壹姐說
在童話故事裡，詛咒都由一無是處的巫婆施加給主人公，與之抗衡的祝福則由善良美好的仙女給出。這樣善惡分明的臉譜化角色安排正符合人類幼年時期的思維特徵。
而當一個人足夠成熟，TA就會看到這樣的事實：真正有殺傷力的詛咒，並不像故事裡那樣來自純粹的惡意，反而多半出於好意。對親近的人，明明心裡想表達好的希望，說出口卻變成了恨鐵不成鋼的“詛咒”。童話會隨童年遠去，至親之人用語言造就的“魔法”不會。
當你還是個孩子，你得到過什麼樣的“魔法”？當你成為父母，又給了孩子怎樣的“魔法”？
壹姐：尹建莉父母學堂金牌輔導員，中科院心理研究所兒童早期教育指導師
作者 | 一葉舟
來源 | 曾奇峰心理工作室
“我討厭你，像討厭我自己一樣討厭你”
我的來訪者小T，坐在沙盤前擺弄著一座又一座的小房子。這是我見過的房屋最密集的沙盤作品，各式各樣，高矮錯落，讓我以為她想要跟我說萬家燈火。
六週前，她來預約諮詢，向助理諮詢師說她抑制不住地想跑到馬路中間衝向公交車，也很喜歡站在高樓的窗口向下看。她手裡拿著一張中度抑鬱的診斷書，大夫建議她在服藥的同時接受心理諮詢的幫助。
我看到她年輕的臉上寫滿了滄桑的故事。
還好，她最大的資源是還有一個想幫她趕快好起來的姐姐。
時候我和姐姐就是換了好幾個房子住，可它們都是房子，卻不是家。因為我們去的是媽媽的男朋友的房子，她換一個男朋友，我們就要搬一次家。那時候我一直有一個夢想，就是趕快結婚，我想住在一個再也不用搬走的房子裡，也就不用再叫那些陌生人‘叔叔’。”
但小T她才20歲出頭，就已經交過好幾個男朋友。她討厭自己這個樣子，對誰都挑剔，對哪段關係都不滿意。
她討厭自己像媽媽一樣飄來蕩去，卻又說，印象中媽媽一直教育她要擦亮眼睛找一個對的人好好過日子，可別瞎了眼。
如今媽媽老了，想看女兒們安安穩穩地生活，可她就是做不到。平靜下來的時候她也在想，媽媽對於跟那些“叔叔”在一起生活的狀態也是厭惡的吧，也是不能自我接納的吧，她也很想要安定下來吧？
她說自己不知道是不是在跟過去的媽媽較勁——“你不讓我好過，我也不想讓你好過”。
小Q是一位女性化氣質明顯的男性來訪者，精緻的高領毛衣，細膩的髮色，溫潤的唇膏，一雙細白的手總是恰到好處地交叉放在膝上。
“我和我媽不能見面，一見面就吵架，而且吵架的內容永遠都不變，就是她看不上我的穿著打扮，我聽不得她還想管我。至今她都在四處動員讓大家勸我去當兵，對我說過的最多的話就是‘你能不能像個男人一樣！’”
而小Q眼中的媽媽總是灰頭土臉、邋里邋遢，一點女人樣兒都沒有。
媽媽對他很失望，他也對媽媽很失望。
還有一些其他的來訪者，有男有女。她們的媽媽有的討厭她們塗口紅、穿短裙或嫌棄她們變胖，有的不准她們找二婚當後媽或不讓她們離異，有的則每天碎碎念不許抽菸喝酒打麻將……
但無一例外的，他們都朝著媽媽希望的相反方向越走越遠：故做放蕩樣晃來晃去、喝成大醉、丟工作、不生孩子、閃婚閃離……
媽媽討厭的樣子他們都有。
為什麼媽媽的希望，都成了詛咒
媽媽們都在想，我是為了我的孩子好，我絕不是害他們，讓孩子不吃虧是我的責任和義務，我不能讓他們將來去吃後悔的果子。那可是我身上掉下來的肉啊，怎麼能眼睜睜看著他們難受？
可是媽媽們的一顆熱心腸，家家戶戶的孩子都不想要。因為：
● 媽媽們的希望裡，總有太多的不信任
人類的幼崽在哺乳動物中是很特殊的，我們需要漫長的時間去發育大腦和身體，所以在幾乎前三年的時間內，我們都需要被成年的照顧者全心全意地看管。
過了三年，具備了基本的行動力，卻也還是無法自行覓食也無法獨立行動，自我意識也才處於一點點萌發的階段。
所以，媽媽們習慣地認為，孩子是弱小的，是不獨立的，是需要依賴自己而生存的。媽媽拿著指揮棒去引導孩子，如果孩子沒有跟從引導，那就可能馬上處於危險狀態。
媽媽指揮孩子，幾乎成了條件反射，她們不相信孩子可以自己獨自完成那些看起來危險的事，她們更不相信孩子居然能夠離開自己了。
可在這期間，孩子們必須不斷學會認識自己、認識自己與周圍事物以及人的關係，也就是形成自我意識。
巧的是，這樣的時候，是他們最想脫離媽媽的指揮棒的時候。典型的就是，孩子開始頻繁地說
“不，我不，我不要”。
柔弱的孩子的“不”字還不那麼有反抗力，媽媽們甚至用一句怒吼就可以鎮壓。在不斷升級的對抗中，媽媽們總是能有新的招數，讓孩子聽自己的話。
最厲害的一種招數就是，“我都是為你好啊，你就聽我的吧”。這句話其實不是希望，而是“詛咒”：你不聽我的，總有你吃大虧的時候！
而聰明的孩子們，什麼都知道。
● 媽媽們的希望裡，總有太多的控制和侵犯
在我們的文化和認知中，我們更傾向於認為母親和孩子是一體的，比如我們會說“母子連心”，而其實只有自己的十指才是連心的，那才是我們的一部分。
按理說，我們早在分娩的那一刻，就已經脫離了母體，成為單獨的個體。沒有認清這一現實的，不止孩子，還有母親。
就如同懷孕的過程，母親在一些意識不到的憤怒中，一邊期盼孩子快點成為真正獨立的人，一邊希望孩子永遠都在自己的“子宮”裡。
如果我們本就是一個整體，那就不需要談論邊界。你就是我的一切，我的就是你的，我的想法也是你的。
在此前提下，媽媽們有時甚至很難意識到自己正在侵犯和控制。
最明顯的，便是不允許孩子有自由的意志。
但聰明的孩子們，什麼都知道。
● 媽媽們的希望裡，總有太多的後悔、憤怒和恐懼
家庭諮詢中，聽過很多的媽媽說類似的話，“如果我像她/他現在擁有這樣好的條件，我就能……，要是他/她有點什麼，我這輩子就白活了啊……”
聽起來這是典型的恨鐵不成鋼了，但稍微想一想就能知道，這句話明明在表達媽媽們自己的不甘、憤怒和恐懼。
憤怒自己當年沒有被好好照管，憤怒自己當年不能擁有好的發展平臺，憤怒自己沒被好好呵護就要來呵護下一代，更是恐懼自己的一切即將不受控地被毀滅了。
在這樣的家庭裡，孩子扮演著那個擁有巨大反抗力的角色，媽媽說的都是錯的、媽媽做的都是假的、媽媽想的都是壞的。
媽媽們用悔恨來讓孩子清醒，用恐懼來讓孩子明白，卻不見效。
殊不知，孩子們的對抗，最終都是用實際行動去毀掉媽媽的“作品”，當媽媽討厭自己最鍾愛的作品時，她們就會討厭自己。
進而，孩子們就成功用四兩撥千斤的方式，深深地表達了他們的攻擊。
在這個過程中，恰恰印證了一個理論——下一代心理問題的爆發和凸顯，是基因延續過程中的一種自主保護和選擇。
來自母體的有問題的基因，要在自身這一代終結，而不能延續到下一代。
所以，看起來孩子身上的問題層出不窮，其實是通過這樣的方式讓所有人意識到：我們的基因中存在著這樣的問題，不該讓這樣的問題繼續下去。
因為聰明的孩子們，什麼都知道。
把強硬的希望都變成美好的祝福吧
“我問燕子你為啥來，燕子說，‘管好你自己！’”
剛聽到這句笑話的時候，我一下很大聲地笑了出來，突然覺得好解氣。隨即便轉發給了我媽。自此之後，這笑話便成了我應對她的“關心”的萬能金鑰匙。
孩子們當然想做不被媽媽討厭的孩子，媽媽當然更想做不被孩子討厭的媽媽。
怎麼才能做到呢？
是的，不想被討厭，只有五個字，“管好你自己”。
●如果我們習慣把希望變成祝福，比如，“女兒，我祝你找到如意郎君，白頭到老”。
那麼這句話到此就可以結束了，點到為止的妙處是媽媽相信女兒會擁有幸福，剩下的便是女兒自主地選擇了，她當然也要為自己的選擇去負責到底。
●如果我們習慣把希望變成祝福，比如，“孩子，我祝你能把握住高考的機會，去到你想去的地方”。
那最終的結果如何，都不會打破祝福的美好。孩子和父母之間最大的矛盾之一，便是孩子們質疑父母的出發點。
●如果我們習慣把希望變成祝福， 比如，“親愛的孩子，我把世間最好的祝願都給你”，那我們一定是心平氣和、和顏悅色的，從源頭上，我們就不會成為一粒“炸藥”。
祝福，是兩個單獨個體之間平等的關係，沒有誰會拒絕別人對自己的祝福，但沒有誰會想一直接受別人的管教。
但願，我們都是口中生蓮的媽媽，但願，我們都是被人祝福的孩子。
一葉舟，心理學本碩，專業學習12年，國家二級諮詢師，二寶媽媽，潛心從事心理諮詢工作。本文轉載自微信公眾號：“曾奇峰心理工作室 ID：zqfxlgzs”。
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