向日葵有个很好的花语:我的眼睛里只有你，你是太阳，有你时，我目不转睛，无你时，我低头谁也不看。
后来她穿上了美丽的婚纱， 却没有嫁给自己喜欢的人。
自己满身灰暗，还总想着，给别人一些光。千万不要等谁对你好，自己给的才是最实在最踏实的。
我这个人虐点很奇怪，不怕死不怕残不怕分手，但我怕看见诚实的人被迫说谎，正直的人被迫弯腰，直言者被迫噤声，理想主义者亲眼看见理想破碎。
我已经原谅了从前的自己，就像谅解了一个野心勃勃的傻逼，体恤了一个笨手笨脚的勇士，释怀了一个难以启齿的秘密。
曾经气势如虹希望持剑屠龙的少年，我让你失望了。
我糟糕无望的青春，可能所有人看来，我都不过是长河里不起眼的一颗鹅卵石，可妈妈还一直相信，这块石头只是暂时蒙尘的明珠，是值得用真金镶嵌的翠玉。我也不知道我到底是不是她所期望的那样，但为了她，我不能不是，哪怕扒筋剥皮，我都要成为那块玉。
他们说冲动自杀的人周期为十三秒，就是说你在十三秒内拉住我，我可能就不会自杀了，我摇摇欲坠，所有希望都给你，给你十三秒来救我。
人类终究是无法互相理解的生物，我被迫明白了这个道理。
如果世界上有谁能杀我，让我心甘情愿递刀子的，一定只有你了。
人生总是这么艰难吗，还是只有童年才会如此？
事情做不完就明天再做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
我承认我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去，快要崩溃了。我不知道哪儿来这么多压力，我改变的和失去的都太多了。好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒，只能哭完了在爬起来老老实实继续走下去，因为我除了一个人撑着别无选择。
你和这个人，现在，以后，未来，都不会再有交集。
我觉得我现在没有办法再快乐起来了，我觉得我现在做的，做的每一件事情都没有意义。我每天都在失眠，我整宿整宿地睡不着觉，我每一分每一秒都想哭，但是我要忍着。我忍不住，我已经快没电了，我想控制我自己的情绪，可是我又控制不住它。
我就这样坐着，生活给我什么我就接着，拿走什么我就看着。
可不可以跟这个世界请个假，我不止一次的想要离开了。
当你正在死去的时候，突然间所有人都在爱你。
没有人是自杀，所有表面看起来是自杀的，都是他杀。
若干年后，你经历了一些人世，也有了一些只能在失眠的夜里独自咀嚼的故事，你青涩褪尽，渐渐懂了生之可忧，死之恐怖。你终于也明白并且心平气和的接受了他不过是个平凡的人，与其他甲乙丙丁并没有什么本质的不同。可是，讲不清楚为什么，你还是有所眷恋，像是一种迷信，庙宇塌毁了，神还是神。
閱讀更多 安殤兒 的文章
