有人說，企圖用一段文字詮釋生命的全部意義，就像用盡一生的力氣去愛一個人。這在生存法上，是不妥當的。
當你用生命做代價譜寫了一首壯麗的凱歌，註定你只能創造出一種激越，註定你只能死守著這一份斷腸，註定你只能沉溺於這一個“唯一”。
就像煙花乍放。那璀璨的瞬間足夠讓你轟轟烈烈一把，但是那荒涼的餘味也足夠把你的任何期望都埋葬。太燦爛，就會顯得短暫。就像花朵太鮮豔，因而顯得血腥。嬌豔欲滴的玫瑰，總讓我感覺到淋漓的鮮血。
從來都不喜歡太決絕的抉擇，也不喜歡太激狂的人生，執意令一切都變得簡單。執意令一切簡單變得更加簡單。獨自思索的時候，也曾問過自己什麼才是自己所要追求的人生。於是無止境的探索就會蔓延到全身各個細胞，每每在沉沉睡去，喪失了思維能力的時候才結束這種重複過N 多次的也許是無寄的遊戲。
也許是太習慣去觀察，太習慣去接納，太習慣去探索。結果收囊了很多不屬於自己的東西：別人的快樂，別人的憂傷，別人的幸運，別人的不幸，別人的高潔，別人的齷齪。這一切都成了一種促使我獨自咀嚼苦果的源泉。泉眼不塞，思慮不怠。於是，疲憊如影隨形。不知道從什麼時候開始，喜歡上了用寫字的方式去訴說。至於向誰，並不重要。重要的是真的有人懂。
再後來，就變了味道，不再期望誰能懂。僅僅是發洩，僅僅是卸重，僅僅是解脫。 真正的愁思也許是說不出也寫不出的吧，就像強調也許會引起相反的效果。也許我的快樂和憂愁都很浮漂吧，它們盪來盪去，像在過濾著什麼，事實上只是沾染了更多的塵土而已。
誰也不會想到，在旁人眼中堅固而不可摧的理智，是在多少次的情緒激盪中凝固起來的。剝啄了，再凝固。凝固了，又剝啄。再剝啄，再凝固，就這樣循環往復。偶爾放任自己問一些莫名其妙的問題，被詢問的人一臉的莫名其妙，我也跟著擺出莫名其妙的表情，然後這些問題就被莫名其妙的跳過，永遠沒有答案，然後開始後悔輕易說出去的話。
有時候語言真的蒼白而又脆弱。最後終於明白不說不是因為不想說，而是怕被聽到的人會錯意，那真的不如不說。緘默也許是一種很有力度的駁斥，但是緘默往往源於無奈。
自問只是滄海一粟而已，渺小脆弱的身軀揹負不了任何的大起大落，生命蒼白到甚至風過無痕。卻妄圖解析世間所有的不懂，豈不另人恥笑？
可真正看得懂的又能有多少？ 腦袋像只不知停歇的陀螺，時刻轉動著。如廢置了多年的機器重新轉動時發出的吱吱啞啞破碎的聲音。很刺耳。 越思考越清醒，越清醒越迷惘。像在迷惑的看著一場沒有是非對錯的肥皂劇。看不到一種界限分明的黑或白，永遠是說不清楚的混沌，旋渦般的強大。讓人窒息的而死亡。
生活是個狡猾的魔術師，於是人的面前有了一瓶瓶甜蜜的毒藥，所有的人都在因為甜蜜的誘惑而不要命的時候、興高采烈的時候、欣喜若狂的時候，一個愚笨的呆子卻清醒的看著這荒謬的一幕。她企圖阻止這一切，可是上帝沒有賦予她更多的智慧和力量阻止這種荒唐，於是註定要使這個毀滅有個圓滿的回答。
這使我想起小時候經常會做的噩夢。站在一群人裡邊，我總會看到一個可怕的魔鬼，張牙舞爪，猙獰恐怖，而其他的人對此無動於衷，仍然沉浸在快活之中。那種恐懼，是刻骨的；那種無助，是銘心的；那種孤立，是寒而又寒的。 板橋說過要難得糊塗。是呵，是呵，難得糊塗。我虔誠的看著自己可望不可及的高處。害怕清醒，又渴望清醒。
有人說，清醒的人是疼痛的。疼痛？也許。假如你痛並清醒著，你又會不會不要疼痛而去麻木自己？也許會為這種妥協而不甘心吧。我不知道將來會怎樣，也許某一天也會企及那個我所不能攀登的高地。只是現在似乎還在竭力清醒，並且因為清醒而感受到某些痛。或者因為清醒而更加迷茫。 是非對錯好壞，我難以追究深辯，只是懂得了那句話，
生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。
於是我相信爬滿了蚤子的袍子上也會綴上幾顆奪目的珍珠。
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