罗素说，读书有两种动机，一种是享受它，一种是炫耀它。
翻开《亲密关系》，不是为了享受，也不是为了炫耀，只是想解决问题。
是的，我深深地觉察到，我跟丈夫之间的关系变得非常紧张。疫情下，我们被迫待在一间屋子里超过20天！曾经抱怨陪伴的时间过少，现在却相看两生厌。
他抽烟，我生气，他睡懒觉，我生气，他不陪孩子，我生气，他乱扔袜子，我生气。曾经还能忍受的缺点被无限放大，让人窒息。
我感到深深的恐惧，每天的情绪像过山车一样，哭过、吵过、威胁过、沉默过、冷战过……这种亲密关系让我变得不再爱自己，甚至讨厌自己。
为了解决这个问题，我翻开《亲密关系》这本书。
读完以后，豁然开朗，确实改善了我们的关系。
作者克里斯多福·孟是加拿大一位资深生命教练和演说家，他告诉我们：亲密关系，是我们生命的礼物，帮助我们认识自己，疗愈自己，找回自己，是通往灵魂的桥梁。
001痛苦的根源是期望
通往地狱之路，是用期望铺成的。
——克里斯多福·孟
小微跟丈夫说：如果你真的爱我，难道就不能为了我戒烟吗？
不知道你们有没有说过类似的话？戒烟可以换成其他，比如换个工作、赚更多钱、戒酒、学习新的技能等等。
这句话的本质是：我快不快乐就看你的表现了！
多么可怕！丈夫感到压力山大，痛苦不堪，因为他根本就不想戒烟。而小微，把情绪的钥匙交到了丈夫的手上。
类似的事情还有很多，有时候我们可能会借由沟通的由头提要求，甚至语气还很温柔；有时候，我们会泪眼婆娑，感觉自己受了莫大的委屈；有时候，河东狮吼，你说过的话为什么做不到？！
有多少人在这意外的寒假中，痛苦占了一半的时光。
这痛苦是什么？是不断的要求和期望，是企图改造对方。
《囧妈》中印象最深刻的一句话是徐峥对妈妈说的：“你为什么要锲而不舍的改造我呢？”同样的话，袁泉也对他说过。
徐妈希望徐峥变成她期望的样子，徐峥希望袁泉变成他期望的样子。
这是造成了亲子关系和夫妻关系痛苦的罪魁祸首。
002期望的本质是确认自己的重要性
当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他就会觉得沮丧。
——简·尼尔森《正面管教》
期望是为了改造对方，即看对方能够为自己做出多大的改变。以此来证明自己是一个特殊的存在，是一个重要的人。作者说，这种确认自己重要性的源头其实是来自于童年时期归属感和重要性的缺失。
清清有个哥哥，哥哥比她大三岁，从小父母给她灌输的概念就是：男孩子不用做家务，以后有女人给他做；女孩子要从小学习做家务，不然以后很难找到婆家。
清清要负责给一家人做饭、洗衣服、打扫卫生。小学四年级的时候，放学后，没有引炉子（请请假煤气灶只用来做饭，需要引煤球炉子来烧水），被下班回家的妈妈骂得很难听，她觉得很委屈，心想：为什么哥哥什么都不用做？既然女孩子这么受罪，为什么要生下我？有哥哥一个人不是就可以了吗？
越想越委屈的清清，选择了离家出走。
其实，她没有走远，她只是想吓唬吓唬家里人。
她躲在家附近的草丛里，等着家里人出来找她。
清清一直盯着家门口的方向，过了很久很久……
家门口的方向一个人影都没有。
以后，清清跟父母逛街的时候，再也不敢要冰糖葫芦、烤红薯，她努力学习，做更多的家务，大学毕业后，遵从父母的意志，考了家乡的公务员，跟一个父母满意的男生结婚了，这被作者称为“对家庭的死忠”。
清清丈夫对她不错，可是她总是患得患失，觉得自己不配拥有幸福，她不断试探丈夫的底线，家里死气沉沉，虽然表面相敬如宾，其实夫妻关系危在旦夕。
其实，这危机的源头就在于小时候清清对于确认自己重要性的缺失。
003其实你本来就是一个特别的存在啊
所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
——克里斯多福·孟
看完这本书，我跟老公道歉。有了如下对话：
我：我以前不应该要求你这，要求你那，还老是威胁你。
他：那是因为我不够好，你希望我可以变得更好。
我：我刚认识你的时候，那些特质你都有啊。为什么以前觉得你这好那好，现在却觉得你这不好那不好呢？
他：也许你当时并不是喜欢我，而是喜欢你改造后的我。
我：不是，如果我喜欢你改造后的样子，我为什么要跟你在一起呢？
我：其实并不是你不好，只是我想试探一下你能为我改变多少，改变得越多，说明你越爱我。我想在你这里，是一个特别的存在，对你来说是一个重要的人。
他：你对我来说本来就很特别，就很重要啊。
听到这句话，我才明白，也许我最想听的就是这句话！
作者把亲密关系分为四个阶段：月晕现象——幻灭——内省——启示——新的起点。
月晕现象：说到底，两个人能走到一起，多少都有一些吸引。恋爱之初，所有的缺点都是可爱、个性。
幻灭：经过一段时间以后，待光芒退却，这些曾经的可爱都变成了碍眼和不可忍受的缺点。善良变成了懦弱，讲义气成了不顾家，风趣幽默变成了不顾正业。
内省：前提是明白伴侣是我们的镜子，过程是检视自己的想法和感觉，目的是让自己和自己内在的事物和平相处，并无条件爱它们，像母亲对新生儿的爱一样，不管是好的、不好的、甚至丑陋的，都无条件的接受和爱，不自责，不评判。
启示：应该就是我觉察到自己对于丈夫的不断改造其实是想确认自己的特殊性和重要性，这是很短暂的时候，却光芒万丈。就好像开车行驶在路上，突然车变成了宇宙飞船飞向太空，穿越了黑洞，绕太阳一圈，又降落在原点一样。
如此，才能开始新的征程。但是要记住，这不是一条单行道，这是动态反复的过程。
最后的话：
吵架是坏事吗？冷战是坏事吗？挖苦是坏事吗？
痛苦的浮现是件好事，是生命给予我们的礼物，让我们有机会疗伤，有机会成长为更好的自己。
纽约大学宗教历史系教授詹姆斯·卡斯在《有限与无限的游戏》的一书中，把游戏分为两种：
一种是有限的游戏：讲究输赢，有确定的开始和结束；
一种是无限的游戏，没有开始、没有结束、没有赢家、没有规则，所有参与者的目的
只在于让游戏永远延续下去。婚姻关系也是如此，如果你只想赢得比赛，那就会输了爱人；如果你是无限游戏者，就可以把每一个问题都看作是成长的机会，让亲密关系越来越好，让自己越来越好。
閱讀更多 胖園191 的文章
