米妮小仙女3
大家好，我是王小無[耶]@王小無。
在愛情裡追求浪漫，生活中的相處首先被考慮的一定是舒服，雙方願意我們才會在一起。追求浪漫，不僅是一個雙方瞭解的過程也是一個能看出我們是否願意為對方付出的過程。而後才會考慮物質生活，當然物質生活是必須要考慮的。對方開始考慮物質生活，一方面是已經在計劃我們的未來，如果他只是想和你玩玩，根本沒必要在意你的物質生活，想辦法自己高興就完全ok了；另一方面是物質是生活所需，只先要活著這一條，你就已經沒有反駁的餘地了。當然，不缺戀愛初期玩心大發，後來發現雖然瀟灑但提前透支未來的日子要改變了，也是生活的方式。
王小無
愛情，最終會變成親情，從追求浪漫到為了生活，為了衣食住行，為了柴米油鹽，每個人年輕的時候都會追求浪漫的愛情，我年輕的時候也是想著各種浪漫，女朋友不管去哪裡，我都是親自接送，女朋友生日，都會買禮物慶祝，我去外地，也會給她買些小禮物，結婚以後開始兩個人生活，經常做她喜歡吃的，後來買房買車養小孩，生活的擔子把人壓得腰都直不起來了，物質上的都不好保證了，哪有有心思去製造浪漫啊，現在我和我老婆的關係，我就覺得是親情了。
重慶忠縣小哥
這個年代真的不是一個有情飲水飽的年代，沒有錢你們天天睡茅草屋，你們哪來的愛情？我比較贊同，兩個人有經濟能力，這樣才能夠共同創造幸福，貧賤夫妻百事哀是真的！
我覺得物質是生活的基礎，女孩子追求物質也不可怕。很多人說女孩子現在太現實了，現在太物質了。
可怕嗎？她們只是把自己的需求實實在在的說出來了而已，而且你不物質嗎？每個人都想要更好的生活，女孩子對於未來有一定的需求很正常。
她們需要更好的未來，她跟你說，是希望你倆一起創造出這個更好的未來，而不是強迫你必須給他一個更好的未來。
而男孩子物質也很正常，他們需要努力，努力是對一個家庭的責任，是對愛人的責任，是對更好的人的責任。
所以你沒必要去批判誰，物質怎麼了？你不物質嗎？誰不想要更好的生活，誰不想實現經濟自由。
只不過我們在談戀愛的時候先把這個條件說出來了，避免少走彎路而已。
我是一個年輕人，我追求物質，我自己努力得到這些東西，我希望未來的另一半也可以努力
小園徑香969
是的，現在的女子多趨向於“浪漫現實主義”，也就是愛情與物質並重，只有愛情，沒有物質，喝西北風式的浪漫，她沒有辦法接受；但僅有錢，沒有感情的婚姻，她也犯不著走進去受罪。
總之，物質就這樣輕而易舉地俘虜了愛情。愛情何其輕，物質何其重。現代的女人常常說，貧窮的愛情我不要！然而，儘管現在的愛情包裝得奢侈美麗，但愛情的品質已經變了。我們終於發現，愛情成了一個多彩的氣球，必須注入物質的氫氣才能變得渾圓、完滿。但是，在物質籠罩下的愛情，就真的那麼幸福美滿嗎？
然而，現實就這麼殘酷，儘管女人明明知道物質的脆弱，但在其與精神的天平上，她們還是會偏向前者。作為一個男人，如果你是一個窮小子，除了努力奮鬥，別無他法；如果你是一個有錢的男人，也要躲開那些過分貪慕虛榮的女人，因為她可能讓你人財兩空。
總之，大部分女人都已經覺醒，她們知道，經濟獨立才能獲得真正的獨立，才能更快樂地享受生活。變得越來越物質，並非物是人非。
物語星流
現在很多人都說，女人很物質，不要和物質的人結婚，但其實事情錯的，現在的人或多或少的都會物質，畢竟是很現實的問題，沒有物質你怎麼生活，吃喝住行，哪一樣不需要花錢，不物質你首先就活不下去了，連生活做起碼的要求都打不到那還談什麼愛情呢。男人，給予女人基本的物質基礎，這是責任擔當。
生活中總是存在著很多不用的因素，如果說在物質生活可以得到保證的條件下，追求更好的生活還是愛情呢，在這種情況下我想應該會有大部分的人會選擇愛情了，因為生活得到了保證，如果在一味地追求物質那才是現在社會上所說的物質女人。但也不能一致否認物質的人，他們也可能是有迫不得已的原因的。
這兩個是互相撐託的，缺一不可，光有金錢，沒有愛情，或兩個人沒有共同語言，甚至性格不合的，我覺得這個時候的金錢比空殼的愛情更實用。如果在真正的婚姻中客觀的來說，二者真的是缺一不可，兩個人只有浪漫的愛情，只有你儂我儂，我多麼多麼愛你，我許諾給你多麼多麼好的生活。
當然如果足夠敢勇，足夠自信，缺乏麵包依然轟轟烈烈的愛情其實更能鼓舞人心，不過這會很難的，也許是當下社會極少數的。
弗拉鳴哥
物是人非嗎？只能說是人生中每一個階段的需求不同。
🌈年少時代覺得，白襯衫下課鈴桌上的牛奶晴朗的天空，就能讓人怦然心動，聽著甜甜的歌曲幻想著自己的王子也能像偶像劇那般出現在身邊，作業疊在一起都能開心一下午。
🌿後來經過了懵懂，學會了如何照顧對方的感受，知道了在經期不能只說多喝熱水，懂得了不能隨便幫別的女孩子擰瓶蓋，但因為一些異地的距離，時間的洗禮，某人的阻攔，安全感的毛病等，還是失去了對方。
🥦再後來，開始嘗試所謂的相親，發現其實很多也並不是那麼討厭。第一眼不喜歡就直接說明不要耽誤彼此，喜歡就繼續瞭解，合適就在一起。這裡是可以選擇的，並不是妥協和捆綁。只是每個人的選擇都有自己的一套準則，有些是帥氣，有些人是貼心，有些人是富裕，有些人是感覺，都沒有錯啊，這就是每個人自己的需求嘛。
不必感慨自己怎麼變得物質了，每個人都有自己成長改變的階段，最主要記得要快樂！🎇
（要快樂呀🙆小西小西～）
Nineteen
兩個人能走向婚姻殿堂最重要的是什麼？
簡單粗暴就兩點：
一、男人關心女人，女人尊重男人。
二、兩個人能夠在婚前建立：發現問題--溝通問題--解決問題的機制。
下面細說，全文花三個晚上寫成，全乾貨，後面還有戴夢令溝通技法。有點長，大概閱讀需要十多分鐘。可以隨手收藏或贊，閒時觀看。
一、男人關心女人，女人尊重男人。
太多的婚姻案例裡，沒有原則性問題，卻鬧得要離婚，大多就是因為這句話沒有做到。
1.“男人關心女人”：
太多的喪偶式育兒了，家務女人做，班女人上，孩子女人生，孩子女人帶，更有甚者，孩子都是女人養。哪個女人能長期承受這些？
哪怕就在口頭上關心，那也總比把女人的付出當作理所當然要好吧。從原始社會起，就是男耕女織，男主外女主內。而現在，女人又內又外，女人是超人嘛？
女人一憋屈一不高興，那這個家就別想開心了。孩子會受母親情緒影響而不快樂，丈夫也會覺得妻子怎麼一言不合就指責我呢？惡性循環。
以前有人跟我說：“我丈夫可自私了，天天不著家，上班早出晚歸，放假就跟一幫朋友出去玩。一點都不關心我和兒子。我兒子生病了，還都是我一個人帶孩子打點滴呢。”
“平時我還得上班、做飯、給兒子輔導功課，根本就沒有我的時間啊。”
“可我丈夫呢，國慶放假好幾天，他就跟一幫驢友出去露營。我只好帶著兒子和我的閨蜜夫婦和閨蜜的孩子一起周邊玩玩。看著人家兩口子恩愛，我獨自心傷啊。”
我問：“你們日常交流怎樣呢？”
妻子說：“就沒什麼交流，說不到一塊兒去。有一次，兒子在做作業，他就在旁邊抽菸。我就說：‘你趕緊去陽臺抽去！’ 他偏不，非說他把窗戶打開就行。你說他自私不自私。”
你看這個丈夫是典型的不關心妻子，不照顧家庭。只是也伴隨夫妻溝通過少，於是惡性循環，造成了婚姻困境。
解決的方式只能遵循：“男人關心女人，女人尊重男人”這一原則，才可能有轉機。
2. “女人尊重男人”
很多女人啊，自己並沒有意識到自己不夠尊重自己丈夫。可是一聽他倆對話的錄音，或者一看他倆溝通的聊天記錄截圖，那種指責、抱怨、貶低丈夫的話語，撲面而來。
妻子反而一臉萌地問我：“為啥他就不回我呢？老師你說為啥他就是個迴避型呢？”
NONONO，這個不是迴避型，人家是被噎得氣得說不出話，人家是自尊心受到嚴重打擊無力吐槽。
二、兩個人能夠在婚前建立：發現問題--溝通問題--解決問題的模式。
這個超級重要啊，只要真正建立這種模式，是可以及時化解掉大部分的婚姻問題的。很多的出軌、吵架、不可開交等等，除了真的渣以外，大都是由小問題開始發展的。
小問題發現不了，然後問題裹問題，一層一層，問題變大，最後裹成了一個炸彈。有一天，最後一點火星點燃了炸彈，“轟”，婚姻的大廈就塌掉了。
千里之堤毀於蟻穴，也是同一個意思。
那麼我們需要有這種發現問題的機制，能看到蟻穴，能清理掉蟻穴，就能夠防止堤壩被毀。
1.怎麼樣才能發現問題呢？
首先要雙方能夠敢表達出來啊。夫妻之間有容錯機制，能夠相互接納，哪怕說出來不好聽，但是有些事情說出來比不說出來要好太多。
吐槽大會設定：
那就設定一個每月吐槽日，那天有2個小時可以互相吐槽嘛，就像吐槽大會一樣，在歡樂的氣氛當中，這2個小時裡說的話，大家都不可以生氣。
都可以說出自己最想要的需求，和最想對對方說的話。
這樣就可以避免問題層層包裹啦。
2.怎麼樣溝通問題呢？
01 確定溝通的目標：是夫妻和睦，解決問題，而不是爭輸贏，也不是分高下。
02 找到問題的要點：找到問題背後的根源。
03 交流：要尊重，拋開情緒，陳述客觀事實，而不是指責。
正確的句式：陳述事實+描述感受+不帶攻擊的選擇疑問句
妻子說：”你就是不在乎我（指責），你根本沒把我當你老婆（指責）！你這樣讓我難堪是什麼意思？（攻擊）”
這是指責，不是陳述客觀事實。
正確的說法是：
“我看到你發的和女性朋友吃飯的朋友圈（陳述事實），這讓我覺得不舒服（描述感受）。我想問一下你，是你沒有考慮到我的感受，還是故意發給我看，還是隻是老友見面很開心就發了呢？（不帶攻擊的選擇疑問句）”
04 言簡意賅
直接表達，不繞彎子。
05 十分鐘溝通
1. 雙方只講觀點、客觀情況、感受，不指責，不臆測。
句式：陳述事實+描述感受+不帶攻擊的疑問句
2.先後發表觀點，形式用1-2-3-的句式，簡練，只講要點。
3.相信對方，保持共情。
4.用1-2-3句式商量好後續改善方案。
5.結束衝突。乾淨利落。
6.如果沒有解決完全，再重複一次十分鐘溝通法。
3.怎麼解決問題呢？
問題形形色色，但是有個統一的原則，牢記就好。
這個原則是：相信對方，積極行動，團結一致。
比如妻子覺得丈夫不夠體貼自己，丈夫回家晚，應酬多。
那要解決的話，首先溝通為什麼妻子會這樣覺得，具體介意哪些事情。
如果只是誤會，那麼雙方可以做一些事情，重建信任感。。
妻子埋怨丈夫回來得晚，應酬多。
那丈夫就多給妻子通電話，稍微說一下行蹤，回家後分享一下見聞給妻子，或者有些場合可以的話，應酬帶上妻子一起，讓妻子安心。
而妻子呢，也可以把注意力更多放在自己身上，多找些自己感興趣的事情做，就不會過於粘丈夫了。
再加上在家的時候，增加親密動作和夫妻間的日常交流，增進夫妻感情。
這樣，妻子不胡亂猜測，信任丈夫；丈夫在重建信任過程中，由於投入了實際行動，也會意識到妻子對自己的用心，更加在乎妻子的感受，注意言行，加多關懷了。
那麼蟻穴也就容易解除，婚姻的堤壩也就安全了。
哆啦A夢的奇怪口袋
愛情的感覺，實際上是多巴胺分泌帶給你的。
正常情況下，隨著時間的流逝，多巴胺不會一直給你像剛墮入愛河時那樣的熾熱、濃烈的快感。
這就是為什麼很多人熱戀期過後總懷念熱戀時的激情，同時又感嘆它的短暫。
浪潮退後，海灘上露出來的除了沙子，還有刺腳的碎石。初戀的熱情越消退，你發現戀人不如你心中美好願望的地方越多，你開始挑刺，你開始把當初“我喜歡的其實是你對我的愛”這個認知越推越遠，取而代之的是越來越多的心裡的挑剔和比較——“你怎麼跟我內心期待的完美樣子有點不一樣了？”
“情人眼裡出西施。”
戀人的樣子，很多時候本來就是你勾勒出來，當你的意識裡關於完美戀人的種子慢慢被消耗，你就會慢慢感覺，那個與你朝夕相處的戀人，開始變了，變的越來越讓你失望。於是，你們再沒有從前交心， 只好開始轉向物質的期待。
你們不像以前那麼羅曼蒂克，你們越來越看重對方為你的物質付出，你們甚至用對方願意付出的物質意願來考驗對方，你們不知道這樣會對信任的傷害有多大，你們已經離愛情遠了，卻埋怨對方不願為自己付出物質代價，埋怨對方窮困潦倒不上進，沒有估計過你們共同的將來，說對方變了，不愛你了。
其實，是我們自己變了。
浪漫的關係就像你們共同的花園，如果你們沒有經營的智慧，都只是一直欣賞花、摘花，卻沒有人澆花，種花……花總有一天會枯萎，甚至死掉。
浪漫的關係又像銀行的共同存款，如果一直只取不存，存款終會耗盡。
所以，這世上是存在激情永在的愛情的，不是所有浪漫的愛情都會走向衰亡，轉向對物質的期待。
“當你每在熱戀中呆一秒鐘，你就離激情的消退近了一秒”
想要源源不斷、甜蜜的愛，秘訣就在於:還在熱戀中時，就開始感恩對方的愛意，並不斷地回報同樣的愛，永遠不要把得到的視為理所當然。
大唐小野
不是的！愛情裡，追求浪漫到物質不是物是人非，當初的美好也不是浮雲。
愛情裡，愛人懂浪漫無疑是一件特別幸福的事。然而，愛情💏裡只有浪漫或只追求浪漫卻不是完美的愛情。因為愛情最終會直面婚姻與現實生活，愛情中的浪漫與婚姻的責任、生活中的財米油鹽醬醋茶直面碰撞時，浪漫便顯得不堪一擊。
愛情的最終歸宿是婚姻與生活。對於婚姻，你有孩子與愛人需要照顧，卻不像只有愛情時那樣灑脫，因為肩上有了責任。如何才能照顧好愛人和孩子？只能通過努力，為她們創造好生活！同時一個人的精力與時間是有限的，當他忙碌與創造好生活，浪漫的心思自然會變少。另外，物質是基礎，物質基礎好，便會減少婚姻中的矛盾。因此，浪漫到物質不是物是人非，反而是更愛與更在乎！他想給你們更好的生活，想你們永遠地幸福地在一起！
當初的美好不是浮雲。美好的回憶會成為你的一部分，它不會消失，直到你想把它遺忘！世上沒有美好的事情會一直延續，因為最美好的往往留了在我們的回憶中！
再回首，
平平淡淡、從從容容，
才是真！
快樂肥妹
愛情裡本來就沒有對與錯，從追求浪漫到變得越來越物質，是因為人都是會長大的，雖然不否認愛情的純真，但是愛情並不是只靠愛情活著的，這句話聽起來好像挺殘忍的，但愛情就是這麼回事兒。
愛情裡追求浪漫的時候可能是隻處於愛情的初始階段，那個時候的男女只是一味地追求情真意切，只是覺得愛情才是偉大與純潔的，不容任何東西來褻瀆，其實這種想法是非常片面的，也是不成熟的表現。
愛情裡追求物質的時候也不能說是物是人非，愛情裡總會有個人先想的明白，所有的愛情沒有物質的支撐也不會長久，可能我又說出了殘忍的真像，沒辦法，愛情真的不是僅僅依靠愛情存在著的。
愛情裡最好追求浪漫與物質參半，這樣的愛情我覺得是可以長久的，有所需必有所求，只要能夠明白需要的是什麼就可以了，愛情裡沒有對與錯，也沒有從浪漫到物質就是物是人非的概念，有的只是兩個人相互扶持的勇氣。
愛情是個什麼東西，可能我們都聽說過卻沒有見過，是不是這句話聽上去很熟悉？其實愛情我們都見過，只是每個人理解的愛情不一樣罷了，他眼裡的愛情不一定是你想要的愛情，就是這麼簡單，愛情並不只是卿卿我我你儂我儂，愛情還是磕磕絆絆吵吵嚷嚷。
最後祝大家都找到自己心中愛情的樣子，如果不是也不要氣餒，因為那可能是別人羨慕的樣子，換句話說：你正在經歷的痛苦有可能就是他人羨慕的甜蜜的模樣！
