天堂視界
人到中年，突然遇見三十年沒有見面的初戀情人，是一件幸事，更是一件悲苦的事情。其間滋味很難用一個字形容，不是心動不心動的問題，更多的應該是人生百味的雜陳。
人非草木孰能無情？再說是自己青春年少的初戀情人，多多少少，兜兜轉轉都會有一些觸動的吧，有些是你所不願意看到的，比如相貌大變、比如對方處境緊迫寒酸、再比如人家身份地位明顯高過於你，再比如她（他）過得十分幸福或者不幸，這種種遇見本身，沒有一點感慨是不可能的。
我們對於突然遇見，是沒有心理準備的，當然過去太遙遠了，一切可能早已忘記，有些可能還刻骨銘心。但無論如何，人到中年，有些東西是可以把持得住的，很多人不會再感情流露，有的對所見已經不再觸動，有的對人世的悲歡已經看淡，還有的跟見陌生人沒有二致。
所以，諸如種種，不能說人到中年，人間情事都已麻木，而是，人到中年有很多事情已經不想再找麻煩，或者再去折騰，再去往復從前，誰都懂得一些理智，懂得一些悲歡，認為相見和別離，愛與恨也都是很正常的事情。人到中年，因為很多東西都顯得不再重要，有些愛沉重的再也不想碰觸。
人到中年，即使心會有感觸，有多多少少的感嘆，然而人間路從開始分開就已經註定很難交集。因此，再見面只有祝福各自安好而已，觸動也是默默地，心動已經不敢再奢望，畢竟你們已經人成各，事已昨，還是會活在當下，愛自己身邊的人，這也是很多中年人要面對而現實。
初戀再好，那也是別人的人了，初戀的至情再深，已經痛的不忍再提起，初戀的萬般深情，世間愛，你兜兜轉轉多年以後也許早已不復當年，談愛已奢侈，談恨已成昨。
我來寫女人
在這三十年裡，我的心中一直有她的身影，可是我沒有勇氣不打擾她的正常生活，或者也不知道她在哪裡？去哪裡找她？只有把想念埋在心裡。有時也想，也許一輩子也見不到她了，但是我的初戀距今三十年的今天，忽然跟她聯繫上了，於是就決定偷偷地見上一面，光怕她老公發現了。說好時間地點，時隔三十年的初戀，第一次見面確實心動，而又不敢過分的行動。只是說了幾句話，含情脈脈，淚溼雙眼，時間的變遷使我們變得異常蒼老。從一對年輕人已經變成了一對滄桑的知天命。就是各自有家也難免彼此的心動，心動只是在心裡動，在情面上動，肢體卻沒有行動。
她有一個家，我有一個家，當年過半百，突然遇到三十年沒見面的初戀情人，我會心動，好像是多餘的。以為自此以後，我跟她只是網上偶爾偷偷地說上幾句話，因為我怕她老公知道了捱揍，他更怕她老公知道了會懷疑我們倆，其實我倆啥也沒做，但是她老公會相信嗎？就這樣，雖然我們年過半百，也只能有愛也是埋在心裡吧……可悲的故事說出來與大家分享，也許會發現共鳴的你也是這樣。
閒情逸致66
會的，只不過與年輕時想法的有所改變。
年過半百，50歲的人了，遇到30年未見的初戀情人，心情肯定有些許的激動。但是這個年紀的人，理智大於莽撞。
心裡會覺得當初有些許遺憾，遺憾當初兩個人最終沒有走到一起。
也會覺得時間過得好快，一轉眼，都過了30個年頭。
心裡會有些許的意外，就算有一點點心動，也跟年輕時的心動不一樣。因為畢竟這麼多年了，這段感情早已隨時間而慢慢變淡，消失不見。再見面只不過覺得有些許的新鮮，但是理智考慮到彼此都有自己家庭，也不想再去折騰了。畢竟，那個她也不是30年前的她，自己也不是當初的自己。
如果不理智而去衝動，這個後果是不堪設想的。聯繫到兩個家庭。這麼大年紀了，再折騰下去，還能折騰出怎麼樣子呢？
彼此問候一下，微微一笑，各自安好。曾經的那個她還是原來的模樣，深留在自己心底。不要再去打擾，其實這樣是最好的。所以，見到三十年沒有見的初戀情人，會有些許的激動跟意外。但是不至於心動。因為歲月早已打磨自己的心，說白了，這個年紀的人，理智大於情感。
傻豆包
我不會。我討厭她。因為我的初戀被她蠻橫奪走。
她是我們班團支書。長得還行，性格活潑。我剛入大學只有19歲，啥也不懂。不過我坦白，我對她有好感，班上很多男人都對她有好感。
她就是那種喜歡天女散花，到處結緣的那種女孩子。其實是她倒追我的，也說不上是追吧。反正就是跟我表白了，在一個深秋的下午，把我約到校外的水庫壩上，說了一大通莫名其妙的示愛的話。我他媽的就當真了，還跟她說什麼我們不在一個地方，畢業搞不到一塊啦之類的話，我以為談戀愛就是要結婚的。現在想想當初腦袋被門擠了。
反正就算是兩人私下戀愛了吧。她不許我公開，不許跟室友說，因為她是團支書，一個政治家。我居然也答應了，悶頭照她的話做。約了一塊去圖書館，還能裝成是在路上碰巧邂逅。偶爾出去散個步，都故意隔著一米遠。
日記寫了幾千字，面對面卻不敢跟她說。一個詞：憋屈。
後來，她越來越不象話，跟高年級的人跳舞，跟班上其他男同學去圖書館，氣得我揮拳打樹，血流不止。
這段戀情維持了差不多半年吧，橫跨兩個學期。我以實力的絕對落差出局。
畢業十週年，我問她：你那個時候到底是不是跟我談戀愛呢？她說是。我又問：那你怎麼不跟我談了？她居然說，誰讓你跟班長走得那麼近。班長是我哥們，是她政敵。
我討厭喜歡到處賣萌的女人，更討厭充滿政治情懷的女人，她兩樣都有。所以，十週年聚會以後，我把她所有信息從我手機裡移除了。
老牛彈情
我的親自經歷，幾個月前，我突然想起了初戀女友，可咋也聯繫不上她，所以，我就建了一個原單位同事群！結果很快就有了她的聯繫方式，我們就約好了時間和地點，我就開車去接她，結果我按時到了後，在車窗看見路邊站著的她，已不是我心中想見的那個她了，所以我就沒有停車，後來微信告訴她我臨時有急事要辦，從此就.......
yjm楊建民
頭條訪客千百萬，隔屏相遇也是緣！人生像本書，打開是故事，合上是回憶！大家好！
講個故事，沒有曲折複雜的情節，只是平淡直白的陳述：
我與初戀，父母在同一家工廠，是多年的同事，我們小區四家一個小院，我們兩家中間只隔了一戶人家。我倆同年生，上學都在廠子校，雖不同班，教室卻是門對門。我們一起長大，可以說是青梅竹馬。後隨著年齡的增長，我倆先後離開了我們的出生地，去了外地工作。她去了離家很遠，隱藏在秦嶺深山中的一個三線研究所。因為異地，我們交流只能通過信件。從朦朦朧朧的情竇初開，到最後的真心相愛，歷經數年。再後來，在與初戀一句爭吵都沒有發生的情況下，她莫明其妙的就不再給我回信了，我去信詢問是何原因？沒有任何解釋，也不再答理我，百思不得其解。我又去過幾封信，也不見回覆。我當時的痛苦和消沉以及失落感，真的是無以言表，不說也罷。後來她單位我曾見過一面的一位大姐，給我寫了一封信，代她委婉的提出了分手，沒有講原因，只是隱晦的告訴我，我倆己無可能。人各有志，不可強勉。既然她決心已定，我也沒再死乞白賴的糾纏。當時，我接受了分手的事實，卻怎麼也接受不了被人甩了，卻不知是何原因的窩囊。這個迷，後來一直困擾了我多年，不得其解。在失去冷靜昏了頭的情況下，我將她送給我的照片撕碎，給她寄了回去。這件事，後來成了我這輩子心裡一個永遠的痛，至今想起，還心存愧疚，總感覺對不住她。這也是我倆從記事以來，我唯一做的對不起她的事。事後冷靜下來，我真後悔，當時怎麼會有那麼愚蠢的舉動？為什麼要用這種極端方式，去傷害我曾經深愛過的她呢？事情既已發生，生活還得繼續。再後來，我們各自都成了家。
因我倆的家和父母都在同一工廠，逢年過節都還要回去看望父母，只是後來廠裡調房，兩家分開了。每次回家去，我都不願出門，總怕碰到她尷尬。後來我調到了離家稍遠點的城市工作，回家次數也少了。八十年代初，她們單位也因搬遷，她隨單位去了千里之外的一個外省城市，更是難得回來一次。只要我回家看望父母，有時會抽空去看望一下她的父母，偶爾帶著我母親和她的母親，一起去周邊景區轉轉，讓老人們開心一下。因為和她有過這麼一段感情緣故，對她父母，我心裡總有一種超出鄰里關係的情感和尊重。再說了，她的父母也是看著我長大的，幼時對我家兄弟姊妹有過許多關照。從心裡講，我從沒有因為我倆的分手，而減弱對她家的兩位老人及家人的情感。兩家關係，包括我倆弟妹之間的關係，直到現在仍相處的很好。
她隨單位外遷之後，離家路途遙遠，很少回家，我們也多年沒再見過面。我，就是這麼矛盾！她雖與我沒有任何關係了，可我很想知道她後來的一切，不知她在客鄉是否還好？表面上的矜持和“與我何干”的假象，讓我羞於啟齒探詢她的現狀，並多次放棄了這種機會。只是在心裡默默的祈禱，但願她一切都好！可是很想再見見她的心願，這麼多年過去，卻始終縈繞在我心頭，一直沒離去。
多年前的一個春節，偶爾得知她從外地回家來探望父母。本來打算當天下午要返回我工作的城市，我猶豫了。說真的，分別數年，心裡一直沒有忘掉過她。這麼多年，我夢中出現過次數最多的女人，肯定是她。能放下的，早己淡然，放不下的，總會有所惦念。我曾努力的想把她從我的記憶中抹去，我試圖找出她的某個缺點，將它放大，以此來改變我對她的印像，我失敗了，我找不出她的缺點。這也正應了那句俗話：失去的才是最好的。她在我心裡，始終就是那個最好的，那是再怎麼努力，也抹不掉那道、刻在心中深深的印痕。當時我真的是非常想見見她。整整一天，我是心神不寧座臥不安。我的性格，決定了我不善於隱藏自己本來面目。有的人交友戀愛，總是把自己最好的一面展示給對方。我卻不會去刻意偽裝自已，是什麼就是什麼，能說到一起，就做朋友，說不到一起，分道揚鑣，各自相安。老婆看出了端倪，追問是怎麼回事？我如實相告。老婆於是決定今天不走了，極力鼓動，讓我去見見她。我不知怎麼搞的，心裡總是有點矛盾和忐忑。多年想著她，有機會了，想見又怕，也說不上怕什麼？在見與不見之間始終猶豫不決。最後老婆說，她能感覺到，這麼多年，我還在掛念著她，因為時不時的在無意之中會提起她。老婆又說道：你們分別這麼多年，又是一起長大，既是鄰居，又是同學，何況還有那麼一段感情，於情於理都該去看看。最後還是老婆拉著我，一起去了她家。見面那一刻，我故作鎮靜的表像，極力掩飾著我內心的激動和感慨，這次總算是在老婆理解和鼓動下，了卻了我深藏多年的一個願望，謝謝老婆！
這一別又是一二十年。這期間，我是有很多機會去她現單位看她的，甚至是有次已經到了她單位大門口，可都因為莫明的緊張和矛盾的心理退縮了。回來告訴老婆，老婆罵我：沒出息！
前段時間我回家看望老人，順便又去她家看望她的老人，沒料想她也從外地回家了。表面上沒了上次見她的激動和感慨，但我知道，我心裡一直掛念著她。就連有時看中央臺的天氣預報，都會特別關注她所在城市的天氣陰晴冷暖，她把一個原本與我毫不相干的城市，納入了我的關注點。這次不期而遇，完會沒有思想準備，沒有過多的交談，寒喧幾句後，我就驚慌失措的匆匆逃離了。我自負的認為，我有時會有臨危不亂的鎮靜，和事後自已都不相信的表現。我曾獨自一人，被四名劫匪刀頂脖子，面對毫無徵兆的突發事件，我保持了冷靜，沒有驚慌，與劫匪巧妙周旋，最後以不到百元的損失，化解了危機，保住了我人身和財物安全。我也曾以一已之力，成功的化解了與我毫不相干，又不認識，可馬上將要發生的一起數十人的械鬥，在我的努力下，最後雙方竟然聽了我的勸說，偃旗息鼓，包括我在內，都毫髮無損的全身而退。躲在一旁同行的同事，事後揶揄我：膽真肥！上面所說兩件事，決非虛言，都有人見證。可當我見到她那一刻，竟然內心如此慌亂的有點不知所措，顯得是那麼的狼狽不堪。真不明白我慌什麼？莫非真應了“一物降一物”的俗話，她天生就能降住我？
前些年，我曾開車專門去了一趟她們搬遷後留在山溝裡的原單位遺址。我早先去她們單位看望過她，在那裡待過幾天，留下過許多美好記憶。這次去，純屬舊地重遊拾取遺夢。她們單位所在地，被封閉在大山深處的一個小山溝裡。我努力的尋找當年她領我去過的所有地方，甚至是沿著當年和她一起走過的山間小路，下到她們單位門前不遠，一條几近乾涸的小河道，去尋找當年她指給我看，她們單位人戲稱為“相思樹”的兩棵白楊樹。桃花依舊開，少了賞花人，時過境遷，物是人非。極目環顧，四周是崇山峻嶺，望著殘垣斷壁的破敗建築，此刻，我似乎悟出了困惑我多年，怎麼也想不透的分手原因：我們分手，不是因為我們的生活理念和性格不合，以及價值觀的取向有了差異和分歧。而是惡劣的自然環境，和極度封閉的社交圈子，迫使她改變了初心，做出了分手決定。那時的她，豆寇年華，正是青春外溢的年齡，卻被囚徒般的封閉在令人窒息、幾乎於世隔絕的深山溝裡。沒有電視，沒有娛樂，親人都不在身邊，有了工作壓力和生活壓力，一人獨扛，沒人替她分擔。受了委曲，無處喧洩和訴說。當她需要你的關愛和安慰時，你卻不在她的身邊，什麼也給不了她。別空喊什麼“愛情偉大，至高無尚”，都是吃五穀雜糧的凡塵俗子，面對殘酷的現實，真正能做到的有幾人？用曾經空洞的海誓山盟，和蒼白無力的愛情表白，什麼作用也不起了。釋放壓力，找尋心靈上的慰籍，移情別戀，離開我，在當時，也許是她無奈的選擇。愛她，就要設身處地的為她多想想，人不可太自私，尤其是男人，要有拿的起放的下的擔當。做人，應該具有善良的品德，誠信的品質，包容的胸懷，感恩的素養。常念她的好，少記對方過，這樣想，就會少一份埋怨，多一份理解，心裡會安然許多。至少我明白了：放手，有時也是愛的一種表現。想明白了這一點，在那一刻，我得到了徹底的釋放。所以，至今我對她，真的是沒有了一絲的怨恨和怪嗔。如果非要找點她對我的傷害，那就是，此後的生活工作中，是她挫傷了我在女人面前的自信心。所以，我至今不愛和女人打交道，更別說和哪個女人有私情。每當想起往事，除了美好，留存的還有感激之心。因為當時我在西北當兵，整天面對著荒蕪的大漠戈壁，想上吊都找不到一棵樹的地方。她每次的來信，總能讓我興奮地渡過一段枯燥的軍營時光，我感謝她！
我們互加了微信，彼此卻幾乎沒有聯繫，似乎都不想幹擾對方的生活，就讓它這樣悄無聲息的存在著。通過朋友圈，瞭解一下彼此動態，只要她好，我就安然。
理想是星星，現實是燈，我向往星星，卻又離不開燈。我曾渴望著和她在一起，可我們現在各自都有了自己的家，本著對雙方家庭的負責，我不想有什麼事情發生，來打破這種相安無事的平靜，那對我倆的家人是一種傷害，決不可為。我可以很肯定的說，我們相處多年，一句爭吵都沒有發生過。人非草木，塾能無情？以我對她的瞭解，我不相信，她會忘記過去。只是往事已如煙飄逝，再也回不到從前，重提只能增加傷感，現在又有何用？美好留在心裡，想起會有愉悅。她是一個好人，也很賢淑善良。毫不隱瞞的說：我現在仍深愛著她！但我不能讓這種愛暴發，更不能對任何熟人或朋友言表。這種愛只能深藏在心底。分手的痛苦和她在一起時的歡愉，也只能自已默默的承受和慢慢的回味。分了手的初戀是用來懷念的，不是現實生活中所需要的。破鏡重圓，總有不可彌合的裂紋。我衷心的祝福她，我的初戀：一切安好！
正是：《情盡難留》
情★起無緣天定終，
盡★心挽救枉勞功。
難★言之隱分別有，
留★下相思訴月聽。
渭河飛雁
三十年後，遇見了三十年沒見過面沒聯繫過的初戀情人，你會動心嗎？
初戀是青澀酸楚的，三十年沒能見面就說明了沒能開花結果。最後沒有在一起，原因肯定是多種多樣的，但是隻要是初戀，誰不是刻骨銘心魂牽夢縈的？突然相遇了，誰能心如死水？明明心裡面翻江倒海，心潮澎湃，還要故作鎮靜，恐怕激動得語無倫次，連“我不會喝水”這樣的名句都難免說出來吧？反正我突然看到她的時候，她當時就從我對面走過來，我竟然慌亂得撞在了她的身上，腦子裡一片空白，根本就是手足無措，不知道該怎麼說話了。我太愛她了，然而她嫁別人了。我不知道她還愛不愛我，但是我也有妻兒了。我不能打擾她的幸福生活，我不能拋棄我的妻子和兒子。只能默默地祝福她！此後根本就不再聯繫，只是心裡一直牽掛著，惦念著，偶爾嘆一口長氣。
出軌的事不能幹，誰沒有初戀？都偷摸的背叛自己的愛人，對得起自己的良心嗎？力所能及的幫助一下初戀情人，讓他（她）能過得更幸福，不是更有意義嗎？苟且偷歡，甚至各自拋棄自己的家庭，與自己的初戀情人重新走到一起，是對自己都不負責任的社會渣滓。
都五十多歲的人了，用不著道貌岸然假惺惺的冒充正人君子，己所不欲勿施於人，做人做事要有底線。
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中國人自豪驕傲
前年吧，我還真的見到三十年前初戀，是初三的前桌。
十六歲，只覺得她小巧玲瓏，活潑可愛。之後分道揚鏢。
頭幾年，還見到過一次，也有一點她在打工的消息。
之後是二十幾年沒見過，因為好多同學不聯繫，歲月流逝，平時基本忘記了這個人。
直到前幾年，同學聚會，也聯繫了她，才知道她的消息，也是嫁了一個高中同學，家境一般，收入一般，在打工，生兩個孩子，基本跟爺爺奶奶，她也經常回看孩子，只是不怎麼和同學，只偶而和一兩個小時要好女同學聯繫來往，所以她夫妻倆都不參加同學聚會。
前年，剛好是三十年，她們幾個女同學約好了上來省城玩，因為我是同學的會長，所以找到了我要求組織省城這裡的同學小聚，來了共三桌，這才見到了她。
可是，她除了說話語氣，沒有太大的變化。整個人，比我心目中三十年前差了太多。有的女人雖然四十幾歲，可是年輕有年輕的青春美麗，中年有中年的風韻。
這點才她身上就沒有，先說臉吧，三十年前，紅潤，白嫩，朝氣。現在，不但黃色，而且眼角皺紋，兩邊臉斑。要說女人中年，這些東西有的有，有的沒有，不管怎麼樣，女人的美麗，可以通過保養和化妝，使自己美麗。可是她肯定不保養，也不化妝。她的生活幸不幸福，快不快樂，我不知道。可是，看這張臉，可以感覺到，她好不到哪裡去，象那生活所迫的黃臉婆。另外就是額頭，頭髮掉很高，整一個大額頭，照相，那是一點也不上像。
再說身材，當年不是小巧玲瓏嗎，可那時候是一個小姑娘。現在中年以上的女人了，身才還象以前，人的骨頭是會隨年齡長的，幾十年前的人那個體重，看不見骨頭。幾十年後還這體重，那就肉包不注骨頭，比如顴骨，就特別難看。
所以我想，好在她當年沒有選擇我，因為，現在看來和我老婆對比，年紀都差不多，可是檔次差遠了。
或許是，女人，要看嫁了怎麼樣的男人，也能改變。比如，她如果是嫁了我，生活條件和工作不同，幸福快樂，也許人也會更加風韻氣質。
不管怎麼樣，三十年後再見這個初戀的人，不但沒有一點動心，反而慶幸好在沒有能跟她。
這是我個人經歷，不包括其他人思想。
黎家第一湯
我們是在畢業14年之後相見的，在這之前，我曾無數次想象過我們的重逢，我甚至想，只要能讓我再見他一面，哪怕不說一句話，就那麼在人海中擦肩而過我都很滿足，上天真的很眷顧我，讓我們相見，並且我們還解開了過去的種種誤會和疑問，而且我也無數次地想象過他是否變成了一箇中年油膩男抑或不修邊幅，但再見時的他依然如當年帥氣，且多了些成熟與沉穩，內心的悸動自是必然，只不過不能表現得太過鮮明，舉止言談也還得保持得體，不能失態，以後十幾年，我們都是有聯繫，但談話從不越界，其他就更不用說了，心底總是藏著那麼一個人，算是自己的精神支柱，也算是自己生活工作的動力。
灰姑娘與她的水晶鞋
這要取決於你們倆誰比誰更優秀，還是在同一個水平上。當我見到當年的初戀時，我很慶幸自己初戀無果，心裡還暗暗鄙視了自己一下，當初怎麼就看上這麼一個人。不是看不起他的職業，而是他的一舉一動讓我覺得很討厭，那麼的沒有禮貌，沒有分寸，沒有修養。而他卻告訴我說那是他有生以來第一次和異性愉快的聊天。之後，再無相見，毫無遺憾。
