1、老唐含辛茹苦獨自拉扯大的兒子終於要結婚了，而且兒媳還是大城市來的。
這不，兒媳今天上門就是商量結婚這事的。“你倆結婚，你有什麼條件要求啊？”老唐問。
兒媳爽快滴說：“沒啥條件！”
老唐心想：真是通情達理。正暗自高興呢，兒媳說：“我只是想在我們能有套自己的房子···”
老唐一聽，差點從沙發上跌落，緊皺著眉頭，兒媳見狀關心地問：“怎麼？我這條件高了？”
老唐擺擺手連忙說：“不·不·不高，我這是‘條件’反射···”
2、今天我和女朋友求婚了！
我：親愛的，雖然我沒有小王那麼有錢，不像他有房有車，能買很多很多你想要的，但是是我願意一心一意只對一個人好！你能嫁給我嗎！
女朋友聽了都快哭了！
我：不要這麼感動！我你一定會為你好的！
女朋友：你丫的，為啥不早告訴我小王這麼有錢，他現在結婚沒！
我當時就呆了！
3、甲：“我有超能力，兩隻眼睛能分別看左右的物體！”
乙：“尼妹，斜視你也能說的這麼超凡脫俗！”
4、我：老婆，我今天晚上我肯定讓你在床上尖叫，讓你刺激個夠！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等著！
到了晚上睡覺時，我突然大喊：“老婆，被窩裡有蟑螂！”
剛說完，就聽到老婆大叫一聲：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有讓你尖叫啊！”
老婆：“滾尼瑪蛋！！！”
5、好朋友帶著老婆來家裡吃飯，邊吃邊聊，聊得甚歡……
朋友老婆問朋友：老公，你說我美不美？
朋友：當然了，我老婆十分美……
朋友老婆很高興。
我老婆馬上也問道：老公，你看我美不美？
我：當然了，我老婆也十分美。
老婆有些害羞：尼瑪，我跟妹子比差遠了，我也十分美？
我：不，只是我的評分標準和兄弟的不一樣。
老婆：怎麼不一樣？
我：兄弟說十分美，那是十分制，我這十分美是百分制的……
6、一傻子前幾天去銀行ATM存了一筆錢，結果這幾天家裡急用錢，老爸讓傻子去銀行把錢取出來。
傻子慌慌張張去了銀行，站在ATM取款機前，傻子急的大哭，銀行工作人員急忙趕過來，問道：“怎麼是銀行卡丟了麼？”傻子搖搖頭。
工作人員又問：“那是銀行卡密碼忘了麼？”傻子又搖搖頭。
工作人員納悶了：“那到底是怎麼了啊？”
傻子哭喊道：“我忘記了上次把錢存到哪個機子裡了！”
7、電梯裡有七八個人，突然一股臭味，尼瑪，是誰放的臭屁？哥轉身看了看周圍，誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看著我。啥意思？懷疑我？
噗……一陣巨響後，哥：各位，我知道你們是懷疑我，不過要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個響屁提醒大家一下，剛才那個確實不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個味兒。
8、男朋友非常摳門，終於決定帶我出去吃飯，去一個非常豪華的西餐廳。
我感慨男朋友真的是愛我的，還是很捨得為我花錢的。
坐了好久，男友喊服務員：“能不能給我把著幾個菜熱熱，我女朋友胃不好，不能吃涼的東西！”
服務員委屈到：“先生，真的不是不給你熱，主要是……”
男友打斷說：“少廢話，去把你們經理叫過來！”
我再也忍不住了，對男友說道：“算了算了，我們去路邊攤吧！”
男友也無奈道：“好吧，這破地方，我們再也不要來了！”
臨走的時候，服務員拉住我說：“小姐，這男朋友還是趕快踹了吧，從進門到現在，一個菜不點，非要熱上一個顧客吃剩下的菜，這扣到家了！”
我點點頭：“我一會踹不死他！”
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