老霍新鮮事
老婆和老媽吵架你該搞清楚原因，老婆生氣回孃家先讓她冷靜下來休息一下。
你在家可以和媽媽好好溝通，勸說母親一番，媽媽不恰當的地方應該說出來，需要調整的咱注意！
媽媽氣消心順了，再去接老婆回家，和老婆好好溝通，家和萬事興。
雪嶼曉
老婆是調教過來的，而不是天生的。就拿我老講 ，老婆對我媽真的很不錯，自從我結婚開始，媳婦就開始給老媽買衣服，甚至在懷孕期間就給我媽織了個帽子。
平時更是關心有加 ，父親去世後，她不時就叫我開車送她回家陪老媽生活。陪老做飯，陪老媽上街賣菜，給老媽洗衣服。
後來孩子上小學三年級時，老媽病重了，我就接到我這裡住了四十天（時間是老婆告訴我的）這段日子現在回想真是幸福無比。下班了就忙著給老媽做飯，老媽得病很稀奇，還要每天吃激素藥，吃飯不要有腥辣，所以我儘量避免，兒子放學回來，就給奶奶念課文，講故事。朗朗的讀書聲與老人家的歡聲笑語，充澈著家裡每一個角落。一次我們包了餃子，給老媽送到床頭，當老媽吃完餃子，習慣的把餃子湯倒在了木地板上，這一動作，打破寂寞，她咧生道你媽怎麼這樣，我連忙拽到我們的房間說，老媽可能習慣了，因為老家的房子沒有裝修，是水泥地所以不要大驚小怪。在我的極力阻止下她沒有了話語。後來老媽病加重了，我們不得已把老人送回當地治療。沒想到這個離別就面對老媽的離世。
後來，在火化廠在給老媽燒遺物時，看到了好多衣服鞋帽，是老婆給買的，雖然姐姐們也有但少的可憐。可每次和老婆爭吵時，她總能把老媽倒餃子湯來說老媽不是。我總是毫無謙讓的懟回去。因為老媽已經去世10年了，你還能把這件事牢記心中，太不應該了！但我很感謝老媽在我這裡住的一段時間，這段時間比我任何時間段都重要，因為我們姊妹八個在我這住的時間最長，也是最有回憶。老媽我很想您...
燈火輝煌125330261
在回答這個問題之前，先回答一下問題之外的問題，那就是，老婆和老媽吵架後，老婆回孃家合不合適的問題。我覺得，儘量不要回孃家，理由有兩點：
一，吵架後回孃家的女人，多數會主動和父母講吵架的原因，通情達理的父母會分析著聽，然後指出雙方的過錯，再給出正確的對待方法；不通情達理的父母會將所有的錯或是大部分錯都怪在婆婆頭上，如此，非但不能熄滅女兒心中的怨氣，還加了把柴，往往使事態往嚴重裡發展。
之所以會如此，首先是人都有趨利避害的本能，也就是女兒在敘述吵架過程時，很少能做到實事求是，而是給對方添油加醋，或是歪曲事實，加之父母幾乎沒有不偏向自己女兒的，結果可想而知。
二，老婆和老媽吵架，老婆也許只是回到孃家想靜靜，等男人去叫，給個臺階下，回家後日子接著過，過幾天就跟啥事沒發生一樣。
但別以為婆家沒事兒了，父母就也沒事了，他們會很擔心，怕再吵起來，老兩口沒事坐下來，會將女兒和婆婆吵架的事情反反覆覆地掛在嘴上，所以，吵完架孃家，就是給父母添堵，非不得已，請別吵架了就往孃家跑。
分析完老婆和老媽吵架時，老婆儘量不回孃家的原由後，下面才是對提問者所提問題的回答，那就是，男方可以到孃家陪老婆，也可以不去，理由如下：
一、如果吵架的原因錯全在婆婆時，男方可以跟老婆到孃家，這樣，對老婆是個安慰，對岳父岳母是個交待，對自己的老媽也起一個警醒的作用。老婆及其父母會不看僧面看佛面，住幾天或一段時間，再回家，那時，婆婆的氣兒也消了，這一頁就翻過去了。
即使錯在婆婆身上，當兒子的也不能一味地住到岳父岳母家裡，將母親晾起來，而是要經常回來，好好和母親溝通，指出母親的錯誤所在，以及老婆的不當之所在，更應當替母親向老婆及岳父岳母道歉，這樣，有利於矛盾早些化解，小夫妻才能早日回到婆家團聚。
二、如果吵架的原因錯全在老婆時，男方不可以跟老婆到孃家。當然也不是說自此就任老婆在孃家常住，而是在過段時間後，再去岳父岳母家。
去的時候，不主動說吵架的事，看岳父岳母怎麼說，如果岳父岳母不是一邊倒地向著自己的女兒，那就別再挑事兒，只是請老婆回家，回家後自己再和老婆說。
如果老婆做得很過分，而且是經常性行為，男方應該將老婆多晾幾天。沒有幾個父母希望子女離婚的，如果女婿不上前兒，岳父岳母就會著急，也會相對公正地看待女兒和婆婆的關係。
總之，當老婆和老媽吵架時，有著雙重身份的男人，處境會很尷尬，一味地偏向誰，都不合適。如果不能照顧好兩邊的情緒，不妨受受夾板兒氣，只要你生命中的兩個最重要的女人都開心，受氣就受氣。
切不可不分青紅皂白地在老婆和老媽吵架跑到孃家時，也顛兒顛兒地跟過去，先穩住腳，自己先靜靜，然後再根據老婆和老媽的對錯程度，來選擇相對正確的方法。
暖玉
婆媳矛盾自古就是個難題，男人夾在中間確實為難。
我是主張先陪同媳婦，因為婆媳吵架後老媽有她的丈夫也就是您的父親開導，而妻子自己回孃家的話，沒人發洩會更加委屈，加深她在你家是孤獨一人的感覺。
作為男人應該明白，妻子一人嫁到你家，肯定是有很多不適應的地方，和婆婆之間也會有磨合的過程，這個過程對於妻子來說是非常艱難的，所以，遇到矛盾時就需要你多一些包容和“偏愛”。
在婆婆這裡的“不滿”，能夠通過你的“偏愛”得到補償，她才會更積極的對待婆媳關係。
而對於另一方的母親，作為“孝順”的兒子，可能又看不得母親被媳婦“欺負”，那麼，能否通過平時的談心，說明她在你心裡不可撼動的位置，讓母親覺得你依舊是她“貼心”的兒子，同時也要跟母親說說妻子的不容易，作為長輩能否包容一些。
可以說，男人夾在中間，既為難，又重要。
在陪媳婦的同時，多打電話關心下老媽的情緒。老媽和你的感情是割捨不掉的，而一次次吵架後你不管不顧的態度，卻是會讓媳婦兒一點點心涼的，長此以往的結局也是顯而易見的，想必也不是母親樂意見到的。
無論如何，婆媳矛盾可以調和就儘量調和，調和不了，就分開單過吧。
家庭關係李子木
僅代表個人意見
我認為婚姻中的關係應當是這樣的，夫妻關係是首位，其次是親子關係，最後才是父母關係。
心理學家說：在我國很多家庭裡，親子關係是凌駕於夫妻關係之上的。很多孩子一出生就成為了家裡的絕對焦點，兩人對孩子傾注的感情遠遠超過了夫妻之間感情。
甚至有不少喪偶式婚姻，爸爸做起了甩手掌櫃，只剩下媽媽與孩子相依為命，媽媽只能把全部的愛都投入到孩子身上，時間長了，妻子對丈夫越發不滿意，對孩子的期望也越來越高，這個家裡，誰過得也不幸福。
除了親子關係，父母關係也是一個家庭中的重要組成部分。如果與父母的關係凌駕於自己的夫妻關係基礎之上，這樣的婚姻也是畸形的。
現在很多婚姻的現狀是：一邊是不懂得推出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻，硬生生變成了六個人的角鬥場。
在我看來，真正的父母之愛，是一場適時得體的退出。
對於父母來說，對孩子最好的愛，就是給你真自由，你的人生你做主。
對於孩子來說，父母把自己的生活過得精彩，有自己愉快獨立的人生，才是真的讓我們安心。
題主的問題，我想你最應當做的是解決母親與愛人之間的問題所在，一點一點開導母親，讓母親懂得你的成長，可以放心讓你處理自己的事，你的人生應當由你自己做主，同時讓愛人對你重拾信心，相信你。我相信，你對愛人好，她也不是榆木疙瘩，不懂感恩之人。
樂齡家
導致現在這個情況最主要就是你這個當老公做兒子的沒處理好，你現在陪老婆去孃家那你老媽怎麼辦？你媽在家裡會覺得兒子娶了媳婦忘了娘，她不會抱怨。她只會把仇恨放在兒媳婦身上，以後只會變本加力對你老婆。而且你們都這樣走她只會覺得兒媳婦不懂事，所有的錯在你媽眼裡最後都是你老婆的錯。
如果你老婆自己回孃家你沒去，你老婆會覺得在你心裡你父母比她更重要，你就自己和你媽媽過去吧。
所以你現在不是糾結去不去丈母孃家的問題，而是怎麼緩解你老婆和你媽關係。你在中間起決定性作用，希望你看清楚儘快處理好！
園林盡染
不要第一時間去，把家裡處理好了，再去陪她幾天，然後接她回來。您現在過去陪著會讓事情越來越複雜，讓您媽媽跟老婆關係越來越差。
清官難斷家務事，但肯定有一方道理稍微強一點
婆媳吵架肯定不是一次兩次了，非要理出可頭緒來也很難，您現在只能就事論事，搞清楚這次吵架是誰的錯。然後分頭做工作吧。
先搞定媽媽。媽媽多半是心疼孩子的，現在搞成這樣她心裡肯定也不舒服。說幾句好話，讓她有個臺階下。然後跟媽媽說清楚，您要去吧老婆接回來，搞不好還得再她家住幾天。
搞定媽媽後再去接老婆。去了老婆哪裡後，跟她理親關係，說明您的難處。讓老婆體諒一下您，理解一下您。如果您媽媽這次確實有錯，也得給老婆道歉。
婆媳吵架得看您的本事了
婆媳吵架多半受罪的是您，夾在中間，誰也不能得罪，誰也不敢得罪。大多數時候您得充當和事老的角色，但是遇到一方無理取鬧的時候還是得當一次法官。畢竟和事老當多了他們也會煩，覺得您沒原則。下次在想當和事老就滿了。
家家都有一本難唸的經，跟一家人說清楚家裡的情況，一家人努力朝著一個目標去努力才是比較好的辦法
哲學的小和尚
鴻運當頭的兔子
婆媳吵了架，老婆賭氣要回孃家，我不贊成陪老婆一起去。好好把問題解決了再說，一個男人要有擔當，是媽媽做的不對的要指出來，是老婆做的不對的，也要指出來。當然老人要愛護和關心兒媳，要起到榜樣的作用，做到為老自尊;兒媳也必須尊重老人，稍不滿意就做相給老人看，或與老人吵架。如果老婆是無理取鬧，容不下老人，只找老人的不是，那就不要慣壞了她的油頭。
