也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的,但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。——馬歇爾·盧森堡
昨日妹妹私信我，說和宿舍女生有不愉快。
案例課上，因為觀點不和，對方覺得她冷漠，回到宿舍後，繼續說她不適合這個專業，主要是這個女生還很能說，沒人爭得過她，妹妹就是一直隱忍不說話，難受到不行了就找我。我的建議是，她的表達讓你不舒服，你可以表達自己的感受和想法，希望得到尊重。
她說她不敢，他們關係好。
之後，我給出的建議仍然是請說出你的不舒服，這也是在幫她，遇到好說話，別人忍忍就過去了，不好說話呢，說不定會有什麼衝動之舉；其次，過度隱忍自己，承受不住的時候，容易出現心理問題；再次，她可能都不知道你不爽。
說到這裡，我妹已經在嘗試表達自己的需求，對方也發現自己的語言不當，在慢慢停下。兩人聊開以後發現，因為原生家庭的原因，我也是一個過度隱忍的人，長大後，連表達自己內心需求都覺得不好意思說，甚至荒謬的覺得別人會讀懂自己的內心需求。
慶幸的是，慢慢在治癒中。
人際關係中，確實會有很多的不悅，說不通的或者不合適做朋友的，需要我們及時取捨。但今天我想表達的是學會表達自己內心，不管對方有意無意，首先得讓別人知道自己的意願，才能讓別人有機會改變或者自己需求被滿足。
《非暴力溝通》有寫到：人的天性是友善的，暴力的方式是後天習得的，當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
表達溝通的方式不對，從內心想的到自己想說的，和別人聽到會存在誤差，這樣不僅不能改善人際關係，反而讓生活陷入焦灼的狀態。那今天我們就以非暴力溝通的角度淺析日常我們該如何更好的表達溝通？
01
觀察，讓別人不反感你
什麼叫觀察，就是客觀的事實，相對應的就是評價。比如：男朋友在玩遊戲，客觀事實是：你在玩遊戲，評價是：你好懶哦。
其實蠻好去區分的，那為什麼不能表達評價呢？因為在現在生活中評價所塑造的關係時不對等的，評價者總是高高在上的，比如父母會對小孩說真乖，老師對學生說你太差了，那當女生說男生太懶的時候，男生可能會不自覺不贊成，甚至反駁，我哪些懶了，我今天工作了一天了我玩一會不行嗎？
但這好像跟我日常生活中的做法不一樣，因為我們習慣了用評價來表達自己的意見，但是評價不是事實，而是加工了事實之後的主管意見。
那要怎麼練習這種能力呢，推薦一種方法，就是多用描述性語言，而不用評價性的語言，所謂的描述性語言，就是不加自己的評價，同時少用形容詞，而儘量用動詞來描述正在發生的事情。當我們這麼去做的時候，我們就會發現我們的表達更加精確了，別人也更能接納了。
慢慢的我們不再指責，抱怨別人，也更能夠拉進彼此的距離。我們意識到這一點，我們也就不會去埋怨別人。
全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中說到：愛護自己的前提下，專注於彼此的觀察、感受、需要和請求，認真傾聽，互相尊重，用充滿愛的語言建立和諧的人際關係，那麼我們的生活將充滿美好的體驗。
當我們不在以自我為中心，要求對方理解自己時，才能有機會獲得理解。
02
表達自己的感受，別人會更瞭解你
什麼叫感受，就是我們的情緒，相對應了就是我們的想法。相對於感受，我們在生活中更傾向表達想法，比如女生覺得男生不在乎自己。
想法：我覺得你這樣做事不對的，如果你愛我就應該知道我是怎麼想的。
感受：當你這樣做的時候，我會感覺很失落，因為我感覺自己不被重視。
我們明顯能感覺到出來，當我們只會表達想法的時候，別人容易覺得我們在指責對方，因為每個人對於一個事情的想法是不一樣的，但是對於感受我們是有共識的，所以表達感受不但不會讓別人覺得我們在攻擊對方，反而讓對方更瞭解我們。
但是我們發現在生活中很多人不會表達感受，最重要的原因是我們在小的時候，我們的感受經常被否定，因為每當我們對別人說，我很委屈的時候，別人如果說你委屈那又怎麼樣，我們會覺得很受傷害，這是表達感受難的地方，但也是表達感受最有利的地方，因為在別人面前自我暴露感受，會讓別人更信任我們。
覺察不了自己情緒的人，在人際關係中容易沒有安全感，情緒化，容易焦慮。
那怎麼去練習表達感受呢，我們可以借用一個工具，寫情緒日記的方式察覺自己的情緒。
如不知道怎麼寫可以先思考以下幾個問題：
＊ 令我產生這種情緒背後的思想是什麼？（省察自己的思維）
＊ 這種思想是事實還是自己的意見？
＊ 若是事實，是真的嗎？
＊ 若是個人的意見，有沒有犯下面的錯誤？
1）讀心術：假設自己知道、相信他人的想法（通常是負面的），但對方可能不一定這樣想。
2）兩極思考：事情不是白就是黑，忽略事情的複雜性，可能好壞會混在一起。
3）情感推理：讓情緒決定行為，不考慮可行性或以合理的資訊來做決策。
4）過度自我批評：不斷自我貶低。
5）只注意到或記住消極方面。
首先，寫出所發生的事件，具體的情境，當...時...比如上面的例子，情境為，“當我開車時，聽見後面不停地猛按喇叭的聲音。”
其次，寫出你的感覺，表明自己的情緒。如，我覺得很氣憤，或我覺得很沮喪，我覺得...
最後，分析導致情緒產生的思想和詮釋，這是情緒日記最難的部分，也是最重要的部分。
記情緒日記是個好方法，及時的發現原來自己會因為這些事情不愉快。之後可以自省，問自己為什麼會帶著情緒去溝通、冷戰、指責，下次可以怎麼表達出來，能讓對方知道我的需求。
03
簡潔精確的表達自己的需求，讓別人覺得你好相處
說到需求可能很多人覺得很簡單，但現實生活中很多人不太會表達自己的需求。
我們會陷入一種誤區，自己好友，家人愛自己就一定能知道自己的內心需求。實際上，別人真的不知道，這個時候我們容易陷入無力失落甚至憤怒的情緒中。
所以，不要等別人滿足自己需求，越主動，越有可能被滿足。
第二是，不要以抱怨的方式提出自己的需求。比如說我今天都那麼累呢，你就不能來幫幫我嗎？這個就是指責和抱怨。這個時候應該說，我有點累，你來幫我一下，可以嗎？
第三是我們要清晰地知道自己的需求是什麼，因為有的時候我們表達的時候，可能我們說出的是自己的決定，而不是需求。 你給我倒杯水。這是決定。 我有點渴了，你可以給我倒杯水嗎？這是需求。
那麼怎麼練習表達需求呢？推薦大家一個使用的句型：我希望....，但是一定要記得區分決心和需求。舉例，我希望你能早點下班來陪我吃飯。
所以，很多時候別人拒絕你，並不是拒絕你的需求，而是你提需求背後的方式。
04
請求，讓對方覺得自己是受到尊重的
生活中我們容易有個毛病，就是對待陌生人我們反而會講禮貌，會表達感謝和抱歉，但是對於自己親密的人反而我們會忽略這些，因為我們覺得沒有必要，這樣是生分的表現。
所以我們習慣性會用命令的方式去讓別人來滿足我們的訴求。
比如，我們希望老公去洗碗
命令：老公，你去把碗洗一洗
請求：老公，你可以去把碗洗一洗嗎？
聽起來我們能明顯感覺到，老公在請求的語氣下更願意去洗。但是很多人更覺得命令有用，因為命令的時候感覺自己是有力量的，但是人對於命令只有兩種應對方式，一種是服從，一種是反抗，都不是內心心甘情願的。
所以如果我們真的尊重對方，我們就應該知道對方可能也有自己的事忙，給與對方選擇的權利，對方會更容易去接納你的訴求。
體會和表達感受並不容易，一旦學會意味著讓愛融入生活。
END
閱讀更多 小玉情感 的文章
