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孫儷、羅晉主演的《安家》自上線以來，就熱度不斷。

該劇改編自日劇《賣房子的女人》，主要聚焦於房地產中介行業，這是以往的影視作品中很難關注到的群體，因此給大家帶來了耳目一新的感覺。

劇中不僅真實展現了中介行業的職業現狀，還細緻描畫了劇中人物的情感糾葛。其中，文藝女青年知否引發了人們的大量討論。

劇中，知否是一名典型的文藝女青年，晚上會斟上一杯紅酒，拍下照片，發給闞先生，寫下“夜華煮酒”；調情也說得詩情畫意，屬於段位高的小三。

闞先生，一位從零打拼起來的大富豪，妻子陪他白手起家，如今終於有了衣錦榮華。

看起來俗套的故事，能一起共苦，但是到了可以同甘的時候，男人有了小三。

浪漫的開頭，狗血的結尾。這樣的故事，每天都在上演。

劇中，羅晉飾演的徐文昌，本來為了房子和妻子辦了假離婚，但是卻意外捉姦在床，發現了妻子出軌小鮮肉。

徐文昌的爸爸，在他小時候就有了外遇，媽媽因此患上了抑鬱症，跳樓自殺。

婚外情，一個不想要面對，但是卻繞不開的話題，也是我今天要講的主題。

但是首先要強調的一點是，這篇文章絕對無意於為出軌洗白，只是會用更深刻的心理學視角，來解讀“婚外戀”這件事。

1、現代婚姻模式的變化和消費主義對於婚姻的影響

提到婚外戀、出軌，我相信十個人有九個半都會嗤之以鼻。美國的一項民意測驗顯示，91%的美國人認為出軌是“不道德的”。

在中國，情況也類似。出軌，尤其是女性出軌，會被全社會辱罵唾棄。想想李小璐就可以了，出軌事件讓人設崩的徹徹底底。

出軌這事其實挺麻煩，要說謊造假，要掩蓋事實，要巧妙安排時間，還可能額外增加不少開銷，像《安家》中，闞先生就要為知否購買一棟別墅，這可是大手筆開銷了。

既然出軌這麼麻煩，人們為什麼還趨之若鶩呢？

01、婚姻模式變遷的影響

在聊“婚外戀”這個話題之前，我們先來看看婚姻模式的變遷。

比利時的心理諮詢師埃絲特•佩瑞爾曾經提出過婚姻的兩種模式：基石模式和頂點模式。

何為“基石模式”呢？

以前我們的婚姻是基石模式，婚姻是兩個人結盟。兩個人一起奮鬥，一起掙錢、存錢，有房有車，生活安穩之後，生孩子養育下一代，共同照顧父母。屬於白手起家型，兩個人的結合有經濟上的考慮，也有對困難的預期。

何為“頂點模式”呢？

現在我們的婚姻出現了越來越多的頂點模式，也就是我經濟獨立，而你也事業小有所成，我們都已經各自成熟，想穩定下來了，感覺彼此合適，就進入了婚姻。也就說是兩個感情成熟、事業穩定、經濟安全，並且準備好從單身的樂趣中出來的人，結合而成的婚姻。這叫頂點模式。

因為是相對獨立的兩個人，他們對於婚姻的要求和期許更高。 期待越高失望往往越大，當伴侶無法滿足其需求時，有的人會錯誤地選擇出軌的方式來解決眼前的困境。

02、消費主義對婚姻的影響

我們身處的消費社會又在無形中成為“婚外情”的外在助力。

每一件買回來的物品，我們都沒準備用一輩子，有些物品預設好就是要被淘汰的。消費文化不斷用更好、更年輕、更活潑的東西來吸引我們，我們把“立刻得到滿足”和“不斷變化”當成一種權利。

人們越來越傾向於不再為一個人、為一段婚姻忍氣吞聲，伴侶關係變成了一種體驗經濟，如果我們感到無聊，穩定的家庭、豐厚的收入和乖巧的孩子也會變得沒有吸引力，我們對個人幸福的高期望讓我們更容易出軌。

但是，不論是基石模式的婚姻，還是頂點模式的婚姻，本質上都是一種契約。在這個契約中，包含了我們對於忠誠的承諾。

婚姻的模式在變，對婚姻的期許在變，但是我們對出軌的態度沒變。

學者們研究發現，頂點模式對背叛更不能忍受，因為雙方都認為對方足夠成熟、足夠自律，自己和對方任何地方都旗鼓相當，你們僅因為愛情而結合，但是現在卻發現對方出軌，這種背叛更難忍受。

2、關於婚外戀的深度思考

社會心理學上，有一個“行動者-觀察者效應”，具體是指：

我們把自己行為的動力歸因於情境（外部），而將他人行為的動力歸因於性格（內在）的傾向。

因此，當我們看到他人跌倒時，傾向於將其原因歸於他或她的笨拙。但是，如果我們自己跌倒，我們很可能把事情歸因於情境，比如人行道上有冰。

放到“婚外情”的問題上也是一樣。

• 對方出軌了，那就是自私、渣男，不值得信任；
• 如果是自己出軌了，那就是陷入了困境，渴望被理解，情感未被滿足。
• 對別人，我們指控他品行不端；
• 對自己，我們專注於減輕罪責。

下面，讓我們放下這種立場，用一個第三方的客觀視角來深入剖析婚外情這件事。

佩瑞爾說，出軌涉及三個構成要素，第一是隱秘，秘密，第二是性幻想，第三是情感投入。

在《危險關係》中，有一段話是這樣說的

“婚姻給你的生活增添了許多東西，也帶走了一些東西。

恆常不變殺死了快樂；

快樂會殺死安全；

安全會殺死慾望；

慾望會殺死穩定；

穩定會殺死性慾。

得到一些東西，你的某個部分就退化了，沒有它你也可以活下去，或者相反，沒有它你就活不下去。但在結婚之前，你很難知道哪一部分自我是可以犧牲的，哪些是你精神中的一部分。”

因此，現代婚姻制度，會讓人面臨三種困境。

第一，兩種內在需求的矛盾。這兩種需求，一種是尋求穩定感和歸屬感，一種是渴望新奇和冒險。

婚姻之所以一開始會吸引人，就是因為最開始，它貌似可以滿足這兩種看似矛盾的需求。但是這種滿足持續不了太久，當你們度過了最初的蜜月期，激情就會下降，那種新奇的冒險就會減少，人們慢慢就不再有心動的感覺。

世界知名的心理治療師克里斯多福·孟將這一階段稱為“幻滅”階段。

在這個階段裡，你關於婚姻的美好想象破滅，你們雙方不再如膠似漆、親密無間，開始看到對方的諸多缺點，內心生出遺憾，對婚姻感到失望。

我們面對婚外情，與其說是面對一個要解決的難題，不如說是面對著一個更深的悖論，那就是我們內心兩種渴望的悖論，既想要安定的生活，又想要自由和冒險。

第二，角色化的束縛。成年人過的其實是一種角色化的生活，我們對家人有承諾，對家庭有責任，生活已經設置好了我們的角色，我們必須去做角色要求我們去做的事。

但是人性是複雜的，這種被限制的生活很多時候是把一個複雜的自我簡化成了簡單可靠的自我。婚姻想要我們變得靠譜，可是總有人會去尋找那些丟失的自我，用錯誤的方式試圖把自己拼湊得完整，比如婚外情。

第三，性的複雜動機。佩瑞爾指出，性不僅僅是一種生理衝動，它還包含了更復雜的心理動機，

比如，對抗年齡增長帶來的焦慮，對抗面對死亡的焦慮，面對家庭關係的制度化，性可能是一種自主的標誌。

看起來，佩瑞爾好像是在為出軌洗白，但是其實不是，她只是讓我們看清出軌背後可能的心理成因。

研究表明，在哺乳動物中，僅有3-5%的物種維持一夫一妻制。人類是其中之一。而在這些一夫一妻制物種裡，規則和慾望依然共存。另外，在互聯網時代，人們出軌的渠道和機會越來越多，出軌的定義也在不斷擴大。

如果對一段婚外情全盤否定，反正誰出軌了誰就是最大的錯過，那實際上我們就拒絕了對婚姻複雜性的思考。比如在家庭中很可能有一方沒有出軌，但他用冷暴力來處理夫妻關係，在情感上、在性上都是拒絕的姿態，這種情況下對方出軌，那麼分得清對和錯嗎？

但是不論怎樣分析出軌的心理動機，不可否認的一點是出軌不但不能解決眼前的困境，還會帶來更多的麻煩。

婚外情大多逃不過這樣的結局：

• 如果選擇迴歸家庭，絕大部分人將迎來一生的愧疚與不安；
• 如果選擇離婚，婚姻中曾經遭遇的問題，絕大部分將再次重演，落得同樣結局。

3、哪幾類人在出軌的人群中佔比較大？

我們不排除有人是極度缺乏共情能力，完全不在乎伴侶感受，單純追求感官刺激，而去婚外尋花問柳。但是更多人的婚外戀情，都有著複雜的心理成因。

下面我們就從心理學的角度去分析一下，哪幾類人在出軌的人群中佔比較大。

01、自戀型人格

這類人對於自身重要性有一種不切實際的誇大，他們需要一直被關注、被認可，別人的愛慕對他們來說是證明自己的方式。

在心理學上，自戀被定義為是一種誇大和膨脹的自我形象。心理學家斯蒂芬·約翰森說："自戀者是這樣一種人，他們埋藏了自己真實的自我表現來回應那些早期的傷害，並以高度虛假的補償性自我取而代之。"

可想而知，他們對於自己的脫離現實的評價，很難得到廣泛的認可和關注，試想哪會有人天天去關注和讚美一個人呢？但是這類人需要這種認可和關注，於是他們就用出軌的方式去獲得這種關注，去滿足那個虛假的自我。

02、自我價值感低的人

自我價值感低的人，通常很敏感，自尊心很低，內心總是缺乏安全感，他們會通過擁有關係外伴侶的方式來證明自己具有吸引力。

自我價值感就像一個瓶子，有的人是滿的，有的人很空，那些很空的人，總是寄期望於別人來幫他把瓶子填滿。所以他們會一直處於被動的狀態，不斷通過出軌這種傷人傷己的方式去彌補自己的自我價值感。

03、“強迫性重複”

從精神分析的角度來說，我們都會不斷重複既往模式中的痛苦，這也被稱為強迫性重複。

比如，一個家庭父親總是暴力對待母親，女兒長大之後，儘管心裡想一定要找性格好的男生，但是最終卻依然嫁了一個家暴男。

用精神分析的理論來分析，這是因為她在潛意識中想要改變小時候的痛苦經歷。小時候她沒有力量去改變父親打母親的事實，現在的她長大了，她潛意識中希望重複小時候的模式，讓長大的她去療愈那個暴力的對象，滿足的是她小時候未滿足的期待。

我曾接訪過一位男士，他出軌了，他很痛苦，一方面覺得背叛了妻子，覺得鄙視自己，另一方面又忍不住這樣做。

後來瞭解到，他的父親就在婚內出軌，並且不止一次，母親經常以淚洗面，小時候的他就從心底恨父親，恨那些女人，心疼母親，又氣她的懦弱，可是長大後，沒想到自己變成了最討厭的人。

這位男士就是典型的強迫性重複，他知道父親母親愛他，他用這種自毀的方式發洩內心壓抑多年的對父母的怨恨。

04、親密關係出問題，需求無法從婚姻中滿足。

好的婚姻是相互需要，相互滿足的，如果一方的需求長期得不到滿足，那麼關係就會慢慢失衡。

我曾經接訪過一個富家女孩，家族企業，在北京有別墅，可她偏偏愛上了一個窮小子。結婚後，女孩將將對方的生活和工作安排得明明白白，像照顧兒子一樣照顧著這個男人。

最終這個男人出軌了，出軌的對象是推拿店裡的打工妹，這個富家女得知這個消息，整個崩潰了，她感到恥辱。可那個男人說，和打工妹在一起，他才感覺自己是個男人。

這就是一個典型的關係錯位引起的出軌。

夫妻之間的問題不能及時得到解決，雙方在心靈上越來越疏遠。婚姻中兩個人的關係模式一旦穩定下來，就很難有實質性的改變，那個在模式中不舒服的人，壓抑的時間長了，就很可能會到外面去尋找滿足。這在心理學上也成為“三角化”，就是兩個人的關係矛盾，通過引入第三個人來得到解決。

心理學上有句名言：無回應之地，即是絕境。

那些在感情中的冷言冷語、漠不關心、冷戰對立，就是在婚姻中埋下了一個又一個雷，等到哪天壓抑的一方受不了了，婚姻就會朝著難以預測的未來發展。

你去問問出軌的人，他真的想跟出軌對象結婚嗎？絕大部分人是不願意的，婚外情人只不過是他們暫時的避風港。

他們面對問題通常沒有解決的勇氣，開始通過逃避的方式，試圖為自己的生活帶來改變，出軌只是一種手段。

還有一些時候，出軌是在無意識地提醒伴侶：“不要忽略我”，“再對我不好，我就要走了”。甚至一方通過出軌，來增強自己在親密關係中的權力和地位。

4、打敗婚姻的不是小三，而是不完滿的自己

有這樣一個故事。

一個女人丟了鑰匙，一直在路燈下焦急的尋找。

• 路人問：你是在哪丟的？
• 女人答：在樹叢邊的暗影處丟的。
• 路人問：那你為什麼不去暗影處找找呢？
• 女人答：因為那裡沒有路燈呀！

作為旁觀者我們會覺得這個女人很可笑，可是現實生活中，我們卻往往就是這個女人。

我們想要的東西，如果找錯了方向，那你找得再辛苦，都會無所得。

佩瑞爾說：如果你把搞婚外戀的勁頭用10%放在經營自己的婚姻上，那你的婚姻會更完美一些。

婚姻中的那些矛盾和衝突，不在婚內解決，而希望在婚外尋找替代方案，結果就是舊的問題沒能解決，新的矛盾又製造了出來。

想要解決婚外戀的問題，需要從自身、從婚姻關係上去努力，才是正確的方向。給你幾個心理學建議。

01、深度覺知自身需求，必要時尋求專業幫助

【對出軌者或者意圖出軌者而言:】

出軌是一件只會讓目前狀況變更糟的選擇，冷靜下來想一想：出軌的內心需求到底是什麼？是性的吸引？是感情的滿足？是對現實的逃避？還是對原生家庭憤怒的無意識表達？

覺知是改變的開始，但凡你開始去思考自己最根本的需求，你就已經不再簡單的像個提線木偶一般被表層的慾望所操作。當你對自己發出疑問，你才能更接近真實的自己。

當你瞭解了需求之所在，就更能有的放矢地去解決。出軌不是避難所，它解決不了你眼下的困境，你只有去不斷完善自身的人格，才是解決一起難題的根本。

【對被出軌者而言：】

被出軌的痛苦和恥辱，是極難邁過的坎兒。被出軌者，最需要的是信心和自我價值感的重建，當你覺得實在難以跨越的時候，可以尋求專業的心理幫助。

如何消化和處理憤怒、痛苦、憎恨、恥辱等種種負面情緒，是被出軌者需要面對的第一個難題。心理學建議是允許這些情緒的存在，你的委屈、憤怒、痛苦，都可以被原諒，你有權利歇斯底里，你有權利發洩情緒。

當你發洩完之後，在內心堅定地告訴自己：我值得被愛！

冷靜下來的時候反思一下你們的情感模式到底出了哪些問題，你們有沒有能力去解決這些問題，這決定了你們要不要繼續往下走。

02、建立並完善矛盾解決機制，增強自己在親密關係中的溝通能力

俗話說蒼蠅不叮無縫蛋，小三的出現很少是一種偶然，當親密關係的雙方疏於去經營打理親密關係，就增加了婚外情發生的概率。

從心理學上講，親密關係的發展會經歷五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期。

• 在權力爭奪期，親密關係的雙方會戰爭衝突不斷，這是一個激烈磨合的時期，雙方通過不斷的試探和爭執，來確定彼此在關係中的權力界限；
• 穩定期和承諾期，雙方已經彼此適應，保持著相對平和、安穩的距離，雖然雙方不再衝突不斷，但是有很多伴侶其實是用壓抑自己的方式換取婚姻中的平靜。

在上述幾個階段中，出軌都是容易發生的，要想避免這種情況，至關重要的一點是，雙方要建立並完善矛盾解決機制，增強自己在親密關係中的溝通能力。

天下沒有不吵架的夫妻，有建設性的吵架是，彼此都清晰地表達需求和不滿，通過爭吵，能夠達到更懂彼此的目的，告訴對方滿足你需求的路徑。

但是對於很多人而言，在婚姻中，他們用逃避來面對矛盾，用壓抑來維護表面的平靜，殊不知下去的結果很可能是葬送了一段婚姻。

這也就是為什麼有的夫妻吵吵鬧鬧可以過一輩子，但是那些平時好像不怎麼吵架的人，說離婚就離婚了。

所以，不要害怕表達你的需求，也不要無視對方的需求，良性的婚姻關係就是我滿足你需求，你滿足我需求。因為你滿足了我，我更願意回報式地滿足你，由此進入良性循環。

03、勇敢結束不適合的關係，是對自己和對方最大的尊重

不得不說，很多人的婚姻選擇並不慎重，在彼此都不太成熟的年紀，憑著一腔與你相陪到老的熱血，一股腦扎進了婚姻中。

可是慢慢隨著相處交往的深入，發現兩個人確實是不合適。雖然俗語說“勸和不勸離”，但是我想說對於不適合的關係來說，“揮別錯的，你才能遇見更好的”。

但這種時候，出軌絕對不是好的選擇，處理好自己的婚姻，再面對新的感情，才是對自己對對方最大的尊重。

你可能會問了，到底怎樣算不適合的關係？那就是當你們嘗試了各種方法，但是卻依然發現你們之間的矛盾無法調和；不論你們雙方做了多少努力，都無法滿足對方的需求，而對方對此需求又有著難以放棄的執念。

婚姻真的有適合與不適合之說，勇敢面對自己的內心，面對自己真實的情感，才是一種負責任的態度，出軌婚外情只是懦弱而自私之舉。

結語：

人生苦短，用力珍惜，婚外情傷人害己，勸君莫冒險。

還記得電影《失戀33天》上那個老奶奶說的話嗎？“以前東西壞了總想著去修，現在的東西壞了卻總想著去換”，可是換一個新的就保證好用嗎？久而久之，不還是變成了嘴邊的白米粒、牆上的蚊子血了嗎？

所以，最穩妥的辦法還是用心理學辦法去修補感情中的漏洞、人格中的缺失吧，加油！

【原創文章，盜版必究。作者Tina，浙大新聞學碩士，多年媒體記者經驗，心理諮詢師。如果喜歡，歡迎點贊並關注 ，持續輸出心理學原創好文，從心理學視角幫你解讀生活、看透本質。】

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