澤澤寶貝向前衝
求救、跑開都是他的社交方式，當孩子面對這種情況玩具被搶被小朋友打爸爸媽媽的引導非常重要，早期的社交方式對孩子今後影響很大，現在都社交衝突對孩子來說是件好事，這樣才能讓寶寶體驗社交獲得社交的方法，第一點當孩子和其他小朋友搶他玩具時後可以詢問他的感受，然後告訴寶寶“小朋友想玩你的玩具但是那樣做不合適對吧，你可以告訴他我正在玩請你等一會或者我不喜歡你這樣，你可以快快走開，如果他打你你可以抓住他的手或者把他輕輕推開，你也可以找媽媽幫忙。在溝通的過程中，每個問題我們都讓孩子去說感受、你覺得我們有什麼好辦法，最後再說來自我們的建議，在這個時候也是讓孩子區分對錯、合適不合適的時候，之前有這樣的案例同樣早教班的孩子月齡相差點，大一點的自我意識比較強看到的東西都覺得是他的課堂中總搶別的孩子玩具，有一個孩子就顯得總被搶，媽媽很煩惱她家孩子的處理方式和你的寶寶很像，跟媽媽分析後給她解決方法，過了兩個月小一點這個孩子自我意識敏感期來了，開始有了大一點孩子搶玩具的苗頭，但是由於孩子自己經歷過被搶，爸爸媽媽引導充分，所以孩子引導起來很輕鬆，孩子受內在趨勢到那個年齡段就會有相應的發展表現，這都不是問題，我們只要瞭解他給予引導到就好了。
Honey老師育兒樂享
當然要打。不過我想問問，你說打，孩子就真的打回去了麼？
我兒子今年三歲了，被打經驗不可謂不豐富。看著他的小可憐樣，我們全家都很生氣。於是輪流培訓，讓他以後被欺負就一拳打回去。
結果呢？寶寶非但沒有伸出他有力的👊，還在那捧臉痛哭。真是怒其不爭！
不僅如此，我發現寶寶還養成了欺善怕惡的壞習慣。面對厲害的寶寶，一聲不坑；看見弱小的寶寶，一把推去。
我質問他，幹嘛欺負人家。他振振有詞:我怕他欺負我。你瞧，這小子還學會防患未然了。你能說什麼。
後來我反思，這種以暴制暴的方式不是辦法。
小孩被人打，到底該怎麼辦？我有三條建議。
一、找到捱打的原因
以我的觀察，一般常被人打的孩子都比較欠。比如我兒子，跟題主小孩一樣，總喜歡搶別人的玩具，搶了就跑。你不能一味跟小孩講道理，你得給他創造一定條件。我就跟我兒子說，咋們跟別人換。現在我兒子每次出去都要精心挑選玩具，一言不合就換玩具。
如果是大家搶一個玩具，可以讓寶寶們排隊，講秩序。總之,先找到你家孩子老捱打的原因，才能針對性解決。
二、要求道歉
首先說明，家長不應該過度干預孩子們之間的活動。有些小孩之間的無意碰撞，會因為家長的反應被放大了。
那如果真的是被打了呢？我們應該教育孩子要求對方道歉。道了歉，還可以做好朋友。
打人這件事情，說到底責任在於打人方。應該讓對方認識錯誤，而不是有樣學樣，學對方的錯誤行為。
如果孩子膽小，父母可以在旁邊支持孩子。跟對方小朋友說，你這樣是不對的哦，應該道歉。
三、不合則散
要是真的碰上了小霸王，我們惹不起還躲不起嘛。現在我兒子都知道了，遇到不歡迎他的小朋友，他就說，那就去其他地方玩唄。
重要的是告訴孩子，不是你的錯。這樣的人，在孩子成長路上還會一定還會碰到，讓孩子明白，總有更值得結交的朋友，不必自我懷疑。
孩子被打是成長路上必然經歷的小挫折，孩子會學習溝通、合作、禮讓。因此我們家長不用過於擔心，原則上還是儘量交給孩子們解決。
慢慢媽媽慢慢來
這個問題，曾經也一度的困擾我。我女兒五歲，在幼兒園或是家裡接觸“其他狠孩子”後，吃虧甚至傷受後，在教育自己孩子這方面，我從教育孩子善意的忍讓到自我保護的過程中，漸漸明白許多道理，我處理方式成熟了，孩子也長大了！
我孩子現在五歲，中班。在她讀小班時候，她相對班級其他孩子，長的比較高，算懂事。一天剛好學校活動，老師簡單跟我提及一件事我女兒被一個小男孩咬傷手臂了，她當即幫女兒消炎了。我覺得自家孩子其實不用那麼矯情，磕磕碰碰正常，所以沒把事情嚴重性想。放學後，我在教室才看一下孩子手臂，哎呦，媽呀，雙排牙印紅紅的傷痕，周圍紅腫了。我頓時心疼不已。
回家後，我詢問孩子事情經過並安慰。她突然問我：“他什麼要咬我，我又沒有招惹他不開心。他是不對的吧，為什麼他沒有跟我道歉，應該道歉嗎？媽媽？”我看到孩子態度由委屈變為迷茫，驚訝不知所措。我一直教育孩子要善良，原諒別人。但是她正在經歷迷惑我所教育她是非對錯得道理。
事後，聽說是幼兒園醫生的兒子，那個兒子非常小，性格怪異，衝動，沒有理由無緣無故傷害人。只是班主任基於跟幼醫是同事，沒有多責怪，不好說。我開始有些生氣，孩子小，不懂，控制不住傷害人，但是作為父母，應該道歉吧。經過處理，校醫鼓起勇氣跟我和女兒道歉了，女兒很高興。經歷過第一次這件“咬人”事件，總是說“同學是班級最小弟弟”不太懂事，我原諒了他，她真的很善良。同時，我幫助了她處理事情，主持公道，我要樹立榜樣，示範給她看，讓她更加確信了“做錯事情就應該被“正式道歉”，這種道歉當面的表達，最好。如果對方狡猾，逃避，哪怕事後，還得就要求道歉，愛恨分明，正義是堅持的態度和勇氣的。
其實，還有一點私心，發生這件事情後，我開始教育她，受到傷害時候，媽媽不在身邊，要懂得保護自己。遇到性格暴躁同學，要避開接觸，不要再被咬了。
不久，頭痛事情又來了。我女兒非常喜歡跟隔壁家的比她大半歲的姐姐玩，黏著她。姐姐家裡比較受寵，好玩時候，兩個非常合拍，不好時候，也會小哭小鬧。最近姐姐也有些暴力了，不高興時候，用力推開我女兒走，搶東西不行。居然也發狠的咬我女兒手臂。一次忍，二次疼，三次……主要那個姐姐不道歉，不認錯，態度總是盛氣凌人，咄咄逼人，而我家孩子就像一隻任人宰割的乖順的小綿羊，每次哭著回家，然後又繼續找她玩。我無奈……每次晚上跟女兒說悄悄話，我會委婉得引導她。
1.如果姐姐生氣，你就馬上回家，遠離她。
2.如果姐姐打算咬你，你就大聲制止她“你不能咬我，我要告訴你爸爸媽媽”
3.如果姐姐正在要你，你就要保護自己，即使反擊不了，也可捶打她手臂，她疼痛了，自然放開咬你的嘴巴，馬上跑回家安全。
4.如果她咬了你，第二天來找你玩，我覺得你應該正式跟她表明你的態度，提出道歉才可以一起玩。可是姐姐就是狡猾逃避道歉。
5.如果你們兩個正在爭辯一些事情對錯，她都好強要贏，說你不對。你只要覺得正確的事情，應該堅持你的看法，繼續跟她理論。不要懷疑自己，委屈哭回家找媽媽幫忙。
6.如果姐姐搶你玩具玩，霸道，你要大聲說，你必須經過我的同意才可以拿。
一年多了，孩子從小班到中班，長大許多，現在她再受到隔壁姐姐欺負，她會說：“現在你的心情不太好，那麼兇，我還是回家先，等你冷靜好了我再過來玩。”她現在從一個膽小委屈的小妹妹，慢慢變成一個自信的，正義的，敢與之理論，自我保護的姐姐範，受到欺負時候，角色切換為主動權。我一直強調姐姐欺負她不對，但是保護以及同時，也不要成為跟她一樣的“攻擊惡魔”這樣更是不對的，變壞的。
孩子成長是一個漫長的學習過程，作為父母的，目前來說，讓她知道“尊重和公平”的意義所在，與人相處應該是對等的關係，只有互相尊重了，強大了，才不容易被欺負。也希望她繼續保持善良的心，勇於保護自己，勇於堅持真理。長遠來講，能幫助她從小養成膽小變成自信的性格，並學會獨立處理問題，一生受益。
花開的聲音145
如果孩子面對小朋友不合適的表達方式，一再的忍讓，只能自己承擔所有的不舒服。時間長了對孩子的身心健康影響挺大的，久而久之可能會變得沉默寡言，內向，怕與人交往。很多寶媽都會遇到這種困惑，我覺著寶媽們不需要糾結，只要是正確的事就大膽讓孩子去做。
我觀察過小朋友的群體生活，第一次一個小朋友欺負某個孩子，慢慢的可能很多人都覺著這個孩子好欺負，都欺負她。所以堅決不能讓這種情況出現，作為孩子堅強後盾的家長們不能因為是孩童之間的玩耍而忽略，也不要因為大人對待小事的態度而讓自己寶寶心靈受到創傷。但家長們也沒必要把這種情況刻意放大，畢竟都是小孩子不懂事很正常，具體還是得家長們多多給予正確引導，給每個寶寶一個陽光快樂的童年。
小嬡
看到這個問題，想到了我女兒兩歲多的時候，經常和小區的一個小女孩玩，有天因為搶玩具，小女孩打了她一下，對方媽媽直接說，打回去，扯平了。於是我女兒很爽快地打回去，兩個人又開心地玩起來。
後來別人打她，她會第一時間打回去。有時候，也會哭著找大人求助，讓對方家長幫打回去。有時候遇到力量懸殊的，也不戀戰，就直接跑掉。
是不是打回去，沒有什麼非黑即白的答案，而應該以孩子的感受為主，建議拋開自己的想法，深入和孩子聊聊。
情況一，如果孩子覺得受到了傷害，心裡委屈，那家長應該鼓勵他打回去，咱們不要主動打人，但如果別人欺負了你，那可以打回去。
孩子回擊的這個動作，一方面讓孩子的負面情緒得到了疏導，另一方面，下次別人也會有所忌憚。
2.如果孩子覺得是小事，對方沒有惡意，或者沒必要回擊，那就尊重孩子的覺定。
就像一個壯漢被一個三歲小孩打了一拳，壯漢可能只會覺得疑惑，而不會想著打擊報復。
很多時候，小孩遠比我們想象的堅強。
我其實挺欣賞題主孩子拿著玩具跑掉的這個行為，既保護了玩具，大家也都沒受到傷害，不失為一種不錯的處理方法。
相信不少人在遊樂園看到這種情形，兩個小孩因爭搶玩具哇哇大哭，如果恰巧雙方家長都是暴脾氣，那一場爭吵甚至動手大戰就上演了，家長那邊鬧得不可開交，另一邊的兩個小孩，卻已經像沒事人似的一起開心地繼續玩耍。
小孩是情緒化的，玩具被搶，不開心，那就反射式地打過去，被打的孩子，覺得委屈了，就哭了。打過了，哭過了，情緒被釋放出去了，那大家又是好朋友了。
拋開打與不打的糾結，其實這是孩子心智進一步成長的契機，我們除了確定孩子的感受，更重要的是，應該和孩子一起探討下次遇到這類的事，有沒有更好的處理辦法。
比如對方孩子說，來，把玩具給我。
孩子可以說，我也才拿到玩具，等會玩好了再給你好嗎？
如果對方還是糾纏，那就可以和家長或老師求助。
如果對方打人，可以打回去，也可以大聲呵斥，不要打人！打人不對！不許碰我！
建議和孩子一起模擬這些場景，等到下次再遇到類似事件，他就可以很輕鬆應對了。
孩子的世界，終將需要他獨自戰鬥，我們不必急著替他們往前衝，只需遞給他有力的武器，他終將可以所向披靡。
育娃愈己
這個問題很普遍，好多家長都會遇到這種問題，很多家長都教育自己的孩子要謙虛禮讓懂禮貌，可以懂禮貌的孩子在受到欺負時自己又很心痛，讓自己的孩子也變成欺負別人的孩子吧，不是自己的本意，也不想那樣做，如果繼續這樣，讓孩子向大人或老師求助吧，大人或老師不會隨時在身邊，用處也不大，家長很糾結。
下邊是我的經驗，你看一下，
我家的孩子之前是偏向動手的，如果有人搶他的東西就動手，後來覺得這樣繼續下去，上幼兒園會讓我們經常給其他小朋友爸爸媽媽道歉，有些問題可以不用動手的，就在後來開始給他講不能動手，給大人說，並限制他動手，經常動手也會懲戒。過了一段時間還真有效，我們還很開心。
可是過了一段時間就開心不起來了，為什麼呢？因為小孩子嘛，太小，他還不能分清哪些時候能還手，哪些時候不能動手，結果還手也不會了。以前的夥伴都開始欺負她了，別看都是小孩，他們都很聰明呢，很會試探。不知道怎麼就試探出我們的小孩不動手，了，就開始搶他的玩具，推他，甚至比他小的孩子都開始打他了。他也不還手，就會哭了。怎麼辦？這個後果是我們想不到的。我們不希望我們的孩子打別人，更不希望自己的孩子被別的小孩打。重新教育吧。
就又開始教育，他們搶你的玩具，推你是不對的，他們搶你玩具，推你的時候一定要大聲的告訴他，不能搶我的玩具，不能推我，一定要很大聲的說。如果別的小朋友打你，你覺得疼了，一定要打他，要不然以後他還會打你。但是你一定不能先打別人，先打別人我會揍你的。做錯了一定要和別人說對不起，就這樣教育了一段時間才好了。
所以一定要教育孩子，別人打你是可以還手的，做錯了一定要道歉，給孩子樹立明確的是非觀。
我是厚積，一位育兒作者，也是一個正在教育自己寶寶的爸爸，喜歡把積累的育兒經驗與育兒小知識和大家分享，給您有用靠譜的育兒乾貨！持續獲取育兒知識，就關注一下，如果您覺得有用，也分享給您的朋友吧！
厚積
我從小就是被人欺負的對象，因為自己身體瘦弱，所以總遭同學欺負，他們會故意弄髒我的衣服，弄壞我的筆……
而我從來也不敢跟老師說，因為我爸媽教我:忍一時風平浪靜，讓我不要惹事。
久而久之我變得怯懦不敢與人溝通，直到老師看見了我哭，才改變了我。
老師說很多人都是挑軟柿子捏，欺軟怕硬是很多人的心裡常態。如果你被欺負總是一忍再忍時間久了他們會變本加厲，你只有讓他們覺得你不是省油的燈，你也不好欺負，他們才不敢在繼續打你的主意！
或許以暴制暴並不是萬全之策，但有些時候不能一味忍讓，對孩子來說，影響真的是很大的！
唐糖糖愛寶貝
我不主張打回去，因為我家小孩子曾經有過這種遭遇，我每次都寧可孩子吃點虧也不讓他跟人打架，可能是我的個性化息事寧人，我這樣做的後果就是孩子受到了很多的委屈，後來兒子長大了還說起此事我就跟他說，如果我不是這種教育遇到同學間的矛盾就讓他打回去，那麼時間久了他就會只要有矛盾就拳腳處理不會理智，這樣下去對社會也是一種潛在的危害，現在的孩子不就是有很多的家庭教育不吃虧，最後導致出了問題嗎，退一步海闊天空
櫻子50809701
理智看問題，鼓勵孩子還手！不招事不怕事為原則，從小培養孩子不懲強，不受欺負，的性格！我兒子在小學四年級時有一次有個五年級的欺負他，被他拿磚頭追到老師辦公室，回來告訴我們，我們的態度是跟他講道理，不鼓勵這個做法，但獎歷這個精神，從那次一直到現在再也沒有人找他麻煩了！
用戶5835899703
感謝樓主的問題，我覺得這個問題打回去和被打都不好。第一打回去會不會助長孩子的氣勢，反正出問題就是我爸爸叫我打的。第二也不能被打，我覺得應該先禮後兵，先和對方小朋友談好條件，一人玩一會，大家都是好朋友。如果對方還是得理不饒人，那肯定就不好溝通了，先找老師出來解覺問題。純屬個人片面理解 謝謝
