有哪些搞笑的事情值得分享？

來自12月的摩羯

在他看來吃火鍋比解決你更重要一點🙊

白襯衫香蕉

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

我身邊有一個朋友紋身，紋了一個唐僧，第一天出事了，是車禍，第二天他媳婦掉河裡了，他當時感覺不對勁，就找了一個大師看了一下，大師就說你紋什麼不好，紋了一個唐僧，回家等著吧，九九八十一難呢，你這才兩呢。

呵呵了，我呢，我是兩年前紋了一個小海豚，當時感覺小海豚好凶呀，結果我現在胖了20斤，那個小海豚也變得又萌又胖，真是邪門兒了。

有個事我一直想不明白，我一個朋友紋身，我陪她一起去，她讓我也紋一個，但是將就不允許，又是多年的朋友，我就說我紋一個圓圈吧，意思一下就行了。紋身師順手就在我肩膀那個地方紋了一個圓圈，這件事情是去年的事情，我也不知道為什麼給忘了，今天洗澡的時候才發現沒了。

去年7月份的時候，在山東那邊，在海邊來了一群滿身紋身的人，五六十歲了，光著膀子，我多看了幾眼，前關公後觀音，幾條過肩龍，基本上都是滿身的紋身。只有一個男的沒有紋身，然後那個男的退潮的時候淹死了，當時好多人救也沒有來得及，他們中間還有一個人也淹了，不過撿回來一條命。

不瞞你們說，千萬不要紋身呀，這玩意兒真的很邪乎，我昨天在山上玩了一個小紋身，晚上回家的時候被我爸看到了，抓住揍了一頓，現在我還躺在床上動不了呢，也不知道啥時候能動。

我之前有一個哥們也是這樣，紋了一個唐三藏，紋了一個滿背的，是那種很兇的唐三藏，還沒過一週呢，他的手就骨折了，是被他媽媽打的。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！

鋌鹿走險

①記得上小學時，有天上學同桌帶了瓶塑料瓶的可口可樂，當時的家境都比較一般，像可樂這種飲料是很少見人喝的，於是在同桌準備開蓋的時候，身邊聚集了很多同學，可能身邊的人比較多吧，同桌一激動手滑可樂就掉在了地上（碳酸飲料，大家都懂的！），她二話也沒說就把可樂撿了起來，撿起來就去擰瓶蓋，說時遲那時快，只聽‘呲’的一聲，可樂從瓶蓋縫隙處飛濺四射，當時都沒見過這種場面，大家也就都慌了神，這時候的我靈機一動，從桌上拿了一個塑料袋，趕緊幫她纏住（這招也是看我爸修水龍頭時學的），誰知並沒有什麼用，塑料袋被撐得越來越鼓，感覺隨時都會炸掉，我又靈光一閃，趕快讓同桌用嘴含在瓶口吸，就這樣同桌狼吞虎嚥的喝了一番，周圍的同學也都大笑的捂起了肚皮。

2、奶奶：“你這叫啥打扮呀？上面穿西服，下面穿秋褲。”

小胖：“奶奶，我這是混搭。”

奶奶：“啥？你這是混蛋？哪有這麼說自己的。” ​​​

4.一個學渣考試不會，於是作文時在作文格子裡寫了一首詩：自幼好玩不愛書，讀了十年還是豬；出題老師真是怪，道道題目盡變態；監考老師也是醜，長得就像二百九；最後祝願評卷師，才華橫溢你最牛。

江門偏左

故事一：我曾經有一個玩的很好的女閨蜜，對她只有朋友之情沒有男女之意，我們也是無話不談，無事不聊，她跟我說其實她不孕，不找男朋友，不想耽誤別人；有一天我跟女朋友吵架分手了，就找她一起喝酒，喝的酒過三巡，就帶她一起走進了賓館，現在孩子都一歲了，我是孩子他爸！女人心海底針，都是騙子!

故事二：這是跟電器有關的故事，只是這個故事的結果就沒那麼幸運了，因為他不是我老婆，沒有徵求我的意見！圖中主人公是我老婆表妹的男朋友，應該叫準表舅子（專業舞蹈）！故事言簡意賅：業餘，岳父家，為面子，逞英雄，險些卒！請看現場圖！

故事三：這個故事講的是我的一個大學同學，他和他的女朋友從高中三年級就開始談戀愛，因為考上不同的大學，所以從大一就開始是異地戀，因為兩個城市離的不太遠，所以每逢週末節假日他都會去她女朋友那渡過，在畢業後的第一年他女朋友就和當地的一個家庭條件很好的男同學結婚了，結婚那天還專門邀請他參加了婚禮，那個男同學也很客氣的加了他的微信，婚禮結束後，我那同學給新郎發了兩張照片，並留言了一段話：孫子，我走啦！但我保證你永遠不會比我愛她愛的更深！五年來，為了她我坐過的車比你走過的路都多，坐車的辛苦和快樂只有我最清楚！（知識點哦，哈哈）

以前公司同事關係都不錯，經常開玩笑，其樂融融的。偶爾大家也聚餐，記得有次部門同事在一起吃飯聚餐，有個男同事吃著吃著就突發奇想，說看看幾個女同事的腿誰的粗，說著就開始盤點，誰的腿細誰的腿粗，說到A女同事的時候就說她腿是最粗的，像大象腿。A女同事臉都紅了，有點惱羞成怒的說：我們腿都粗，就你腿細，你三條腿都細。頓時間滿桌子人都安靜了，到處都瀰漫著尷尬的氣氛。

上初中時班主任很兇，有次午自習，班主任在教室裡監督紀律，大家都悶頭寫作業，不敢抬頭，一哥們抬頭偷瞄老師，發現老師不見了，以為走了，大喊，班主任走了，大家嗨起來！然後就看在講臺後繫鞋帶的老師幽幽的站了起來。兄弟走好，我們會記住你的。

一位老太太推著外孫在超市購物，自言自語：“這都是給你買的，畢業證。你啊穿上這身衣服應該會更漂亮，畢業證。”作為兼職服務員的小白跟好奇，便問老婆婆為啥老叫他畢業證……老太太沉默，低聲道：“我送女兒去國外讀書，這就是她帶回來的。”

鞋店試鞋，剛要脫鞋子，媳婦忙抓住我的手，喊：“服務員，麻煩拿兩塑料袋。” 服務員：“試一下沒關係的。” 媳婦：“好吧！”說完從包裡掏出紙巾，抽出兩張紙，遞給服務員一張。邊拿著紙巾捂住鼻子，邊給服務員遞眼色。 媳婦：“可以脫了，脫了……”

宮善良

說起來，好笑的是還真是不少，我就說說我印象最深刻的吧！

初中的時候特別調皮，疲倦和煩惱就都在上課用睡覺來解決，那個時候可能也是長身體，睡得還特別的死。

記得有那麼一堂課，前一天剛好逃課去網吧通宵來著，上課睡得特別的死。那堂課到底講了什麼我倒是不清楚。因為我們語文老師很年輕，不知怎麼地就說開了旅遊，問大家夥兒去郭哪兒，剛好我睡得一身汗，朦朦朧朧中聽見了這茬，我就聽啊聽，有去過海南的，去過香港的，去過北京的.....

我聽得都好高大上的說，一陣吵雜喧譁以後，我醒了...開始絞盡腦汁的想，我去過哪裡，這個時候聽得老師問，有同學去過“太原”麼？喔，我的天，那是我的故鄉...我就開始滔滔不絕：

太原有晉祠，住過大宰相；出了李世民，當了唐太宗；蒙山大佛撒光芒，汾河的兩岸吐芬芳....聽著我的高談闊論，我感覺大家都對我給予了肯定...笑的都很開心....

平時要好的女同桌激動的不得了，拉著我的袖子跟我講，老師說的是大連，兄弟你別說了....

喔...曬特...一個機靈，好個美少年，當時就一聲報告衝進了廁所了...下了課才回來！

後來長大了，去的地方多了，但是駐足的時間少了，總想著去哪兒去看看，但是看的卻不那麼認真了，多希望長不大，那時候天真的玩笑倒是讓我懷念到今天。

歡迎品論，青春的您請關注，分享無知純粹的少年情懷！

一壺清酒了殘生

搞笑的事情每天都有，開心的事情每天都會分享。段子來咯！

1、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。

2、前幾年我們這有個給人算命的“神婆”，六十多歲，長得慈眉善目的，神到什麼程度呢？

墜星

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1、剛會開車上路那會特別緊張。有天晚上夜幕降臨想著路上車少了練練手，在個昏暗的下坡路前出現了三個當兵的全副武裝把我攔下了，為首的上來給我敬了個禮說：“同志，你好，我們是XXX部隊的，我們的軍車出了故障（順手指了下打著雙閃的卡車），著急回營裡，你方便載我們一段嗎？”本著軍民一家親的原則，我爽快的答應了。本來新手上路就緊張加上後面坐著三個端著槍的兵哥哥更緊張，在過彎道的時候不小心蹭了停在前面一輛奔馳車，不一會從車上下來四個手持鐵棍的彪形大漢，我直接嚇懵了，當我把窗子搖開的瞬間，為首的胖子看見車上端著步槍的兵哥哥，表情尷尬地說：“同志，鋼管舞，要不要看？免費的”，說完隨即靠著車門做了個搔首弄姿的姿勢！

2、表哥生性靦腆，不善言辭，30好幾了還沒對象，家裡人瞅的不行。他是一家公交公司的司機，最近跟他搭班的售票員讓他心儀已久，就是不敢表白。一日，車上上來個染著黃毛打著耳洞的年輕人，看售票員長得漂亮便言語挑逗，還動手動腳，表哥靠邊一交急剎，從座位下面抽出扳手衝過去，打開車門，拽著黃毛的頭髮，一腳從車上踢下去。售票員感激不已，一來二去芳心暗許了！表哥結婚當天，敬酒的時候我和表嫂四目相望，然後轉身在表哥腋下一寸最柔軟的地方又捏又扭，看到表哥臉色由紅變紫，我才覺得當年那一腳似乎沒那麼疼了……

3、我是搞裝修的。前段時間有家足浴按摩要裝修我去量尺寸，談細節，一通折騰已經晚上十點，實在太累我就打了個車，上車就睡著了。到小區門口，師傅把我叫醒，然後詭異的問道：“咋樣？質量還行麼？”聽得我一頭霧水，正在這時路邊買燒烤的媳婦看見了，走過來問道：“師傅，我老公從哪上的車”，司機轉過來看著我，鄭重其事地說：“新華書店”，“啪”一記響亮的耳光，“你不是說足浴店裝修你量尺寸嗎？大半夜的又上新華書店找前任了是不是？”，我正準備解釋，司機此時滋溜一腳油沒影了……

4、那年的情人節是大年初二！跟女友約好一起過。找了個環境不錯的飯店特意訂的包間，一進門服務員就熱情的解釋道：“先生，非常抱歉，春節期間我們服務員減少，如有招呼不周的，請你多多包涵，我們將盡最大努力為您服務”，“嗯，沒事”然後和女友進了包間，甜甜蜜蜜的過了一個來小時還沒見上菜，女友催促著說“你去看看吧”我回道“沒事，春節期間都這樣，剛服務員不是說了嗎，他們人少”說完又開始膩歪。又過了一個小時，我也覺得不對勁，當我推開包間門的時候發現大廳一片漆黑，飯店大門緊鎖，啊？飯店打烊了……我看了看包間裡閃爍的蠟燭光，陷入了沉思……

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！

愛豆剪輯U

搞笑的事情有跟多，每天都在發生，先分享一部分。

1：哥跟嫂子吵架，嫂子罵我哥蠢，被我老媽聽到了。老媽說：兒媳婦，我跟你說。我想果然是我媽，肯定要幫我哥反駁他老婆。老媽：我只說一句，他的蠢跟我們沒有關係，不是遺傳，是他後來自己越長越蠢。我。。。\r

2：就剛剛，坐飛機過安檢，安檢姑娘摸到我腳踝時候，儀器就響了，非說我是不是做過手術打過鋼板，我說我沒有啊！我這麼年輕怎麼可能做過手術！後來，擱我腳踝摸到一個五毛錢鋼蹦兒，一抖褲子，又掉出來一個。\r

3：“你又考倒數第一！”數學老師把教鞭敲得啪啪響。她看向窗外沉默不語。“就你這成績，將來怎麼考大學？怎麼找工作？會有誰願意娶你？”“嗖~”一支鋼筆用力的敲了敲老師身邊的講臺，年級第一的男子緩緩起身，面無表情地望著老師：“我老婆，我養。”\r

4：家住小區，樓上的住戶素質太差，每晚十一點多還不睡覺，穿著高跟鞋“噠噠噠”“噠噠噠”，找了好多次連門都不給開。忍無可忍了，找到物業，物業告訴我樓上幾年沒人住了！這下我更睡不著了。。。\r

5：在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：“照顧好妹妹。”然後和老爸出門了。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜裡，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐揹著書包，裡面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。\r

6：跟男朋友在一起半年，他說話做事總是愛理不理的。今天我實在忍不住了衝他吼道：“你為什麼對我總是冷冰冰的，你就不能做一件溫暖我的事麼？”男朋友聽了一巴掌扇過來說道：“現在火辣辣的了吧。\r

7：讀小學的侄子玩遊戲非常厲害，經常打電話給我約戰，每次都把我虐的體無完膚……我心想怎麼能這樣被一個小學生虐呢？太沒面子了！於是我打電話告訴我哥小孩子玩手遊的危害性，我哥把他手機給沒收了！\r

8：一天老師問同學們：你們想知道世界上第一個人怎麼出現的嗎？小明說：不想，不過我想知道世界上第三個人怎麼來的。老師：小明，你過來我保證不打死你。\r

9：老婆正在上廁所。老公一直在外面唸叨:“媳婦呀上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則都會影響夫妻感情的！”老婆：“哪有那麼嚴重？咋會影響咱倆感情？”老公：“媳婦你拿的我手機.....\r

10：夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”妻子說道：“你懂個屁！就因為他自己是近視眼，才有經驗。\r

11：妻子：“老公，不好了！我剛才在洗澡時，發現對面那棟樓有人在偷窺！”丈夫：“真的嗎？”妻子：“當然是真的！那個人肯定是個心理變態狂！”丈夫：“是啊！就你那肥碩的體形，正常人有誰會想去偷看呢？”\r

12：閨蜜剛交了個男朋友長得特帥，羨慕的不得了，就對我男票說看人家男朋友長的多帥呀，誰知他淡淡的說了一句：那又怎樣，他女朋友又沒我的漂亮。一下覺得我男票顏值暴增，忍不住給他買了一件衣服做了一頓飯…\r

13：我問女神：“假如我今天開的不是寶馬而是自行車，你還會上車嗎？”女神不假思索：“不會。”我憤怒的說：“勢利的女人，給我滾下車。”結果女神哭著掏出手機：“喂，爸，你哪裡請的神經病當咱家的司機？”\r

14：一同學特愛面子，快放暑假時，兜裡快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特醜旅行包。拿包回學校時，一同學見了說：你包好醜。他說：唉，我媽買的。走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。他說：買給我媽的。\r

15：我在醫院住院，隔壁床的一對小夫妻，那女的住院，每天日常吃藥。女孩對她的老公說：“老公，這藥好難吃啊，我不想吃！”男的說：“乖，趕緊吃了吧，要是好吃醫生早就吃了，哪還輪得到你啊！”......\r

16：有一學生成績很差，考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔子保佑。幾天過後，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”……\r

17：最近我減肥，晚上吃了飯趕緊跑到稱枰上一稱，居然瘦了六斤，我高興的對老媽說：你看我吃那麼多飯居然能減肥。老媽白了我一眼道：“你真是吃飽了撐的”。我說：是真的，我確實是吃飽了稱的，你怎麼不信呢？\r

18：這幾天發現老婆心態特別好。成天樂呵呵的，不像以前我偶爾犯點小錯誤，就對我大喊大叫。那天吃飯，我小心翼翼的問她怎麼了。她說:這就該放寒假了，我放鬆調整一下，該跟比你更能惹我生氣的兒子做鬥爭了！\r

19：同事有一個客戶，不買車，但總是打電話騷擾她！一生氣刪了他，過了沒幾天又存了號碼！我問她怎麼又存起來了！？同事說：不存不行了，昨天一個客戶找我買車，我還以為又是他，沒接，客戶直接跑4S店定了。\r

20：一朋友二胎喜得一子，找大師給自己兒子取名！朋友：“大師，我要給兒子取名，要有中文和英文名，最好再有個小名，我姓陸！..大師：這太簡單了！中文名叫:陸由器。英文名叫:Wi-Fi，小名就叫:貓兒\r

21：閨蜜為了減肥，在朋友圈裡發誓並自報體重第二天閨蜜發朋友圈:體重126.3，晚飯沒吃，瘦了七兩。第三天朋友圈:體重126.1加油。第四天朋友圈:體重125.6堅持。第五天朋友圈:該死的火鍋！\r

22：一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實！那人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。眾人問：“有什麼可笑？”回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。”

23：婆婆燉好排骨後出去買饅頭，我下班餓了，就從鍋裡拿了一塊，啃的正香，就聽有人敲玻璃，我一抬眼，老公在窗外正瞪著我吼道：“放下！你快放下！”我嚇了一跳，趕緊放下手中的排骨，正委屈，就聽老公說：“我盯你半天了！你總用左邊嚼，臉不對稱就不漂亮了。記住，以後用右邊嚼！\r

24：過安檢時，我拿了一瓶奶茶，工作人員對我說，喝一口。然後我就鬱悶的喝了一口。等進去後，我對爸爸說，剛才工作人員非讓我喝一口奶茶。爸爸驚呆的說：那沒有帶奶茶的怎麼辦？咋讓我過來了？\r

25：老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。一次老媽去做產檢，大夫特別忙。我媽漫不經心得問：“大夫，你說鐵柱這個小名怎麼樣？”劉大夫：“不好，太爺們了！\r

26：胖女人向醫生求助：“醫生，我想減肥。”醫生檢查後說：“你有肝癌，只能活半年了。”胖女人黯然離去。半年後她去複診：“我沒肝癌啊。”醫生：“是啊，但是你瘦了。\r

27：公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情誇張，時不時浪笑，就這樣持續了，很長時間。妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎？司機答：已經過了。妹子發飆了：怎麼不報站啊。司機淡定的答到：我怕你聽不懂。\r

28：第一年出門打工回家時，給一輩子沒出過遠門的爺爺奶奶，買了幾個椰子回去孝敬他們。我把椰子交給他們後，告訴爺爺椰子要敲開才能吃，然後我臨時有事走開了。第二天就聽奶奶跟我抱怨:“花冤枉錢，買的什麼破東西！砸幾下才砸開，只有水沒有肉，而且還咬不動…\r

29：高中的時候，有一次提著一袋芒果去了老師家。老師笑了笑說：“謝謝你了，我女兒對芒果過敏，我家裡的過敏藥都堆著呢！”正當我一臉尷尬時，她小學的女兒扯了扯她的衣袖說：“還是要吧，不然那些藥就浪費了…\r

30：剛剛結婚不久，第一次和媳婦去丈母孃家吃飯，我喜歡吃辣而丈母孃和老丈人不吃辣，好在丈母孃說她給我準備了自制的辣椒醬。我還暗慶幸丈母孃對我還挺好。拿出來我嚐了下，果然超級辣，和媳婦說：不錯，這辣椒醬真厲害。媳婦：還不明白嗎？咱媽這是要給你點厲害嚐嚐！\r

31：哥們去水果店買了15塊錢的椰子，給了100塊，老闆給找了95塊，那哥們高興壞了，掉頭就走，回宿舍哈哈大笑說那老闆真是傻B，找錢都會找錯。當我們問他椰子在哪的時候，哥們不笑了！\r

32：一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然後望著教練說：“你怎麼知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什麼，你的眼睛都要看著路！”\r

33：中午在岳父家吃飯，舅子喝了幾杯發酒瘋，要打他老婆……我看看他，你確定？舅子再乾一杯:姐夫，你別擋我……我舉起杯一口乾了:打吧，這婆娘該打！……尼瑪，幸虧我跑的快，小舅子老婆不是一般的兇！\r

34：老公吃了幾口我做的飯，生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的，魚我只吃清蒸，西紅柿炒雞蛋酸我不吃，米飯要硬一點，你這飯都怎麼做的。。。”我淡定的說道：“你不是說你加班不回家吃飯了嗎？”\r

35：小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓……出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！

果然有趣啊

1，每當我想起高中時的女友都得激動的睡不著覺，因為他跟我說過，我不是因為你長得帥才跟你談戀愛。是因為你醜的可愛。

2，我八歲那年，學會了騎自行車。有一天我心血來潮，開到坡頂往下衝。 衝到一半突然發現老爸從遠處走來，我一激動一腳踩住剎車，瞬間悲劇的滾下去了。

3，有一天我去朋友家拿東西，發現她養了一隻八哥。我心想八哥是會說話的，於是我就逗他。問，你好，你好。它回答你好。

我一聽，還挺牛啊。於是我就用粵語來了一句你好，結果聽到它說豬好啊。 我說你傻啊，它說你傻逼。我無語的快速逃離

4，有一天喝酒喝大了，被老婆鎖在門外。非常無奈的坐在大門口的石頭上。北鄰大娘看到後問我，坐外面幹嘛，沒帶鑰匙？我快速點頭答應。 結果笑了，說道，真是爺倆啊，都忘了帶鑰匙呆在大門外。我…………

5，女閨蜜比較時髦，整天濃妝豔抹。一天讓我陪他逛街累了，去買蘋果吃。稱好蘋果，老大爺一直看著閨蜜。我也有點好奇，心想難道老大爺這麼直接嗎？ 就問道：大爺她好看嗎？ 誰知大爺說：好不好看我不管，我是在看她為什麼不給錢？

新人上手，多多支持。

小藝有話說

1、剛上大學那會，第一次在食堂吃米線，發現裡面有白色蟲子，善良沒找師傅鬧，一個人在那把蟲子一個個挑出來。 一碗米線里居然挑出N多蟲子，當時哥就震驚了，什麼食堂啊，沒吃就閃了 最後才知道不是蟲子是蝦米，蝦米啊！沒見過蝦米的孩子傷不起啊 ​​​

2、一朋友媳婦管的嚴，整日鬱悶，我給他出一主意：“我帶你去拳擊健身房吧？好好發洩發洩”。 他問我：“我怎麼發洩呢？” 我說：“你就把沙袋當成你媳婦好了”。 過了會我來健身房，教練問我：“你帶來那男的有病吧？對著沙袋都跪了一下午了[偷笑] ​​​

3、到超市買鱸魚，選好一條給超市阿姨清理，突然想換條大點的，眼看超市阿姨拿著木棍就要敲暈魚開始清理了，慌忙厲聲大喊一聲：住手！！放開那條魚！水產區的人都在看我有木有。超市阿姨舉著木棍各種凌亂有木有。偶只有弱弱的說了聲：我想換條大點的 ​​​

4、在同學家吃飯,本人女裝矜持，湯離得遠，就在桌下用腳勾同學腳，示意他遞一下湯 ，但他繼續喝他的酒無奈，猛踩一腳，還是沒動靜，於各種踩。一會兒只見他爸站起來，一瘸一拐去盛飯，還幫我盛了特大一碗。 ​​​

5、大家都知道，燙髮之後2~3天不能洗頭，我燙髮時弄到很晚，突然電閃雷鳴，瓢潑大雨從天而降…我沒有傘！後來人家給我找了個巨大的黑色垃圾袋，在眼睛的位置掏倆窟窿，給我蒙腦袋上了，蓋住了我半個身子。後來打出租車時異常艱難，要麼壓根看不見我，要麼看見了不知道是什麼玩意兒不敢停 ​​​

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