阿德勒說：“幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年”。
可見，是否擁有幸福的童年足以影響一個人的一生。也許有人會問：原生家庭不好的人，是否永遠無法擺脫陰影，過不了自己想要的人生呢？
答案是否定的。也許你無法釋懷原生家庭的對你的傷害，但是隻有直面自己的內心，積極主動改變現狀，調整心態，才能獲得幸福和自由。
那麼，我們如何減少原生家庭帶來的傷害，如何掌控自己的人生呢?
蘇珊.福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》給我們帶來了答案，這本書中介紹了各種有毒父母行為模式以及如何從內心出發，找到解決原生家庭問題的方法和策略。但是本書的核心不在於譴責父母，而是在於告訴人們如何從原生家庭的負面影響中走出來，活出自我，讓自己快樂和幸福。
一、 有毒父母的行為模式有哪些？
有人說，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
我們無法選擇自己的出身和家庭，每個人身上都有原生家庭的痕跡。一個家庭的幸福程度決定孩子是否能夠健康快樂的成長。父母作為孩子的第一任老師，所作所為對孩子的成長有巨大的影響。
作者說，如果父母持續不斷的將負面的模式帶給孩子，這種模式包括辱罵、虐待或者是操控孩子，恣意支配孩子的生活，給孩子乃至成年帶來持續的傷害和痛苦，這類父母被稱之為“有毒”父母。
那麼，我們就來看看“有毒”的父母會有哪些行為會傷害到孩子呢。
01 幼稚型父母
幼稚型父母即那些不負責任的父母，他們只重視自己的情緒和感受，對孩子的感受和需求視而不見。在孩子的成長中，他們極少陪伴孩子，可以說是完全忽視孩子的情感。
比如書中有個例子。萊斯從小就承擔起了家庭責任，父親每天一大早去上班，母親整天病懨懨的躺在床上，而萊斯既要照顧弟弟還要做家務，基本上他的童年生活都是在這種狀態中度過。他過早的承擔起了本該不是他這年紀承擔的責任，他名副其實的成為了自己父母的父母。
萊斯成年後，即便萊斯搬到別的地方生活，每天也不得不通兩三次電話，而父親每次的開場白總是：“你的母親心情不好，能不能抽空回來安慰安慰他”。
從這個例子中我們看出，萊斯的父母從來不管他的感受，只知一味索取。他的母親總是以柔弱之姿尋求萊斯的安慰和同情，一旦萊斯拒絕就會用親情來綁架萊斯，讓萊斯不得不妥協屈服。而當萊斯感覺自己沒照顧好父母的感受時，就會產生負罪感。
這種“有毒”父母完全沒有擔負起父母的責任，他們的內心住著小孩，以自我為中心，對別人巧取豪奪。在這種錯亂的親子關係，會導致孩子的自我價值觀越來越低。
02 操控型父母
除了幼稚型父母外，我們生活中還有這樣一類“有毒”父母，喜歡操控孩子的生活和工作，“以愛之名”來控制孩子的一切。
比如，在《我家那小子》節目中，朱雨辰母親作為嘉賓就曾對大家說過:“無論朱雨辰走到哪裡，她都要給他一個溫暖的廚房。”確實，她在日常生活就是如此。無論朱雨辰到哪裡拍戲，她都要跟著一起到片場，每天給朱雨辰洗衣做飯。而且天天堅持4點鐘起來，給朱雨辰熬梨湯，一做就是10年。
除了干涉兒子的生活外，更插手朱雨辰的婚姻，希望未來的媳婦能做到和她一樣，做個賢妻良母，照顧朱雨辰的衣食起居。
這種“幫手型”父母，肆意的干涉孩子生活、工作和婚姻，他們最怕的就是孩子自力更生，因為一旦孩子離開，他們就失去了對孩子的掌控感，就會產生一種被拋棄、被遺棄的感覺，他們給孩子造成一種生活上的無力感，只是為了讓孩子更依賴他們。
03 語言暴力型父母
語言暴力在生活中隨處可見，在教育孩子的時候，很多家長都會出口傷人。作者說，所謂的語言暴力就是家長經常對孩子的外表、智力、能力或作為人的價值進行語言層面的攻擊，這就屬於是虐待了。
父母有時羞辱、辱罵、貶損的語言對孩子進行負面評價，這種帶有標籤性質的負面語言，讓孩子懷疑自己的能力，極度缺乏自信心。
放眼我們的社會，青少年犯罪日益嚴重。瀋陽心理研究院研究結果顯示，童年受到精神傷害是其中最重要的因素。
國內有一個教育短片《語言能造成多大的傷害》，短短几分鐘，卻震撼人心。視頻中這些父母一出口就能誅心，比如“沒見過你這麼笨的”、“豬腦子”、“廢物”、“你怎麼不去死”。這些話是不是很熟悉，我們無意中也在說過。同時我們也發現暴力語言的力量是驚人的，足以摧毀一個孩子的一生。視頻中的少年長期受到語言侮辱和貶損，對父母的怨氣壓抑已久，導致他們將憤怒轉向他人，最終走向犯罪的道路。
所以，語言暴力是傷人的利器，會造成孩子自卑、敏感、缺乏安全感的性格，也讓孩子對未來的期望產生巨大的困惑，他們可能會自暴自棄，也有可能出現傷害他人或傷害自己的傾向。
04 身體虐待型父母
有些父母能夠很好的控制情緒，而有些父母卻不能。他們常常任由自己發洩情緒，當自己被激怒時，就用暴力方式來解決問題。這個就是我們所說的家庭暴力，家庭暴力往往給孩子造成破壞性的影響。
書中有個例子。二十七歲的喬從小就在家庭暴力中長大，父親總是毫無理由的對他揮拳。記得有一次，喬的母親出去買東西，父親就拿起皮帶開始抽他，鄰居聽到叫喊聲後報警。警察到來，父親謊稱叫喊聲是從電視中發出來的。因為父親在當地有些權利，即使警察看到喬身上有傷痕，最後還是離開了。
因為母親對父親冷淡，甚至不願意和父親同床。所以，喬的父親就通過打喬來發洩心中的怨氣，把喬當做出氣筒，遷怒於喬。這類父母從來不管孩子是否受到傷害，通過打孩子來讓自己感受好一點。
也有家長喜歡用體罰的方式來對孩子進行管束。但心理研究表明，體罰只是暫時能約束孩子的行為，但它會引起孩子的憤怒情緒、復仇情緒和自我仇視心理。孩子在心理上、身體上承受的傷害遠遠大於暫時的約束。
二、如何減少“有毒”父母帶來的傷害
當我們經歷過父母的情感綁架、控制、語言或身體的傷害時，如何讓父母知道他們的行為給我們造成的影響，用什麼方法來減少這些傷害呢?我們可以採用設立界限、正視負面情緒、與父母對峙等方法來直面父母，戰勝恐懼，減少有毒父母的傷害。
第一種是設立界限。
設立界限就是明確自己的需求。要把自己的需求和感受放在父母感受之上。很多人認為父母是至高無上的，當父母提出要求時，很難拒絕父母，而不敢維護自己的權利。所以，首要的就是拋開父母灌輸的觀點和想法，擁有自己的情感和行為，和父母明確彼此的界限感。
當你和父母意見相左時，為了避免和父母發生矛盾，你可以採用非辯護型回應。非辯護性回應的意思是指以溫和的方式堅定表明自己的立場。比如，當你不認同你父母的觀點時，你可以這樣說，哦，是這樣啊；我明白了，讓我想想；很抱歉，讓你生氣了。這種回應方式不是軟弱、不是妥協，而是用更委婉、溫和的方式避免家庭你和父母之間的衝突。
同時要堅定的表明自己的立場，告訴父母自己的想法，告訴他們什麼事情時你可以接受的，什麼事情又是你不能接受的。只有這樣你才能確保你在情感和行動上是獨立自由的。你不主動做出改變的話，掌控權永遠會在父母那裡。
第二種是正視負面情緒。
原生家庭的傷害會帶來很多負面情緒，比如憤怒、悲痛等。很多人會懷疑父母對自己不好，是因為自己的責任，由此產生的負面情緒就會壓抑在心裡，有可能就會變得狂暴或抑鬱。
作者說，必須卸下為童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給承擔責任的人。所以，你不該為父母造成的傷害而自責，而是讓父母承擔他們的責任。
在家庭暴力下成長的孩子，往往不知道如何正確釋放自己的負面情緒。我們要做的就是要接納自己的情緒，不要再壓抑憤怒，你可以選擇獨自在家裡或車裡發洩你的憤怒，或者可以選擇運動的方式來轉移你的思緒。
關於悲痛，可以找親近的人聊聊你心中的感受，為了減少自己的悲傷的情緒 ，你也可以每週列出你能做的事情，以減輕悲痛給你帶來的抑鬱。
第三種是與父母對峙。
與父母對峙是直面過去，徹底克服面對父母時恐懼的有效做法。通過對峙，告訴他們你曾經經歷的事情，告訴他們由此帶來的感受，如果我們不去面對內心深處的恐懼，面對過去，就無法改變與父母的關係。
對峙的方法有兩種，一種是寫信，一種是面對面對峙。當你還沒有足夠勇氣面對父母時，寫信是最好的方式，可以避免正面衝突。並且寫信可以帶給父母很好的思考機會，如果父母存在暴力傾向，寫信也是最安全的方式。
在信中，你可以以“我想對你說這些以前從未說過的話”為開場白。而且還要包括四點內容：這就是你曾經對我做的；這就是我當時的感受；它就是這樣影響了我的生活；這是我現在對你的要求。要按照這個順序來寫，讓父母知道他們的行為有多糟糕。
寫信後，你可以邀約父母進行面對面對峙，對峙時要注意場所，要保證私密性。同時要做好充足準備，如果對峙時因一時緊張腦子空白，可以先準備稿子，在對峙時念給他們聽。
對峙後父母的反應有可能是暴怒、吼叫甚至不承認自己曾經對你的傷害；或者在對峙後假意對你表示歉意，但是事過之後又開始重蹈覆轍；或者父母對你充滿了敵意。但是沒有關係，只要勇敢邁出對峙的一步，你就勝利了，因為你開始為自己而活了。
三、如何調整心態，找到出路
《被討厭的勇氣》一書中說:“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。
過去的經歷不能代表一切，我們可以從這段經歷中去反思自己到底要走什麼樣的路。
也許你怎麼努力，原生家庭都無法改變，父母對你的態度依然如此。但是沒有關係，我們仍然可以選擇自己要走的路，因為人生是你自己的，別人無法代替你生活。那麼，怎樣才能過自己想要的生活呢?
放棄鬥爭，繼續前行。不要把過多的精力投入到與父母的鬥爭中，而是把精力放在提升自我和經營自己的家庭上。
重新定義愛。學會愛別人，給心中愛的油罐加滿油，只有知道什麼是愛，什麼是幸福，生活才會快樂起來。
相信自己，做自己的主人。相信自己的想法和觀點，要有立場和原則，唯有保持獨立和自主才能擺脫控制和傷害，獲得幸福和自由。
不要被原生家庭拖累，我們的人生還是自己說了算，如果曾經的經歷還是讓你耿耿於懷的話，請溫柔的擁抱自己，說我可以擁有更好的生活。
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