大概是因為"趨利避害"是我們的本能，所以我們都會遠離那些可能傷害或者曾經傷害過我們的人，只是離開後，我們真的就能不被傷害了麼？
"我覺得是否刪除他是你的權利，你當然可以自己做決定。"
"這我知道，老師，我也沒有想過經過誰的同意。"
"但是我感覺雖然你刪除他了，可你還是挺不開心的。"
"那能開心的起來嘛，之前追我的時候天天車接車送、天天打電話、隔三差五的就約我吃飯，送我禮物，可誰知道才確定關係不到5個月，他居然去撩別人了，還是我閨蜜。要不是我閨蜜給我發截圖，我都不知道他是這樣的人！"
"我能感覺到你很氣憤，確實，被這樣對待內心會很不舒服。不過如果我沒記錯的話，剛剛你提到你已經刪除他快3個月了，對吧？"
"是的。"
"那你覺得最近相對於之前剛刪除他的時候，你的狀態是變好了，還是變壞了，還是沒什麼變化？"
"應該算是變差了吧。雖然想起來沒有之前撕心裂肺那麼痛了，可只要想起來還是很難受、還是有很多的恨意。老師你知道麼，這兩天我都想著去拉著他同歸於盡，這個想法真的嚇壞我了，然後我就來找你了。"
"謝謝朋友你的信任，從交流中我也覺得朋友你的狀態是在持續變壞的。那在你看來，有哪些因素是在讓你變壞呢？"
如果現在和我交流的是你，你會如何回答這個問題呢？
可能你會有一些思考，想想這段時間究竟哪些因素在讓自己不舒服。也可能你立刻就會脫口而出，"老師，你這樣講我就會覺得你很不專業。因為明明他傷害了我，你還問我是哪些因素讓我變成這樣，難不成還是我自己讓我變差？"
是啊，因為一開始的傷害是來自於別人，所以我們也不自覺的把後續的一切都歸咎到了"傷害者"的身上，可這樣"自然而然"的分類，就同我們認為"我夢見誰就是想誰"一樣，不過是自己紮在自己胸口的"匕首"。
當然，就這樣淺薄的表達，帶來的只是更多的疑問，所以，如果你不介意的話，接下來我們就一起看看好了。
一開始
就像在輔導中心理諮詢師會需要了解來訪者的原生家庭情況一樣，為了瞭解"究竟是誰傷害誰"，我們也需要回到"傷痛的原點"，那在這個故事裡，就是女孩的閨蜜將截圖發給女孩的時候。
接下來，就讓我們先拋開自己原來的身份、嘗試讓自己成為那位"戀愛中的女孩"。
現在我們正在跟男朋友卿卿我我、十分甜蜜的聊著一些羞羞的二人話題，滿腦子裡都是對未來的期待和對當下的認可。
這會兒突然微信來了一個提示消息，點開一看是閨蜜發來的圖片，這頭像怎麼這麼眼熟，"哦，是那個沒腦子的頭像啊"；圖片還沒仔細看，閨蜜又發了一句話，"我覺得還是應該讓你知道這件事"。你正納悶究竟發生了什麼，定睛一看圖片裡有這樣一句話"慢慢接觸久了，我才發現你也這麼有魅力。雖然遇見的晚了，但還是遇見了"。
這時候你也明白了閨蜜發圖片給你的用意，也明白了她口中所說的事情是什麼，而她接連發的幾張圖片，也證明了這件事情已經持續了一段時間。
這時候你的內心已經有了一絲怒火，但在你的內心中還是不肯接受事實，於是……
試探
於是，你強壓著心裡的怒火，繼續跟男朋友聊著，可突然話鋒一轉，問他是不是最近有什麼小秘密沒告訴自己。
"秘密？我天天都在陪著你說話，能有啥秘密。"
"哦，真的麼？我怎麼聽說，你給我準備了驚喜呢？"
"你看你看，我就是問了別人一下，都還沒準備好呢，就有人把信透露給你了。過兩天你自然就知道了。"
正在你將信將疑的時候，突然閨蜜又發過來一張截圖，大致意思是，之前自己對她有點"愛屋及烏"，主要是想誇她的，沒有別的意思，希望她能不要誤解。
可看到截圖的你內心已經明白，男朋友並不是表面這般，尤其是連閨蜜都敢下手的無底線行為，讓你更覺後怕。這個人似乎再也不是你認識的那個人了。
衝擊
接著，你越來越多的想法在你腦海中翻騰，你想到了除了閨蜜他可能還撩了很多人、你想到了他在陪伴你的同時，也在陪別人、你想到了他只是在表面上裝的挺好，但背地裡是另外的樣子、你想到了自己居然和這樣的人在一起，還發生了關係，內心中的恨意與委屈愈加的濃烈……
你用顫抖的雙手，把閨蜜發給你的截圖又轉給了他。雖然你知道他會解釋，但現在你的內心裡只有冷笑、只有對自己的不值、只有一陣陣的噁心。
發過去之後，你就把手機扔到了床上，任語音、電話如何響，你都只是蒙著頭在那哭。
是啊，誰的內心能承受以為的如意郎君居然是衣冠禽獸這樣反差的衝擊呢？
封閉
在你哭累了之後，拿起手機也不看他怎麼說的就直接把他所有的聯繫方式都拉黑了。但也不知道為什麼，你並沒有刪除他。
於是接下來的日子裡，白天你強顏歡笑繼續工作，雖然有時候會在樓下看到他，但也都避開了。而每每深夜到來，你想起之前的種種，內心的憤怒再次湧現，就對著他的微信發了一連串的信息，最後又在痛哭中沉沉的睡去。
閨蜜安慰你"這樣的人渣偽裝的太好了，你沒看出來不是你的錯，現在早早的認識到，反而是好事兒，別難過了"、朋友說"幹嘛呢，出來喝酒來，不醉不歸"。
你知道他們是好心，也都聽進去了，但也只是笑笑，繼續呆在家裡重複著白天強顏歡笑、夜晚被心疼折磨的生活。
大概我們都需要用一些心痛，來祭奠曾經的用心吧。
沉寂
在經歷了快4周這樣的生活，以及5次與他的糾纏之後，你終於意識到自己不能再這樣下去了，於是將他所有的聯繫方式都刪除了。
但是生活並沒有按照你預想的那樣，一切都慢慢好起來。你的腦海裡還是充斥著過往、充斥著傷害，不自覺的出現一些他跟別人聊天，甚至發生關係的場景、出現瞭如果沒有這件事兩個人該多好的想法、出現了想要不去在意傷痛，去與他和好的想法……
如果說之前的你是強顏歡笑的話，那現在工作中你就跟失了魂一樣，總會不自覺的深深的陷入腦海中的想法裡。但相對於之前來說，你沒有那麼自閉了，你想要讓自己快些好起來，所以也主動約朋友出來吃吃喝喝、主動跟朋友出去瘋，可一到夜晚，那份孤獨感夾帶著一堆一堆的想法襲來的時候，你還是瞬間就被淹沒了。
這樣一邊失魂落魄、一邊陷入癲狂、一邊又深夜痛哭的日子一直持續到了現在。這樣個人狀態持續變差，也就是順理成章的了。
經過了這樣五個階段的模擬，如果我們再去回答"到底是誰在傷害我們"這個問題，不知道你會不會有一些新的收穫呢？
可能這會兒你也還是會覺得"這個人真是壞透了，讓我吃了這麼多苦"。我並不否認這位前男友確實有做的不對的地方，也認為在他的身上肯定存在一些問題。但我可能還是要為他說幾句話，這並不是因為同為男性我要做一下辯護，而是希望我們能夠看到問題本來的樣子，這樣才能夠真正的解決問題。
是的，如果一個人要對另外一個人有影響，那麼他至少需要一個前提，那就是"能夠影響到他人"。
"能夠影響"是指對方能夠進入到我們的世界裡，即對方與我們之間存在一些明顯的聯繫，無論是手機、微信，還是抖音、快手、直播，或同處一個公共空間。畢竟，百公里外的一個陌生人，他跟妻子吵架，也不會對我們造成什麼影響。
那麼在上面的五個階段裡，前男友是否一直在我們面前，或者一直能聯繫到我們呢？
以衝擊階段為分割點，在衝擊之前前男友有跟我們的直接聯繫，那麼影響我們的不僅是我們得知的"故事"，還有他的態度。這時候的影響我們可以說是來自於前男友的。
在衝擊階段之後，前男友已經很難聯繫到我們了，但是我們還是會特別難受，那麼這個時候我們的難受是來自於哪裡呢？
〇即便現在前男友已經不能直接聯繫到我們了，但事情是剛剛發生的，所以衝擊的餘波還會存在；
〇前男友聯繫不到我們，但因為相處過一段時間，他的痕跡、相處的痕跡還存在於我們的世界裡，而這些痕跡（回憶）也還會影響我們。
那麼現在，這兩部分已經和前男友沒有多少關係了。
接下來我們就先把前男友這個因素從後面的幾個階段中摘除，看看我們都做了些什麼：
〇把不舒服憋在心裡，強顏歡笑；
〇拒絕來自外界的善意，選擇自我封閉；
〇順著負面想法的方向，往更負面的方向想；
〇吃喝、瘋狂等報復性宣洩。
現在我們已經看到，在前男友離開之後讓我們難受的是衝擊的餘波和過去的痕跡，那麼也就是，問題從"他傷害了我們"，變成了"我們需要學會與餘波和痕跡相處"。但我們採用的這四個處理方式，會帶來什麼呢？
當我們把不舒服憋在心裡，強顏歡笑的時候，我們不僅是在逃避問題，還是在通過"勉強"讓自己更難受；當我們選擇自我封閉，也就失去了來自他人支持所帶來的力量；當我們往更負面的方向想，那換做是誰都會越想越難受；當我們開始報復性宣洩，那在宣洩結束後，我們也必將面臨巨大的空虛。
這些因素綜合在一起就變成了一句話，"我們不僅在逃避問題，還因為沒有與餘波、痕跡和諧相處，而不斷自傷"。
他人怎麼對我們，是我們不可能絕對控制的，所以當一些意外出現，餘波與痕跡就必然會出現。而這兩樣也並不是我們說抹去就能直接抹去的。
所以在隨後的一段時間裡，我們的難受看似是來自於"傷害我們的人"，其實更多的是來自於"我們暫時不能很好的與餘波和痕跡相處"。
但所幸在任何時候都有我們能做的，而如果你遇到或者正在經歷類似的情況，我覺得你可以考慮以下兩個方向：
1、 在能力範圍內保持自己的生活持續向前；
2、 更多的愛自己、更多的做客觀上利於自己好起來的事情。
感謝你的閱讀。
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