《熱鍋上的家庭》這本書，作者是一對師徒，師父名叫卡爾，是美國的一位醫學博士，也是一位精神醫學教授。徒弟名叫奧古斯都，原本是卡爾的實習生，後來由師徒關係發展成了合作關係。

作者用講故事的方式，講述了大衛一家重新建立家庭秩序的故事。他們是怎樣從四分五裂的局面，通過求助家庭治療師，最後解決了矛盾和問題，讓家庭迴歸正軌。

藉由大衛一家所面臨的家庭矛盾，作者帶我們認識了家庭治療的全過程，也向我們解釋了為什麼每個人都逃離不掉家庭系統對自己的影響。

接下來，我從三個部分來解讀這本《熱鍋上的家庭》：

第一部分，什麼是家庭結構？為什麼說所有的家庭矛盾都源自於家庭結構出了問題？

第二部分，作者在整本書中貫穿了大衛一家的家庭治療過程，我們來看看，大衛一家的矛盾都有哪些，是不是你也有這些矛盾，最後作者是怎麼通過家庭治療的方式來解決這些矛盾的。

第三部分，我們重點來講，為什麼一個家庭裡的矛盾，每個人都有份。

01 家庭矛盾，源於家庭結構出問題

首先來說一說什麼是家庭結構。

每一個家庭都有自己特殊的構成，比如說：有的家庭有一個孩子，有的家庭有兩個或是三個；有的家庭是三代同堂住在一起，有的是小家庭獨立門戶；有的是單親家庭，還有的是單親之間的重組家庭等等。

不管這個家庭是一個什麼樣的結構，都可以用“階層”這個詞來統稱。家庭成員再多或是再少，都是有階層劃分的。而階層的基礎，是“權力”。

也就是說，處於一個家庭中階層比較高的那個人，擁有最高的權力，然後依次往下遞減。

通常來講，一個家庭中權力最高的肯定是父親或者母親。當子女長大成人了，父母也老了之後，這個權力會有一個交接，轉移到子女手上。

如果是那種三代同堂的家庭，輩分最高的長輩，如果頭腦還比較清醒，又有一定的能力，也有可能會成為這個家掌控權力的人。

假如一個家庭的階層是混亂不清的，或者當一些成員的階層受到侵犯的時候，那麼，家中某位成員的心理就會產生偏差，矛盾也會就此產生。

打個比方，假如一個家庭中，母親不斷地在子女面前說丈夫的種種不好，那就等於是跟子女站在了同一條戰線上，在聯手對抗這個家的男主人。

其實這種情況特別常見，很多媽媽都非常喜歡在孩子面前吐槽老公，或者是跟孩子傾訴自己在她們父親那裡受的委屈。

在作者看來，如果母親這樣做，就等於是冒犯了一個家庭的階層結構。

再比如說，如果大家庭中的奶奶，經常在孫子輩面前說自己媳婦兒這不好那不好的，也就等於是在聯合孩子一起對抗孩子的母親。

這種情況也很常見，很多婆媳矛盾都是這麼引起的。通常我們會覺得，是因為這個奶奶說了媳婦兒壞話，引發了婆媳矛盾。

但作者告訴你，本質上是因為這個奶奶把家庭的階級層次搞亂了，所以才引發的矛盾，甚至還會引起夫妻之間的矛盾。

作者師徒倆經常會接待各種各樣前來尋求治療的家庭，他們發現，每個家庭都有自己的家庭結構和家庭規則，就像一個公司一樣，它的模式是長年累月塑造起來的。如果對原來的形態結構感到滿意的話，他們也就不會來尋求治療了。

所以作者認為，不管什麼矛盾，都是因為家庭結構出了問題，可以說，所有的家庭矛盾都是“家庭結構之戰”。

你可能會說，我結婚成家了，獨立門戶了，或者我搬出來自己住了，不就能脫離家庭結構了嗎？不就沒有矛盾了嗎？

還真沒有這麼簡單！這本書的作者認為，沒有人能脫離家庭結構來談論幸福感。這一點我也很認同。

《安全感》這本書裡提到了一個觀點——你的安全感很大一部分來自於你身邊的“重要他人”。

什麼是“重要他人”呢？就是能跟我們保持一個手臂以內親密距離的人，大概就是30-50釐米的樣子。當對方拍你的背部或是撫摸你的背部，你不會覺得尷尬不安，那這個人就很有可能是你的重要他人。

你可以試著想一下，這樣的人，大多應該是你的家人，或是你的伴侶。

所以，《熱鍋上的家庭》這本書的作者奧古斯都和卡爾所說的“家庭治療”，就是以家庭為對象的團體心理治療，一般情況下，每位家庭成員都需要出席，這樣治療才能順利展開。

在《熱鍋上的家庭》這本書裡，貫穿了大衛一家的家庭治療過程。接下來，我們就深入到大衛的家庭中去，看看他家都有哪些矛盾，是不是你的家庭中也有這些矛盾，作者是怎麼通過家庭治療的方式來幫助大衛一家解決這些矛盾的。

02 青春期的叛逆女兒，孩子天然想做家庭的保護神

大衛是一名金牌律師，他的妻子叫卡羅琳，夫妻倆有三個孩子：大女兒克勞迪婭16歲，正處於青春叛逆期；二兒子叫丹，11歲，非常調皮；小女兒勞拉，才6歲。

大衛一家之所以要來進行家庭治療，是因為16歲的大女兒克勞迪婭最近進入青春期，變得非常叛逆。經常跟媽媽吵架，還時不時就要離家出走、夜不歸宿。

有一次，她甚至鬧著要自殺。這可把大衛夫妻倆嚇壞了，他們倆嘗試了各種方法，仍然無濟於事，最後不得不來尋求心理醫生的幫助。

家庭治療的第一回合，大衛和卡羅琳只帶了兩個女兒來到作者的辦公室，作者就問他倆，“你們怎麼沒把兒子帶來呢？”夫妻倆很不在乎地說，“哦，兒子在上課外輔導班呢，再說，他也沒必要參加吧，畢竟我們今天討論的是我大女兒的問題。”

但作者還是堅持，一定要等大衛的兒子來了之後，才能進行正式的家庭治療，因為這整個過程是要求全家人參與的。

於是，這一家四口就在辦公室裡等丹。等待過程中，大家就隨意聊著天，結果聊著聊著呢，大女兒克勞迪婭和母親卡羅琳又吵起來了。幸好沒過多久，二兒子丹終於出現了。

作者讓男主人大衛先開場，說說這個家庭的矛盾情況。大衛很驚訝地說，“從我開始啊？要不從我太太先開始吧，她比較瞭解情況。”作者說，“不行，正因為你是個局外人，所以更應該從你開始。”

你看出來沒有？這個大衛和現代很多家庭中的父親角色很像，他們常常在參與家庭討論的時候感到不自在，而且經常會以各種藉口逃避矛盾，把焦點引到自己老婆身上。

就拿那部電視劇《都挺好》來說吧，倪大紅扮演的父親，每次家裡一出現矛盾或是爭執，他就藉口去上廁所，溜之大吉。導致最後一個家庭成為女主人的一言堂。

表面上看，是因為女主人太過強勢，實際上，男主人的逃避也是促使矛盾惡化的重要原因。

在作者的敦促下，父親大衛逃無可逃，於是開始陳述了，他說，“我想我們家大體來說是相當平靜的，也很傳統，我是個十分忙碌的律師，所以我希望家裡的事情總是能很平順，實際上也通常是這樣，除了我們的大女兒克勞迪婭。”

說到這裡的時候，大衛就進行不下去了。作者轉而向他的兒子丹提問，“你能幫幫你爸爸嗎？你說說你對這個家有什麼看法呢？”

十一歲的丹一出場就語出驚人，一副小大人的派頭。他說，“通常呢，克勞迪婭會做些事，比如把房間弄得亂七八糟，把課本忘在學校，在外面待得太晚……然後媽媽就會對她大叫，克勞迪婭就會把自己關在房間裡生悶氣。

爸爸回來以後，克勞迪婭還是在樓上的房間裡，爸爸就會去問她怎麼回事，這時候，媽媽就會跟我抱怨爸爸袒護克勞迪婭。這之後大家就會彼此不說話。”

作者就進一步問丹，“那最近幾個月事情有什麼變化嗎？”

丹說，“現在姐姐不常住在家，她一生氣，就會對媽媽吼幾句，然後摔上門就走了，一兩天都不回來。如果爸爸也剛好在家，克勞迪婭走後不超過十分鐘，爸媽一定會吵起來。媽媽想要報警，爸爸不讓，說克勞迪婭不會有事的。”

作者問丹，“那爸媽吵架的時候，你在做什麼呢？”

丹說，“我還能做什麼呢？我只能把妹妹弄哭。因為只要妹妹一哭，爸爸媽媽就會立刻停止爭吵，然後過來哄妹妹。”

作者又問丹，“除了因為你姐姐克勞迪婭，你的父母還會因為別的事情吵架嗎？”丹想了想說，“好像也有別的事！媽媽非常不喜歡爸爸過度工作，但是爸爸總是在工作，他一回到家，就把自己關在房間裡加班，他真是喜歡工作！但媽媽從不對爸爸抱怨，只會跟我說。”

作者又反過來問，“那爸爸對媽媽有沒有什麼不滿呢？”丹想了一會，突然說，“有！我外婆！你知道，我外婆很老了，她非常難伺候，所以我媽就得常常去探望她。

爸爸不喜歡外婆總是指使媽媽做這做那的，而且也無法忍受電話費和機票錢。”

你別看這個名叫丹的男孩才十一歲，對家裡的情況簡直是瞭如指掌。作者問他，“你怎麼知道的？爸爸跟你說過嗎？”丹說，“我是無意間聽到爸爸跟克勞迪婭說的。”

說到這裡，矛盾就很清楚了。爸爸跟克勞迪婭抱怨媽媽，媽媽呢，跟丹抱怨爸爸，家裡就分成了兩派。表面上看，是女兒青春期叛逆的問題。

深層次的問題是，大衛和卡羅琳的夫妻關係已經矛盾重重，互相不滿意。而女兒只不過是充當了夫妻關係不和的替罪羊。

在接下來的詢問中，也印證了這一點。

妻子卡羅琳一說到自己的婚姻就開始哭了起來，因為她也隱隱約約地感覺到婚姻出現了問題，但是不知道問題出在哪裡，因為一切看起來都很正常。

作者就慢慢地引導卡羅琳，作者說，“從你兒子的敘述中，聽起來好像是你先生愛上了他的工作，而你在和你母親交往，是嗎？”卡羅琳很痛苦，回答說，“是的，我確實痛恨他的工作，他也確實痛恨我媽。”

所以矛盾的癥結就在於，大衛和卡羅琳結婚多年，兩人之間的溫度早就已經冷卻，甚至出現了很大的裂痕，但這對夫妻倆誰也不敢去觸碰他們自己的問題，因為他們害怕失去彼此。

於是就各退一步，各自找了個替代品——大衛沉迷於工作，卡羅琳則過度關注小孩跟母親。

尤其是大女兒克勞迪婭，她主動充當起了父母關係惡化的替罪羊，企圖解救父母的婚姻。因為媽媽一直不敢和爸爸吵，所以女兒一次又一次地激怒自己的媽媽，教會媽媽去反抗。

而一旦媽媽的這種憤怒被激起來的時候，她就離家出走了，這時候媽媽能夠跟爸爸吵一架了。

這個分析聽上去是不是很不可思議？

德國著名心理學家海靈格說過：“孩子天然就想做家庭的保護神”，很多充滿矛盾的家庭，子女會特別叛逆，有的小孩通過離家出走的方式，逼迫父母先把矛盾放到一邊，而團結起來。

針對克勞迪婭的問題，作者提出了一些解決方法——

首先，父母要表現出理解和包容的一面，對於已經長大成人的孩子，不要再過多地干涉他們的一舉一動。同時，父母在孩子面前也要更充分地表露自己的感受，讓孩子知道父母的困惑和問題。

其次，孩子也需要改變。他們要意識到長大成人意味著更多的責任，遇到問題不要一味怪罪父母，而要懂得跟父母協商解決。

第三點，在家裡要建立一個新的語言系統。在說話的時候，只談論感受，不要只是發洩情緒。比如，母親卡羅琳不應該說，克勞迪婭只會偷懶。而應該說，我在廚房裡忙不過來，你能來幫我嗎？

最後，不管遇到什麼矛盾，不要把矛頭對準某一個人。把家庭看做一個整體，遇到問題，大家一起商量解決。

03 傲慢無禮的兒子，在父子關係中找到合適定位

家庭治療到這裡，大衛一家的母女關係得到了一定的緩和。但是，家庭矛盾並沒有完全終止，沒過多久，二兒子丹又成為了父母關係不和的第二個替罪羊。

事情的經過是這樣的：有一天晚上，丹在睡覺前想起第二天要借姐姐的自行車。他就出來對樓下的爸爸大喊，想請爸爸幫自己寫張字條放在桌子上，好讓姐姐回家的時候可以看到。

爸爸就說，你自己下來寫吧。但這個時候呢，媽媽也在另一個房間大喊，呵斥丹趕緊上床睡覺，不要下樓。於是，丹就只能喊爸爸上樓來拿紙條。爸爸正準備上樓的時候，媽媽又叫爸爸不要上樓。

那爸爸不上樓的話，丹就只能自己下去寫，丹就問爸爸，“我能下去嗎？”爸爸說，可以。媽媽說，不可以。十一歲的丹感到很矛盾，就又問了爸爸一遍。爸爸說，你自己決定要不要下樓吧。

整個事情就是圍繞著這張字條該不該寫，應該由誰來寫而發生的。簡直是一件小到不能再小的事情，卻讓三個人之間發生了衝突。於是，他們再次來到了作者的治療室。

這一次，作者明確重申了大衛夫婦存在的問題。表面上，他們倆並沒有對話，沒有任何爭執，實際上，是因為害怕直面衝突。

所以才會把兒子夾在中間，讓他當傳聲筒，間接地表達對彼此的不滿。

在作者指出了大衛夫婦的問題之後，丹開始沾沾自喜了。他認為自己沒有問題，全都是父母的錯，然後就對父母變得傲慢無禮。

尤其是對父親，丹抱著嘲諷的態度，甚至連父親鋸木板的方式他都瞧不起。

丹的問題，一方面是由於父母關係長期不和導致的。另一方面，是由於父親平時跟丹相處的方式過於隨意，讓他覺得自己和父母是同輩關係。大衛想成為丹的朋友，而不是父親。用我們中國話來說，就是沒大沒小。

在作者的建議下，大衛和丹的父子關係進行了重新定位，比如進行摔跤。摔跤是一種既需要力量，又需要技巧的運動，在父子的交手中，大衛獲得了勝利。

丹不但沒有不高興，反而很興奮，他跟作者說，“你知道嗎？惠特克醫生，他比我想象中強壯多了，他擊敗了我！我以前都不知道他能擊敗我！”

意識到父親的強大之後，丹就能在父子關係中找到自己合適的定位了。這讓丹更有安全感，也讓他變得更友善了。

04 夫妻矛盾的唯一解決方法，關注自我成長

說到這裡，大衛和卡羅琳的婚姻問題還是沒有解決。從接受家庭治療開始，他們倆一直在逃避問題，寧願藉著子女對抗，也不願意面對彼此。但是情緒壓抑到一定程度，總會在某個點一觸即發。

在某一次面談中，卡羅琳終於說出了心裡的沮喪，她對丈夫說，“大衛，你下班回來時，我們都經過了辛苦的一天。

我每次都用心傾聽你在工作上的煩惱，為什麼你總是對我的煩惱無動於衷呢？你就只會隨便應付幾句，想趕快擺脫掉話題。”

大衛沉默了一會，鼓起勇氣問妻子，“你到底想要什麼？”這個語氣特別像大人對待不聽話的孩子，很不耐煩。卡羅琳一聽更氣了。倆人又吵了起來，雙方都很痛苦。

過了一會兒，作者對卡羅琳說，“如果你能放棄從丈夫那兒獲得支持的想法，你的世界將會以你為中心，而不再是他。”

這話一說出來，不僅沒安慰到卡羅琳，她反而哭得更絕望了。這確實是個非常殘酷的建議，但是你仔細想想，也的確是解決這一對夫妻間矛盾的唯一方法。

一個總是索取對方的關心和在乎，而另一個不知道如何給予，甚至壓根兒就不想給予。

我這麼評價大衛，並沒有言過其實。在卡羅琳哭得這麼傷心的時候，他甚至沒有去給她一個擁抱。

但不管怎麼樣，經過這次痛哭，卡羅琳在一點一點地改變，她選擇了打破婚姻的和諧假象，關注自我的成長。

她開始獨自一個人睡覺，獨自一個人去參加聚會，她會把家務活分配一部分給丈夫和孩子，不再大包大攬到自己身上。她還開始參加進修，打算找工作，開啟全新的生活。

05 家庭治療，需要每位家庭成員出席，甚至包括上一代

但奇怪的是，隨著卡羅琳漸漸走出情緒低谷，大衛卻感到了一種威脅。

直到有一次，大衛興奮地跟卡羅琳說，自己有了新工作，那份工作職位更高，待遇更好。但卡羅琳並不希望大衛到外地工作。

因為這意味著他們要搬家，卡羅琳不想搬家，於是夫妻倆再次陷入矛盾，互不妥協，甚至想要離婚。

但大衛還是去波士頓面試了，整整兩個禮拜，音訊全無。而卡羅琳呢，在他離開的幾天裡也想通了。她發現分離並沒有想象中那麼可怕，自己已經有了獨立生活的能力。而且就算換一個城市生活，或許也可以接受。

等到大衛回家之後，一家人開始著手準備搬家。

但沒過幾天，大衛又變得悶悶不樂了，而且怎麼問他都不說。於是，這一家人又回到了治療室。

在作者的協助下，大衛說出了原因。原來，大衛在去外地面試新工作的時候，無意中發現自己的爸爸是這家公司的董事。

從小到大，大衛的爸爸總是想操控他的人生。大衛認為，這份工作也是他爸爸一手策劃的，目的就是想給他安排一份更好的工作，讓他們全家搬到波士頓。

而且，大衛的原生家庭的相處模式，讓他從小就很痛苦。由於父母不和，大衛被夾在中間，媽媽向他抱怨爸爸，爸爸跟他抱怨媽媽。

大衛自己的小家庭是不是也複製了他自己原生家庭的相處模式嗎？他跟妻子鬧矛盾，也是把孩子們夾在中間，充當替罪羊和傳聲筒。

於是，作者建議，讓大衛請他的父母一起來治療室。

對老年人來說，頭一次面談就要剖開自己內心的感受，而且還是面對陌生人，實在是相當困難的事情。

但作者引導兩位老人正視了自己的婚姻，挑明白了這中間存在的問題，尤其是他們的關係對兒子的影響。

任何父母都是愛子女的，所以從此之後。大衛的父母和兒子媳婦全家一起參與治療，也開始梳理自己的問題。慢慢地擺脫了原來僵化的人際關係，變得更自在了。而大衛和卡羅琳，也漸漸不再依賴家庭治療。

06 家庭矛盾，人人有份

經過一年半的努力，大衛和卡羅琳的婚姻終於獲得了轉機。出現轉機的原因是因為，

這讓我想到一句話，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸”，托爾斯泰的這句話，乍一聽非常有道理，但結合我們今天解讀的這本《熱鍋上的家庭》來看，就會發現這句話經不起推敲。

不幸福的家庭，雖然從表面上看，有各自的原因，但是如果對這些家庭的“不幸”進行深入地瞭解，就會發現，其實都在於家庭結構出現了問題。

所以，在一開頭作者就說了，所有的家庭矛盾都是“家庭結構之戰”。

家庭是一個互相牽引的系統，問題從來不是單獨出現的，而是和家庭成員有著密切的關聯。

20世紀50年代，人類學家發現，精神分裂症患者的發病期和父母的婚姻衝突息息相關。一旦父母爭吵激烈起來，子女就會發病，把生病當做維持家庭穩定的滅火器。

一段糟糕的家庭關係對人們產生的不良影響讓人很難察覺，而這種不良影響在有了新家庭後不僅無法消除，反而會不停地重複自己所受過的痛苦，把糟糕的關係延續到新家庭和子女身上。

《熱鍋上的家庭》給我們提供了一種思考家庭矛盾的新角度。一個家庭裡的矛盾，是所有人共同醞釀出來的，每個人都有份。

比如，大衛夫婦婚姻問題的重要原因就在於，他們對對方都抱有過高的期望。卡羅琳覺得大衛太過理性，不夠體貼；而大衛覺得卡羅琳依賴心太強，讓人很累。簡單來說，就是一方無法付出愛，另外一方不能獨立。

從這本書的故事裡，我們或多或少都能找到一些共鳴。雖然不是每個人都有機會接受“家庭治療”，但是至少我們能重新認識自己家庭的問題，學會怎樣分開一段時間冷處理、學會怎樣表達親密、學會怎樣順暢地溝通。

不管你的原生家庭給你帶來了多麼痛苦和糟糕的回憶，只要你能認識到它，並且有能力不要把它複製到自己新的小家庭，你就有機會重新建立一個嶄新的、關係融洽的家庭。

作者簡介：淑涵，資深情感諮詢師，熱愛讀書寫作，希望以文字溫暖人心。

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