導語：張德芬說：“很多人結婚，是想找個人為自己遮風擋雨，結果卻迎來了最大的暴風雨。”
微博上有位博友問了個問題——你為什麼結婚？女網友們的答案五花八門：
網友不給糖我就哭：不知道，正準備離婚。
ws繹嘉人：當初結婚的時候什麼都不懂，就是憑感覺。
班馬咿呀呀：傳宗接代，我可能找不到愛情。
青春住了誰w：年紀大了。
嗨201919520：形式所迫。
羊寶寶來了：因為窮，結了婚就會好一點了。
H小姐：父母覺得我們應該要結婚了。
這些回答很讓人意外，莫名其妙。不難看出，有人認為結了婚，人生就會順利走上正軌了；有人在婚前沒有好好想清楚這個問題，迫於周遭的壓力稀裡糊塗就結婚了；等等的一些回答都顯示在結婚前，沒有認真地思考過為什麼結婚。
結婚前，請三思而後行。
1.對方“好”在哪裡？
你為什麼要選那個人結婚，對方“好”在哪裡？很多女人給出的答案特別簡單：因為他對我特別好。
但你有沒有想過這兩個問題：
1）他對你的這點“好”，究竟能持續多久？是真心的嗎？
是一輩子無怨無悔地對你好，還是在追求期討好你一段時間，等關係穩定下來之後就慢慢地冷卻？
正所謂：花無百日紅，人無百日好。
他對你的好是基於什麼？美貌、才華還是單純的荷爾蒙作用？
2）在婚姻中，你所需要的，遠遠不止“他對我好”那麼簡單吧？
比如你希望婚後在當地買房子，如果對方不夠上進、有能力，怎麼能買得到呢？或者這個男人不夠擔當，遇事總逃避呢？
愛情來臨時你儂我儂，婚後激情退去，問題一個個浮出水面，那個時候再去考慮，就會變得很麻煩。
2.如果感情破裂了怎麼辦？
可能造成感情破裂的原因包括：
對方出軌，移情別戀，無法磨合，三年之癢，三觀不合，婆媳關係等等。世界上唯一不變的就是變化，人隨著環境時間都會做出調整和改變。
所以，你要提前做好“風險控制”。
如果因為某種原因導致雙方感情破裂，你是否能將損害降到最低？能承受得住感情被辜負嗎？
萬一將來離婚了，你能不能保留獨立生活的能力？
3.能不能冷靜地取捨？
世上沒有十全十美的人和事，既然是非完美的兩人結合的婚姻也是一樣無法完美。
人在找工作的時候，懂得根據自身條件，包括學歷、經驗、技能等等，去尋找一份和自身價值相對匹配的工作。
但當人在面對愛情和婚姻的時候，往往會失去了這種冷靜思考的能力。面對情感人總會有所偏頗，無法周全思考。
你希望找到一個什麼樣的人？或者說，你最希望對方身上具有哪些優點？
拿出一張白紙，把你能想到的答案，一個個寫上去。然後把所有的選項標出次序。
排在最前面的，優先考慮；排在後面的，可以考慮放棄。
但同時當你發現對方的缺點，也同樣一一寫出來，比對一下。
電視劇《知否知否應是綠肥紅瘦》中，盛明蘭說：“與人相守，最終依靠的，還是那品性的最低處。”
看一個人，不是看他最好有多好，而是看他最壞的時候有多壞。如果是你絕對不能容忍沒辦法接受的，那你就要特別關注，慎重考慮了。
當然不能說要對方完全沒有缺點，有些缺點不要過度誇張，視為遺憾，不停地抱怨……
這樣的話，你是很難找到一個合適人選的。
4.考量對方的金融理財能力
我們是否清楚明白對方的賺錢能力和目標？消費觀和儲蓄觀？
談戀愛的時候，花前月下，一擲千金，在所不惜。單身貴族的好處就是一個人吃飽，全家不餓。而婚後的情況就會完全不一樣了。柴米油鹽，一個家庭方方面面的支出都要精打細算，未雨綢繆。
比如，妻子的消費觀念是及時行樂，在某個節日，想要買某樣東西，而勤儉節約的丈夫覺得沒有必要買時，這筆基金就有了歧義了。
如果雙方能坐下來好好去摸索著解決問題，金錢矛盾將降低很多。
5.對方能夠坦誠自己生理心理上的問題
進入婚姻殿堂，基礎是雙方都真誠坦率，這是信任的基石。
當對方將自己的疾病史開誠佈公地告訴你，包括身體上的和心理上的，可以肯定他對你是負責誠實的。
基於此生理和心理的疾病，你是否能接受，當然這適用於男女雙方。如果都健康就無所謂了。婚後共同遭遇生活壓力時，也要有相互包容一起積極面對、一起解決的心態。
6.婚後是否要孩子？
如果要，誰來主要負責照顧孩子？如果不要，如何一起面對雙方父母，怎麼解決？
很多男女結婚時，不論年齡大小，總覺得自己還未成熟，甚至根本沒有心理準備為人父母。可是，這件事情卻是必須在婚前討論好的。
這裡包括養育孩子的經費、撫養教育，分工等等問題。
看看對方與你的想法是怎樣的，如果能提前預知到對方是媽寶男或者婚後將面臨喪偶式育兒等原則性問題，就要引起高度重視了：這種類型的男性不是組建家庭的最佳人選。
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