我們常常用一些經典成語故事教育孩子。
但對於父母而言，這些故事也有需要深思的地方。
——虎媽
曾子殺彘
曾子的妻子要去集市，兒子哭著不讓她走。
妻子對兒子說：“別哭了，等我回來殺豬給你吃。”
妻子從集市上回來，曾子想抓只豬準備殺了它。
妻子馬上阻止他說：“我只不過是跟兒子開了個玩笑罷了。”
曾子說：“不可以與兒子開玩笑。兒子什麼都不懂，他只學習父母的，聽從父母的教導。現在你欺騙了他，這就是在教育他欺騙人。母親欺騙兒子，兒子就不會再相信他的母親了。”
於是曾子就殺豬煮肉給孩子吃了。
育兒誤區：
曾子殺彘的故事是不是似曾相識？
你正在忙家務，孩子在一旁哭鬧，你焦頭爛額之際，扔給孩子一句承諾：“你先自己去玩，等我忙完給你吃巧克力。”
娃不哭了，乖乖地等在一旁，盼著巧克力。
然而，忙完家務如釋重負的你，早已忘了剛才的允諾：“吃什麼巧克力，看看你長了多少蛀牙了？”
你為孩子即將到來的考試而焦慮，奈何娃卻不急不慢。
軟硬兼施無果，只好允諾：“等你考過95分，就讓你痛快玩手機。”
成績下來，孩子剛好考了95分，你說：“看看你們班多少100分，考了95分就滿意了嗎？玩什麼手機，先去學習！”
且不說用物質獎勵孩子的方法是否合適，但是作為家長，我們常常犯的錯誤就是“善意的哄騙”和“出爾反爾”。
大人總覺得孩子什麼都不懂，能哄一時是一時。
待到無計可施時又擺出一副家長權威，實行一票否決。
卻不知，我們卻在無形中給孩子做了錯誤的示範。
他們對於“承諾”一詞的理解變了味道，覺得那也不是什麼堅不可摧的東西。
耳濡目染中，他們學會了如何撒謊哄騙，同時，生命之初也感受到了被信任之人傷害的滋味。
一言九鼎，言而守信，這些成語故事為什麼會出現在兒童書籍或者教材裡？
正是因為，誠信要從小抓起。
孩子是父母的一面鏡子，你教他什麼，他就一定會學到什麼。
假如你一邊欺騙他，一邊告訴他做人要誠實。
在這樣分裂的教育之下，他們如何長成誠實的孩子呢？
孔融讓梨
有一天，孔融的媽媽拿來一盤梨子，哥哥們讓孔融和最小的弟弟先拿。
孔融看了看，只拿了一隻最小的梨吃起來。
爸爸問起孔融為何這樣做，孔融回答說：
“我年紀小，應該拿個最小的，大的應該留給哥哥吃。我比弟弟大，我是哥哥，我應該把大的留給小弟弟吃。”
育兒誤區：
孔融讓梨的故事家喻戶曉，它是父母教孩子謙讓的經典素材。
你知道美國卻有一個“約翰爭梨”的故事嗎？
美國有一位心理學家在全美選出了50位成功人士和50名罪犯，寫信邀請他們談談自己的母親。
一位叫約翰的成功人士來信說，他的故事也是由幾個大小不同的蘋果展開。
媽媽把那個最紅最大的蘋果舉在手中說：“孩子們，這個最好的蘋果只有一個，你們都有權利得到它。誰能最快地把門前的草坪修剪好，誰就有權得到它。”
結果約翰幹得最好，就贏得了最大的蘋果。
反觀孔融讓梨的故事，懂得謙讓的孔融確實具有超凡的美德。
但是，那個想爭取大蘋果的孩子就該批評嗎？
大小蘋果放在你的面前，直覺告訴你，是大的好？還是小的好？
答案一目瞭然。這是審美，是本能。
兒童心理學家孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中曾說：“道德品質不來自於道德自身，而來自於人類最早期建構的審美。”
以孔融的美德去要求所有的孩子，無視他們內心真實的想法，卻是不妥的。
在另一封罪犯湯姆的信中，也提到了相似的故事。
看到大蘋果，弟弟搶先一步說：“我想要！”。
媽媽嚴厲地責備他：“要把好東西讓給別人，不能總想著自己。”
聽到這話，湯姆馬上改口說：“媽媽，我想要最小的，把大的留給弟弟吧。”
媽媽聽了很高興，就把那個大蘋果“獎勵”給了湯姆。
從此，湯姆明白了，要想得到自己想要的東西，要學會說謊。
長大後，為達目的不擇手段的他，最終被送進了監獄。
無論年齡大小，都是擁有獨立人格和意志的“人”，不該任由成人意志驅使所安排。
懂得謙讓的孩子，值得讚揚他們的友愛精神。
而那個爭取大蘋果的孩子，也該稱讚他們勇於追求的勇氣。
按圖索驥
春秋時，秦國有個名叫孫陽的人，善於相馬，被稱為伯樂。
他把自己積累多年的經驗和知識寫成了一本書，取名《相馬經》。
孫陽的兒子熟讀了這本書後，以為自己學到了父親的本領，便拿著《相馬經》去找好馬。
一天，他在路邊看見一隻癩蛤蟆，前額高高的，眼睛鼓起，和《相馬經》上好馬的特徵相符，孫陽的兒子就以為找到了一匹千里馬。
他告訴父親:“我找到了一匹千里馬，和你書上畫得好馬差不多，只是蹄子稍差些。”
孫陽聽後，哭笑不得。
育兒誤區：
昨晚，跟朋友聊起她剛上小學的孩子，她向我連連訴苦。
原來，因為整天宅在家，孩子煩躁得待不住，偶爾只能用電視來安撫。
但是，考慮到孩子的視力和習慣，朋友提出規定時間。
可是，每次時間一到，孩子就撒潑打滾。
我曾給過她意見，孩子長大了，需要尊重，要讓孩子願意聽話，一味用家長權威是不夠的。
可以讓孩子做選擇：是現在關電視，明天再看一小時？
還是現在多看半小時，明天不再看。
朋友照做，可是，她家神獸壓根不理這一套，依然是一場大戰才能解決。
很多人在育兒時有這樣的誤解：育兒書籍看不少，家庭教育的講座課程也積極參加，為什麼就是教育不好自己的孩子呢？
這時候，我們總會懷疑：莫不是天生就是油鹽不進的熊孩子？
其實不然，孩子是一張白紙，你如何描摹，他就如何呈現。
我教給朋友的招數之所以不靈，不是方法不對，也不是孩子不對。
而是因為，他們在日常教育中長期不修邊幅，孩子已經習慣了家長的縱容與強權矛盾結合的教育方式，因此，孩子根本不相信媽媽的選擇題會是真的。
教育孩子，決不能按圖索驥，更不能“拿來主義”。
每一個孩子，都是不同的天使，他們各有所長，各具特點。
“好孩子”並沒有固定的模板，而是在尊重“出廠值”的基礎上，通過合理地優化，讓他們比原生狀態更加優秀而已。
育兒書上的一些理論，尚且還有待商榷。
倘若我們在實踐中一股腦地按照育兒的“圖紙”，妄圖尋找自己家的“好孩子”，結果往往會讓人失望，兩敗俱傷。
亡羊補牢
從前，有個人養了一圈羊。
一天早上，他發現少了一隻羊。
原來羊圈破了個窟窿，夜間，狼從窟窿裡鑽進來，把羊叼走了。
鄰居勸告他說：“趕快把羊圈修一修，堵上那個窟窿吧!”
他說：“羊已經丟了，還修羊圈幹什麼呢?”
第二天早上，他到羊圈裡一看，發現又少了一隻羊。
他很後悔，不該不接受鄰居的勸告，就趕快堵上那個窟窿，把羊圈修補得結結實實。
從此，他的羊再也沒被狼叼走了。
育兒誤區：
亡羊補牢的故事，結局是好的，成語的後半句是“猶未為晚”。
它告訴我們羊丟了，只要補上窟窿，接受教訓，就能避免更多損失了。
但是，假如我們把這個故事放在育兒上，是否還會收穫一個完滿的結局呢？
我曾經教過一個叫小嘉的學生，他爸爸是社會閒散人員，整天不務正業。
在外酗酒打架，回家就家暴母子。
在這樣的糟糕的家庭環境中，本來膽小怯懦的小嘉，逐漸變得暴躁易怒。從9歲開始，常在班裡挑起鬥毆事件。
究其原因，有時是同學不小心弄壞了媽媽買的東西，有時是語言上有對他和他媽媽不尊敬。
他揮舞的拳頭，是耳濡目染了爸爸的暴力，而內心驅使他這麼做的原因，是從小缺乏安全感，想用暴力自保，或者保護傷痕累累的媽媽。
後來，媽媽鼓起勇氣跟爸爸離了婚，帶著孩子離開了這個惡魔。
神奇的事情發生了，他的不端行為再也沒有發生過，成績日漸進步，終於擺脫了“小霸王”的綽號。
在某種意義上講，小嘉的故事是“亡羊補牢”的最好體現。
媽媽困在錯誤的婚姻關係中，懂得及時止損，讓孩子的成長環境有了改觀，像是那個補了窟窿不再丟羊的牧羊人。
可是，這段痛苦的回憶不會因此而消失，就像那些被狼咬死的羊，不會復活一樣。
在我看來，亡羊補牢是一個悲傷的故事。
為什麼要在損失慘重之後，才懂得及時修正錯誤呢？
為什麼不在鄰居勸告的時候，就正視自己的問題，及時補救那些生命呢？
與羊的生命相似，孩子的成長也是不可逆的，他們不會等著父母成長起來，再繼續自己的成長。
當然，我們都是第一次當父母，即使善於學習，也是摸著石頭過河，難免錯過一個個重要的瞬間。
我們唯一能做的，就是把這個故事永遠記在心裡，提醒自己：“不做亡羊人，守好小羊圈”。
這些成語典故伴隨著一代又一代孩子成長，而這些故事背後隱藏的育兒誤區，卻暴露了我們在路上所走過的每一條彎路。
教育孩子，對每一個家庭來說都是一場實時直播的獨角戲，臺下沒有觀眾為你喝彩。
但是一旦出錯，卻永遠無法回放重播。
原生家庭，就是一個孩子的命運。
孩子能飛多高，走多遠，密碼都在我們父母的手裡。
做個善於反思的父母，這才是孩子最大的福氣。
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