叢非從 橙全心理
01
關於“媽媽總打擊我”，一個同學提交的作業：
本人大齡未嫁，相親不順，媽媽指責我過於把自己當回事，說我“除了研究生學歷和能夠養活自己之外，還有什麼可拿得出手的”。
這讓我覺得很憤怒。
我希望媽媽能夠對自己少一點打擊批評，多一點認可。
因為媽媽總是打擊會導致我自我價值感低，價值感越低越容易陷入糟糕的感情糾葛中，越不容易擁有良性親密關係。
對於被指責被打擊這事，對多數人來說，都是難以接受的。但每個人不能接受的原因都不一樣。
對這個同學來說，她不能接受被打擊的原因是：
媽媽打擊我，會導致我自我價值感低。
我對這個問題的看法是這樣的：
在你小時候，也許媽媽的確給你的打擊過多，導致了小時候的你價值感低。那時候你還小，沒有自我判斷能力，又依賴她。所以不得不認同她說的“你很差”的話。
但現在呢？
現在你自我價值感還低，還是因為媽媽嗎？
當你老了，你的自我價值感還低，也是因為媽媽嗎？
原生家庭的確影響人。但要為你一輩子過得怎麼樣來背鍋，卻聽起來有點怪怪的。
我總覺得，媽媽不應該再背這個鍋了。
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02
我其實想問的是：
媽媽打擊你會導致你價值感低。但如果媽媽不打擊你，你價值感就高了嗎？
媽媽如果不說你沒有什麼可拿得出手的，你覺得自己有能拿得出手的東西嗎？
媽媽如果不指責你，你相親不順回來，你會保持較高的價值感嗎？
如果你有拿得出手的東西，並且相親順利，你還會覺得媽媽的打擊會導致你價值感低嗎？
所以，到底是相親不順導致了你自我價值感低呢？還是媽媽的打擊導致你價值感低呢？還是你本來就價值感很低？
根據你“價值感越低，越不容易擁有良性親密關係”的理論來看，說明你也渴望擁有親密關係，並不是一個單身主義者。
所以，想必相親失敗，也會勾起你的某些挫敗感，會讓你覺得自己某些地方的確不夠好吧。
你的內心深處，在無人的時候，有沒有這樣一部分聲音：
覺得媽媽說的對。自己的確有點太在乎自己了，自己的確沒什麼能拿得出手的東西吸引人家。
覺得自己一直沒結婚這事，的確有部分原因是自己不夠好。
也就是說，價值感低是你的一個本來就有的心理現實，並不是媽媽導致的。
是你基於現實經驗、現實反饋、與他人比較等得出來的直觀經驗，是你屢次相親失敗後無意識對自己的評價，是你觀察到的現實。
你對自己的這些評價，是你對自己主動發起的一個動作。無關於媽媽說了什麼的。
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03
而媽媽的錯誤就在於此：
不看你臉色。
她怎麼能哪疼戳哪呢？明明你已經有挫敗感了，怎麼還能這時候把你不夠好這個真相給說出來呢？
她怎麼能這麼瞎說大實話呢？這時候不是應該安慰下人，告訴你，其實你沒那麼差嗎？
她這不是逼著你面對你不願意承認的自己嗎？
你價值感已經這麼低了，她怎麼能這麼不考慮你感受亂說話呢？
俗話說，打人不打臉，揭人不揭短啊。
這隻能說明，你媽媽的情商值，不太支持跟你愉悅溝通，不太懂得照顧別人的感受而說話。
但你的價值感這事，真跟她關係不大。也不是沒關係，她的指責，的確加重了你的低價值感。但是是加重，而不是導致。
因為是：
你先覺得自己差了，才經不起別人說了。你先價值感低了，才經不起別人打擊了。
是你先沒有價值感了，然後才經不起被打擊了。而不是被打擊了，所以沒價值感了。
只是你不能怪自己吧，不能光明正大去說我就是很差勁吧。那就只能找個人來背鍋了：
都是你導致了我價值感低。我價值感低就容易陷入糟糕的感情糾葛中，就越不容易擁有良性親密關係。
所以，你這樣打擊我，會讓我沒有親密關係的！
都是你導致了我找不到對象！
都是因為你！
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04
一個價值感高的人，別人的打擊就像是撓癢癢一樣，他會馬上修復到很好。就像彈簧一樣，別人給點壓力，它能自己調節。因為它有足夠的價值空間。
而什麼樣的彈簧經不起被擠壓呢？就是自己已經把自己擠得很嚴重了。
一個價值感高的人，他的自我是靈活的。
他既可以自嘲自己的確不夠好，又可以正面表達自己足夠好，也可以耐心跟別人解釋自己不是他說的那樣，更可以允許別人對他的看法跟他不一樣。
因為他的自我比較穩定，他很清楚自己是個什麼貨色。並不因為別人怎麼評價自己，而影響到自己對自己的評價。
他會覺得：
你怎麼評價我，跟真實的我沒關係。
價值感低的人，自我是僵化的。
他對自己的評價非常低，這時候他就容不得別人再對他有不好的評價。因為別人不好的評價，就會讓他的自我瞬間破碎。
他就像一個裝滿了水的瓶子一樣，已經沒有多餘的空間再容納別的水了。
這就像是一個開卡宴的人，他比較能允許別人評價他的車不好。但一個開眾泰卻貼了保時捷車標的人，則會羞恥於別人的負面評價 。因為開眾泰版保時捷的人，內心已經有很多心虛和自我評判了。
所以一個人之所以承受不了別人的負面評價，是因為他自己的價值感本來就很低。
從這個角度來說，我們就知道如何更好去關懷一個受不了別人負面評價的人了：
當你對自己的評價不那麼低了，你不就更能承受別人說什麼了嗎？
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05
那麼，怎麼才能對自己的評價高一點呢？
其實完全不必。
價值感低，本身不是一個壞事。價值感高，也未必是個什麼好事。
雖然相親失敗不一定代表自己不好。但屢次相親失敗，的確能代表自己一部分不夠好。這是一個人正常的自我評價系統，本身不是問題。
如果你一直相親失敗還自我感覺很良好的話，可能就真的會有問題了。
你做一個事情，屢屢失敗。還價值感高，這才是一種病。
這是一種盲目的自戀。那些自我感覺特別良好的人，每天都沉浸在自我欣賞裡，恨不得能跟自己結婚。
雖然自我陶醉的感覺也很幸福。但這是一種社會功能受損的表現，是不利於你融入社會的。
所以，感覺自己不夠好並不是問題，真正的問題是，你不接納自己不夠好。你排斥自己不夠好。
這時候你就不想讓別人說了。
健康的價值感其實是這樣的：
在成功的時候，感受到自己很好。在失敗的時候，感覺到自己沒那麼好。在有的事情上感覺很好，在有的事情上感覺沒那麼好。
能夠坦然面對自己的好與不好的時候，就是強大的內心。
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