青衫故人墨上花開
親密關係中的人往往把最大的寬容給了外人，最大傷害都指向了愛人。當然我們可以說家是避風的港灣，生存壓力如此之大，卑躬屈膝地在外面陪了一天的笑臉，回到家還不能撕去偽裝真實做自己，那豈不是要活活累死。於是婚姻成了競技場，我們把所有在外面的輸不起，都折算成回到家的必須贏。不敢諷刺老闆挖苦同事，但是可以指責老婆痛斥老公，對方如若隱忍包容就能成就我們的輝煌自信，對方如若反擊就會讓我們成為好鬥的公牛。
為什麼我們一定要在親密關係裡爭輸贏？兩個人來自不同的家庭背景，受不同的學校教育，有不同的生活習慣，有獨自的思維方式，有特別的價值觀念，出現衝突是一件再正常不過的事情，既然當初靠彼此的欣賞走到一起，理應也要靠彼此的欣賞才能走完餘生。一旦走入競技場，有了輸贏的目標，喚起了一定要贏的鬥志，暴力就成了解決問題的手段。當然這不是說絕對不能吵架，有的時候吵架的確也是溝通的方式。可是如果溝通方式只剩下吵架，而且又沒有分手的打算，那就要反思自己是不是要換一個方式。
換方式這事兒說起來挺難其實特簡單，就是改變一下自己的思維方式。反正你吵來吵去也沒吵出結果，顯然足以說明你根本無力改變對方。改不了對方改自己啊，換個心情去認知對方試試看，一定會有意外的驚喜。親密關係中的人，永遠都應該記住暴力是指向敵人的，那個人是親密的愛人，如果非要把婚姻比做沒有硝煙的競技場，只有愛和欣賞才是最終贏得對方的手段，你不但最終能贏了她（他），其實你也贏了自己，因為你給自己贏回了最美好的生活。
自在之思
我見過的天天吵架的都在一起生活呢。
說一個比較特殊的。
我姨和姨夫是自由戀愛，年輕時的姨夫非常勤快，也會說話，把我姨哄得跟他定了終身。
當時老人不願意，說看見我姨夫經常跟小流氓在一起玩，覺得他不靠譜。（所以說，老人們的話有時候是有必要聽的，起碼要好好分析一下再做決定。）我姨卻頂住壓力結婚了。
結婚後，過了一段安穩日子，後來我姨夫本性爆漏，吃喝嫖賭樣樣都幹，不僅如此，把家裡做生意的錢都花了。我姨家人都說她是自食其果，她為了孩子都忍了。
倆人一天幾小吵，幾天一大吵，甚至大打出手。我姨要離婚，姨夫說:離婚殺你全家。
於是我姨想等倆孩子長大成家，乾脆出家算了。可是外孫、孫子都需要人照顧，於是繼續以前爭吵的日子。
不同的是，倆孩子長大了，我姨夫成了眾矢之的，威風不起來了，但爭吵還是不斷，大到翻修房子，小到做飯放鹽多了……
前一段時間，姨夫喝酒，打了我姨，倆孩子又把我姨夫打了……
於是開始鬧離婚，結果我姨夫耍賴皮，一會威脅，一會跪地求饒……
最後不了了之，我姨說了，就是離婚，子女還得贍養他，與其讓他禍攪子女，不如自己受罪……
他們的婚姻其實已經影響到孩子了。二姑娘跟我姨一樣有主見，但比我姨更過得灑脫，年齡輕輕已經離婚了。無論怎樣，離婚肯定留下傷痛。
很多人都說，婚姻是搭夥過日子。其實能為自己活的人真的不多。
現在女人地位提高了，學識學歷都高了，觀念也變了。如果能和平相處最好，如果吵架不傷感情也無可厚非，能結婚都是緣分。
但實在過不下去，與其把時間都浪費在傷感情爭吵裡，不如快刀斬亂麻，必定人生苦短啊。
我不是個壞孩子
我隔壁有對結婚十年的夫妻鄰居，我也經常聽到他們夫妻吵架。有一次吵架完之後，那個女鄰居跑過來跟我借鹽做飯，好奇怪，吵完架還是那麼平靜無事。
我問她：大姐，幾乎天天聽到你們吵架，這麼多年是怎麼維持下來的？你沒想過離開嗎？
那個大姐說：剛開始吵架很難受，時間長了就習慣了，反而不吵不習慣。慢慢地，就一邊吵，一邊過日子。
其實，我還是不太瞭解這種相處模式，吵架多傷感情啊，萬一情緒上來說出一些傷人傷己的話，收也收不回來了。直到我看了一篇報道，它說：
美國進行的多項研究表明，爭論有助於伴侶專注於戀愛中的問題，並且爭論有利於問題解決。更有44％的已婚夫婦表示，每週一次的爭論有助於婚姻的溝通暢通。換句話說夫妻間的吵架讓兩個人的感情更堅固了。吵架意味著雙方積極尋求解決矛盾的辦法，只不過這種方法過於情緒化，而相互沉默，相互妥協的態度才危險到夫妻間的感情，反而使得問題積壓發酵成更大的怨恨，最後像一個不斷充氣的氣球隨時可能爆炸。
夫妻間恰當的吵架會讓雙方放下自我的抑制，表達自己的真實感受，也讓對方瞭解你的真實內心想法和需求。吵完之後，雙方會站在對方的角度想問題，從而有利於解決矛盾。
兩人相處總會有爭吵，有輸有贏，輸的一方心裡不好受，事實上爭贏的一方心裡也一樣不好受，所以，最好的做法是給彼此20分鐘，休息一下，可以聽聽音樂跑跑步，分散注意力。然後心平氣和的和對方溝通，表達自己的真實想法。
只要兩人相親相愛，那些吵過的架最終都會變成甜蜜的回憶。
貳菇娘
如果天天吵架，我覺得已經沒有必要在一起了，兩個人天天吵架說明兩人都不是可以為對方做出改變的人，矛盾這種東西是不可能被調和的，如果沒有在第一時間爆發出來，那隻不過是它在積蓄更大的力量。
最近我同專業的班群裡，有兩位同學就亮了，大四的時候兩個人就在一起了，算算時間在一起也兩年了，就是這養兩位同學，如今是有事沒事報個警，有空就去派出所聊聊天，這不在另一個同學的結婚典禮上還來了一波全武行。
若是不合適還是早點放手的好，這樣大家彼此之間還能相互給對方留點面子，相互傷害對誰都不好！
喜牧龍智能門窗
先請大家看個小故事，有個關係很不錯得大學同學，認識她老公時，兩個人有說不完的話，有很多共同愛好，生活的出發點和三觀都很相同，於是走進了婚姻的殿堂。和她老公結婚後，蜜月過了就開始吵架，每次都是男人挑起事端，吵架還沒有重點，同學氣哭了她老公還很緊張地取哄她。同學懷孕後，她老公還是愛找茬，有一次同學接了一個同事電話，討論業務，掛機後她老公說她愛打電話，有輻射，說著說著倆人又吵了起來，同學氣的痙攣了，差點流產，她老公害怕了，自責後悔加承諾，事情又過去了，時候同學和我說，她當時想出去住賓館讓他找不到的嚇嚇他，但是又怕他找她的時候著急出事，這就是情。有了孩子後，他們還是會吵，吵到女人都不會哭了，男人嘴皮子也利索了，吵過之後就是冷戰，冷戰期最長一星期，然後再和好。到目前兩個人有兩個孩子了，都懶得吵架了，生活從未被改變，一直在繼續！曾經我問過她，經常這樣小打小鬧也會不開心，沒想過離開嗎？她說：“我買東西從來不是因為便宜，是喜歡。嫁老公也不是為了湊合，是愛情。不吵架的時候她很緊張我很照顧我的，過日子嘛就這樣！”
世界上沒有完全相配的兩個人，感情都是磨合出來的。有的人，吵著鬧著、罵著笑著，一不小心過完了一輩子；也有的人，累了煩了、漸漸漠然了，卻還在婚姻的牢籠裡互相折磨。 如果兩個人在一起總是吵架，也要看因為什麼吵架，如果是男女都處於生理期心不順，無傷大雅。如果是感情出現了問題，或者碰到了底線問題，那就別將就了。有多少人被一段將就的感情拖累了一輩子，日子猶如一潭死水，讓人沒有半點期待。每天在外人面前強打精神，心中的孤獨卻無人能懂。 不合腳的鞋，穿起來腳疼，不合適的人，處起來心疼。
雨後彩虹般的夢
古云：不是冤家不聚頭。夫妻就是前世冤家。冤家見面，能不吵架嗎？
小時候，我最害怕的事，就是看見爸媽吵架。他們會為一盒肥皂吵，為一瓶頭髮油吵，為雞拉屎狗偷吃吵，五花八門。等我稍稍長大，到了城裡讀書，回家第一件事就是問弟弟妹妹，爸媽可吵架了？
等我談婚論嫁，我在心裡對自己說，不論跟誰結婚，我都不吵架。
但實際上呢？我爸媽現在70多了，依舊吵架。之前他們吵架，我會勸他們別吵了，都過一輩子了還吵什麼？結果我發現越吵越兇。後來我就不勸了，他們吵，我看書喝茶不搭嘴。我終於總結出來：其實吵架也是一種愛的表達。在乎對方，沒得到應有的回報或響應，就會吵架。
而我在年輕時也曾立志，婚內不吵。但通過生活經歷得知，吵架幾乎無法避免。產生分岐的時候太多，各執已見。
不吵架的夫妻，不正常。不是彼此麻木到連架都不想吵，就是各情鬼胎，視若空氣。
但是，夫妻吵架要講究原則。不能把吵駕當成攻擊，否則後果就嚴重了。
1，就事論事。吵架也是一種溝通，但一定是就事論事，把事情的方案和結果"吵"出來就結束。
2，有理有節。夫妻吵架輕在理，重在節。都說家不是講理的地方，所以想要在家裡爭出輸贏，本身就困難。一旦覺得分不出高低，就保持克制，點到為止，且聽下回分解。
3，控制範圍。夫妻吵架最忌諱的，是擴大戰線。比如女的回孃家告狀，男的跟爹媽訴苦。這是夫妻吵架的死穴。夫妻矛盾只在你我之間解決，千萬不能尋求第三方理解或援助，否則很容易把小矛盾擴大成大矛盾。
婚姻一輩子幾十年，沒有不吵架的夫妻，只有不懂方法的吵架。吵架有利於情緒的喧洩，有利於增進夫妻的瞭解。但要適當控制方法和頻率，建立在彼此尊重的基礎上。
老牛彈情
經常吵架說明在生活中一些觀點不同，和能不能生活在一起就我個人來看關係還真不大！
我和我老婆幾乎每天都吵架（小吵）但是我們結婚十年了兩個女兒，感覺感情上沒有應為吵架而出現裂痕！
有的時候兩個人都比較有主見吵架是難免的要學會適應和看開一些，喜歡你對你好才會把自己內心真的想法表現出來如果只是敷衍你什麼都說“好”，“是”那麼生活將非常乏味！
有句話說的是:經常得小病的人看是身體不好但是沒有大問題，不經常得病的人看是身體好得上就是大病！過日子也是經常打打鬧鬧的反而過的很好！
反之看是和睦的家庭吵上就是“大的”！
大亮的生活日記
我現身說法吧，我們兩囗子相距一百公里左右，我在別的地方搞了個養殖場，專做土雞蛋，老婆在自己家族上市公司做總助。開始還能接按時過來團聚，後來就沒辦法按時團聚了！就開始不信任，吵架。以前還能每天通電話，現在基一兩個星期都不聯繫！形同陌路，我看不慣她，現在她也看不慣我。見面一句話也說不出來。很後悔
陌上桑生態農場
能一起吵架也是修來的緣分，如果不然，這輩子你們都遇不到。為什麼要吵，因為要求太完美，現實太殘缺，太過於在意某些東西了。讓自己放鬆放鬆。記得有個這樣的故事，一個小孩因為一雙球鞋沒有買到哭得很傷心，當他看到另一個小孩子沒有雙腳的時候，再也不哭了。
我的先生是個四六不懂的外國人，跟他講道理真是像在地獄交談，我的家人也很討厭。我跟家人講，先把他當作一個傻子，自己家的傻子總不能扔了吧。後來，慢慢發現，這個傻子四維比較正常，後來又發現，這傻子還愛幹活，慢慢覺得，這傻子有時候還挺可愛！
換一個角度，可能你會越看越順眼的。
雲海舞窕
我肯定告訴你，能。很多老年夫妻吵吵鬧鬧一輩子不是都過來了嗎，你們有什麼不行的，在說適度吵架，把問題放在桌面上，也有利於矛盾的解決。而頻繁的吵架則有以下的危害。
1，使本不合諧的夫妻關係變得更加冷漠，最後有可能分道揚鑣。
2，父母是孩子的第一任老師，你們讓孩子學到如此的婚姻經營模式，他們將來會幸福嗎？
3，吵架傷心後，有的女人會到自己父母家哭訴，會造成雙方家庭的介入，更不利問題的解決。
4，有的女人為消滅怒氣，會到商城買一些有用或無用的衣服物品等，造成不必要的開支，有些男人對酒更加依賴。
5，生氣發火不利於身體健康，有人生氣後血壓升高導致頭暈目眩，有人生氣後吃不下飯，氣帶而血不行，最後引起胃疼心臟病等。
6，夫妻倆心情不好，容易遷怒別人，工作會不順利，注意力不集中，易發安全事故。
7，容易引起別有用心的人介入，造成新的事端。
以上危害，可以說不小，細思之下又都是芝麻綠豆的小事引起，沒理的不認錯，有理的得理不饒人。家是溫情之地，不是講理的地方，要學會站在對方角度看問題，不要鑽牛角尖，要理解再理解，要包容再包容，共同渡過快樂幸福的一生。
