如果儿媳无正当理由打自己的孩子,婆婆应当怎样处理?

九女星


这点我公婆做的比较好,我不是打孩子,我是罚站或者静坐,我公婆不说话,太心疼了就躲房间里。所以导致我孩子现在比较怕我,但是我不在,他俩就无法无天了,我公婆经常说,你们再怎么怎么样我就告诉你妈。

其实,惩罚孩子我自己也很心疼啊,孩子哭我也想哭啊,我是舍不得打,孩子做错事了又不能不管吧,大部分的妈妈怎么会无理由就打孩子呢?孩子表现特别好,妈妈直接就打?那不可能吧。我公婆以前不让我体罚,说孩子小,要教育,不能体罚,大了就好了,被我老公说了。后来他们才不管。

我妈就不行,我孩子一哭,我妈就把孩子一抱,说什么狗屁妈妈,我们不理她,我老公打孩子,我妈说了我老公好久,说孩子不能打,打坏了怎么办?所以只要在我妈家,孩子根本不怕我们,我妈又要说了,孩子这样不行的,没怕的人,以后要不得了了。

在教育孩子方面,如果家里人唱反调,对孩子是不利的。你觉得好像在帮孩子,或者你认为这样孩子就跟你亲了,其实不会的,孩子最终还是跟爸妈最亲,别做不讨好的事。


曼妙游离995


今天看到一个网友阿姨,在问这样一个问题:

“儿媳妇总是无正当理由打自己的孩子,我看着心里很难受。作为婆婆,遇到这种情况,应当怎样处理毕竟好?”

我看到这个问题当中的一个词:“无正当理由”。

除了无德的后妈会无缘无故地去打孩子之外,一般的妈妈都不会闲着没事干,打孩子玩的。

准确地说,儿媳妇打孩子的理由,在这位婆婆看来:不正当。

(一)我爸9年前因为我儿子,站在门口对我一顿批!

我儿子一岁多的时候,我带着儿子在娘家住了小半年。白天有妈妈看着,还有姑姑们经常过来哄着,我很惬意。

爸爸下班以后,第一件事就是哄大外孙子,喜欢得不得了。

那一天,发生的那一幕我至今记忆犹新。

正值夏天,我带着儿子从外面玩回来,进了大门顺着小路往房间走,爸爸站在门口等着迎接他的大外孙。

然后,一不小心,儿子华丽丽地摔倒了。

我牵着他的手,他也依然没走稳,摔倒了。

再然后,爸爸一改笑脸,瞬间对我瞪起眼睛:“怎么又让他弄摔了?这夏天都磕了多少次了?上次膝盖磕的疤还没好呢!为啥我陪着他,他就从来没摔过?你就不能小心点吗?!”

那表情严肃的,那声音高的,把我吓愣了!

算起来,我都二十多年没见爸爸对我这个态度了,印象中他对我瞪眼睛还是我特别小的时候呢,而且也记不清了。

隔代亲,隔代亲。每次一看到这三个字,我就想起那一天爸爸对我瞪眼睛的模样,真真让我哭笑不得。

(二)平和时讲道理,情绪当中时就躲远一些

婆婆与儿媳妇,与爸爸妈妈和女儿是截然不同的。

我爸爸骂我,朝我瞪眼睛,我笑笑就过去了,而且老人疼孩子,很正常。但是,公婆要是骂儿媳妇,就有些不合适了。

当你儿媳妇正在生气的当下,什么话都很难听进去,即使她亲妈来了,也有可能挡不住她打自己的孩子。

这个情况下,就躲远点。只要孙子孙女没有性命之忧,就眼不见为净吧。毕竟,大多数妈妈打孩子,都是吓唬吓唬,不会真得狠打。

而且,你若眼巴巴地看着孩子被打,又不能帮孩子,不但你会心疼孩子,对孩子来说也是一种更深的煎熬:奶奶就在那里,可是奶奶什么也做不了,我好孤单好伤心……

等到这个事情过去一段时间了,儿媳妇的情绪平和了,如果您愿意,可以坐下来和她好好聊一聊,说一说您的看法。

现在的年轻人(包括我)虽然都看育儿书、育儿文章,但是有些道理书中可能没有,仍需要老人提点。

现在,我回想起孩子小时候我的言行,有的做得也不好,太过于较真了;当时老人和我说的一些话,是很有道理的。

既然有缘成为了一家人,还是要多沟通,尤其是育儿上,大家能统一意见是最好的状态。即使不能统一,您也可以说出自己的想法,供小辈人参考。这样,您心里也舒服些,至少您为了孩子做了努力。

(三)老人只有参与权,没有决定权

无论您的观念是传统的,还是新潮的;

无论儿媳妇是好学讲理的,还是跋扈无理的;

这都是您儿子自己的选择,也是您孙子/孙女要面对的人生。

您对您的儿子小时候,拥有绝对的话语权;但是到了隔辈儿这里,您就只有参与权和建议权,没有绝对的话语权,更没有决定权了。

这一点,如果老人不明白,那么和小辈人在一起生活的话,估计矛盾就少不了。

虽然亲为一家人,还是需要一些边界感的,尤其是婆媳之间。

自古婆媳问题都是一大难题,清官都断不了这类案。孰对孰错,孰是孰非,琐碎的根本无法判断。何况,身为当局人的我们?

所以,边界感就变得尤为重要。保持彼此的尊重和空间,一家人才有可能更加和睦。

  • 希望老人能少一些干涉和委屈;

  • 希望年轻人多一些尊重和理解。

都是为了同一个家,为了培养同样的孩子,和睦最重要。

因为只有和谐的家庭下,才能培养出孩子足够的安全感,在此基础上,孩子才能越来越独立和自信。而且,只有在和谐的家庭氛围中,您的儿子一下班才会急切地想回家,看看妈妈,看看媳妇,陪陪孩子;而不是一想到回家就一团乱麻,躲在外面寻清净。

想起来,我以后也是要当婆婆的人,希望这些文字我能一直记在心里,等到我当了婆婆,也要遵循这样的边界感,及时调整自己的状态,与小辈人保持适当的距离。


皓月长歌正面管教


说说我吧,女儿在我面前挺乖,有婆婆在就不听她的话,婆婆给我告了很多次状,意思是娃不尊重她,我如果发现也会及时批评娃,有一次婆婆又来告状,我就抓起娃动了手。我滴个天,婆婆疯了一样过来抱着娃护着,说别让我打娃,她比娃还哭嚎滴凶。我都惊呆了。话说娃还小的时候,她平时说话就带脏字,怎么说娃,娃就怎么兑她,跟娃没有底线的开玩笑,小时候不觉的什么,现在娃长大了,她就她老我面前背着娃数落娃。但经历这件事,我就决定以后不管她和娃咋,我都不管了……告状的是她,我管教时跑出来充当好人的还是她,服了。


听风的声音我还在这


儿媳妇无正当理由打孩子,在您们眼中,什么是正当理由呢?孩子是妈妈手心里的宝,谁会无缘无故打孩子呢?

现在的年轻人和您们那一代的人思想还有教育是有一定的差别的,我打孩子婆婆也会阻拦,总说我爱打孩子所以我也很反感她来说我

我记得孩子三四岁的时候和她一起去麻将馆打牌,我要上班。晚上回来吃饭的时候我喊他吃饭,儿子张嘴就是脏话,第一次我没理他,吃完饭他又说了一次,我直接把他拉进房间,打他嘴巴,问他在哪学的,婆婆说在其他小朋友那里,原因就是那个孩子的奶奶天天骂人,孩子学会了,小朋友们又在一起玩,自然而然他也会了,我在打得时候婆婆一直说还小,没什么,但是我不管婆婆怎样说,我教育我自己的孩子,就这样我家孩子再也没有说过脏话

所以我觉得每个人的教育方式不同,婆婆不要干涉媳妇什么,你做好自己就好了,虽说你是爱自己的孙子,但是得有个度,媳妇又不是后妈,怎么可能无缘无故打孩子,都是有原因的,只是你不知道而已

最后最您幸福,希望我的回答能够对您有所帮助,我是慧慧,感谢朋友们的阅读和关注。一起交流生活中的情感分享。


慧慧你好


呵呵,我婆婆就在我管教孩子的时候偷偷骂我像后妈。但也只是背后骂。有时心疼的掉眼泪。我打完孩子也心疼。可我儿子犟脾气越打越生气。打完儿子哭我也哭。虽然婆婆有千万个不高兴她也只是默不做声。但看到她心疼孙子的样子尽可能不在他面前管教孩子,不然她宠我管孩子就管夹生了。过几年孩子大些就懂了。不必非要弄得全家不安生。


132401剑宁


很高兴回答这个问题,下面我来说一下自己的观点。自己亲生的孩子,心疼还来不及,打孩子肯定是有理由的。不到那一步谁愿意打孩子。比如现在非常时期,孩子去不了学校,只能在家里上网课,上完网课老师布置一些作业,让孩子写作业的任务就落到家长头上了。我们都知道,学习要有特定的环境,而家里环境使孩子放松,好多孩子不能及时的完成作业,我的闺女就是其中一例,昨天老师布置的语文作业,七个生字,组两个词,造一个句子,她生生给你磨蹭不写,半个小时写俩字。说她也不听,能不打吗?(轻轻的踢了她屁股)打完老老实实的写完了作业,所以打孩子肯定是理由的。

每次打完孩子我也后悔,但是有时候语言威力真的不及武力,还记得我一次我婆婆送我闺女上学,我给她做好了早饭让她吃,她就在那里干坐着不动,手舍不得拿一下筷子,我看见踢了她一下,(其实我也是个暴脾气)我婆婆心疼孩子呀,她就对孩子说听话吧,不听话不行,谁也不待见。她倒是没有直接了当的说我。后来我婆婆看见我妈,给我妈说我打孩子了。我妈劈头盖脸骂了我一顿,骂就骂吧,我的教育理念就是孩子该揍就要揍。

长辈心疼孩子可以理解,但是现在的小孩子太娇惯,适当的武力还是必要的,注意把握分寸就好了,作为婆婆还是不要管了吧。因为有些老人太溺爱孩子了,把孩子惯的不像样。心疼不腻爱,就是最好的方式。


yilinhanhan


‘一孕傻三年’是我们这儿当地的一种说法。在小孩三岁之前,母亲是非常辛苦的,给我的感觉至少是孩子在1岁10个月以前,因为我家的丫头是这么大了。有时候,晚上睡觉她会哭甚至哭得没有办法往床上放,媳妇只能彻夜未眠,至少是休息不好了。白天,丫头很好,最大的麻烦是吃饭时首先要喂她吃饭,在这一点上,我最大的担心是媳妇吃不上热饭或吃不好饭,因为丫头粘她母亲,喜欢让她抱着。为此,媳妇曾说过:她的胳膊疼,有时候感觉自己的腰好像累断了等诸如此类的话。对此我有体会,有时候夜晚我也偶尔抱过她睡觉,时间一长,确实胳膊和腰不舒服。还有给女儿安排吃水果的量和时间问题,早上不让吃,能吃的时候不让吃太多,怕伤了脾胃。有点儿不当娘不知父母恩的意思。啰嗦了这些,我的意思是:怀孕之前儿媳是好好的正常一个人,孕期和生下宝宝之后,我们照顾到媳妇的情绪和辛苦了吗?对此,我们又是怎么做的?我们看到的不一定是完整的,例如当婆婆看到时,事情已经进展到媳妇开始打孩子的时候,却不知道原因是什么?婆婆也是从媳妇走过来的,也不容易,学会换位思考,很多事情就容易解决。还有一种就是我们每个人的价值观不同,会出现婆婆认为媳妇的理由不是正当理由,社会在发展,人类在进步。婆婆是孩子的奶奶,她是非常爱孩子的,我们这有句老话叫‘隔代亲’,说的就是做爷爷奶奶的隔着孩子的父母亲这一辈会显得更亲;媳妇是孩子的母亲,自然不用多说。相信,婆婆不用过多干预,这样容易激发家庭矛盾,造成家庭不和睦,我们要做的就是平时对儿媳妇的关注和关爱以及帮助。以上是我的看法,希望能够对你有所启发,不当之处敬请赐教和指正。


卢诺熙


经常是,媳妇打孩子,奶奶护着,[呲牙],奶奶做法是疼小孩,心是好的。但是媳妇打孩子,一般是孩子犯了错,要给他教训,一打一护之间,对孩子很不好,他知道妈妈奈何不了奶奶,之后犯错有奶奶护着,就会犯更大的错,所以,我婶打孩子都是关着房门打,奶奶救不了[呲牙]


用户6002802789363


我和婶婶的关系比较好,比我大10岁,因为小时候带我,喜欢陪我玩,才认识我叔叔的,所以她一般有心事都会和我聊,奶奶是个思想很守旧,重男轻女又对儿媳妇不好的那种老人家,她总觉得儿媳妇是外人,妈妈生了两个女儿自然是不受待见的,婶婶生了儿子,所以奶奶直接搬去叔叔家住了,特别喜欢孙子,不过并没有因为孙子就对儿媳妇好,所以总有矛盾,婶婶受了委屈,就会故意打她儿子,一方面是不敢和奶奶正面冲突,还有一方面也算是惩罚奶奶,因为她觉得这样奶奶会心疼,这招还是比较有效果的,奶奶会因此收敛些,不那么找茬了,当然这都是孩子长大了,婶婶和我说的,不是我瞎猜的,所以你眼里的无理由,未必是真的没有理由


520风吹过


对于这点我是深受其害

由于生了二胎,经济压力上来,二胎10个月就自己开店,婆子妈帮忙带娃,(公公,老公,在外打工)

于是就有了我和婆子妈加两个小孩在家,大女儿5岁,今年就要上一年级,现在教育也是变态的,上一个阶段就要上衔接班,不然孩子很难跟走,所以从去年开始我就给我女儿报了英语班和舞蹈班(当然婆子妈跳出来反对了、我也解释了,但是真的老人搞不懂自己位置和角色的时候就会越界并且过分。

每天上班回来7-8点,回来就陪老大写作业(说实话在老家婆婆爷爷带了两年,问题特别多,所以幼儿班我就必须带回来,开始教育改变她,但是怎么改很大脾气性格,特别是态度很难改,这种态度就用在了生活和学习上,因为担心她这种态度问题以后影响太大,所以希望在上小学前尽量调整,所以每天一回家我就会看作业检查问题复习英语,女儿屡教不改的问题我就会气急骂她,结果我婆子妈看不惯,在我教育孩子的时候当孩子面跑出来骂我,说看见我就烦,她现在不会大了就会了,这么小读撒子书,我们没读过书也挣钱了!真的气不打一处来,这种事来来回回无数次,现在我女儿都会用,我不学,我大了就会有了,来反驳我[发怒][发怒][发怒][发怒]

幸好我老公也很清楚问题,在我完全接受不了的时候喊她妈回去安静哈,想清楚再来,在教娃娃上面我不希望听她再说一句,在娃娃上面决不妥协,(后来吵架她回去之后,家里人都劝她,后面好太多了)老人真的无法沟通,最后还是用硬方法,我直接告诉她你是婆婆,你宠你惯我不管,但是教你不管,你的溺爱你也没法管,一律娃娃事情我从来都不妥协…

说时候老人帮忙带娃我很感谢,但是没得分寸的老人差点让我和他儿离婚,去年一年太难熬,希望好起来,希望这些婆婆理解哈儿媳妇的不容易,但是我的经验告诉我

1孩子必须自己带,就算需要老人帮忙也要在旁边,不然就是贪好耍全权把娃娃给婆婆爷爷带你肯定会后悔

2教育娃娃问题还是爸爸妈妈做主,婆婆爷爷看不下,出门走走不要看,实在觉得不对,不要当娃娃面吵讲,私下建议,是建议,婆婆爷爷做好自己角色就好

3尽量按自己家条件生娃,如果二胎没人带又没钱劝你不要生,最后都是四面楚歌,惨不忍睹,对娃娃也是不公平的,就比如我,一胎没得经济压力,没得住房压力,感觉没得改变得,自己也应付得过来,不和婆子妈坐一起,和老公基本不吵架,在娃娃面前是绝对不吵,结果二胎一生房子不够住,买房,经济压力大,我都上班,娃娃都要婆子妈,又和婆子妈住一起,然后都是结婚5年没矛盾的婆媳关系,直接各自看不顺眼……然后和老公闹死,想离婚,受不了[捂脸][捂脸][捂脸]也是老公理解我额,任我在他身上发泄,不然不离也得疯

家庭关系,距离产生美,量力而行,不要去要求对方


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