沒有人72152276
一個五歲幼兒拿自殺來威脅父母，這絕不是什麼好事，至少暴露出在這個家庭裡，是否過度溺愛孩子，或才夫妻之間平時是否有過吵架現象，或者家裡有老人常拌嘴現象，或者家長管教孩子的過程中有過打罵體罰現象。因為只有這些負面影響因素存在，才會讓孩子從大人身上學會拿死來威脅他人。那麼如何正確管教孩子，避免孩子以後再威脅大人呢？下在我給家長几點建議供參考。
第一，家長必須要徹底檢查家庭環境，看看在家裡都有誰在無原則地滿足孩子不合理的訴求。
五歲幼兒的抽象和邏輯思維發展才起步，從思維深度來講，還屬於淺表性思維。因此，當孩子在個人訴求方面得不到滿足時，常會鬧情緒，如果這種負面情緒不斷被積累，慢慢就會變成為一種習慣性發洩的壞脾氣。那麼問題來了，誰在經常滿足孩子不合理的訴求？看護人有誰是非不分經常誤導孩子？有誰經常當著孩子的面吵架說一些特別難聽的話，甚至是拿自殺來威脅家人？通過仔細檢查，家長會發現問題根源一定在大人身上。
第二，必須要淨化家庭環境，主動營造和諧的家庭氛圍，合理滿足孩子的心理訴求。
我曾經見過一個四歲幼兒因為爺爺不給買雪糕，就嘴裡大喊我要殺你的話。我問老人，平時你經常滿足孩子的要求嗎？老人說不是，是奶奶和孩子爸爸媽媽。問題很容易就找到原因了，家裡三個大人都在溺愛和放縱孩子，只有爺爺一個人能堅持原則，但偏偏其他人都認為老人對孫子不好。由此說明，如果不淨化家庭環境，不改變大人們的認知和分辨力，自然就無法營造和諧的家庭氛圍，更無法合理滿足孩子的心理訴求。
第三，從孩子哭鬧不休的一件事去認真追查，看看到底是什麼原因導致孩子窮鬧騰。
就如上面我提到的老人，他之所以不給孫子買雪糕，原因是孩子已經連續吃過兩根了，如果再吃第三根孩子肯定肚子受不了，而前兩根恰是奶奶和孩子媽媽給買的。於是我就買了一根雪糕，我拿著雪糕問這個小朋友，你想吃嗎？他連話都不說，上來就搶，我往高一舉，他再蹦也搶不到，於是也開始哭鬧，並且嘴裡還是說我要殺死你之類的話。我就對他講，好，你殺死吧，開始動手吧。結果發現孩子只是嘴裡說，他根本不知道殺死別人是什麼意思。這時我對爺爺講，孩子所說的話連他自己都不理解，你根本不用怕。
第四，給孩子立規矩，結合具體的事重建認知和分辨力，讓孩子知道守規矩才能得到滿足。
我繼續說上面的事例，當我讓這個孩子兌現他要殺死我的話時，結果發現孩子只是無理地哭鬧，同時還用小拳頭打我，用腳踢我。於是我便把雪糕放到冰箱裡，然後坐在沙發上，把這個孩子從身後摟住雙臂，用雙腿夾住他的雙腿，這樣他四肢就沒有辦法攻擊我。孩子被牢牢地控制住後，我就讓他使勁哭鬧，直到他哭不出聲來，也沒有力氣掙扎了。我才問他，你還哭鬧打人踢人不？如果你還鬧，我就這麼一直不放開你。有一次經驗之後，孩子想嘗試挑戰我，嘴裡說不鬧了。可是撒開手後，他又故伎重演，結果我又來了一遍緊緊控制。反覆三次後，這個孩子發現沒有辦法挑戰我，就只好乖乖聽我的話了。實際上我沒有打也沒有罵的過程，就是給孩子重建了認知，讓他知道不能胡鬧就是守規矩。
第五，用延遲滿足的方法，避免孩子鬧極端情緒，通過合理的引導讓孩子轉移注意力。
繼續上面的事例，當我撒開那個孩子後，他撒腿就想跑，我一把給抓住，然後讓他面向我站好。我告訴他，你跑是沒用的，你跑了也吃不上雪糕啊。你只有老老實實聽我的話，完成我給你的任務，才能得到雪糕。小傢伙一聽，我會給他雪糕吃，再撒開手他也不跑了。我笑著問這孩子，你肯定想知道我給你安排什麼任務吧？他點點頭。我問，你喜歡藏貓貓玩兒嗎？如果你能找到我，我就會馬上給你雪糕。這個遊戲是孩子最熟悉的，他自然信心滿滿就答應了。我說家裡不行，得到樓下廣場去玩兒，孩子很爽快就跟著我下樓了。玩著玩著，孩子就只顧著專注於遊戲了，一個小時內都沒有想到雪糕的事。
第六，家長不要怕孩子尋死尋活鬧，實際上孩子這種威脅只是想挑戰大人的心理底線。
我以前曾經接觸過很多中小學生拿死來威脅家長的案例，真從嘴上說出來我要死給你看的孩子，結果沒有一個出現問題。偏偏是那些嘴上不說，一點信息都不透露的孩子，長期壓抑自己後，會突然給你上演一出悲劇。因此，當五歲孩子拿死來威脅大人時，你們根本不必怕，而是結合我上面的事例分析，去認真揣摩幼兒心理動機。從我的經驗來看，凡是拿死來威脅大人的孩子，都是在試圖挑戰大人的心理承受底線。如果你膽子小，真怕孩子出事，對不起，那你的孩子就贏了，以後他會經常挑戰你的心理底線。
結束語：從一個五歲幼兒拿死來威脅大人，其實充分暴露出在一個家庭裡，大人們家庭教育素養真的很差。不管是老人還是孩子父母哪怕有一個人溺愛孩子，就容易讓孩子從一點突破，而後去威脅其他人。因為對於幼兒來講，從心理本能來講，他們每天琢磨的都是個人小心理訴求怎樣才能得到大人的滿足，而大人卻不會認真去研究孩子的心理世界。結果就導致別看小人不大，卻對大人的軟肋很瞭解，而大人卻琢磨不透孩子在想什麼。通過上面的分析，我相信你會發現，原來孩子心理並不複雜，只是大人把孩子看複雜了。
寒石冷月
我弟初一就是這樣，因為手機拿跳樓威脅我爸媽，我週末回去就教育他，他也是要去跳樓，我家三樓帶樓頂，他跑樓頂花壇那，我給氣的，我說你跳吧，這裡跳下去也就半癱，我把110，120電話打了，我看著你跳。或者你選一個高樓層，8樓下去腦癱，12樓以上就能摔死了，你要不要去找一下高樓層。他在那愣了很久，下樓了，我說你要幹嘛，他說換個位置，我說我和你一起，看你跳，他走了幾十米就跑了。我沒追上去。後來就自己回來了。從那以後再也不提跳樓這事。還有離家出走，後來說要離家出走，帶著錢和書包，我就不許他帶任何東西，那把錢有一千多吧，我一把拿過來撕成兩半，你走可以，你光著來家裡，你也光著走。家裡一分一毫都不能帶走。後來他不走了。對於小孩最初的恐嚇，一定要讓他知道結果知道害怕，不然會一次又一次的威脅家人。我弟現在最怕我也最煩我，還拿我沒辦法。我結婚以後，他找我拿錢都是必須拿做家務換取，他覺得累寧願不要錢了。現在拐著彎找他姐夫拿錢，我知道後說我老公，我老公說我對自己弟弟咋這麼扣，他說他要給他培養正確的價值觀。我只想說我不想他養成手心向上的習慣，我從小對他教育就是靠自己，不要想著誰有義務對你好。
落花145
我不知道我寫的這個你能不能看到，也不知道適不適合你家..講講我弟弟吧，在我們很小父親就去世，樓下我們姐弟三個，弟弟那會大概八九歲，母親重男輕女對弟弟百般慣壞，弟弟動不動就拿不活了來威脅家人，有一次他有威脅家人不活了要跳河，那會塊插秧的季節河裡的水總是很滿滿的，站在河邊嚇唬我們，我上去抓住他胳膊就把他往水裡按，當然只是嚇唬他而已..邊按邊說今天就把你弄屎算了，反正不聽話..他看我來真的他嚇壞了，掙開我使勁往家跑告訴媽媽我要弄屎他，[大笑]從此再也不敢了！[呲牙][大笑]
花愛98033
我的小兒子恰好今年也是五歲。
大約在今年七、八月份的時候，有一天晚飯後我在陽臺喝茶，小犬跑過來要和我聊一會兒天。
我問“你想聊點什麼呢”，”我們聊聊人生責任這個話題好嗎”他說。
我當時就有點蒙圈，我以為他會說聊聊幼兒園的事情、新出的玩具、或者恐龍、或者其它的什麼，決沒想到是這個話題，更何況是與一個五歲小童。
我說“那麼好吧，你認為你的人生責任是什麼”，孩子想了一小會兒回答“應該是好好生活”。
我愣了“為什麼是好好生活呢”，“因為爸爸媽媽愛我，我也愛我們的家……”
成人的咆哮往往是崩潰前的最後掙扎，其實孩子又何嘗不是。
如果有足夠的溝通與交流，又有哪個願意選擇以死相逼。如果愛自己的親人愛這個家，又有哪個會絕情的口出惡言。
世上皆凡人，包括你我也包括每一個孩子。
最愛那片大連海
這樣的孩子慣不得，否則，早晚你要付出代價，小的時候你不教育好，大了你就會欲哭無淚，不要因為是自己的孩子看著無論如何都順心，由於溺愛會毀了自己和孩子！
我姐因為有了一個獨生子幸福滿滿，她常掛在嘴邊的話就是“能讓有兒的氣死不讓無兒的淡死”，我那時還沒有結婚，對姐姐的這套理論表示不服，可也沒有什麼具體的實例來推翻她，反正總是感覺這種理論怪怪的。
姐姐對孩子自然是溺愛的，溺愛的讓人無語，可後來怎樣呢？外甥今年30歲了，從20歲到現在的30歲的十年間，從喝醉摔傷、打架、賭博前前後後花去了近百萬，從一個早就小康的三口之家到現在的負債累累，可想而知期間發生了多大的變化，可悲可嘆啊！
s春回大地x
必須重視，要一次性把錯誤言行糾正過來。
我來說說我兒子4-5歲時乾的一件事情，雖然不是拿刀威脅，但性質是一樣的。
當時時間是晚上，因為一件事情沒有如他所願就生氣了，說要把我與她媽媽趕出家門，不要我們了，他一個人想幹什麼都行。他媽媽當時就傷心的哭了。我思考了片刻，我說行，我現在就和你媽媽走。我起身來走到電閘前把電閘直接拉了，房間瞬間漆黑一片。然後我拉著老婆就走出了門，只留下他一個人在家。他當時也很尿性，直接把門重重的關上了。
我與老婆其實並沒有走遠，就待在單元的樓梯道口那。我跟他媽媽說，這次一定要乘這次機會把他治好了。看他能撐多久。
半個小時左右，我聽到了開門的聲音，然後，電梯門開了，他走了進去。電梯直接到了一樓，他出現在了單元外門口。接著他喊了起來，爸爸、媽媽~~爸爸你在哪裡、媽媽你在哪裡？喊了很多聲，我們始終沒有回應。過了一會，他哭了。哭著、喊著、找著“爸爸媽媽，你們回來呀，我害怕。我以後再也不趕你們了~~~”。我們忍住疼愛的心情，就在他後邊不吭聲、不搭理。在等待的時間裡是度秒如年。十幾分鍾後，他哭累了，我們覺得差不多了就出來了。當他看到我們那一瞬間，又暴雨傾盆了哦，直接撲到媽媽懷裡大哭起來。哭的好傷心，自己主動說以後再也不趕我們出門了。
藉此機會，我們對他進行了一番教育了。自此以後類似這樣的事情沒有再發生過。
虛學理教
10年前我們小區一女跳樓自殺了，兒子被奶奶帶去圍觀(那時他4歲左右)看到死者媽媽悲痛欲絕，他似乎知道死了能給媽媽帶來痛苦。
突然有一天兒子也拿跳樓威脅我，當時我就急了，假裝淡定的說:跳嗎？我幫你開窗戶(住4樓)，想不跳都不行，拿繩子捆住也得扔下去，，，直到他哭著投降，最後老公同我一個立場出來解圍，從那以後再也不敢威脅大人。
這麼點孩子讓他拿住你？趁早反思一下自己的教育方式吧！否則有你絕望的那一天[祈禱][祈禱]
邂逅初冬
我兒子上幼兒園中班的時候也說過我不妥協他就跳河，剛好我們走在大橋上，我就說，你趕緊跳，我一直想換個女兒，剛好你跳了，我現在就去接個我喜歡的女兒回家，從此以後你的床是她的，你的房間是她的，你的所有玩具也是她的，還有爸爸媽媽的愛也是她的，你快跳吧，我等不急了！我兒子愣了半天，後來對我說，媽媽我剛才其實是逗你玩的，哈哈哈，要讓孩子從內心覺得這樣不好才行，一次永不再犯！！！
鑫森淼焱垚33
我女兒五歲，不知道在哪本書上看到“重男輕女”，按她的解釋就是：重就是愛得多才重塞，不怎麼愛的就是輕，所以，“重男輕女就是愛兒子，不愛女兒”，把我逗樂了，我說：我家是重女輕男。我女兒說：壞蛋，不準重男輕女，也不準重女輕男，對我和哥哥一樣就好！如果對我不好，我就離開出走，我趕緊把大門給她打開，旅遊箱給她拿出來，問她要帶哪些東西走，她看看我，很淡定的說：我就只帶媽媽[捂臉][捂臉][捂臉]。我說：我不走，要走，你自己走，你慢走不送！到現在，我女兒不再提什麼離家出走啊，自殺啊什麼的，反正，知道我這個當媽的不攔著！[捂臉][捂臉][捂臉]
用戶5735830156765
這個好辦，堅決不能慣著，過去我姥姥的一個孫子就用過這招，要去投江自殺做威脅。然後我姥姥直接攆出門去誰都不讓管，就讓他去。後來以及感覺沒趣回自己家了。自殺威脅是手段，絕不想自殺，也不敢自殺。不止是這個包括打滾。耍賴，大哭，作人，破壞東西等都不能慣。有一次就有下一次。第一次就要把它扼殺在搖籃裡。否則很容易會產生你所承受不了的後果。
