楊時暘 橙全心理
01
並非每個人都適合婚姻，這是需要首先明確的事。
婚姻是一件小事，這是第二件需要明確的事。
結婚，就是兩個成年人決定在一起生活，並分享生活，別無其他。
那如何進入婚姻，你需要自問的事情有哪些呢？
第一，你是否可以允許自己的個性被有限度的減損？
婚姻從來不是加法，它是一種融合，任何一種成功相處的人際關係都是妥協的結果，婚姻也絕不例外。
第二，你想從婚姻中得到什麼？
有人想依仗一段婚姻關係的加持得到更體面的物質生活，有人想得到安全感和不孤單。
無論錢財還是溫暖，婚姻都無法為你永久達成。無論前者還是後者，都是對婚姻的誤會。
解決你財務自由的只有你自己或者和你具備血緣關係的爹媽，婚姻是很親密，但它潰散起來，會比你想象的徹底得多。
這很殘忍，但是真相。
而要得到不孤單，連你的爹媽都給不了，只能依靠你自己，那是一種心理調適的有效機制，需要學習面對和接納現實，既然如此，婚姻怎麼可能給你這套內在的系統呢？
第三，你能給予什麼？
結婚其實是一個開始，要處理一段嶄新的人際關係。
千萬別以為結婚是一個結局，結完婚就萬事大吉了。
你需要學會：接納所有光環破碎的可能，懂得處理瑣碎的事，必須耐煩，要明白並不因為關係的親近。
在情緒上，你高興的時候，對方可能正好悲傷，你不想說話的時候，對方或許正好興奮不已，學會接納和處理好情緒的錯位。
《你終將會和一個錯的人結婚：如果你只是受夠了愛情的不確定性》就曾告誡我們：任何一個潛在的婚姻對象，都是有瑕疵的；在結婚這個事情上，悲觀一點是明智的。
如果你能接受這些，婚姻這種關係還是挺適合你的，如果完全無法接受，任憑他人怎樣置喙，你都要學會對自己負責。
02
那麼，什麼時候才適合結婚？
當你覺得那是一件小事的時候。
中國的文化和傳統語境中的“人生大事”，讓人們對於婚姻充滿了不切實際的憧憬或者恐懼。
大多數人的適婚年齡差不多正好在自己的轉型期，獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故，對於世界看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。
這個時候，卻需要進行一次被稱為“人生大事”的選擇，而且自己還是無可取代的主角。
這種氛圍又有多少人願意被置於其中？
婚姻只是一種生活狀態的調整，而不是與過去徹底斷了聯繫，又重新植入了嶄新的系統。
它沒有這種顛覆性的東西。你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。
所以，你得在長大的過程中，逐漸讓自己明白，婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、莊嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。
就如《這個世界會好嗎？不會，除非你放棄這個念頭》中美國心理治療學家威廉·格拉瑟的對人類痛苦的解析：人們之所以感到痛苦，錯不在某人某事，而是我們選錯了對待某人某事的方式。
當你真的覺得那是一件人生小事的時候，才從某種程度上意味著，你變成了一個成年人。
03
結婚，一定是兩個成年人的事。
不是法律意義上的年齡的成年，而是心理層面的成年。和法律規定不同，心理成熟每個人因人而異，有人三十歲仍然是個孩子，這一點都不誇張。
成年人的內涵包括：經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內裡的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕。 對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。這樣的人就不會太差。但仔細看看周圍，真的能符合這些的又有多少？
一旦達到大眾認可的適婚年齡，他們又馬上被催熟，仿若一夜之間，他們就必須成為精神上成熟，又具備責任感的男女。
這怎麼可能呢？
某種程度上說，中國婚姻關係中的很多災難性的結局，都是這種病灶的後遺症。他們還不夠成熟，就被推進了一段需要成熟的心智的人際關係中。
更深層的精神層面的訓練姑且不提，說說最實際的生活，除了北上廣這幾個特殊的移民城市，其他大多數城市中，絕大多數年輕人都缺乏一段獨自生活的經歷。
他們從原生家庭直接過渡到二人家庭，但獨自生活、試錯、尋覓、自我矯正、與真實世界獨自交手的過程無比重要，可這段生活卻被人為得徹底刪除了。
有時是因為經濟原因，有時是因為中國特有的將成年人孩童化的壓抑原則。
原生家庭親手造就了某些悲劇的根源。讓年輕人沒經歷過真正拔節生長的過程，就被丟進了婚姻。
某種程度上說，很多中國式婚姻的悲劇，都是兩個孩子過家家，不是兩個成年人過日子。
04
婚姻的本質需要一再強調和理解：兩個成年人決定共同生活並分享生活。
這意味著，懂得尊重對方，不要試圖把對方改變成自己想象中的樣子，他是怎樣的，結婚後就是怎樣的，不要幻想著結婚後他就會改成你想象中的樣子，那是不存在的虛渺幻想，生活要建立在現實之上，不是建立在虛構之上的。
以及，還要明白，寬容和信任都不再是概念，而是滲透在一件件瑣事中的東西。
作為一種有捆綁義務的人際關係，都會有一條必然的、指向平淡的下落曲線。
這是結婚之初就要清醒地做好心理準備的另一件事。永遠對一個人保有濃烈的激情是不符合生物進化規律的。
大多數時候，相處，是平緩。對於婚姻關係的戲劇化想象，只會讓你斷裂在熱戀和憎惡之間。那不是生活的真相。 從來就沒有什麼救世主，婚姻更不是。
叢非從在《你有一場不必經營好的婚姻 | 認慫有多難，就有多美好》說過：那些在社會上混得風生水起的人，能從權利、名譽、財富、地位、娛樂中獲得大量的情感滿足的人，不太會在感情中過度索取。所以某種程度上來說，婚姻只是一個人自我被壓抑的避難所。在社會上獨立不起來，就想從婚姻中索取情感的滿足。
所以，婚姻無法把你從孤單中拯救出來，也無法把不夠好的你變得更好。
你要做的是先把自己變成成年人，讓自己足夠強大，然後和一個同樣是成年人、同樣內心強大的人一起生活，才會真的快樂。
如果一直是一方拯救一方，一方依賴一方，那叫慈善，不叫婚姻。
要記住，婚姻不是必需品，不是生活完滿的象徵，不是愛情的墳墓，不是溫柔的港灣，它就是一種人際關係，一件人生小事。
作者 | 楊時暘，豆瓣ID:frozenmoon，專欄作家，影評人，《中國新聞週刊》主筆。感謝原作者創作。如有侵權，請聯繫我們刪除。
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