道愛，不知道如何表達愛，一生在尋找愛和被愛的路上漂泊，可能會因為一些甜言蜜語一些膚淺的愛而誤上歧途。
不要說父母都打工離家把孩子扔給老人照顧，即使父母中有一個上班忙，不經常回家不經常陪伴孩子，孩子都沒安全感。所以在孩子小的時候，父母要儘可能的陪伴孩子。
龍應臺曾經說過，做父母是有有效期的。在這個有效期內，父母要格外的珍惜，陪伴孩子，和他們一起成長。收穫一個健康，積極向上的孩子，你人生整個下半階段都會是快樂的。
