向日葵有個很好的花語:我的眼睛裡只有你，你是太陽，有你時，我目不轉睛，無你時，我低頭誰也不看。
後來她穿上了美麗的婚紗， 卻沒有嫁給自己喜歡的人。
自己滿身灰暗，還總想著，給別人一些光。千萬不要等誰對你好，自己給的才是最實在最踏實的。
我這個人虐點很奇怪，不怕死不怕殘不怕分手，但我怕看見誠實的人被迫說謊，正直的人被迫彎腰，直言者被迫噤聲，理想主義者親眼看見理想破碎。
我已經原諒了從前的自己，就像諒解了一個野心勃勃的傻逼，體恤了一個笨手笨腳的勇士，釋懷了一個難以啟齒的秘密。
曾經氣勢如虹希望持劍屠龍的少年，我讓你失望了。
我糟糕無望的青春，可能所有人看來，我都不過是長河裡不起眼的一顆鵝卵石，可媽媽還一直相信，這塊石頭只是暫時蒙塵的明珠，是值得用真金鑲嵌的翠玉。我也不知道我到底是不是她所期望的那樣，但為了她，我不能不是，哪怕扒筋剝皮，我都要成為那塊玉。
他們說衝動自殺的人週期為十三秒，就是說你在十三秒內拉住我，我可能就不會自殺了，我搖搖欲墜，所有希望都給你，給你十三秒來救我。
人類終究是無法互相理解的生物，我被迫明白了這個道理。
如果世界上有誰能殺我，讓我心甘情願遞刀子的，一定只有你了。
人生總是這麼艱難嗎，還是隻有童年才會如此？
事情做不完就明天再做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。
我承認我過得一點也不好，很多時候我真的都熬不下去，快要崩潰了。我不知道哪兒來這麼多壓力，我改變的和失去的都太多了。好多事情我真的接受不了，但我也無力抗拒，只能哭完了在爬起來老老實實繼續走下去，因為我除了一個人撐著別無選擇。
你和這個人，現在，以後，未來，都不會再有交集。
我覺得我現在沒有辦法再快樂起來了，我覺得我現在做的，做的每一件事情都沒有意義。我每天都在失眠，我整宿整宿地睡不著覺，我每一分每一秒都想哭，但是我要忍著。我忍不住，我已經快沒電了，我想控制我自己的情緒，可是我又控制不住它。
我就這樣坐著，生活給我什麼我就接著，拿走什麼我就看著。
可不可以跟這個世界請個假，我不止一次的想要離開了。
當你正在死去的時候，突然間所有人都在愛你。
沒有人是自殺，所有表面看起來是自殺的，都是他殺。
若干年後，你經歷了一些人世，也有了一些只能在失眠的夜裡獨自咀嚼的故事，你青澀褪盡，漸漸懂了生之可憂，死之恐怖。你終於也明白並且心平氣和的接受了他不過是個平凡的人，與其他甲乙丙丁並沒有什麼本質的不同。可是，講不清楚為什麼，你還是有所眷戀，像是一種迷信，廟宇塌毀了，神還是神。
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