情感界小學生
有什麼別有病，不管是誰。
媽媽腦出血三次。
第一次是2007年，我在北京，家裡人沒告訴我，春節回家媽媽給我做了一床大被，因為從我工作媽媽從來不管我這些，都是自己拆洗做。我問怎麼想起給我做新被子，媽不做聲，大姐說媽夏天時病了，腦出血，我當時無語，然後偷偷掉眼淚。
第二次是2009年，我還是在北京，家裡人又沒告訴我。快到五一了，我病了，而且做夢媽媽也病了，很嚴重，一口一口地大口喘氣。自己病了不能回家，也不敢打電話，一旦是真的咋辦，自我安慰不會的，不會有事的，要不會給我打電話的，因為第一次沒告訴我，我把家裡人都說了一通。病好了以後，往家裡打電話，都挺好的，我也沒說做夢的事。後來給二姐打電話，聊著聊著我就說我做的夢，二姐說媽真的是那時候病了，二姐夫訓二姐都好了你跟她說什麼。雖然聽說是已經好了，可我一時一刻都呆不住了，第二天立馬遞了辭職報告，經理嚇一跳，說明原因不批，說病都好了辭職幹嘛，回家看看再回來。我死犟，非要走，經理把財務總監叫來，最後是停薪留職三個月，當探親了再回來。到家後得知媽媽真的是我做那夢時病的，腦出血特別嚴重，連醫生都說能活過來是個奇蹟，而且好了以後還沒有一點兒後遺症。我故作拿話筒狀採訪她:“孫女士您好！請問是什麼原因讓您頑強地活下來呢？”老媽也拿話筒狀:“我一直沒聽到老兒老姑娘的聲音，我還沒看到他們怎麼能走呢？”說的我淚流滿面。當時我弟弟出差在寧波，我在北京，哥哥姐姐沒告訴我倆，感覺老媽肯定沒事。
第三次是2014年，10月1日，一大家子十幾個人歡聚一堂，下午都各自回家，爸爸也出去幹活了，老媽去菜園子裡摘豆角，摔倒了沒人知道，自己出不了聲，雖然有意識。爸爸出去快一個小時回來了，不見我媽就到處找，大哥住隔壁，大侄子出來說我奶從來不串門能上哪兒？他就去菜園子裡找，見到我媽時，身體都已經涼了，啥都不知道了。送到醫院又是腦出血，這次耽誤時間太長了，我趕到醫院，二哥喊媽睜眼看看誰來了，她使勁睜也睜不開，我喊她一聲聽出是我，就伸手找我，終於睜開一隻眼睛看我，用手擼一下手腕，手指，然後又摸脖子，我都嚇傻了，我不明白，她又重複一次，二哥說知道了，手鐲，戒指，項鍊都給你老姑娘，媽點了一下頭。這是我第一次看到媽媽生病，1米7的大個子就這樣倒下了，第一次照顧她。
媽媽要強一輩子，可是到了醫院就沒有尊嚴了。媽媽生病對我打擊很大，經常跟朋友自嘲一下，往後都不要臉了，愛咋咋地，好好活著才是硬道理，犟眼子也不犟了。
犟眼子不犟了
天有不測風雲，人有旦夕禍福，看到這個問題內心非常沉重，現在這個社會沒什麼可怕的，最怕的就病魔，最怕的是子欲養而親不待。
前段時間，我父親生病了，動了一次大手術，來回折騰了一個月。當時懷疑有癌症的可能，那幾天心情特別害怕，怕失去我的父親，每天也吃不好睡不好，每天開車帶著父親去醫院檢查，還好，後來檢查是良性的，沒事了，心裡的大石頭才放下，但是仍然心有餘悸。其實父親想的很開，父親當時說，如果真是絕症就不要治療了，人財兩空，還不如多留點錢給你們。當時聽了這話，心裡非常不是滋味。這次看病的錢都是父親自己出的，因為我們手裡沒有錢，覺得自己特別沒用，沒有盡到做子女的責任，現在就特別想賺錢，以後能好好給他們養老，不用他們再因為錢的事情發愁。。父母這輩子都在為我們操勞，真是覺得虧欠他們太多了。
筷子兄弟的（父親）唱出了多少人的心聲呢？
「總是向你索取 卻不曾說謝謝你
直到長大以後 才懂得你不容易
每次離開總是 裝做輕鬆的樣子
微笑著說回去吧 轉身淚溼眼底
多想和從前一樣 牽你溫暖手掌
可是你不在我身旁 託清風捎去安康時光時光慢些吧 不要再讓你再變老了
我願用我一切 換你歲月長留
一生要強的爸爸 我能為你做些什麼
微不足道的關心收下吧
謝謝你做的一切 雙手撐起我們的家
總是竭盡所有 把最好的給我
我是你的驕傲嗎 還在為我而擔心嗎
你牽掛的孩子啊 長大啦」
誰也不知道，意外和明天哪一個先來，最重要的事情就是活在當下，好好珍惜身邊的人。常回家看看，多陪陪父母，陪伴是最長情的告白。。。
小蘇蛋蛋
我看了答主們的回答，突然想起一件事情。可能文不對題，但是也有很深的感悟。
一天下午三點多，有個很斯文的男人，約摸三四十歲左右，帶著一個五六歲的小姑娘來吃飯，點了一大份餃子，他讓女兒吃飽了才把剩下的吃了。因為他長的特別像我一個大學老師，所以內心有些好感，就給他女兒拿了兩個果凍。
他真誠的感謝著，也和我說了一些話。他輕輕的說孩子真的是餓壞了，這是今天第一頓飯。我說怎麼吃這麼晚啊？。他說，上午把媳婦送醫院了，現在回來拿用的東西，才有空帶孩子吃飯。我有些驚訝不過也沒什麼感覺，畢竟是陌生人，出於禮貌關心就問了句孩子媽媽怎麼了。
他說不知道呀，到了醫院對著醫生護士就吐唾沫。我有些意外，沒有想到是這樣的病。
這個比我大十歲的男人坐在那裡，有一點點的窘迫，但還是很溫和的語氣講，我結婚晚，一直在部隊，平時我不經常回來，老婆在家帶孩子，兩家父母都不在這，我平時回來也少，昨天休假回家還好好的，今天早上七點多出門送孩子去學校，老師八九點打來電話說沒見孩子，我就開始打電話，沒人接，就開始找。還報警了，折騰到快中午了，在一個公園裡找到了，找到媳婦，媳婦也不認識他一樣，不跟他走，警察和他配合著送到醫院，醫院的人都拉不住，看誰都吐吐沫。
我說怎麼會這樣啊？她是不是受什麼刺激了？
大哥答，我也很納悶啊，經常也不在家，她平時在這帶孩子，今年孩子六歲了，想著終於能上小學了，要解放了，結果出了個這事。
我想了想，問你媳婦性格是不是比較內向啊，是不是一個人帶孩子抑鬱了？
因為我也是一個人帶孩子，而且離雙方父母原來的同學朋友都很遠，所以一度也是很壓抑很崩潰的，大概能理解，這個媽媽也許這六年沒有能排解出自己的情緒吧。
大哥有一點恍然大悟，說，哦～，可能是，可能是我們也是這個情況，估計是心理問題，孩子我平時也沒回來，基本沒怎麼管過，確實忽略了這個。
我安慰他，估計就是這個心理問題，可能是抑鬱了，你們在醫院好好看看，應該很快就好了。
後來他們吃完飯就離開了
我揣測，這個媽媽應該是一個很傳統或者還有一些偏執的性格，前面為了不影響敘述，有兩個小細節，現在講一下，一個是進門我就發現，六歲的小女孩穿著半長的毛呢褂，束腰，頭髮辮著，怎麼說呢，如果是個成年人這樣穿就特別像四五十歲的一個公務員阿姨那種。我還說過我給了小女孩兩個果凍，因為我女兒把果凍擺滿了一桌子，那個小女孩吃餃子的時候也一直往我這邊看了又看，我就拿了兩個給她，她說不要，我就放到她旁邊了，說你吃完飯才可以吃哦。大哥應該也是看出來女兒想吃，就說你要想吃你就謝謝阿姨。隨後他向我解釋說平時妻子不讓孩子吃零食，家裡也都不買零食。這時候小女孩餃子吃飽以後，說阿姨我不要，我媽媽不讓我吃。大哥說沒事，你媽媽沒在這，爸爸同意你吃。能看出來小女孩內心糾結過，但還是搖搖頭，不行，媽媽不讓我吃。他爸爸應該也有點覺得孩子懂事的讓人有些心疼那種，就說你喜歡就拿著吧，沒事，小女孩還是猶豫了一下把果凍裝在兜裡。
我講的比較細緻，可能是因為我看到小孩子那種高度自律卻一直在和本我鬥爭的茅盾糾結，我有點心疼吧，我倒寧願孩子任性鬧騰一些。
那大哥走後，我心裡很有感觸，真的是我們永遠不知道明天和意外哪個先來。
雖然不是父母生病，於他也是家人生病吧，甚至比父母生病很麻煩，畢竟還沒人管孩子。我這個人特別容易有代入感，唯一的感受就是好好珍惜當下！
也是看到這個問題，突然想到，身邊人生病真的有一種深深的無力感，希望大家都保重身體，多陪陪愛我們和我們愛的人！👼👼
源憬
中招考試的時候，因為算錯了一道九分的題，而去了一所二流的高中，一直耿耿於懷，高一第一學期，心裡一直鬱悶，就給老媽打了電話，在電話裡嚎啕大哭😭～
一，後來放週末回了家，才知道媽媽因為腎結石住了院，整個人瘦了一圈，臉蠟黃蠟黃的，還在輸液，當時鄰居家嫂子說：在學校是受了啥委屈嗎？你媽聽你哭了，放下電話，也哭了很長時間～當時我去了另一個臥室，把頭埋在被子裡很長時間，心裡猶如什麼東西堵了似的，哭又哭不出來那種～
媽媽知道我在學校吃不好，還一直催我爸去給我做飯，後來我爸跟我說，我媽是半夜三點左右突然疼起來的，當時就我爸自己在家，我爸找了鄰居家的車，直接去了市醫院，做了激光碎石……十五年前的村裡，交通還不是特別好，想著那個寒冷的冬夜，媽媽強忍著劇痛，一路顛簸地往醫院走的情景，我的心裡❤️就疼得厲害，而他們為了不讓我們擔心，我們姐弟三一個也沒告訴～[流淚]
二，大學畢業後，剛來省城那年，工作極不順利，一直參加一些編制考試，到了面試也不理想。那也是個冬天，老爸老媽經常打電話安慰我，而我因為鬱郁不得志，很少主動聯繫他們～差不多一個冬天我也沒回過家，快元旦的時候，老家的嫂子來省城看病，讓我陪她去，欲言又止的，我問她咋了？
她才說，我爸因為給村裡修電線，從兩層樓多高的高空摔了下來，摔斷了四根肋骨，當時摔的地方正好在搞建築，中間有一個坑，裡面放了幾個輪胎，我爸正好摔在那裡面，要是摔在地面不堪設想～但是因為肋骨無法打石膏，我爸只好忍著疼，在床上躺了兩個多月，現在才能下床了……
我當時聽了真是恨不得抽自己幾個耳光，我太不細心了，要是每次打電話，多問幾句，可能他們就“露餡”了，可就是那樣的情況，老爸老媽依然選擇了瞞住我們，後來我責備我媽，我說你們這樣，想過我們的感受嗎？她笑了笑說：知道你爸沒啥事，就是受了罪了～
後來，我就養成，最多兩天要給家打一個電話，現在更是每天視頻，生怕再發生以前的事，而我還一無所知～
如今我也當了媽媽，更是理解了父母❤️，以後的時光更是會好好孝順父母！願天下的兒女都能做個孝順的兒女，願天下的老人都能老有所養！
破殼的小壞球
那時從沒有為母親擔心過，但自從四年前我接到姐姐的電話說母親生病住院了的消息時我的心一下子開始難受起來。當自己在醫院陪伴母親的剎那間開始淚崩，突然才覺得母親真的老了，那一刻覺得自己瞬間長大了，（因為我家姐妹四個，我是最小的，所以啥事都沒操過心）雖然一週後母親就出院了，但是從那以後我時刻都會牽掛著母親，再也不會讓她獨自去哪裡了，總想抽出更多的時間陪陪母她，多孝敬孝敬母親，不想留下子欲孝而親不在的遺憾，心裡總是默唸著母親能健康長壽。
祝願天下所有的母親都能健康長壽🙏🙏🙏
木和草
父母生病給我最深的感觸是讓人瞬間長大。我是家裡的獨生子，在父母的照顧下，一直是什麼事都不用我操心。我自己都會感覺沒長大，可是我真的下嗎？四捨五入都快三十了，什麼都不會做，也不會照顧人，正如常言道：“不當家不知柴米油鹽貴，一個人吃飽全家不餓”。正是因為父母什麼事情都會考慮周全，我才沒什麼壓力。
這段時間我在朋友圈看見一個同學他的父親因在路上騎車，不幸被一輛小車撞到，傷勢嚴重。同學群裡知道這個事後，與她關係不錯的都給她轉賬，雖然不是很多也是代表一點心意。這點錢對於她來說只是杯水車薪，遠遠不夠他父親的醫藥費。後來我看見她在朋友圈裡發“無憂愁”也是一個類似眾籌的平臺，我進去看看也是寥寥無幾。看的也是無比心酸，以前這麼要強和倔強的一個女孩子，現在做了眾籌。想來她心裡也不好受，也許有些事情的苦只有她自己慢慢消化。
我覺得很多事情是父母七老八十之後才會發生的事情，可是仔細想想，誰都不知道下一秒會發生什麼事？父母是真的一點一點在老去，我同學的這個事一下子讓我清醒，如果我的父母需要我，那我到底能給我父母做怎樣的支持呢？我現在的經濟存款夠不夠給他們看病的？到時候我會不會有撐起整個家的士氣？變成一個真正的大人一樣，變成這個家的依靠？我不能在這樣下去，父母養老的問題不遠了。你養我小，我養你老，你陪我長大，我陪你變老。
利哥124428588
當父母生病時，給我最深的感觸就是無助，即使他們並沒有真正的生什麼大病，但是我還是很怕的。我爸去年單位組織體檢，拿到結果的時候，我爸晚上給我打了個電話，那個時候正是他和我媽鬧矛盾，我哥又不懂事讓他心煩，他一般不打電話我，可是那天，他給我打電話，說是體檢報告上說他肝上有一個腫瘤，我一聽，當時就憋不住哭了，然後我爸那頭淡定的跟我說，每個人都有這天，哭什麼，還讓我先別告訴我媽和我哥。我更是控制不住情緒。當時就感覺我爸身體不好，我可能要失去爸爸了，特別的無助，因為我沒有足夠的經濟能力幫助爸爸治療，因為我的爸爸還沒有享我的福，我特別後悔沒有孝敬他，就快失去他了，當時，滿腦子裡都是空的，慌張的不知所措…好在後來，我爸說醫生說沒事，只要注意保重身體，這個腫瘤不會惡變，我才鬆了下心，但是當時那個心情啊真的太低落了，比我被別人騙的傾家蕩產都慌。所以我不想父母生病。接受不了親人受痛苦，離開我。
每個人都說，久病床前無孝子，我的爺爺當年因為癌症，身體太弱，發現的晚，做不了手術，就是被病痛折磨的去世的，當年我在上大學，那年是2008年雪災年，天氣一度冷，凍，聽爸爸說，爺爺後期全身都化膿，穿不了衣服，天氣又冷，最嚴重的是病痛帶給他的痛苦，爺爺每天睡不好覺，疼得厲害，又凍又冷，他每天痛的要我爸爸大伯帶他去就醫，可是爸爸不敢說醫生說沒救了，後來，還是姑父告訴他，沒有救了，我爺爺才沒有叫喚了，也就是這天他去世了，雖然我沒有親眼看到，但是聽我爸說，我已經淚流滿面了，因為我是爺爺奶奶帶大的，他是我最尊重的人，現在寫這個我又流淚了，也勾起我的回憶，想著我爸說的，我都能感受到爺爺的無助，當時，爸爸說的時候，眼角留了淚，我能感受到他肯定也是無助的，難過的。作為兒子，他親眼看到自己的父親求生卻不能的那種無助，除了這個詞，我不知道用什麼來形容。爺爺的病夏天發現的，長達幾個月的折磨，我爸，我大伯，輪流照顧，那個時候我放暑假，爸每天晚上去醫院守夜，我也會去，爺爺那個時候，不是整天痛，就是上廁所疼。看著他瘦的皮包骨的樣子，我心酸，想著哪天我的父母這樣，我覺得自己會受不了，寧肯自己承受也不想看到這一幕，爺爺生病的時候我經歷了，我害怕。不是怕照顧他這樣的病人，是怕看到他受病痛折磨的樣子。我相信，凡是有對父母感情的人，都不會嫌棄自己的父母。就像我的爸爸對待爺爺，哪怕是後來，我的外公生病，我媽媽整日去照顧，我都感覺到他們作為兒女對父母的照顧是真誠的。最遺憾的就是我們都平民老百姓，沒有足夠的經濟條件給他們醫治，給他們多些享福的日子。
如今，我也有了自己的兒女，看著父母的白髮日漸增多，我每天都心疼，感覺時間太快了，我現在也沒有多出息，反而連累了父母，我希望我能永遠保持初心，多理解父母，有空多去看看他們。在這裡，藉著這個機會，也希望天下所有的父母都平安健康，不受病痛之苦！
小余圖圖
太多，太多的感受，有些是你從來不曾想過，即使想過也沒有親身經歷過那種感覺。
2017年夏天原本想和父母去一趟青海，結果他們倆自己跑去玩了，對我個人來說有點遺憾。
有些事情無法用科學解釋，16年左右莫名覺得父母年齡大了是不是應該考慮一下墓地？
當然這就是內心的事情，隨著另外一個念頭出現就打消了。
每個人都無法預計明天，不是嗎？
母親17年秋天查出來胃癌，手術後來看是失敗的，18年底走了，想象中我原來以為父親可能會先走，因為他有點老態龍鍾的感覺。
很多感觸實際上就是她走了，對人生都生出很多消極的意識，還有更多的。
有太多有可能，比如16年我建議她吃奧拉美唑，因為她膽囊不好，而奧拉美唑恰巧對胃癌有治療作用，可惜她只吃了一次。
還建議她去看看中醫，結果也不了了之。
這些都成為懊惱的感觸，如果？如果……。
當一個生命的停止，你所有的感觸都不在延續，而是對從前的挖掘。
家庭關係上的，我和他們不親，從十七八歲基本上就屬於放羊吃草，所以很多相處認知都浮於表面。
母親脾氣不好，經常指責父親，我個人也非常牴觸母親的強勢，偶爾會和她談談，而她更多時候表現的是對父親的失望和恨意。
我並不理解，就會覺得她挺不知足，父親每天負責他們一家我哥一起五口人的飲食，在我看來的確很累。
父親到了老年非常粘人，他常常會用母親的名義讓我回家，後來知道的。
母親生病期間由於不和我住，每個星期我們都會給她熬藥，休息天拿著藥去聊一會兒，實話實說聊的話題也不多。
最後一次她忽然說今天怎麼這麼快，就要走了？我覺得來日方長吧……
大概兩天後的夜晚我姨娘過生日，喝的有點多，父親電話來了，4.44分。
父親說我母親昏迷，醫院裡發生的種種不能說釋懷，只能說接受，我一往懦弱的接受。
母親昏迷眼睛是睜著，我看著心疼想用溼毛巾給她敷住，結果和我哥差點吵起來。
晚上我覺得恐怕過不了了，說不出來，好像就麻木的等著。
一直到4.44分她開始有了劇烈反應，檢測儀大幅度在變化，我才對她說實話！媽你是癌症復發了(我們一直隱瞞她)，還有你的墓地也看好了和外婆他們在一起。
然後母親走了。我那個時候很傷心，就是很想哭，躲在醫院樓梯哭了一會兒。
再走進病房，父親已經給父親蓋上了，他說從今後他就孤單了。
我心裡很不接受這句話，這個時候你不是應該傷心？為何還想到自己？其實之前我已經知道了母親大概有兩個月一直沒有洗澡，甚至擦洗都沒有。她前些日子還讓我買花露水，父親還說她怎麼突然喜歡用這個……更為懊惱的是我每次看她濃烈的花露水味道，以為她是為了掩蓋膽管外流積液的味道。
更為憤恨是還在母親最後住院期間母親才吐了血，還和她吵架……，這也是我後來才知道的。
安靜得送走母親，推著她，我摸著她的手，可能這是我們最親近的時候。
接下來的可能有一個月我恨極了父親還有我哥他老婆，她後期從來不進病房，可笑的是我哥還說她膽子小！行吧，將來誰都會遇到至親離開的那一天。
她那麼要乾淨的一個人，臨走卻要用花露水掩蓋身上的味道。
這之後，我經常會遇到444或者44這個數字，拿起手機，或者玩電腦，我想可能母親想要告訴我什麼呢？
最近開始情緒穩定了吧，只是不能觸及母親所有的東西，經常在車裡哭，哭完了就回家，裝作沒事。
自己也不知道，也不是後悔，就是心疼她，為什麼要受這麼大罪？
而父親開始頻繁得去墓地，時常語出驚人，說還要立個雕像，最近說還要雕刻個木雕。
說他要不是為了我們，他就不想活了……。
話說回來，我所有的恨都太理想化，就算因為生活分身乏術，我又有什麼理由指責與他呢？在生活上父親才是照顧的她的一方，換句話說在隱形的生活上為我們減輕了太多的負擔，雖然有瑕疵，可他也老了，現在能夠保持身體健康就是對我們最大的支持了。
而對於我們，最大的感觸就是有些人並不能等到你認為的老了才會讓你照顧，如你的愛人，真心的把對方當個孩子，好好對待。
走走走停停停
記得那年我母親得了一種不治之症一腦膠質瘤，當醫院確診那刻，我忍不住哭了，感覺人生從此暗淡，人都呆了，不知道自己要幹啥。畢竟母親才剛剛六十歲，也沒有過幾年幸福的日子。以前老人家年輕時起早貪黑、辛勤勞作掙錢為供我們兄弟姐妹讀書，在那缺衣少食的年代，自己卻省吃儉用，全心身為我們無私奉獻。想起小時候生活的點點滴滴，我當時決心那怕傾家蕩產，也要挽救她老人家的生命。手術後，期間只有放下工作，盡心照顧，最終迴天無術，撒手西去，留下無盡的思念。
醉美風a夏
2018年的時候，我媽51歲，我們兒女都不在身邊，我媽搭大巴車去廣東順德上班，早上剛到出租屋發現手腳不能動彈，勉強摸出手機給熟人打電話求救，說了幾句話，身體就動不了了，幾個小時別人才到她租房把她帶去醫院，診斷中風了，還好及時送醫院，之後我們才收到消息知道這個事情，那時候心裡很害怕，真的很怕我媽就那樣走了，我還來不及孝順她，雖然她很強勢，又有很嚴重的重男輕女思想，但是那時候這些已經不重要了，人好好的就好。
