歸鄉客
我的母親也於兩年前離開了我，我也非常非常想念她，還經常做夢見到她。
我想起母親的時候，就想起了父母親撫育我們長大的日子和往事，更加心存感恩，也有許多遺憾。
我還有個老父親，我就把對母親的感恩和遺憾，體現為更加用心的對待老父親。我在外地，不能親自侍奉他，就在經濟上多給予，還經常和家裡的姐姐弟弟溝通交流，督促他們盡心耐心，我也獎勵他們替我盡孝，我會經常打電話給老父親和每年回家看望他，並對他承諾：“我退休了一定回去陪伴照顧您”。
我們有姐弟五人，我覺得父母都是希望子女團結互助的，所以，我認為我們姐弟關係和睦，互相關心，共同孝敬老爹，這是在天堂的母親願意看到的美好景象。
我還認為，我們是父母在世上的影子，別人看到我們就會想到，我們是誰家的子女，我們要努力活得有出息，讓自己生命之樹完好茂盛，這也是告慰我們死去的母親，讓她安息！
我的思念方式，希望對你有所啟發。
種菊南山
跟題主不同，我是父親，還是叫爸爸比較好，因為之前一直是這麼叫的，我爸是在我初三剛開學的時候去世的。
之前我們學校一直都是第三個禮拜的週五會放假，因為我們是寄宿學校，然後下週的週一開學，但不知道為什麼那次假期，變長了一個禮拜。我現在都清楚的記得，那是延長那周，週二的大課間，我們學校有大課間去跳廣播體操的規定，我剛換好校服，就看見我們村的有三個人來找我，但沒告訴我發生了什麼事，就讓我簡單的收拾了一下東西，課本啥的都沒帶回去。然後車開到我們村的時候，因為已經有半個多月沒回去了，我們村好幾戶蓋房子的，我當時還天真的以為是不是村裡有給蓋新房的政策，所以讓我回去。但我回到家，我們家是農村，發現院子裡的人很多，並且表情凝重，我就知道肯定有人病了或者怎麼的，我猜可能是我爺爺，因為我爺爺有心臟病，而且我是先去的我爺爺屋，看見我爺爺在輸液，我奶奶也坐在床上哭，
但我萬萬沒想到，是我爸去世了，我爸那年本年屬虎，還有幾天就要生日了，他才剛剛34歲。我去到我們屋我媽就抱著我哭，周圍還有很多人，安慰我媽和我，過了一會兒我妹也讓人從學校接回來了，當時已經是快晚上了，有人在我家支起了一個大鍋，做飯什麼的。我們那兒邊兒有民俗規定，要守靈三天第四天才能出殯，守靈的時候都是我跟我妹在，我倆一人坐在門口一邊兒，凡是有人來弔孝，我倆就開始哭。有次也不知道我倆是哭累了，還是因為年齡小不懂事，等有幾個村裡人走了，屋裡就我倆，我們還相識一笑，我記得好像是因為我妹鼻涕快進嘴了，現在想想當時可真是有些無知。
之後出殯完，我肯定也還是會覺得傷心難過的，但沒有那麼大的悲傷說實話。我記得在知乎看到過一句話：當親人去世時你可能並不會那麼難過，但等你看到生活中的小事兒，比如做完飯喊TA吃的時候、看到之前他買給你東西的時候、當別人不經意提起的時候......這種小事兒裡才覺得特別難過。大概是這意思吧，原話我不記得了。
我想起來，
我爸開學前還給我買了兩根我們村裡賣的最好的筆，我還記得我媽當時說，買兩根筆芯就好了，我有那麼多筆，我爸說我姑娘學習用的上，買了拿著用唄。我小學六年級從我們村轉到市裡去上學，當時學校裡要新華詞典，因為我是轉學生，她們都已經學校給統一訂過了，我也不知道我爸當時騎著摩托跑了多少書店，那個時候新華字典在縣城好像不太好買，而且我爸是農民，也很少去縣城，當時也沒有導航之類的。我們辦轉學的那天是一早就去了，因為第一次去那個學校，不想給老師留下不好的印象，我爸去買字典應該是11點左右，等到下午4點多我爸給我把新華字典拿來了，我也不知道他中午有沒有吃飯，還給我帶了一些零食。那是一本正版的新華字典，當時好像也需要將近兩百塊錢，我同學她們的都是盜版的，好像就幾十塊錢，因為盜版的印刷不好，我還記得有時候老師都會來找我借字典，我不知道我爸回去，我媽有沒有說他，因為兩百塊在當時的我們家來說，雖然也不至於很多，但也不算少了，就為了一本字典。
我初二放寒假，學校讓打電話回家讓家長來接，我當時已經大概三個多月沒見我爸了，我爸去跟村裡人去幹蜂窩了，可能很多人都不太瞭解，就是類似於去挖煤，都是又髒又累的重體力勞動。我當時在醫務室打電話的時候，聽見我爸聲音立馬就哭了，當時我後邊兒還排了好多人，掛完電話，又跑出去哭了一會兒。放寒假那天，我爸是我們班所有女同學裡最後一個來接我的，我看著同學陸續都走了，心裡還抱怨，我爸怎麼還不來接我，後來等了好久我爸終於來了，
我不知道是因為長時間沒見，還是我爸平常幹活比較累，感覺看上去老了好多，我本來的抱怨也瞬間變成了心疼。我爸年輕的時候長得很帥，燙著當時流行的捲髮，即便在現在的審美里我依然覺得我爸是我有生以來現實生活中見過的男生裡最帥的，即便在三十多歲，看上去也很帥。我爸去世的那年開學，我爸送我去學校，那也是我最後一次見我爸。我升初三考試，考砸了，我以前都是掏六百學費的，那學費是八百五，我不知道是不是上天給我的暗示，八百五也可以諧音為八五零（爸無了），但我那次真的是因為感冒了，沒發揮好，跟掏六百的就差了幾分，後來開學後我努力學習，還經常把書拿到宿舍去做，就想月考的時候，考的好一些，可還沒等我考試，我爸就不在了，這也是我到現在都覺得很遺憾的事情。
洋洋灑灑寫了這麼多好像有點兒跑題，到今年距離我爸去世已經10年了，我從我爸去世後就退了學，前幾年在我們老家工作，後來來北京找我姑，我現在也還是在北京上班。我努力學習技能，報了大專，努力工作，不是為了讓誰看得起，是為了讓我爸放心 ，也希望自己能有能力可以幫助到我媽。題主，我知道失去一個至親有多痛苦，但我們要堅強，我們要不辜負去世親人的期望，我會時時懷念，並把它轉化為動力，讓自己更頑強的生活。
在《請回答1988》裡，成東日問崔澤，什麼時候最想媽媽，崔澤說每一天。我之前總時不時的會夢到爸爸，夢到他沒有死、夢到我有天走在街上，跟爸爸不期而遇、夢到時隔多年，我爸突然回來了，告訴我們他這幾年是出去賺錢了，現在賺夠錢了，就回來了.......諸如此類的夢我做過很多，但我知道我沒有爸爸了，我的爸爸回不來了。
有次在嚮往的生活裡，何老師問媽媽剛去世的譚松韻，有什麼願望？譚松韻說她希望下輩子，她能做她媽媽的媽媽。我如果有下輩子，我也想做我爸爸的爸爸或者媽媽。
班阿姨
人都沒了，用啥懷念都是徒勞的，唯有拼撕心裂肺的疼痛永伴隨，我就是，我媽媽剛沒那兩年，我害怕看到有關母親的文字，我怕母親節，我甚至害怕看到跟母親年齡相仿的瘦小老人……我媽零七年冬天沒的，我媽沒的前三天我夢到我媽媽沒了，醒來眼角溼溼，淚水把枕頭打溼一大片，上午我打電話回家，我爸接的電話說我媽媽去地裡幹農活了，我想著夢是反的，所以也沒把噩夢跟我爸講，三天後那天晚上大概一點左右我接到我弟打來電話說我媽快不行了，我頓時手腳冰涼晴天霹靂，我不管不顧發生哭喊起來時、屋裡的燈突然黑了，我打開房門撕心裂肺哭喊聲引來鄰居們紛紛打開房門出來，樓下看門那個賊眉鼠眼一臉猥褻相的老頭也來了，我邊大聲哭喊邊嚷嚷我沒媽媽了，我聽到有人問怎麼了，那個一臉猥褻齷齪樣的老頭說她媽媽去見馬克思了，我當時光顧哭喊沒在意，（過後我想想當時為什麼不撕爛它那張臭嘴臉，很長一段時間我恨不能它能招惹我，我好有藉口撕破它那醜陋樣。) 這時我屋裡的走自動亮起來，燈黑與燈亮之間感覺也就一瞬間的事，我匆匆趕到黑車等候點包了一兩車連夜回去，到家時近四點鐘，聽家人說我媽媽在毫無徵兆下沒的，前後就半個小時左右，救護車去都搶救不過來，那年冬天真的好冷好冷……從此我恐懼家人晚上給我打電話，真的好怕好怕……後來的幾年我想到我媽我就心痛的睡不著，眼淚總會把枕頭打溼，如今想到我的媽媽我心依然陣陣疼痛……奉勸天下所有孩子們都好好的善待、孝敬、包容、耐心、貼心對待父母，生命脆弱、人生無常，別等沒了只有悔恨抱憾的心，謝謝！
獨住薔薇島嶼的貓
母親，你離開我們已經八年了；八年，將近三千個日日夜夜啊！你在天堂還好嗎？你明白此時此刻兒子的心情嗎？每每想起你，兒子心裡都象刀割一般疼痛，你知道為什麼嗎母親？兒子心裡愧得慌呀！你在世的時候，兒沒有好好的孝敬你，兒對不起你呀母親！
我父親走得早，在我三歲的時候，父親就撒手人寰了；是你含辛茹苦把我們兄妹幾個拉扯大的，你從牙縫裡省出錢，供我們兄妹讀書，你對我們說:“別怕，孩子們，有媽媽在，天就塌不下來。”你還說，“只要你們好好唸書，再苦再難媽也不怕。”這就是你呀母親，一個女人用柔弱的肩膀扛起了生活的重擔。
在那生活極端貧困的年代，你捨不得吃，捨不得穿，一件棉衣補了又補，一雙襪子整整穿了好幾年。你把僅有的一點糧食讓我們兄妹吃，你自己到地裡挖野菜；有一天，我發現你的臉發腫了，腫得象發麵饃，我心裡好疼好疼，我把一個黑麵窩窩遞到你手裡說:“媽，你吃點兒饃吧，不然你會生大病的。”你笑著對我說:“沒事孩子，媽能扛得住。”是的媽，有你在，這個家就不會垮；有你在，這個家就有希望；你就是我們的天，我們的地；只要有你媽媽，這個家就是完整的！
記得有一次，我看你太累太累了，小心翼翼地對你說:“媽，我下學吧，你太苦太累了，我下學幫你幹活。”你生氣地打了我一巴掌:“你說什麼？不想上學了？虧你想得出，媽把你們養活大，不就指望你們將來有點出息嗎？”你說的話至今還在我耳邊迴響。這就是你呀媽媽，你寧願苦死累死也不願我們放棄學業，你寧願一個人把世間的苦吃盡，也不願我們受一點委屈。這就是你呀，媽媽！
那時候，為了掙工分，你起早貪黑，沒明沒夜地幹，生怕落在人後頭；白天你在生產隊幹活，晚上你在豆粒大的油燈下紡線織布，拿到集巿上換幾個錢供我們兄妹唸書；你的眼都熬腫了，也捨不得歇一會兒。媽，我們知道，支撐你的不是別的，是你寄於希望的兒女；你說過，只要看到孩子們，就有用不完的力量；你說過，你們是媽的希望，也是國家的希望，媽希望你們將來都成為對國家有用的人。
媽，我們都記住了你的話。你走了，就在天堂裡好好地安息吧，別再操我們的心了；我們早已長大成人，你的心願已經實現了，弟弟妹妹們都很掙氣，只要你在那邊好好的，我們也都放心了。
媽，前天弟弟拿回來了兩棵柏樹，已經栽在了你的墳前，那兩棵柏樹葉子墨綠墨綠的，栽在那裡真的很好看。柏樹是長青不老的，你的魂魄也不會老，就象柏樹一樣鬱鬱蔥蔥，每時每刻都在注視著我們，保佑著我們。媽，清明節快到了，到那一天，我們兄妹一起去看你，陪你說話，好嗎媽媽？
三農奇文
媽媽一直希望我少生病，我以後一定會牢記在心，注意身體。
媽媽希望我長大有出息，我會更堅持不懈的努力，朝著目標前進。
媽媽的希望就是我，我是媽媽理想的寄託，我要活成媽媽喜歡的樣子。
1、我手頭有一張母親年輕時的照片，大約是二十歲左右拍的，穿著一件有細碎花案的布衣，面頰豐潤，明眸皓齒，燦若晨星，一頭烏髮瀑布一樣流瀉在胸前。母親年輕時保留下來的照片很少，基本上都沒多少張，這張是後來從親人那裡索回的。每次看到這照片，我都覺得媽媽沒走，一直陪著我。我會把這照片視若珍寶。讓它時時監視我，鞭策我，讓我更堅強，我不能倒下，我是媽媽的未來。
2、送走去世的媽媽的那幾天似乎帶走了我所有的精力。整整一個周，我不能夠開口說話，一是因為聲音嘶啞無法說話，二是因為我擔心淚總是會比話先流下來。
3、經常在夜裡我又夢到了媽媽，夢到妹妹拿著一束康乃馨向媽媽懷裡撲去，夢見媽媽對我說，她在天堂裡一定會牽掛和保佑我，讓我在以後的日子裡勇敢面對一切困難，學會不再哭泣，以感恩於她的在天之靈。
4、那天夜晚，我幾乎整夜沒有入睡。母親的眼神在夜色裡閃亮。我感到母親的眼睛一直注視著我。我思緒翻騰，想世事，想未來，想人生，想得許多許多。
5、忘卻往事，往深處想還真是一種美德，與其日日為舊人放一雙筷子，哀痛得不能自拔，還不如與逝者相忘於生活。
6、清明節快到了！只希望媽媽在另外的世界，過得開開心心的，不要象在世時那麼的辛苦！
好想念已去世的母親，為什麼母親因病去世七年了，七年了，我還是放不下，每到夜深人靜時，對母親的思念越來越濃，我該怎樣走出這個陰影。
人就是這樣，到失去時才懂得珍惜了。母親活著時沒有盡孝，才是你的陰影。最好將思念埋在心裡，儘量用工作來排解這種思念，完成她生前對你的期望。
時間抹不掉我對媽媽的懷戀，我每天都感覺度日如年，遺憾沒有和親愛的媽媽通電話，媽媽就離開了我，經常夜裡躲在被子裡哭，擔心親愛的媽媽淋雨，受涼，孤獨，寂寞……感覺到天都快塌下來，呼吸都快停止，這久經常在夢裡和媽媽相遇，夢裡看到媽媽，就把媽媽摟到懷裡，滿臉的喜悅……這樣的感覺沒有多久就醒了，醒後淚流滿面，心跳加速，恨這個夢醒的太快，多希望永遠在夢裡，陪伴我的好媽媽，親愛的媽媽，期盼來生在做你的女兒……媽媽，我愛你，來生再聚!
在我們的世界裡，媽媽幾乎是無所不能的。媽媽未離開前，我們吃著媽媽做的飯，住在媽媽整理好的房間，委屈了向媽媽訴苦，得了榮譽和媽媽一起分享慶祝，長大後我們異地求學，離家奮鬥，生活的痕跡在父母的日子裡漸漸減少，直到回頭看的時候媽媽這個詞只是叫一叫就讓人覺得喉間哽咽。媽媽為我們操碎了心。我真切地記著當時對人生的絕望，對逝去親人的無限懷戀，看著母親被人愈抬愈遠，那種永無再見的絕望與徹心的冰涼的感覺讓我對生命的體驗是殘酷、是無奈、是悲哀、憤恨。
水閣小光
去年出差時，在賓館寫下的紀念母親的短文～
今夜，出差在異地，
我試著在草原如水的月色裡，寫下對母親依然如昨的痛苦思念。
十七年，六千多個日日夜夜，母親的音容笑貌還是那樣的清晰，
苦了、累了、無處說、無處躲的時候，
多希望有母親在遠方，
多希望有完整的家在遠方啊~
可以大聲宣佈：我要回家看我媽！
然後帶著疲憊和委屈，
沿著但那永遠不變的期冀和牽絆的目光，
回到那個永遠為我敞開大門的家！
但是，沒有了，十七年前，就沒有了...
看看窗外，長風掠過，無盡的夜像我對母親無盡的思念，
想起《唐山大地震》裡的那句臺詞：“沒有了，才知道什麼是沒有了...”
人生的種種際遇很奇妙，
我和母親互相選擇了作為最親最親的人，在這世上相伴了三十年。
如今，我所堅守的思念，是那麼痛那麼痛，
母親如果泉下有知，我相信，她寧願讓我選擇遺忘！
我不，我不！
我要說：“越來越近了，媽，我們天上見！”
常莉A
轉眼
媽媽離開了我們四年
她當年種下的竹
留給了人間
已經長成綠蔭一片
望著媽媽種下的竹
彷彿看見媽媽那張
為我們操勞一生的臉
面對竹
我心酸懷念
春秋二祭
又一個清明快到了
希望向媽媽傳去
我的思念
願媽媽在另一個世界
無痛苦
安然
……
95081160
我的母親走了三年了，我常常想起她，有時在夢裡。
對我來說，懷念母親最好的方式不是清明的祭掃，不是平時的屈膝彎腰，而是把我的思念用文字表述出來，把我親手拍攝的母親影像資料整理出來，發佈到網絡，比如頭條平臺。
這樣做的好處，一是表達我對母親深深的懷念，二是讓我和我的家人通過我記錄的音頻視頻和圖片，感覺到我母親音容宛在！同時也能通過我的分享，讓一些看到的朋友有所感悟，更加愛自己在生的父母。我想我這種表達對母親思念的特殊方式，對自己對別人，都是有意義的！
一土影像
做為一個相同經歷的人，我能深深的體會到你的心情。從此，將不會再有比她更愛自己的人了。以後餘生，不論開心，失望，絕望，傷心，都會讓你無數次的想念她。但是，最好的懷戀便是努力前行，過好每一天，成為最好的自己才是對她最大的報答！到目前為止我還保持著常常給她寫信的習慣，在信中分享我生活的點滴，我的快樂、我的家庭、我調皮的孩子、未來生活的規劃！同時，我認真用心愛我身邊的人（我的老公，孩子）、我的朋友。我認為，目前我的好生活就是對母親最好的懷戀！
西米媽囈語
人們現在都能看淡所謂的生老病死，只不過這種看淡是看別人，真正到了自己這裡即便理解死亡是一種自然規律也接受不了。尤其父母的離世更是讓我們痛徹心扉。
其實無論年歲多大，在母親眼裡我們都是小孩，作為孩子我們也想和母親撒嬌。記得前幾年看到過一則新聞就是70多歲的大娘去看望90多歲母親，還能跟母親撒嬌，這著實是一種幸福。
那作為孩子要以什麼方式來懷念故去的母親呢？其實我感覺上墳燒紙之類的都是一種對故去親人的懷念，但是這並不足以表達孩子對母親的懷念。我們相信母親若真的可以在另一個世界感知到孩子對自己的思念，那麼母親也會希望自己的孩子能夠健康、快樂的生活。
所以真正懷念母親的方式我覺得是把自己的日子過好，不要讓身處另一個世界的母親擔心，讓自己成為一個善良、快樂的人。也不枉母親把我們帶到這個世界上，並含辛茹苦的把我們養大成人。
