與其改變父母，不如改變父母的“心象”
春節假期，本可如往年一般，走親訪友，宴席滿滿。談天說地，觥籌交錯……都可以很好的讓緊張的心情得到放鬆，也可以讓本來潛藏在家庭中的矛盾繼續潛伏。
然而今年的冠狀肺炎爆發，既沒有了走親訪友的機會，又延長了假期家人相處的時光。對於本來幸福的家庭，無非是多了幾天休息的時光。而對於一些潛伏在家庭內部的心理“疫情”，也就爆發了出來。
最近樹洞答疑中提問家庭問題中眾多，摘取一二，廣而分享。望作為一劑家庭免疫藥物，供參考。
昨日父母篇，今日子女篇。
點擊這裡，跳轉閱讀昨日文章——
一場疫情，讓潛伏在家庭中的心理“疫情”也暴露了出來 ——和孩子平等溝通，讓孩子心理“成人”
沒有邊界，隨意亂動孩子東西的父母
遇到這個問題，還是要從新中國建立說起……
為什麼這麼說，我們必須要知道，經濟基礎決定上層建築。
無論我們現在是80後，90後甚至是00後，我們要清楚我們的父母，大多數50-70後。雖然在不同的年代有不同的性格形成模式和行為烙印。但這些人都有一個統一的烙印——新國家的創建者。
這些新國家的創建者，往往需要“銳意進取，艱苦創業，風餐露宿”甚至“不擇手段”。
說到80年代，90年代的創業潮，也正是我們的父母風華正茂的時代中，大多數人都是在“野蠻生長”的精神激勵下發展起來的。即便沒有成為“原始資本之惡”的企業家，也是在“公私不分家”的組織中成長起來的一代人。可以說，一代人的成長中，界限從來就不是一個話題，因為根本沒有界限的概念。
“公家的就是公家的，個人的也是公家的，你跟我談什麼個人資產？”
“為了賺錢，一切手段都是必須的。”
只有一種情況，界限會出現——規避風險，比如：
“這事兒，不歸我們這兒管。”
“我們可不負責（後果）啊”
聽上去有一些負面，但這是沒有辦法的事情。
任何環境的起初發展都是如此——個體和母體融合，不分彼此，攪得亂七八糟，混亂不堪。這和孩子孕育期間是一樣的。媽媽就是孩子，孩子就是媽媽。
然後，時代總是會發展的，孩子總也是要出生的。經濟基礎實現了，人們開始追求美好生活。
心理，精神訴求越來越高。進而對於“自我探索”、“人我界限”、“心理成長”等話題需求也越來越多。
但是，一般做心理工作的老師不會告訴你，這是你的需要，不是老一輩的需要。
背後的原因，可想而知。
但是我想讓你清楚，當你和你父母探討你的價值觀和人生觀的時候，他們首先會很茫然，因為他們內心的臺詞是：
“老子過得橋比你走得路都多，還教育起我來了？”
“剛學幾天，就覺得自己翅膀硬了啊？”
“我生你，難道是為了讓我教育我的嗎？”
這些話聽上去，非常容易引發你們之間的戰爭。但如果你可以此刻停下來，再心理成長和分析一下，你有沒有發現——
父母的方式，仍然是融合且沒有界限的方式。
也就是：
我不相信你和我不一樣，我覺得你和我是一樣的想法/行為/信念；
你的東西對於我而言，就是我的。因為，你的生命都是我的；
如果你還是不聽，不認同，他們往往就會通過貼標籤，來間接地刺激和傷害你：
你看，你是個不孝順的孩子，而我是你的媽媽，你是個壞孩子；
你連為了媽媽，讓我用一下你的東西，然後自己再找一找，或者再買一支的願望都沒有，你這孩子真是糟糕透了！
如果你真的想繼續做心理探索和成長，並且很關注人心的模式，你需要體察到這一步——父母在用給你貼上“壞孩子”的方式，來折磨和讓你痛苦。
而如果你接受了這個痛苦，事實上，你並沒有和他們有界限，反而你在為他們的表達（絞殺）而受罪——這就是父母和孩子之間的“共生絞殺”。
而如果你選擇“我們就是有不同的價值觀，我不會把我的價值觀強加給你”，這才是真正的有邊界感。
因為你需要清楚的是，強制父母接受你的觀點，某種意義上，你也是沒有邊界感的人。
尊重的前提是理解，理解他們因為那個年代，而成為的樣子——我們每個人都難以抵抗歷史的洪流。
個人的心理成長，永遠是個人的事情。學習某些概念和觀點後，就強加給別人，本身就是沒成長明白的表現。
畢竟，每個人生來，都不是想要被教育的。
解決方案：保持你的界限，遵循他人的價值。
私人物品的前提是在私人空間中。但凡允許他人進入的空間，都難以叫私人空間。就如同告訴別人的秘密，永遠不要奢望別人為你保守。因為你告訴別人了，在別人看來，這就不是秘密了。
現實獨立（經濟獨立）是最基本的獨立，如果你真的很看重一些私人的空間和環境，請僅僅表達自己的感受和期待。至於對方是否可以接受，調整自身的期待。
必須需要注意識別的是，一旦面對自己的父母的“沒有邊界行為”而產生過多的情緒，一定證明自己還沒有明確的修煉好自身的邊界感。
就如同大白話說：“嘿，你看你這人，還沒咋地，你就先急眼了。”
先急眼的，大多理虧。
起碼你在意了。
在意就證明，你們並沒有真正的分離開，更不要談邊界——還需要繼續心理成長和探索。
還記得這句話吧：“認真，你就輸了。”
閱讀更多 薛藝 的文章
