樹洞媽媽說育兒
別人家孩子搶你家孩子的玩具，你會怎麼做呢？
我家棠哥小的時候從來不搶被人玩具，總是被別人搶玩具，被搶完玩具後就不知道怎麼辦？然後就知道哇哇大哭起來。
記得棠哥一歲半時，有一次在上早教課，班上一個男孩走過來就搶走了棠哥的玩具，棠哥對著爸爸哭鼻子，又不太會表達。然後爸爸在他耳邊悄悄說了些什麼，只見棠哥轉身跑過去把那個男孩手裡的玩具搶了回來，眼淚還沒幹就笑了。
後來才知道，爸爸對著他耳邊說：“去，不怕，有爸爸在，去把他的玩具搶回來”。
作為家長，當孩子的玩具被搶後到底要不要教孩子把玩具搶回來？
我有幾點建議：
首先，先觀察孩子們的互動情況，這是孩子們社交的好機會。
孩子們在一起打打鬧鬧，搶搶玩具這是再正常不過的事了，大人儘量少參合。父母可以在一旁觀察孩子們之間是如何互動的，無論是誰搶誰的玩具，都允許孩子體驗，因為這正是他們認識世界，學習社交等好時機。
試著想想，人和人之間如何不在一起相處，沒有爭吵，沒有自己的想法和行為，這就不能提升社會交往能力了。
其次，教育孩子如何保護自己，但不攻擊他人。
孩子們在一起玩玩具，就一定會出現搶玩具的現象。這時候，批評和說教不但解決不了問題，反而會讓孩子朝著相反的方向發展。還不如教育孩子如何保護自己，但不要攻擊他人，攻擊他人只能讓孩子學會以牙還牙，讓人際關係惡化。如何保護自己呢？
比如，學會分享玩具，交換玩具，謙讓與合作，大家一起玩玩具，這樣就可以避免玩具被搶。如果實在遇到個別不講理的孩子搶玩具，這時候是可以教孩子搶回來的，但要說：“這是我的玩具，你可以拿玩具和我換著玩，搶玩具是不對的。”
學會表達自己的想法，而不是攻擊對方。
另外，尊重孩子的意願，允許孩子不分享玩具。
孩子還小，關於物品歸屬還沒有意識，所以，父母不要強迫孩子分享玩具給他人。等孩子慢慢長大後，他就會願意分享玩具和食物，體驗分享帶來的樂趣。這期間，父母需要尊重孩子的意願，不要強迫孩子。
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靈動育兒
你好
這種情況並不少見，雖然說現在自己家的孩子少，但是避免不了大人帶著孩子串門，走親訪友。這樣孩子就會扎堆，就會在一起玩，難免出現磕磕跘跘，爭吵打鬧
如果對方孩子大一點，我會大聲對孩子說讓孩子給哥哥或者姐姐玩一會，這樣能引起這個孩子的爸爸媽媽注意到，他們一般也會制止他們的孩子，呵斥或者教育，如果我們直接批評別人的孩子我總感覺會造成別人的反感
如果對方的孩子小一點，我就會哄著孩子給他玩一會，就說他玩一會還要還給你，畢竟孩子也要學會分享東西，不能養成自私自利的壞毛病，也要勸說那個小的孩子玩一會就要還給
個人覺得現在因為孩子一點瑣事而引起大人家的矛盾並不少見，大人應該理智一點，不能看到自己家孩子受點委屈就怕他養成懦弱的習慣，大人如果參與進去就會引起不必要的麻煩
謝謝
辰熙和晨陽
小孩子們在一起玩耍，爭搶玩具的事情常有發生，如果別人家的孩子搶我家孩子的玩具，我首先站在我孩子的一邊，尊重他的決定。
我認為玩具對於孩子而言，就好比錢財於成年人，都屬於私有財產不可侵犯。我們不能武斷的替孩子做出決定。
我朋友經常帶孩子到我家來玩，走的時候會看上我兒子的玩具，我給朋友解釋，小孩子的事情也要他們自己去解決，作為家長最好不去插手。說出這樣的話挺艱難的，有時朋友家孩子喜歡的僅僅是一張小卡片，一輛不值錢的小汽車。但價值在小也屬於私有財產，決定權也在主人手裡。
有時看到朋友孩子哭著離開，我也有不好意思，會拼命的解釋並承諾“這是哥哥的東西，阿姨無法替哥哥做決定，但阿姨可以給你買一個一模一樣的送給你！”事後，會奔赴商場兌現承諾。雖然頗費周折，但我認為值得！
我孩子有時也很困惑，他問我是不是應該把玩具送給小弟弟？我就問他“你願意嗎？”他搖頭表示不捨得，“那就不必給他，他想要你就給，一會慣著他養成壞毛病，明明不是自己的想要就得得到，容易驕橫。二，你本不同意，為了照顧別人的情緒忍痛割愛，時時處處委屈自己，不懂的保護自己的心愛之物，現在僅僅是玩具，以後遇到心愛的姑娘呢？也要讓出去？”
我的朋友知道我的原則後也很贊同，我們達成一致，教育孩子需要一個共同的群體，為了孩子的身心健康發展，沒有必要不好意思，話說透了，周圍的人就容易接受理解了！
心香瓣蓮
關於這個問題我以前的確遇到過，那是我大寶貝一歲的時候，我給她買了一個電動車，她開著玩，突然我老公么爸的孫女來了要搶著坐，我就讓我家寶貝給她坐，坐了一會兒我家寶貝就不願意了，哭了，畢竟孩子還小嘛，我正準備哄我女兒，可我老公么爸就罵我我女兒畜牲，直到現在我也無法釋懷，那麼小的孩子，他居然罵的那麼難聽，還是長輩啊
憶佳戀
l我家寶寶出去玩的時候，也經常出去別人槍他玩具，眼睛眼巴巴看著我，不知道怎麼辦。
一副很茫然很無助不知道該咋辦的樣子，我們以前就叫他忍，現在想來是不是可以反抗，教訓教訓這種不講道理的孩子？”
“就是嘛，有些家的孩子簡直沒有教養，招呼都不打一聲，直接把人家的玩具搶起就跑，太不像話了。”
“是啊，以前我還叫我家孩子要懂得分享，可以把自己的玩具分享給人家玩，但是有些人的孩子簡直不講道理，腔不開氣不出，搶起就跑。”
1⃣️可以分享：教會孩子分享是極好的。一個孩子不懂得分享很容易形成自我中心，容易變得自私。所以如果別人家的孩子要來搶玩具的時候，可以教會自己的孩子告訴對方：
如果,你想要我的玩具，你給我說，我會給你玩，只要你不要給我損壞，記得還給我。
2⃣️分享有度。別人家小孩搶自家小孩的玩具，該怎麼辦？
二、分享有度。當然，很多孩子手裡都有玩具，只是大家都有一個通病，自己的玩具玩兩下就玩膩了，總是覺得別人的玩具好玩。
所以可以告訴孩子，別人想要玩你的玩具，我們可以換著玩，如果第一次人家只想要你的玩具玩，而不想把他的玩具拿給你玩，沒關係，繼續學會分享。但分享也是有度的，但是這種事如果一而再再而三，說明那樣的孩子不值得繼續分享，今後就堅決拒絕。
當然這一招也適用於自己孩子想耍別人的玩具。此時你教會孩子去主動商量。
3⃣️、討要有方。自己玩具被別的小朋友槍手了，這不是分享，而是被被分享。這時候可以教孩子講究策略，去告訴對方家長，自己的玩具被她們的孩子玩具槍走了。這樣的討要，即既避免了正面衝突，又讓孩子學會了一招：“借力”！
反之，如果是自己的孩子去搶了別人家孩子的玩具，作為家長，你發現以後，就要第一時間告訴孩子，主動去給對方補上“商量”這一課，人家同意了可以繼續耍，如果人家不同意，家長要主動讓孩子把玩具還給對方，而不是去等人家來討要，甚至可能等來人家的“武力收復玩具”。
如此這般，讓孩子學會處理玩具問題，還可以鍛練孩子膽量，社交能力，何樂不為呢！
以上是我的觀點，喜歡大家喜歡。既避免了正面衝突，又讓孩子學會了一招：“借力”！
反之，如果是自己的孩子去搶了別人家孩子的玩具，作為家長，你發現以後，就要第一時間告訴孩子，主動去給對方補上“商量”這一課，人家同意了可以繼續耍，如果人家不同意，家長要主動讓孩子把玩具還給對方，而不是去等人家來討要，甚至可能等來人家的“武力收復玩具”。
笑笑195553924
我是兩個孩子的寶媽，說實話我家兩個孩子大多數時候都跟別的小朋友都比較合得來，當然也會遇到一些孩子搶他們玩具的時候，那這個時候我一般都會徵詢他的意見，如果他願意給別的小朋友玩，我會對他口頭表揚，是個懂得分享的好寶寶，但如果他不願意甚至哭鬧時，我會先安撫他的情緒，讓後慢慢開導他，讓他接受與小朋友分享，讓他知道與小朋友一起分享會有哪些樂趣，從而多結交更多的夥伴，或者搶他玩具的小朋友也有自己的玩具，我會開導讓兩個孩子互換玩具玩一會，這樣兩個孩子都有新鮮感，孩子們的世界其實都很單純的，我其實最不認同的，就是為了孩子們而鬧矛盾的那些家長，孩子們有他們的相處模式，也許會有打鬧，我覺得只要家長們正確引導，給孩子們樹立好的榜樣，孩子們自然會在一個團結友好的環境下成長
寶媽小梅用心製作真美
放下面子，尊重孩子說“不”的權利
很多父母遇到這種情況為了顧及面子，都會讓小孩把玩具讓出去，我小的時候就這樣失去過一個很喜歡的娃娃，儘管當時的我極其不樂意，我媽還是把娃娃給了親戚的小孩。
也許那個娃娃對我媽來說並不算什麼，對當時的我來說可是唯一的寶貝，當時的我傷心了很久。
有了這件傷心往事，我現在在我家小孩遇到這種情況的時候，會讓孩子學會保護自己的東西，在不願意分享的時候可以拒絕。
我們常常教給孩子，分享是一種美德、分享是應該被倡導的觀念；卻忘了教給孩子，也要保護好自己的東西。
從小就拉風的小Boy
別人家孩子搶你家孩子玩具時該怎麼辦？
很多家長會說看對方小孩是不是比他大，小的讓，大的叫他搶回來，還有的直接找對方家長理論。
我是倆個孩子的寶媽，我覺得我挺有發言權的，我就想問一下，你瞭解你的孩子嗎？你知道你孩子被別人搶了玩具之後會有怎樣的反應嗎？我一直說：不要太早給孩子出謀劃策，讓他自己處理，孩子間的事就讓孩子自己解決。
好多人會說，真是站著說話不腰疼，是你家孩子啊，我說我還沒說完呢，問題發生的時候我們最應該做的就是“觀察”，當孩子解決不了啦，他肯定會找大人，哭著鼻涕說誰搶了他的玩具不給。如果此時你給他出謀劃策，我敢保證下回他還會哭著找你。此時你最應該先安撫寶寶情緒，等他不哭了，大腦清醒了，然後跟他說我是大人，不能從小孩手裡搶東西，而且，這個問題我覺得你能解決，我相信你一定能解決，你現在想到什麼方法了嗎？如果他想不出來辦法，你可以暗示他：跟對方講道理、以物換物、跟他家長說要回玩具、可以讓他先玩一會兒等等很多權宜方法，前提一定要讓他覺得方法是他自己想的或者是和你一起分析處理的，千萬千萬不要替寶貝出主意。
熊媽熊孩兒
小孩子在一起玩，搶玩具這事，一定會發生的。
娃搶得不兇吧，擔心娃性格過於軟弱，被欺負；搶得太兇吧，畢竟人和人的交往，靠簡單粗暴的搶，肯定是有問題的。
遇到第一種情況，首先要做的是，安慰娃，而不是訓斥。
“你怎麼這麼弱，爸爸不是教過你嗎，別人搶你的玩具，你要搶回來。”
這樣訓斥是沒用的。被人搶了玩具就夠委屈的了，想來找你尋求點安慰，這可好，安慰沒了，反而一頓訓斥，可想而知是有多失望。很顯然，這種情況下，一個擁抱效果會更好。此方法也適合女人。當她向你抱怨下班路上，前面那個傻X急剎車，差點追尾的時候，很顯然她並不是想讓你告訴她“開車的時候要保持合理車距”。
其次，家長真的不用擔心太多。
我們養娃都習慣說順其自然，但我發現，父母對娃，往往都是各種不合理的期待。讀育兒書的目的之一，就是理解不同年齡兒童的大腦發育程度和父母應有的期待。兩歲開始，孩子會逐漸認識到，自己和媽媽不是一體的，自己是一個獨立的個體，有不同於父母和其它照料者的個人意願。有時，這種要求獨立自主的意願還十分強烈，甚至和大人發生衝突，孩子學會說不，學習設立自我邊界。另一方面，孩子的手腳協調能力和語言表達能力還沒跟的上，大人又經常曲解自己的意思，於是就有了Terrible 2這一說法。其實，哪有什麼Terrible 2， Horrible 3，哪有什麼青春叛逆期，有的只是還沒有跟得上孩子發展的父母，他們或是過高期待，或是過低期待該年齡段孩子的表現罷了。青春期的小孩，更渴望像成年人一樣獨立、自主，父母卻總是把他們當小孩各種管束，自然會引起小孩的強烈反抗，於是就被貼上“青春期叛逆”的標籤了。
搶玩具這事，主要講的是怎樣讓孩子和同伴建立和維護關係。大的原則就是尊重玩具的所有權和兼顧分享。問題複雜就複雜在，娃並不能很好地處理。家長要介入吧，啥時候介入，什麼方式介入？娃畢竟是要社交的，不能老是說”把球給我，我要回家。“。按照所有權，這是對的，你自己的玩具，想給誰玩就給誰玩。但娃還是得Social啊，都這麼搞沒朋友了。所以，強調所有權的同時，也得兼顧分享和人際關係。
在家搶玩具
講到所有權，如果有娃來我家做客，搶玩具了，雙方父母都很明確，玩具是我娃的，反之亦然。但我不能說，來我家做客的娃，就不能玩玩具了，即便我兒子不想給他玩。
我一般的做法是先觀察一下，如果他們不能解決，就介入了。
一般我會對另一個小朋友說，“那，這個玩具是Jason的，你問問他可不可以給你玩。”
如果兒子不願意，我會說，“Jason，可不可以你先玩一下，然後換著玩。”
如果他們還沒學會一起玩，大人可以適當示範一下，比如兩個人一起玩拼圖，搭積木。
如果決定換著玩的時候，一個小朋友一直霸佔著玩具，我習慣的做法是定個時，3分鐘之後，鬧鈴響了，“Jason，時間到了，該別人玩了哦。”
很多時候，小朋友並不是不願意分享，而是他們不知道除了搶過來，還有其它的解決辦法，比如輪流玩，一起玩，換著玩。這時候，家長要做的就是引導，但是切記切記，要尊重所有權，不可強迫。不要覺得朋友家的孩子來玩，孩子就一定得把玩具讓給他玩，更不要強制奪過來，給朋友家的小孩玩，那樣的處理太糟糕。更加不能不經過娃的同意，把他的玩具送人。我一再強調，我的育兒觀只有一條，孩子是獨立的個體。你看，上面的對話，都是詢問的口氣跟孩子商量，並沒有強迫。幾次之後，娃很快就學會了如何解決玩具衝突了。
公共場合搶玩具
好了，我們已經知道，在家裡搶玩具該怎麼做了。那麼在公共場所呢？比如說遊樂場，玩具是公共的。
1 首先，家長要教會娃，學會自我保護。
小朋友一開始可能不太理解「自我保護」這個概念，需要家長Realtime Coaching。我的方法是，給危險建立幾個等級。有生命危險的（不繫安全帶，玩火，玩刀等），非常危險的（在床邊跳來跳去，碰熱水壺等），可控範圍內的危險（打籃球，騎自行車等）和沒有危險。搶玩具一般基本沒啥危險。如果有的話，要教會孩子有意識躲開，保護好自己。
2 其次，家長得教會娃，學會大聲地說No
據我觀察，如果小朋友能大聲地說No，90%情況下，玩具是不會被搶走的。
公共場合的玩具，誰先拿到，誰就擁有了暫時的所有權。大聲說No，理直氣壯。父母們幫娃拿(搶)回來，完全在理。我不是讓你一腳踹過去哈。“小朋友，這玩具我們先拿到的，等我們玩結束了你再玩，好不好（不鬆手就削你的表情）？“，這話你總會說吧？
3 教娃試著去和他人協商，可否互相分享或者互換玩具。
4 最後，要教會娃Fight back，別人搶你的玩具，你要搶回來。
訓練！訓練！訓練
以上這些事情，你都教給娃了。不久，你會驚訝地發現，怎麼娃的玩具又被搶了？搶了怎麼一聲不吭？然後你怒火中燒，“我不是叫你搶回來嗎？他推你你也推他啊！”
如果孩子有發言權，JZ很想替他說一句，“你不是說了要減肥的嗎？怎麼一個月才跑了2回步？” “你不是說要刷題換工作的嗎？3個月過去了，刷了幾道題了？”
啞口無言？
對啊，自己說的事情，自己也沒做到。為啥對娃說一遍，就要求娃立即做到？雙標啊，是不是？
可是，你還是很想讓娃做到這些，對吧？非常推薦《莎娜想要演馬戲》這個繪本，它把我想要說的道理，都給說了。
飛刀手為什麼能把飛刀扔得那麼準？訓練！訓練！訓練！
空中飛人為什麼能在空中翻跟頭？訓練！訓練！訓練！
任何人，學任何東西，都有一個learning curve。小朋友也不例外。
所以，光告訴孩子還不夠，你要陪娃訓練！訓練！訓練！
角色扮演會不會？你來扮演壞孩子，來搶娃的玩具。練習一會之後，娃扮演壞孩子，來搶你玩具。一天練個5～6回，娃很快就記住了。
當您發現，以上方法都試過，熊孩子依然簡單粗暴，而且其家長也不作為，可以選擇離開，去和比較和善的孩子玩。
對待小孩子搶玩具這事，家長除了教育小朋友，在尊重所有權的基礎上學會合作與分享，進行針對性的訓練同等重要。
人生啊，競爭不是最重要的，合作才是。
昆明早教樂園
請轉告孩子：如果別的孩子搶你的東西，你就應該這樣做！
很多父母都會有這樣的經歷，帶孩子出去玩的時候，別的小朋友會過來把孩子手中的玩具拿走，希望自己可以玩一下。 很多父母會礙於情面覺得讓孩子玩一玩未嘗不可，畢竟這是一件小事，但是，這真的是一件小事嗎？
在3~6歲的幼兒潛意識中，根本沒有分享二字，他們只知道這個東西是我自己的，別人拿走之後，就不屬於我了。當別的小朋友想玩孩子的玩具時，媽媽應該首先詢問自己的孩子的意願，問她是否願意給別的小夥伴玩，如果不願意就可以拒絕，因為這是你的東西，你有自己的處置權。
試想一下，一個素不相識的孩子過來拿自己孩子的玩具，難道他這樣做就對嗎？為什麼人們總是把矛頭指向不願意分享的孩子和家長，而不去指責那個拿別人東西的孩子呢？
相比強迫孩子去分享，還不如告訴孩子，不要去搶別人的玩具。別人的東西別人有權利給你玩，也有權利不給你玩，因為這是別人的，你可以向別人表達你想玩的想法，但是絕不能去搶人家的東西，因為尊重很重要。
如果你不願意跟別人分享，媽媽也不會強迫你，因為我不可能為了別的孩子而傷害了自己的寶貝。
那麼家長應該在這方面如何培養孩子呢？
1. 鼓勵孩子可以進行分享，但是強迫孩子分享是不可取的
有的家長會礙於情面，當家裡來了客人的時候，就會把孩子的東西都拿出來，招待客人的孩子，這樣的話其實傷害了自己的孩子。 家長可以通過尋找孩子們共同的愛好來撮合孩子，培養他們的感情，當他們不再排斥雙方的時候，自然就會把自己的好玩具進行分享了。
2.當孩子出現分享行為的時候，父母要表揚和肯定孩子
父母的表揚和肯定對孩子來說是一種激勵，當孩子出現主動分享的行為時，家長不要吝嗇自己的表揚，告訴孩子，你這樣做表現很不錯哦。
3. 當孩子向家長主動分享食物時，家長可不要拒絕
很多老人在家裡，會把好東西讓孩子先挑，當孩子樂於把自己的食物分享給長輩們吃的時候，長輩們總會拒絕說我不吃，你自己吃吧。
這樣孩子就不會體會到分享的快樂，而且遭到多次拒絕之後，他不會再詢問長輩們吃不吃，更不會再親手為長輩們吃，他會覺得這些行為都是徒勞的，最後還是給我自己吃了，時間長了慢慢形成了習慣，孩子就不會懂得分享了。
4.要尊重孩子，不要替孩子做決定
當孩子不願意分享的時候，家長不要強求，更不能替孩子表達他的意願。相反要鼓勵孩子表達出自己內心的想法，這其實也在培養孩子有主見的好習慣。
5.不要期望孩子短時間之內變得懂事
孩子的成長是一個漫長的過程，作為父母不要對孩子抱有過多的希望，希望孩子在很短的時間內會變得懂事又大方。
孩子的成長要慢慢來，對孩子抱有的期望，要結合孩子自身的情況，這樣就不會讓你有心理落差感。
