文/魚白，關注魚白看世界，我們的故事就開始了。
01 一位讀者和我們分享了自己的故事
他和妻子結婚好幾年了，孩子也好幾歲了，本該是安定下來的幸福時光，沒想到自己對妻子越來越厭惡，反感。他說，自己也算是個好男人，愛崗敬業還挺顧家。但是，在妻子心目中，他一文不值。
妻子總能從他所做的事情中，挑出瑕疵和問題。有一次，他帶老婆出去辦事，目的地有點偏僻，但他去過一次，就想著憑記憶力開車過去應該問題不大。但是，畢竟去的次數不多，他一邊開車，一邊想路。妻子從上車後，就一直埋怨他。
“路不熟，讓你用導航，你為什麼不用啊！
“剛才要上高架的，你沒長眼睛啊！”
“紅燈了， 紅燈了，你還準備衝過去？”
“前面開車那個傻帽，你趕緊超過他啊！”
“你開車也太肉了！”
除了這些，日常生活中的例子更是數不勝數。
他難得下廚給家人做飯，妻子不是嫌棄米飯硬了，就是怪他洗菜不乾淨。氣得他再也不想做飯了。
結婚三週年時，他專門給妻子挑了一條珍珠項鍊，結果，妻子罵他沒眼光，珍珠那麼小，他怎麼看得上的？
他的愛意和熱情，就在這樣的指責中，逐漸消逝。
他在妻子跟前，找不到一點成就感，妻子說的每句話，都帶給他滿滿的挫敗感。
現在只要聽到妻子開口講話，他就煩躁和暴怒，甚至都不想看妻子的嘴臉，對妻子充滿了厭惡。
我們相信，這樣的事例，絕非個例，它每天都在反覆上演。
02 為什麼我們厭惡那些帶給我們挫敗感的人？
社會心理學中有個效應叫”阿倫森效應”。
它就詮釋了我們為什麼不喜歡那些帶給我們挫敗感的人。
阿倫森效應表明，人類會隨著獎勵減少而態度逐漸消極，隨著獎勵增加態度就逐漸積極。簡單來說，就是從倍加褒獎到小的讚賞，再到不再讚賞，這種遞減會導致一定的挫折心理，而這種遞增的挫折感很容易引起人的厭惡和反感。
心理學家阿倫森做過一個實驗。
他找了四位志願者，讓其中一個人擔任項目負責人，負責在每次實驗的間隙向阿倫森彙報他對其他志願者的印象和評價。每次評價時，被評價的志願者都能聽到評價內容。這個項目負責人也是事先設定好的“托兒”，評價彙報都是提前安排好的。
評價分四種：
第一種：項目負責人對A組志願者給予正面評價。
第二種：項目負責人對B組志願者給出負面評價。
第三種：項目負責人先對C組志願者給出負面評價，然後逐漸轉向正面評價。
第四種：項目負責人先對D組提出正面評價，然後逐漸轉向負面評價。
彙報結束後，被評價的志願者都“聽到”了自己的情況。
阿倫森找來他們，給項目負責人打分，看看多少志願者會喜歡這個項目負責人。
A組志願者給出了6.4分，B組2.5分，C組7.6分，D組最低，只給了0.8分。
通過實驗，阿倫森得出結論：人際關係中，人們最喜歡那些原先否定自己但後來越發喜歡自己的人，同時，人們最討厭那些開始喜歡自己，但後來不斷否定自己的人。
從此可見，在人交往中，一成不變地講好話並不像一開始說壞話但後來再說好壞的情形，帶給人們更多愉悅和滿足。
03 阿倫森效應在婚姻中的應用
我們相信，大多數有情人都會終成眷屬，在兩情相悅的過程中，男女才會願意攜手步入婚姻。所以，在婚姻開始之前，男女兩人就處於一種，彼此有好感，相互說好壞的過程，正是有了這個心理愉悅和滿足的基礎，人們才願意結合，一起生活。
但是，結婚之後，現實生活中很多瑣事就出現了，生兒育女，家務安排，家庭關係等，這些現實問題就開始擺在眼前。加上婚後新鮮感流逝，原來還有些神秘感的完美戀人，突然變得不完美了：吃飯吧唧嘴，上廁所不關門，不修邊幅，不講衛生，懶惰自私。見到這些真實狀況後，人們就開始指責和挑剔對方了。
對愛人的評價，也從一開始的正面，轉向負面。
對於愛人來說，這個心理落差就很大。對方帶給他們的感覺是從歡欣（婚前熱戀）到失落（婚後指責）。
阿倫森效應的本質就是：人類自我意識中對於負面情緒的本能厭惡。
這種負面情緒，包括挫折感和失落感，這是人類發自內心會排斥的情感體驗。當我們從積極的評價或情緒，向消極的評價或情緒跌落的過程中，由此帶來的厭惡感會逐漸增強，反之亦然。
婚姻關係的基礎，就是人際關係，夫妻兩人的交往，也要遵循人際交往的規則。在婚姻中，夫妻兩人都需要從婚姻關係中得到自我需求的滿足，夫妻彼此很看重對方給自己的評價，這種評價本身的變化所帶來的成就感或者挫折感尤其強烈。
我們不喜歡挫折感，連帶著不喜歡那些帶給我們挫折感的人。相反，我們喜歡成就感，連帶著喜歡那些帶給我們成就感的人。
縱觀那些婚後總是指責和挑刺愛人的人，大多婚姻不幸福。
04 不想做婚姻的差評師，你可以這樣做：
英國管理諮詢大師梅倫.沃爾夫斯說過一個經典案例。
有一家食品店，店裡有一位售貨員特別受人歡迎，顧客們寧願排長隊也要在他的窗口購物。他的秘訣是什麼？
原來，別的售貨員在賣糖的時候，總是先裝得滿滿的，然後把多出來的拿出去，但這個售貨員總是一開始裝得少點，過秤的時候，再添加一些，還不經意地告訴顧客說：“再送您兩顆糖，謝謝光臨”。
就是這個小舉動，卻給顧客的心理帶來了大波動。
對於顧客來說，不論從哪個售貨員那裡買糖，最後都買到了足量的糖果。但其他售貨員給他們的心理情緒是從好多糖，到一顆顆被拿掉，這就是一種從歡欣到失落的過程。而這位聰明的售貨員，他帶給顧客的感受恰好相反，是從失落到歡喜，在人們的潛意識中，自然更喜歡他。
婚姻中，我們就要運用阿倫森效應，不要讓對方的情緒總是從歡喜到失落，要試著讓他們從失落到歡喜。
具體可以這麼做：
第一，改變自己的認知。
我們必須承認，人無完人，對方總會有缺點和不足，你自己也一樣。所以，不能幻想丈夫或妻子完美無瑕，什麼事都能做的好。他們都是普通人，吃喝拉撒和別人並無兩樣。改變了自我認知，就可以從根源上避免很多無謂的爭吵和指責。你根本不必為一些無傷大雅的小事，耿耿於懷，大吵大鬧。
第二，先說壞話，再說好話。
現實生活中，夫妻是需要坦誠客觀的，所以碰到事情時，我們可以先指出對方的不足，但記得要以認可和讚賞收尾。就像丈夫做菜忘記放鹽，你可以告訴他菜的味道有待提高，但他下廚的樣子太帥了，讓他的情緒能夠從低落轉移到上升，前半句話可以讓他知道問題在哪裡，後半句話則帶給他改進的勇氣和動力。
第三，指責的話，點到為止；認可的話，循環播放。
人的潛意識裡，通常對痛苦的記憶更為深刻，而讀那些幸福的感受反而容易忘懷。所以，人有個特性叫“記仇”。曾經你一句無心的責罵，對方可以一輩子都忘不掉。所以，可以指出對方的缺點，甚至也可以數落幾句，但是牢記一點，指責的話，點到為止，說一遍就可以了，不要反覆說，天天說，說多了，對方的不滿和厭惡就會深深地紮根於心，難以釋懷。相反，那些認可他的話，肯定他的話，你要循環播放。時不時告訴他，他有哪些優點，哪些事做得好，這樣在他的潛意識中，他就更願意重複這些好的行為，以期得到更多的讚賞和認可。
05 婚姻幸福與否，全看個人修行。
多少夫妻，在漫長的歲月裡，活生生把自己變成了婚姻的差評師，他們總是挑剔對方的各種問題，大加指責，讓對方找不到一絲成就感和滿足感，最後在強烈的挫敗感中，對另一半滿心厭惡，直至逃離婚姻的圍城。
幸福的婚姻千姿百態，但都有個共性：那就是激情退卻後，夫妻之間依舊能欣賞對方，認可對方，經常給對方點贊。
願你常做好TA的好評師，婚姻幸福一生一世。
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