为何爱会伤人（珍藏版）武志红
◆ Part 2 难以避免的爱情战争
>> 期待妈妈的怀抱，和改造梦想相比，是危险的，因为前者的主动权在对方手里，而后者的掌控权，在自己手里。所以，婴儿时的一个脆弱的渴求，变成了成人时一个强有力的诉求。
◆ 要激情，还是要安全感
>> 只要两个人用心相处，那么慢慢会明白，没有哪个人真的就是乏味的，每个人都很精彩。
◆ 没有安全感毁了一个人的婚姻
>> 经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
◆ 支配与服从双重奏（一）
>> 当两个人的渴望相契合时，所谓完美的爱情出现了。然而，即便此时，这也不是相爱，而只是一种命运的偶遇而已。
>> 在亲子关系中，一个孩子会有这样的想法：如果某时父母愿意与自己亲近，他便认为这时的自己是好”；如果某时父母明显与自己疏远，他便认为这时的自己是“坏”的。
>> 一个执着于依赖的投射性认同的人，势必会有一个权力欲望超强的抚养者。
>> 如果你是一个依赖成性的人，你渴望改变自己，那么，你不仅需要培养自己独立生活的能力，更需要去好好审视自己内心深处的逻辑。
◆ 支配与服从双重奏（二）
>> 我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。
>> 我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。
>> 男人认为，支配是好的，支配欲强的男人才会得到女人的爱，才会保证女人不离开自己；女人则认为，依赖是好的，依赖性的女人才容易得到男人的呵护，才会保证男人喜欢自己。
◆ 别拿自己的尺子量对方
>> 如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。
>> 感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。
>> 急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”
>> 交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。
>> 心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
◆ 放下亲密关系中的挡箭牌
>> 挡箭牌似乎可以保护自己，但它具有巨大的杀伤力，它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它令夫妻关系变得不可沟通和交流。
>> 就事论事，对事不对人，这不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原则。
>> 放下亲密关系中的挡箭牌，是个人生活的重要基石。
◆ 警惕你身边的隐形攻击
>> 愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口。若势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。
◆ 慎防亲密关系中的洗脑
>> 千万不要以为，每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反，很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。
◆ 恋爱，是为父母而谈吗
>> 受伤的父母让我们做一些事情报复另一方父母，并且会向我们灌输一些对异性的恐惧。
◆ 四年没性爱，到底错在谁
>> 如果不是有明确的生理原因，但在性上却出现了问题，那基本可以断定，一定是在建立亲密关系上出现了问题。
◆ 放下爱情的神话
>> 爱情不能独自赋予生命的意义，我们不能将爱情视为生命的唯一凭借，如果你太期待爱情的神话，你真要问问自己，你是否想借着爱情从你本来的生命中逃走。
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